Ca si anotimpurile, sesiunile isi anunta inevitabila sosire prin semne caracteristice si indubitabile. Mai intii se constata in magazine o crestere a vinzarilor de whisky si tigari Kent. Apoi, studentii nu mai stau prin discoteci si baruri pina la ora 5 dimineata, ci numai pina la 4. In fine, cind pe coridoarele Universitatii apar persoane mai in virsta cu sacose voluminoase in ambele miini, poti fi sigur ca a inceput sesiunea.
Conducerile facultatilor trebuie ca, in timpul semestrului, sa ia masuri corespunzatoare pentru a nu fi surprinse de sesiune ca guvernantii de viscole. Se va pune accentul pe aspectul psihologic al pregatirii. Astfel, zilnic, decanul ii va intimpina la intrarea in Universitate pe cei 10-15 studenti care binevoiesc sa vina la cursuri; le va multumi pentru efortul depus si-i va conduce in amfiteatre. Profesorii trebuie sa-si dea silinta ca studentii sa vada in ei niste parinti; desi sint cazuri in care studentii ar prefera sa fie orfani. Un adevarat profesor trebuie sa se apropie de studenti, daca poate, si de studente, daca mai poate.
Studentilor trebuie sa li se spuna niste lucruri fundamentale, sa fie consiliati in mod corespunzator. Astfel, trebuie sa stie faptul ca bine cunoscutul proverb „apa trece, pietrele ramin“ are forma studenteasca „anul trece, leprele ramin“. Un alt adevar fundamental este acela ca „profesorul care fumeaza Kent nu lasa nici macar un repetent“. Cunoscind faptul ca este o rusine pentru un profesor sa fie prins luind mita, studentii trebuie ca, atunci cind dau mita, sa se asigure de confidentialitatea actiunii pentru a elimina pericolul ca profesorul sa fie prins.
Institutul international de protectie a restantierilor sfatuieste studentele ca, la examen, sa asigure fituicilor o dubla protectie, ascunzindu-le intr-un loc mai curat, mai uscat. E clar ca va fi mai greu sa li se ia fituicile, dar mult mai placut. De asemenea, studentii trebuie sa acorde mare importanta sanatatii lor, iar in caz de boala sa fie foarte precauti in folosirea medicamentelor caci nu totdeauna ele au efectul specificat in prospect. Astfel, se cunosc cazuri de studente care au ramas gravide cu picaturi Davila, care se recomanda in dureri de burtica. E adevarat insa ca Davila era tinar, iar picatura a fost pusa unde trebuie.
O atentie deosebita trebuie acordata examenelor, care trebuie sa se desfasoare in baza unui contract ferm incheiat intre profesor si student! Pentru profesor, examenul este un prilej de placere caci aici are ocazia sa cunoasca persoane pe care nu le-a mai vazut niciodata; lucru care se poate spune si despre multi studenti.
Este cunoscut faptul ca un student care pica nu ia examenul, pe cind o studenta care pica il ia. Dar un student poate fi picat numai cu acordul lui. Daca s-a convenit asupra acestui lucru, atunci profesorul ii va oferi studentului un tranchilizant, in conformitate cu prevederile Uniunii Europene.
Pentru a evita confuziile regretabile, in sala de examen, studentii care au pile se vor aseza in partea stinga a amfiteatrului, iar cei fara pile, in partea dreapta. Este posibil insa ca, dupa negocieri, cei trei studenti din partea dreapta sa treaca si ei in stinga.
Daca studentul nu poate raspunde la examen, atunci profesorul poate raspunde in locul lui, in caz ca stie raspunsul (ceea ce nu e sigur totdeauna); dar, in acest caz, studentului ii revine sarcina de a da nota.
Studentul trebuie tratat la examene cu multa finete psihologica. Astfel, daca nu scoate nici un cuvint, nu e neaparat un timpit, ci poate fi un tip profund interiorizat. Iar daca spune numai timpenii nu inseamna musai ca e cretin, ci poate fi un spirit analitic profund, care vrea sa ajunga la adevar plecind de la contrariul sau. Dar, la urma urmei, chiar daca un student nu stie nimic, din punct de vedere pedagogic trebuie sa i se dea examenul pentru a recompensa curajul de a se prezenta la examen in asemenea hal.
Pe tot timpul desfasurarii examenului, profesorul trebuie sa fie calm, politicos si vesel, chiar daca nu exista nici un fel de motive pentru aceasta; altfel sint riscuri. De pilda, daca, exasperat, profesorul ar exclama „ce se poate intimpla atunci cind stau fata-n fata un om si un bou“, risca sa primeasca raspunsul. Atunci omul da biletul si vine la toamna la restante. Cum insa „studentul nostru, stapinul nostru“, daca totusi studentii sint discreti si nu reuseste sa obtina nimic de la ei, profesorul poate apela la probe fizice sau de perspicacitate si, in ultima instanta, la probe de sacrificii eroice. Astfel, grupa poate fi invitata sa faca inconjurul cladirii Universitatii; primii trei sositi vor primi nota cinci.
Profesorul poate invita studentul sa numere becurile din sala, avind grija sa infirme rezultatul, scotind din mapa becul adus de acasa.
In fine, se poate apela la probe de eroism; studentului i se da o bila mica de sticla si i se cere s-o inghita. Insa, i se cere ca a doua zi s-o restituie. Proba este foarte eficace; se cunosc cazuri cind, cu aceeasi bila, mai multi studenti au promovat examenul.
Cu voia dumneavoastra, am vrut sa va inveselesc putin, sa va descretesc fruntile; nu stiu daca am reusit.
E bine totusi cind poti, macar pentru o clipa, sa arunci necazurile pe apa simbetei.
