Bancul zilei

Autori


Obama, Băsescu şi Putin se duc la Dumnezeu să Îl întrebe peste cât timp popoarele lor vor fi fericite.

– Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?, întreabă Obama.

– Peste 10-15 ani.

Începe să plângă. Dumnezeu îl întreabă de ce plânge, iar acesta îi răspunde:

– Pentru că peste atâta timp eu voi fi bătrân şi nu o să mă pot bucura alături de el.

Putin Îl întreabă şi el pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit. Dumnezeu îi spune că peste 50 de ani, iar Putin se pune şi el pe plâns. Dumnezeu îl întreabă de ce plânge, la care el răspunde:


– Peste 50 de ani eu voi fi mort şi nu o să mă pot bucura alături de poporul meu.

Vine Băsescu.

– Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?

Dumnezeu se pune pe plâns, iar Băsescu îl întreabă de ce plânge. Dumnezeu răspunde:

– Pentru că atunci nici eu nu o să mă pot bucura alături de poporul tău!


Comenteaza acum

22 Comentarii

  1. danone said:

    The Pope was working on a crossword puzzle. He thought and thought about one clue, finally gave up and asked the Cardinal next to him, “What’s a four letter word, ending in U – N – T that means ‘woman’?”

    The Cardinal was working on his own puzzle and didn’t even bother to look up. “*A*unt, your Holiness.”

    The Pope didn’t speak for a second. “Oh.” He paused. “Do you have an eraser?”_________Io n si Maria, locuiesc in Edmonton. Prima lor iarna in Canada.
    Intr-una din zile se anunta la radio ca a doua zi va ninge si vor fi 50 cm de zapada. Primaria roaga toti cetatenii sa parcheze masinile pe partea strazii cu numere fara sot, pentru a putea interveni cu masinile de deszapezire.
    Maria iese afara si muta masina. Peste cateva zile, din nou se anunta ninsoare si cetatenii sunt rugati sa mute masinile pe partea strazii cu sot pentru a se putea interveni cu utilajele de deszapezire. Din nou Maria iese si muta masina. Dupa alte cateva zile aceeasi poveste dar cand crainicul anunta pe care parte a strazii sa fie mutate masinile, se intrerupe curentul (rar dar se mai
    intampla si in Canada) iar Maria nu mai stie pe care parte sa parcheze masina si se impacienteaza.
    -Dra ga, nu stiu ce sa fac! La care Ion raspunde:- Draga, ce-ar fi sa lasi masina in garaj de data asta?________Un batranel se duce la un bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune :
    – Mosule, dezbracarea! Sa trecem la treburi serioase!…
    Dupa ce mosul se dezbraca, tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
    – Ce faci, nenorocito ?!? – sare batranelul suparat.
    – Lasa, mosule, nu-ti face probleme! Pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele astea mari!…
    La randul ei, tipa se dezbraca… Mosul ii ia hainele si i le arunca si el pe geam.
    – Ce faci, tataie?!? Te razbuni?!?…
    – Ba, nicidecum!… Dar pana mi se scoala mie, se schimba moda!… _________Un mare filozof a spus candva: “Matematica e ca femeia……..daca nu te tii de ea te lasa.” _________un tablou complet alb intitulat “Vaca la pascut”.
    Un vizitator nedumerit intreaba pe custodele galeriei aflat in apropiere.
    “Domnul e,explicati-mi si mie de ce se intituleaza acest tablou “Vaca la pascut”. In primul rind trebuia sa fie ceva verde in el sa simbolizeze iarba.Si in al doilea rind o foaie alba de hirtie inramata nu poate sa arate ca o vaca.”
    “Pai sa vedeti,verdele lipseste pt ca nu mai este iarba,a mincat-o vaca.”
    “OK,iarba nu-i,dar vaca?”
    “Pai daca nu mai este iarba,la ce sa mai stea vaca, nu?” ___2 nebuni merg prin padure, bucurandu-se de racoarea pe care le-o ofera aceasta.La un moment dat,unul vede o pusca. O ridica si,mirat,il intreaba pe celalalt:
    – Mai, ce-o fi asta? si se uita pe tevi.Al 2lea se apuca si mangaie arma intrebandu-se ce-o fi si ii spune primului:
    -Uite,am gasit aici ceva si se misca.Apasa pe tragaci.Cel care se uita pe tevi cade desfigurat, la care al 2lea il intraba:
    – No’ amu’ de ce faci fata asta ca si eu m-am speriat

  2. danone said:

    Doi nebuni se hotarasc sa sara cu parasuta de la etajul 20 al spitalului.
    Se arunca!
    La etajul 15 unul zice:
    – Bai, deschidem parasuta?
    – Nu acum, ma, e prea devreme.
    La etajul 10:
    – Bai, deschidem parasuta?
    – Nu acum, ma, e prea devreme.
    La etajul 5:
    – Bai, deschidem parasuta?
    – Mai tarziu un pic.
    La etajul 1:
    – Bai, deschidem parasuta?
    La care celalalt spune:
    – Ce ma, nu ai mai sarit niciodata de la etajul 1?________This blonde decides one day that she is sick and tired of all these blonde jokes and how all blondes are perceived as stupid,so she decides to show her husband that blondes really are smart.While her husband is off at work,she decides that she is going to paint a couple of rooms in the house.The next day,right after her husband leaves for work,she gets down to the task at hand.Her husband arrives home at 5 and smells the distinctive smell of paint.He walks into the living room and finds his wife lying on the floor in a pool of sweat.He notices that she is wearing a ski jacket and a fur coat at the same time.He goes over and asks her if she is ok.She replies yes.He asks what she is doing.She replies that she wanted to prove to him that not all blonde women are dumb and she wanted to do it by painting the house.He then asks her why she has a ski jacket over her fur coat.She replies that she was reading the directions on the paint can and they said…
    FOR BEST RESULTS, PUT ON TWO COATS. __________Se duce unu’ suparat la tovarasu’ lui cel mai bun si zice:
    – Bai mancati-as am sa-ti dau doua vesti: una proasta si una foarte proasta si nu stiu ca care sa incep…!
    – Pai daca tot ne cunoastem de foarte mult timp si stii cum reactionez, imbina-le si tu astfel incat impactul asupra mea sa fie cat mai mic!
    – Bine ma mancati’as: Ne-o f… unu’ pe nevasta-ta!_______Ge orge Phillips of Grand Falls,NFLD was going up to bed when his wife told him that he’d left the light on in the garden shed,which she could see from the bedroom window.
    George opened the back door to go turn off the light but saw that there were people in the shed stealing things.
    He phoned the police and told them that there were burglars in his shed.
    The officer asked,”Is someone in your house?”and he said no.The officer replied that all patrols were busy,and that he should simply lock his door and an officer would be along when available.
    George said,”Ok”hung up,counted to 30,and phoned the police again.
    “Hello I just called you a few seconds ago because there were people in my shed.
    Well, you don’t have to worry about them now cause I’ve just shot them all.”
    Then he hung up.
    Within 5 min 3 police cars,an Armed Response unit, and an ambulance showed up at the Phillips residence.Of course,the police caught the burglars red-handed.One of the Policemen said to George:”I thought you said that you’d shot them!”
    George said,”I thought you said there was nobody available!”

  3. danone said:

    O fata de 17 ani,o anunta pe mama ei ca nu i-a venit ciclul de 2 luni.Foarte ingrijorata,mama merge si-i cumpara un test de sarcina.Testul iese pozitiv si incepe scandalul :”Cine-i nenorocitul care ti-a facut asta?Vreau sa stiu cine e!”
    Fata ridica telefonul,formeaza un nr si dupa o ora un Ferrari opreste scrasnind in fata casei lor.Din masina se da jos un tip distins,imbracat intr-un costum Armani.Tipul intra in casa si se aseaza in living cu tatal si mama fetei si le spune :
    “Buna dimineata,fata dvs m-a informat despre problema aparuta.Nu ma pot casatori cu ea din cauza situatiei mele familiale,insa ma voi ocupa de tot.Voi plati toate costurile si voi avea grija de fata dvs pt tot restul vietii ei.In plus,daca se naste o fata,ii voi ceda 2 magazine,o casa in oras,o vila pe malul marii si Ł2,000,000 depusi intr-un cont bancar.
    Daca va fi baiat, ii voi lasa doua fabrici si Ł4,000,000 intr-un cont bancar. Daca vor fi gemeni, voi le voi darui cate o fabrica si Ł2,000,000 la fiecare.Dar daca este o alarma falsa, ce credeti ca ar trebui sa fac? ”
    In acest moment, tatal care a stat tacut tot acest timp, se ridica brusc, puse o mana pe umarul tipului si ii spune incurajator:
    “Nu-i nimic, ai putea sa mai incerci odata!”_________sce nariu balcanic :

    2007. Bulgaria intra in UE

    2008. Romania intra in UE

    2015. Croatia, Macedonia, Bosnia si Hertegovina si Turcia intra in UE.

    2017. Albania, Kosovo, Serbia si Muntenegru intra in UE.

    2018. Administratia UE angajeaza primul roman. Acesta isi angajeaza in administratie toata familia nevestei, nasilor ca si membrii familiilor vecinilor si prietenilor celor mai buni.

    2019. Ai nostri reprezinta 10% din administratie.

    20 22. Ai nostri reprezinta 60% din administratie. Administratia UE mareste salariile de 3 ori, are program de lucru flexibil si limbile slave din sud ajung pe locul 3 ca si “limbi folosite in administratie”. Din cauza stresului, 90% din membrii administratiei europene sunt in in concediu de boala. Cele mai multe imbolnaviri se inregistreaza in perioada 15.6. – 15.10. si intre 15.12. – 15.1. Bolnavii sunt vazuti pe Mediterana, in Insula Bali si in Alpi, in locurile cele mai cunoscute pentru tratamente contra stresului. Se da legea cu privire la acoperirea cheltuielilor pentru tratarea acestor boli profesionale de catre bugetul UE. Pana la intoarcerea bolnavilor, se angajeaza noi lucratori, pe termen nedeterminat.

    202 5. Proportia balcanicilor in administratia UE este de 90%. Macedonenii refuza din nou adoptarea EURO, prin referendum.

    2026. Se ajunge la reducere de costuri si se dau afara femeile de serviciu, bucatarii, soferii. Toti cetatenii belgieni pana la unul. Proportia balcanicilor in Administratia UE e de 99.3%.

    2027. Croatia primeste noi credite UE printre care si unul pentru cresterea fluturilor de matase. Presedintia croata isi termina mandatul de 6 luni.Romania sfarseste cu succes procesul de privatizare. Din ianuarie 2028, presedentia UE este preluata de Belgrad.

  4. danone said:

    2028. Germania iese din UE in februarie. O luna mai tarziu, fac acelasi lucru Franta si Finlanda si, pana la sfarsitul anului, in timpul presedentiei albaneze, ies si UK, Belgia, Danemarca, Suedia, Olanda, Luxemburg, Italia, Spania, Portugalia, Austria, Cehia, Lituania, Letonia, Estonia, Grecia si Slovenia. Toate tarile introduc un regim drastic de acordare a vizelor cetatenilor UE._________Doi stau de vorba:
    – Am trecut la ora de vara. Asa ca ora 3 va fi ora 4.
    – Si celelalte raman nemodificate?_______ __Shtrul avea o gogosarie in fata la Manhattan bank din America.
    Intr-o zi vine Itzic la Shtrul si-i zice:
    -Ba Shtrul nu-mi dai si mie 100$ ca nu am acum bani si imi trebe` neaparat.
    -Ba Itzic nu pot ma, imi pare rau dar nu pot.
    -Pai de ce mai Shtrul??
    -Mai Itzic am facut un contract cu Manhattan Bank. Un contract serios.
    -Ce contract ai facut ma Shtrul??
    -Ei nu vand gogosi si eu nu imprumut bani.________Un tanar se adreseaza unei femei pe strada:”As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?”.
    Raspunsul vine imediat: “Bineinteles!”
    ” Dar pentru 5$?”
    “Vai, domnule,dar ce fel de femeie credeti ca sunt?”
    “Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!”_______- Cum iti e insurat?
    – N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul pe strada…
    – Cred ca regreti mult pasul facut.
    – Nici asta n-am voie!_______Presedin tele SUA efectueaza o vizita in China.
    La sfarsitul intalnirii care viza printre altele si tema drepturilor omului, presedintele SUA adreseaza o intrebare omologului sau:
    – Do you have elections?
    Raspuns:
    – Yes, evely molning!__________In Texas, focosa Lucy isi surprinde barbatul cu o alta in pat. Scoase pistolul, si ii zise sotului care sarise din pat:
    -Te castrez, nenorocitule!
    -Drag a mea, te implor, mai da-mi o sansa!
    -O.K.! Iti dau voie sa le balangani…________ _Ce vrei sa; te faci cand vei fi mare?
    – Medic sau pictor sau spalator de geamuri sau…
    – N-ai un ideal precis?
    – Ba da, vreau sa vad femei goale! _______Auzind despre gravitatea îmbolnavirii cu SIDA un tânar de 20 de ani îsi întreaba tatal despre modul în care se poate lua SIDA.
    Raspunsul tatalui:
    – Pai prin contact sexual si prin mucoasa…
    – Auzi, da’ de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?________Cica doi sarbi stateau la o cafenea din Belgrad.Unul zice:
    – Trecut de cakat am avut, prezent de cakat avem, bine ca nu avem viitor… ________Un tip se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca
    dragoste cu el. Tipa reactioneaza imediat:
    – Cat tupeu, domnule, cat tupeu!
    – Ei, daca aveti ceva impotriva…
    – N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, domnule, cat tupeu!

  5. danone said:

    Moritz la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
    – Don’ doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta meu pat! Suparat tare la Itic – tu cel mai bun prieten nevasta-meu pat? Si Itig rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren, Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facu la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren..
    Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
    -Dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
    -Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe? _________Un violonist renumit, de origine scoţiană, se mândreşte în faţa tatălui său:
    – Închipuie-ţi, tată, deja primesc aproape 1.000 de dolari pentru o urcare pe scenă. Ştii cât face? Pentru fiecare coardă, 250 de dolari.
    – Văd, fiule. Îmi pare rău că nu te-am învăţat să cânţi la harfă.________- Închipuie-ţi, îi spune un scoţian prietenului său, ieri s-a desfiinţat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate că avea o existenţă de peste 30 de ani!
    – De ce, ce fel de probleme au fost?, vrea să ştie celălalt.
    – Motivul a fost că am pierdut mingea…___________ _Dimineata, in ograda, apare un cocos tinar, frumos si plin de energie.
    Se uita mandru la multimea de gaini din preajma lui si vede un cocos batran si cu pene rare dormind langa un gard. Se repede intr-acolo, il trezeste cu un cioc in cap si ii spune rastit:
    – Asculta mosule, eu sunt tinar si plin de ambitii, vreau sa iau in viteza toate gainile la rand. Sa nu care cumva sa te prind ca ma incurci, ca te las fara creasta.
    – Tinere, dar repezit si lipsit de experienta mai esti. Eu sunt un cocos la fel de bun ca si tine, nu dupa pene se apreciaza cocosia. Daca nu crezi, putem face chiar acum intrecere. Vezi stejarul! din fundul gradinii?
    Daca ajung primul acolo, sa-ti pui pretentiile in cui!
    – Nu se poate, tu nici nu ai cum sa alergi pana acolo.
    – Hai la concurs. Imi lasi un mic avantaj de cativa metri, pentru ca m-ai trezit brusc si trebuie sa imi revin. Se pune mosul citiva metri mai in fata si porneste la fuga spre stejar cit il tin puterile. Cocosul cel tanar porneste si el si fara nici un efort distanta dintre ei se micsoreaza rapid.
    Cand aproape sa il ajunga, se aude o detunature puternica si cosul tanar cade mort cu picioarele in sus.
    Stapanul casei bombane suparat cu pusca fumegand in mana:
    – Dracu sa-l ia de ghinion! E al treilea cocos homosexual pe care il cumpar luna asta.________A woman goes to a psychiatrist and says, “Doctor, you’ve got to do something about my husband — he thinks he’s a refrigerator!”

    “I wouldn’t worry too much about it,” the doctor replies.
    “Lots of people have harmless delusions. It will pass.”

    “But you don’t understand,” the woman insists. “He sleeps with his mouth open, and the little light keeps me awake.”

  6. danone said:

    Regizorul ii spune unei tinere actrite :
    – Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar !
    – Si daca o sa fie fata, ce nume ii vom da ?_________Un partizan era urmarit de nemti cu caini, mitraliere shi elicoptere. Partizanu’,om dastept, sa ascunde la o manastire si nu oriunde ci chiar sub poala maicii-starete. Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu,nu si nu. Pleaca nemtii si partizanu’ iese de sub poala:
    -Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara te-am prins de gambe.
    -Stiu, fiule.
    -Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara te-am prins de genunchi.
    -Stiu, fiule.
    -Shi stii, atunci cand au intrebat a treia oara te-am prins de coapse.
    -Stiu, fiule.
    -Dar daca mai stateau nemtii stii de ce te prindeam?
    Dar maica stareta cu o voce mai groasa:
    -De p**a, ca si io-s partizan !_________Un tip se duce la restaurant si il intreaba pe chelner:
    – Ce aveti de mancare?
    Chelnerul ii raspunde:
    – Oua prajite.
    Asta, mirat:
    – Bine, da in meniu aveti un listoi intreg de bucate domnesti.
    Chelnerul , smecher:
    – Meniul e ca sa va stimuleze pofta de mancare. ________Poezia di seara

    Gashca noastra cea fudula
    Ashezata’n cap de…masa
    Consuma mancare’aleasa

    M ititei cu ardei iute,
    Cum mananci itzi vine’a…spune,
    ‘ Ah, ce de bucate bune!’.

    Tzuica de Piteshti balaie
    De te scarpina la …limba,
    Dispozitz ia tzi’o schimba.

    Fripturi ca de boboci
    Cu garnitura de … ceapa
    De iti lasa gura apa.

    Mere, pere, cozonaci,
    Sa mananci pana te … culci
    De’atitea bucate dulci.

    Cui meniu n’a placut
    Apai muma lui sa’i … faca
    Altceva care sa’i placa.

    Fata mamii sta pe prispa
    Cu mina bagata-n … oala
    S-o spele pe dinafara.

    Fata mamii cea fudula
    Umbla noaptea dupa … peste
    Ca in balta ei nu creste.

    Baietelu face baie
    Si se scarpina la … ceafa
    Ca este cam rece-n apa.

    Patru fete, toate slute,
    Au plecat ca sa se…plimbe.
    Aerul ca sa mai schimbe

    Fiind padure imprejur,
    Le-a intrat o teapa-n …glezna
    Ca era-ntuneric bezna

    Dar ajunsera-ntr’un loc
    Unde-au dat peste un…batz
    Si era mare ospatz

    Shunca de purcel, destula,
    Socotit pe cap de …om
    Fiarta-n sos spumos de rom.

    Branza alba, ca o coala
    O mirosi si ti se …pare
    Ca e bunatate mare

    Branza alba de trapista,
    Scoasa chiar acum din…lada
    Dupa cum pot toti sa vada

    Apoi gazda cea fudula
    Pune mana pe o …cupa
    Si Sampanie turnand
    Tine un discurs, spunand:

    Dup’asa dejun bogat
    V-as mai da putzin ca…fea
    Daca zahar as avea.

    Domnilor! cui n-a placut
    Atunci muma lui…………_____ ___Doua picaturi de lapte îndragostite gânguresc. Întreaba ea:
    – Dragul meu, ce-ai zice sa ne casatorim si sa avem multi copii împreuna?
    La care el oftând:
    – Asta cu copii nu merge, din pacate, la mine. Stii eu sunt pasteurizat… _________Un barbat sta gol in fata oglinzii, se priveste si spune:
    “Ah, doi centimetri in plus si as fi rege!”
    Sotia: “Doi cm in minus si ai fi regina”

  7. danone said:

    Un tip stilat,elegant,la costum iese dintr-un magazin select impingand un cos plin ochi cu alimente de toate felurile: sampanie,caviar,meze luri fine etc.In mom in care se apropie de portbagajul BMW-ului sau,obs un om slab,prapadit,care umbla de colo-colo rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
    -Dle,dar ce faceti aici?
    -Adun iarba ca sa mananc.Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
    -Adevarat?!D aca-mi permiteti,poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa!
    -E frumos din partea d-voastra,dl,dar am si nevasta si 8 copii..In fine..
    -Dar binenteles!Veniti cu familia d-voastra!
    -Chiar ca sunteti foarte generos!Numai ca din copii,unii sunt deja casatoriti,au si ei copii..
    -Va rog,aduceti-i pe toti!
    -Sigur nu va deranjeaza?!?..pt ca mai sunt si surorile si cumnatii mei,suntem destul de multi.
    -V-am spus,insist,imi va face placere!La mine acasa iarba e uite-asa de inalta,daca sunteti multi cu atat mai bine,in 3 ore terminati!__________ __Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia!__________ASA E ROMANIA!!!

    M-am nascut intr-un cartier muncitoresc, intr-o familie de muncitori. Pt ca nu aveam bani, de un 1 Martie i-am dat profesoarei de matematica un martisor mic, o floricica de aluminiu, asa erau atunci. L-a ridicat sa-l vada toata clasa si a spus:”Bai Sima, p’asta sa il dai lu’ mata!”.
    Nu m-am suparat, pentru ca mama mi-a spus ca numai oamenii mari au voie sa se supere sau sa se enerveze. Eu m-am suparat o singura data, cand am intrebat-o daca Ceausescu poarta tot pantofi de vinilin ca ai mei care te taie la glezne. Mi-a dat o palma de mi-a trecut supararea pe viata, plus un sfat prietenesc sa nu mai vorbesc urat despre tovarasul Ceausescu.
    Am crescut fara suparari si dupa liceu am picat la facultate. Un bou. Asa imi zicea tata atunci: “am crescut un bou la usa mea, 18 ani ai mancat degeaba”. Asa ca mi-a dat un scaun in cap si m-a trimis in fabrica. Ucenic la nea Costica, la presa de 35 de tone.
    “Ce faci bai, manzule!”, m-a intampinat el voios. “Nu stii nimica, nu?” “Nu stiu!” am spus eu.
    “Du-te la nea Puiu sa-ti dea el ceva de lucru”. Nea Puiu era maistrul.
    “Ce vrei ba?… Aaaaa, esti din Bucuresti! Voi bucurestenii sunteti niste putori. Pune mana si cara flansele astea in tarcul ala…”
    Trei zile am carat flanse de otel, cam un vagon, dupa care l-am intrebat din nou ce sa fac.
    “Du-le inapoi”. Le-am dus. Norocul meu a fost o ninsoare care mi-a umplut vremea alte trei zile. Am dat la zapada toata curtea fabricii. Manz, na… Aia batranii nu puteau, ca se dadeau cu saniuta in hala. Ma trimeteau dupa 8 saniute la alimentara, pe la pranz. Mi-au spus ca daca ma prinde directorul e treaba mea, nu m-au trimis ei. Daca ciripesc, se ocupa nea Sandu. Cu un levier.Am fost muncitor 3 luni. In timpul asta au murit 4 muncitori acolo. 3 in coma alcoolica si nea Sandu de ciroza.Mi-am dat demisia si am spus acasa ca m-au dat afara.

  8. danone said:

    Fiind un prost, am invatat sa lucrez pe calculator. Am ajuns desktop publisher. Uneori ma intalnesc cu vechi prieteni,care ma intreaba prima oara ce salariu am. Eu nu-i intreb. Dupa acea ma intreaba ce lucrez, si de ce nu lucrez cu Corel. Pentru ca am Mac. Mda, nu stiu ce-i aia. Schimba subiectul. Ce e ala, aparat de fotografiat? Din 1958? Ha ha ha! Faci poze? Alb negru? Ba Dorine, tot tampit ai ramas. A, esti si casatorit? Cum, si cu copil? Ha ha ha! Cu cine l-a facut nevasta-ta? Ai c-am glumit…
    Acum stau in alt bloc, tot de muncitori. Fosti. Acum sunt pensionari. O baba s-a dus din Drumul Taberei la Gara de Est sa cumpere ulei. E mai ieftin cu 50 de lei la Fabrica Solaris iar abonamentul RATB e gratis. A luat 20 de litri. O economie frumoasa. Cand a ajuns acasa i s-a facut rau si a luat medicamente de 50.000. Noroc ca sunt compensate si intra la gratuitati.
    Alta baba e miloasa. Arunca mancarea pe geam la caini. Mai cade si pe masini da’ noroc ca aia micii se suie pe ele si mananca si de acolo. Las’ ca aia cu masini au bani sa le vopseasca daca se zgarie.
    Cineva a aruncat pe toboganul de gunoi un vas de WC. S-a infundat. N-are nimic, taie burlanu’ si punem altu’, ca e la comun. Nu costa mult.
    Alta baba tine aragazul aprins zi si noapte, fie vara fie iarna. Numai asa poti sa faci economie la chibrite.
    Dar tinerii sunt altfel. Cei de varsta mea. Sunt mai dinamici, mai occidentali. Gasca din fata blocului are caini de bataie. Pentru pariuri, ca din munca nu te alegi cu nimic. Mai sar la copii, doar nu ii pune nimeni sa iasa afara. Ce, n-au Cartoon network? Ca noi n-aveam cand eram mici… Ha ha ha! Tinerii traiesc din plin. Gratar in fata blocului. Viata in natura. E frumos.
    Asa e Romania. Doar eu sunt imbecil. Vreau sa fiu pensionar si sa am o pensie de 20 de milioane, abonament gratis, tratament la Slanic si televizor castigat la teleconcursuri. Aveau dreptate aia batranii: “pa mine ma batea mesteru’ si bine mi-a facut!”

    Dorin Sima _________Blowjob la sala de fitness

    Ziarul National a facut urmatorul sondaj in randul vedetelor autohtone…
    “Pent ru tonifierea muschilor gatului, ati folosit blowjob la sala de fitness?”

    1.Andr eea Banica-blondy
    “N-a m auzit de blowjob, n-am folosit niciodata. Deocamdata sunt tanara, nu am nevoie. Poate pe la 30-35 de ani…”

    2.Betty- Etnic
    “Auzisem eu ca se lucreaza cumva si muschii astia, dar nu stiam ca se cheama blowjob”

    3.Madal ina Manole
    “Eu lucrez doar cu greutati mici” “Am bicicleta acasa si un stepper. Nu ma intereseaza blowjob”

    4.Raluc a-Bambi
    “Acum nu am timp, sunt in sesiune. De blowjob nu am auzit, dar daca o sa imi placa o sa il folosesc cu siguranta”

    5.Lau ra Andresan
    “Zonele unde am eu nevoie sunt fundul si abdomenul”

    6.Ana Maria – Demmo
    “Nu stiu ce e blowjob, dar imi suna a farsa. Ceva in genul: hai sa vedem care-i cea mai proasta vedeta”

  9. danone said:

    Un tip pleaca in deplasare, dar inainte de a pleca, ii spune feciorului, ca de fiecare data cand va veni un tip strain la casa, sa rupa cate o scandura din gard. Se intoarce el peste o luna, vede – gardul e intreg. Vine la sotie fericit, vorbeste cu ea. Ea spune:
    – Totul e bine. Mi-a fost dor de tine… Dar cineva a inceput sa desfaca gardul, a trebuit de trei ori sa-l schimb complet!__________Do i mecanici de locomotive la o bere.
    – Bai frate,hai sa-ti spun ce-am patit azi.Mergeam cu 140km/h cand vad in zare ceva pe linie.Dai sirene,faruri,iar sirene, nimic!
    – Si?
    – Stai sa vezi, frane, scartaituri, nebunie, iar sirene,faruri, sirene, nimic! Si imi dau seama ca este vorba de UN OM!
    – Sa nu-mi spui ca…
    – Stai ba! Transpir, apas franele la maxim, sirene, faruri, sirene…
    – Si n-ai reusit, aoleu!!!
    – Asteapta bai frate sa termin. Culmea, reusesc sa opresc magaoaia la 20 cm de ala. Ma dau jos, fuga, cand ma uit in fata locomotivei…
    – L-ai strivit!
    – Du-te-n mata si auzi aici: jos, o tipa intinsa pe linii si dezbracata pe deasupra. BUUUUUNAAAA RAU!!! Ma aplec, pun mana, … mi se ridica tot parul pe mine.
    – Era facuta zob!
    – Nu ba, era catifea, nu altceva, o nebunie… Si n-am rezistat. Vorba aia, camp, camp, marfar, marfar, singur, singura… Si dai bataie…
    – Du-te ba, nu te cred. – Sa mor eu, n-ar fi rezistat nici … Sfantul Petru. Buna rau, vericule. Si da-i, nebunie, tipa se lasa pe toate partile, nu zicea nimic, cred ca trecuse de shocul **** si acum era recunoscatoare salvatorului ei. Si baga, nene, si iar, si colo, si dincolo, n-am avut eu parte se asa sex de cand ma stiu. Bai si tipa BUUUUNAAAA RAUUU!
    – Ba stai asa, dar oral?
    – N-am putut bai frate, ca… NU I-AM GASIT CAPUL!!!!
    _________ O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
    Se pun la masa sa manance.Batranul ii zice sotiei:
    – Luceafarul meu, adu felul intai.
    Dupa ce termina batranul zice:
    – Frumoasa mea, adu felul doi.
    Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
    – Iubirea mea, adu desertul.
    Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
    Tanarul il intreaba pe batran:
    – Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
    – Sa mor de mai stiu cum o cheama.________Un fermier avea probleme cu gainile lui. Dintr-o data s-au îmbolnavit toate
    si nu stie ce au. Dupa ce a încercat toate metodele conventionale, a chemat
    un biolog, un chimist si un fizician ca sa afle ce au. Biologul se uita un
    pic la ele, le ia niste probe de tesuturi dar nu reuseste sa rezolve
    problema. Chimistul combina niste substante prelevate din gaini dar nici el
    nu ajunge la vreun rezultat. Încearca si fizicianul. Se uita la ele câtva
    timp fara sa le atinga, apoi ia o hârtie si un creion si scrie câteva
    pagini. În sfârsit dupa câteva calcule complicate exclama: “Am gasit o
    solutie! Dar se aplica numai pentru gaini sferice aflate în vid.

  10. danone said:

    Din ciclul STIATI CA: methionylglutaminyla rginyltyrosylglutamy lserylleucylphenylal anylalanylglutam
    in –
    ylleucyllysylglut amylarginyllysylglut amylglycylalanylphen ylalanylvalylprolyl


    phenylalanylvaly lthreonylleucylglycy laspartylprolylglycy lisoleucylglutamylgl
    u-
    taminylserylle ucyllysylisoleucylas partylthreonylleucyl isoleucylglutamylala ny
    l-
    glycylalanyl aspartylalanylleucyl glutamylleucylglycyl isoleucylprolylpheny lala

    nylserylasp artylprolylleucylala nylaspartylglycylpro lylthreonylisoleucyl gluta

    minylaspar aginylalanylthreonyl leucylarginylalanylp henylalanylalanylala nylgly

    cylvalylt hreonylprolylalanylg lutaminylcysteinylph enylalanylglutamylme thionyl

    leucylal anylleucylisoleucyla rginylglutaminyllysy lhistidylprolylthreo nylisole
    u-
    cylpro lylisoleucylglycylle ucylleucylmethionylt yrosylalanylasparagi nylleucylv
    a-
    lylp henylalanylasparagin yllysylglycylisoleuc ylaspartylglutamylph enylalanylty
    ro-
    s ylalanylglutaminylcy steinylglutamyllysyl valylglycylvalylaspa rtylserylvalyll
    eu-
    cylvalylalanylaspa rtylvalylprolylvalyl glutaminylglutamylse rylalanylprolylphe

    nylalanylarginylg lutaminylalanylalany lleucylarginylhistid ylasparaginylvalyla

    la-
    nylprolylisole ucylphenylalanylisol eucylcysteinylprolyl prolylaspartylalanyl as

    partylasparty laspartylleucylleucy larginylglutaminylis oleucylalanylserylty ros
    yl-
    glycylargi nylglycyltyrosylthre onyltyrosylleucylleu cylserylarginylalany lglycy
    l-
    valylthr eonylglycylalanylglu tamylasparaginylargi nylalanylalanylleucy lprolyll
    eu-
    cylas paraginylhistidylleu cylvalylalanyllysyll eucyllysylglutamylty rosylaspara
    gi-
    ny lalanylalanylprolylp rolylleucylglutaminy lglycylphenylalanylg lycylisoleucyl
    se-

    rylalanylprolylaspa rtylglutaminylvalyll ysylalanylalanylisol eucylaspartylalan
    y l-
    glycylalanylalan ylglycylalanylisoleu cylserylglycylseryla lanylisoleucylvalyll
    y-
    sylisoleucylis oleucylglutamylgluta minylhistidylasparag inylisoleucylglutamy lp
    ro-
    lylglutamyl lysylmethionylleucyl alanylalanylleucylly sylvalylphenylalanyl valyl

    glutaminyl prolylmethionyllysyl alanylalanylthreonyl arginylserine, n.:
    Acesta este numele complet al proteinei A sintetizata triptofan. Este o
    enzima cu 1913 litere si 267 de aminoacizi. ____________atat pentru azi .. o zi ..racoroasa 🙂

  11. kalle anka said:

    welcome back, cum fu? mincasi ciorba de burta la tulcea?

  12. Cristi said:

    @ kalle anka: nu a mai venit la Tulcea! Oricum, nu-l serveam cu ciorba de burta, ci cu bors de peste :))

  13. Cristi said:

    De ce e bine sa fi tantar? – Pentru ca in timp ce ****nu te mangaie nimeni pe cap!>>>> “Pe la spate” se considera viol? – NU, deoarece o femeie in patru labe fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii lasati.>>>> Cum se roaga zodiile cand sunt la ..necaz… Berbec: Oh, Doamne! Te rog frumos sa imi dai rabdare, caci am mare nevoie de ea. Si o vreau ACUM!/// Taur:
    Doamne, te rog frumos ajuta-ma sa invat sa accept schimbarea in viata mea. Dar nu acum, mai lasa-ma sa mai astept un pic.///Gemeni:
    Doam ne, am si eu o rugaminte. Am o mica intrebare pentru tine, daca ai timp. Cine esti? Ce exact esti? Unde te afli? Cati sunteti acolo, esti unul singur? Nu pot sa imi dau seama./// Rac: Doamne, pentru mine esti ca un tata. Vreau sa ma pot baza pe tine, sa imi dai siguranta, mai ales acum in momente grele cand mama este atat de departe de mine.//// Leu: Tatal nostru al tuturor, cred ca esti mandru sa ai un fiu ca mine.//// Fecioara: Doamne, fa lumea un loc mai bun si te rog mult nu repeta greseala de ultima data, ca uite ce-a iesit. //// Balanta:Doamne, stiu ca ar trebui sa iau deciziile de una singura. Dar, pe de alta, parte, tu ce crezi ca ar trebui sa fac? Astept un sfat din partea ta, un semn, orice. //// Scorpion: Doamne, ajuta-ma sa imi iert dusmanii, macar pe cei vechi de 10-15 ani, chiar daca nenorocitii nu merita./// Sagetator: Oh, atotputernicule, atotstiutorule, atotiubitorule, omniprezentule, vesnicule Dumnezeu, te rog inca o data: ajuta-ma sa nu mai exagerez. /// Capricorn: Doamne, voiam sa ma rog, dar am realizat ca trebuie sa imi dau seama singura care este solutia pentru problemele mele si sa ma descurc singura. Mersi oricum. /// Varsator: Buna, Doamne. Unii spun ca esti barbat. Altii spun ca esti femeie. Eu spun ca fiecare dintre noi este Dumnezeul sau. Asa ca, de ce sa ne rugam? Hai sa petrecem mai bine! /// Pesti: Dumnezeule atotputernic, in timp ce beau ultimii 50 ml de Whisky din paharul meu pentru a-mi ineca durerea si nefericire, fie ca starea mea de ebrietate sa fie pentru onoarea si gloria ta.

  14. nikko said:

    off….ce bine ca a revenit…….in praga!!!:)))

  15. danone said:

    @kalle anka: nu am avut cand .. am alergat sa imi rezerv restaurant pt la anul :>_______
    @Cristi: nu am mancat in viata mea nici bors de peste nici ciorba de burta :)) .. si nici nu intentionez :)) _________
    @munteanu : thanks :)________
    @nikko: … am scapat de caldura .. si nu numai :))

  16. kalle anka said:

    okey, peshte! mie mi-e gindu’ la ciorba de burta… de aci neintzelegerea :))

  17. energie vie said:

    aaaa, tu esti @danone…..
    fostii colegi “vanzatori” te saluta si iti citesc bancurile in fiecare zi

  18. danone said:

    :)))))))))))))) … sal :)) eu sunt !!! :)))) … ce mic e ..internetul ! =:))

  19. escu said:

    In plin desert la 50°C doi arabi mergeau agale pe dromaderii lor. Deodata ii depaseste un tip calare pe o bicicleta, care mergea c o viteza nebuna.
    – Baaaaaa, striga cei doi arabi, ce mergi ca tontul asa de repede?
    – Sa vedeti, cand merg repede, transpir, iar cand transpir tot corpul se umple de sudoare. La viteza cu care merg, sudoarea se evapora si eu ma rocoresc in felul asta. Cei doi arabi se uita la el incantati. Deodata dau pinteni la dromaderi si incep sa parcurga desertul intr-o viteza nebuna. Dupa 30 minute, cei doi dromaderi se prabusesc morti. Unul din arabi se apropie de capul dromaderului, se uita la el si spune:
    – Eu zic ca iam gonit cam tare. Dupa parerea mea au inghetat.

Alte stiri

Sumarul ediției de marţi, 9 iunie 2009

Actualitate

» Mâine în GdS: Rugină şi ruină
» Harta cu pichamere
» Tabla buclucaşă de la PDL Gorj
» Prefectura Dolj, luată la puricat în afacerea Staţiunii Şimnic
» Falsuri şi evaziune la DGFP Olt
» Patron de amanet, înşelat de angajate
» Directorul Companiei de Apă a demisionat
» Criză de sânge la Centrul de Transfuzii Târgu Jiu
» Cercetaţi pentru vot dublu
» Site de informare juridică
» 25.288 de cazuri de gripă porcină
» Pleşoi, în zona metropolitană
» Cinci la sută dintre telefoanele mobile din România sunt ascultate
» Biosinteze, un colos în paragină

Local

» Turişti electorali cu dosare penale
» Dreapta domină Parlamentul European
» PSD a câştigat alegerile
» Oltenia – roşie, Craiova – spre portocaliu
» „Abia aştept să fiu dat afară!“
» Încep emoţiile concursului de titularizare
» Copilul orfan din Rusăneşti a rămas la bunicii paterni
» De la fata tatei, în Parlamentul European
» Când mintea ne scapă de sub control
» O iubire ca-n vis

Sport

» Tricolorii nu l-au impresionat pe Gică Popescu
» Pandurii, în finală
» FC Caracal, la Deva
» Meci decisiv pentru locul zece
» Împreună putem învinge!
» Silviu Bălace: Va fi o întâlnire de foc!
» Scurte ştiri
» Hănescu a fost eliminat la Halle
» Jenson Button, de neoprit
» Oltenii, pe podium la grand prix

Bani & Afaceri

» CE ajută companiile din România afectate de criză
» Producătorii de alimente tradiţionale vor protecţie UE
» Alro a dat-o în bară
» Extrema dreapă ungară, în Parlamentul European
» Doljenii, datori vânduţi băncilor

Magazin

» Pizza – armă împotriva bătrâneţii
» Scurte ştiri
» Căpşunele, elixirul tinereţii
» Fereşte-te de radar!
» Întreruperi energie electrică de mâine
» Picătura de cunoaştere
» Bancul zilei
» Vremea în Oltenia
» Ia te uită!

Opinii

» Căldură mare
» De ce nu Balaci?

Top