(Ediţie din arhivă) Anul 15, nr. 4920. Marți, 07 Septembrie 2010
RSS
-
Publicitate
-
Arhiva
Marimea textului: 
« Alte articole din categoria Util si placut
Bancul zilei
Util si placut - Click NEWS(citeste alte articole de acelasi autor »)
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează. Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie, intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunţat că, pentru că este clientul cu numărul un milion, primeşte maşina gratis. Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou-nouţ. Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă. Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soacră-sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă. Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!
Articole proaspete scrise de tineri, pentru tineri. Tu ai citit Jiunimea? »
Notează articolul.
Nota curentă: 2.7 din 15 voturi
Nota curentă: 2.7 din 15 voturi
Comentarii
Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul textelor de mai jos. Comentariile care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.
- de rocko:
veeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeechi, prospaturi ?! nimic ?! invechitii....... - de altu':cârcotaşii să scrie ei alte bancuri ;)
- de Alina:Cam sec finalul!
- de ..:mda, mai rau decat sec.
- de A-lup:Din nou, buna dimineata !
- de A-lup:Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gîndesc să mai facă economii: - Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţîţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca! - Dacă tu, Ioane, ai avea două p**i, n-ar mai trebui să ţinem sluga!
- de Pizderman:Sa ai parte de ele si sa zici ca-s acadele. (Pt.7)
- de A-lup:7 - Pune-te la curent cu regionalismele ! Bancurile cu Ion si Maria sunt din Ardeal, asa, ca sa stii si tu.
- de A-lup:Itzac şi Ştrul se prezintă în faţa rabinului. Itzac îi spune: - Rabi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare? Se uită rabinul în Talmud şi îi spune: - E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva. - Dar albul e culoare? - Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb. Itzac, adresîndu-se lui Ştrul: - Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?
- de killer:Nea Ion bilbiitul era paznic la ferma de pui. Ferma mare, 100.000 de pui. Toate bune si frumoase pina cind venea seara si nea Ion trebuia sa bage puii in adapost pentru noapte. 99.999 de pui intrau inauntru, numai unul mai bezmetic nu vroia in ruptul capuli. Atunci se lua nea Ion cu nuiaua dupa el : intra si tu in pi-pi-pi-zda ma-ti inauntru! Si 99.999 de pui ieseau din nou afara.
- de Craiovean:Pisiceasca... ///// ///////////// Un martan,cu mare cautare,se pare, La mandrele pisici,cu "cheag" si stare, Fu luat la intrebari de o pisica dolofana, Cu miorlaieli,din cele pline de dojana... -Hoinarul e,am observat,de la o vreme-ncoa, Ca nu te mai interesezi de blana mea... Cand m-am uitat aseara pe fereastra,doar un pic, Faceai bezele unei maidaneze, tare sic... Si, cel mai mult,m-a deranjat,ca ii tineai ison Unei pisici comune,din cea de tomberon... M-ai inselat si esti cotoi destrabalat, N-o sa-ti mai dau deloc din kitycat.. Iar la veranda ,nu o sa-ti mai las Ca pana'acum,tablete de wiskas.. Motanul cel pribeag,privind-o pe felina, Ii miorlai ...ca n-are nici o vina, Ca nici nu stie, de cand n-a mai ros.. A fost o simpla ciondaneala, pe un..os... Pisica dolofana,de-acu facuta fleasca, Avea un fix,nu accepta decat pe ea s-o pisiceasca.. Ramas stingher,motanul ne-nteles, Pleca la tomberon,mahnit si plin de stres.. Epilog: Pi sica dolofana, cu-amoru ne-mpacat Si-acum sta la fereastra si linge..kity cat..
- de Craiovean:Ba pot,ba stiu si am timp.Ce atata munca si responsabilitati?Ce atata pescuiala? Am trimis deja documentatia la Autoritatea Aeronautica Civila si astept raspuns.Cred ca se aproba, mai ales ca-s vremuri de grele,e criza si,prin a mea initiativa, creez noi locuri de munca.Am realizat un hibrid,ceva intre bugetar si privat,la doua capete,adica.Voi infiinta un Aeroclub de Asociatie de locatari(i-am gasit si nume-”Care pe unde apuca”) cu activitati in domeniu:pilotaj la joasa inaltime,instructori de zbor,parasutism ,tot de joasa.Sa detaliez putin.Se decoleaza cu sindrile(le-am comandat la un tamplar cu experientza,sunt in grafic) de pe planseul blocului,de la etajul patru,in zbor planat si fara turbulente.Avem 30 buc.tip low cost,trase la rindea.Culoarele de zbor ,la alegere.Cei selectati pentru pilotaj sunt cu precadere barbati sau femei in prag de pensionare(bagam 80% cu prioritate din ultimele trei luni,la calculul pensiei)Si pentru parasutisti avem suport logistic:cearsafuri coton 100%, cu suspante omologate, din iuta.Salturile ,la fel,tot de la patru,neaparat cu casca de motociclist.Calculul pensiei,idem piloti.Si fara spagi,ca doar eu semnez.Apropos de eu.Io voi fi director de aeroclub,instructor, pilot si in consiliul de administratie,ca de-aia-s sef.Veniturile mele vor fi (ramane-ntre noi)cu multe zerouri.Ce sindrila mea si-a legii personalului navigant!Hai pa!
- de A-lup:La revenirea din vacanţa de iarna, profesoara întreabă elevii ce le-a adus Moş Crăciun. Ionel : -Mie mi-a adus un avion, asta am vrut şi mult m-am bucurat. Marioara : -Mie mi-a adus o păpuşă, asta am vrut şi mult m-am bucurat. Rachela : -Noi avem un magazin de jucării, am văzut rafturile goale şi mult m-am bucurat.
- de misha:Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: – Nu te enerva, tu urmezi.
- de misha:Barbatul isi prinde sotia cu amantul: - Ce face individul asta in patul nostru? - Minuni
- de A-lup:Un spion american, şcolit până în vârful unghiilor, se duce la Moscova. Intră într-un bar şi cere o vodka. -Tu eşti spion american, spune barmanul. -Ba nu şi o să-ţi demonstrez. Ia o balalaică şi arată virtuozitate , în interpretarea unui cântec. -Degeaba spune barmanul, eşti spion american. -Ba nu. spune americanul şi ia o sticlă de vodkă şi o bea cum niciun rus nu era în stare. -Tu eşti spion american, spune barmanul. -Ba nu, şi recită din Puşkin, în cea mai curată limbă rusă. -Tu eşti spion american, spune iar barmanul. Bine, spune americanul, mă dau bătut, cum ţi-ai dat seama? -Păi simplu, la noi în Rusia nu sunt negrii !
- de MISHA:Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta. In acest timp, barbatul ii spune femeii: “Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!” Femei a, putin stanjenita, ii raspunde: “Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!”
- de sefu:Bravo Misha!Bun si 14 SI 15 si 17!Tine-o tot asa!
- de hai craiova:bula pleaca suparat de acasa se intalneste cu un vecin:ce ai patit bula il intreaba vecinul bula rapunde:ma batut tata pai si unde o sa te duci pai o sa ma duc la dinamo k ei nu bat pe nimeni:))=))
- de Banc apocaliptic:De ce se tot intrerupe apa la Craiova ? Edilii fac o retea subterana de apa potabila pt. un mare buncar - 2012.
- de craiovean:Doi batranei,dupa ce s-au inbatat manga,au decis sa mearga la o casa de toleranta.Odata ajunsi acolo,patroana ii priveste cu atentie,o cheama pe servitoare si ii zice: -Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat.Mosii astia sunt asa de beti,incat nu-si vor da seama de diferenta N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia doi.Servitoarea indeplineste ordinele iar batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc regulile casei".In drum spre casa,unu dintre batrani zice: -Cre ca femeia care a fost cu mine era moarta.. -Moarta? De ce crezi asta? -Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.. -Putea fi si mai rau-spune celalalt-eu cre ca a mea era vrajitoare! -Vrajit oare?!?Ce te face sa crezi asta? -Pai,sa vezi,cand eram la preludiu,am muscat-o un pic de fund ,atunci ea mi-a tras un vant in fata,a iesit zburand pe fereastra si mi-a luat cu ea si proteza...
- de craiovean:A se citi imbatat...
- de james zis si james bond:craiovene,vezi ca poti fi si haios cind vrei?! aseara ti-ai cam dat in petic,cu nada,nema,basti! schimba-ti comportamentul,asa vei fi mai interesant! domnita ce mai face? pescuitul merge?!
