Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de pacatosul:
   
   Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: “Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers… 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12. 6. Iar apostolii sunt 12 nu 10. 7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”. 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”… 10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”. 11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia… 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - “Nasul”. 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat… 15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. 16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease. 17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa. 18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta. 19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella. 20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra. 21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii. 22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. 23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.
   2010-09-01, 00:10:03 (79.117.143.*)
2. de bajbujucu2000:
   
   ahaaaaaaaaaaaaa,mist o,foarte misto
   2010-09-01, 00:45:28 (84.194.175.*)
3. de A-lup:
   
   Din nou, buna dimineata ! Apropo, asta cu popa a mai fost !
   2010-09-01, 07:28:37 (89.137.87.*)
4. de juj:
   
   A-lup nu te lasi bre! du te si impusca-te!
   2010-09-01, 08:15:31 (86.122.132.*)
5. de A-lup:
   
   Si daca nu vreau? Te oftici?
   2010-09-01, 08:21:44 (89.137.87.*)
6. de nikko:
   
   La adunarea festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre spectatori catre cel din fata sa: - Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte. Peste cateva momente: - Nu va trageti putin mai la stanga, tot nu-l vad perfect. Peste un minut: - Inca putin va rog... - Sa va dau si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat. - A, nu multumesc, am pusca cu luneta..._______P.S. n-am zis cum il cheama pe presedinte. :))
   2010-09-01, 08:25:55 (86.127.68.*)
7. de nikko:
   
   SCRISORI AUTENTICE ALE COPIILOR CATRE DUMNEZEU______ " Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi." ____ "Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie." ___ "Ni ciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare, ce ai facut marti seara. A fost tare misto..." ___ "L a scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?" "De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?" ____ "Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?"___ "Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?" ___ "De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?"___ "Dum nezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?" -__ "Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?" ___ "Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de vechi esti?" ___ "Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel." ___ "Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine ...dar te rog sa nu-i faci rau!"___ "Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica." ___ " Cum se poate ca, pe vremuri, atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate, ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi."____ "Do amne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!" "Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorit, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza. .."____ "Pun pariu ca e foarte greu sa iubesti pe toti de pe Pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge"
   2010-09-01, 08:29:05 (86.127.68.*)
8. de Adri@n:
   
   Basescu se intalneste cu Obama ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor. Obama: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa. Basescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da' ei mai intai executa si apoi gandesc. - Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare. - Foarte bine. - Mike, vino aici si da-i o palma lui Basescu. Sta asta se gandeste, pana la urma spune: - Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot! Basescu: - Da imi place, da' hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`. - Sa traiti,ordonati! - Da-i o palma lui Obama! Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos. Obama: - Bravo ma, da' acum la ce se gandeste? Basescu: - La ce te gandesti ma? - Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...
   2010-09-01, 09:31:49 (89.120.248.*)
9. de A-lup:
   
   Prezentare la festivalul de muzică Mamaia : Şi acum, urmează Andra şi Paula Se ling.
   2010-09-01, 09:50:12 (89.137.87.*)
10. de grasanu:
    
    O comisie internationala de ingineri proiectanti pun la punct planurile unui avion militar atat de avansat incat intrecea cu mult imaginatia celor din domeniu. Problema era cine sa execute lucrarea. Se aleg mai multe tari printre care si Romania. Dupa trei luni de munca asidua se deschid hangarele. Americanii prezinta cel mai performant tractor construit vreodata, japonezii si rusii la fel, desi toti respectasera intocmai specificatiile proiectului. Cand deschid si romanii, surpriza, avionul din proiect devenise realitate. Se fac teste cu cei mai buni piloti, avionul raspunde intocmai si toata lumea este de acord ca avionul este perfect. La intrebarea cum au reusit romanii raspund: dupa primele doua luni ne iesise si noua tot un tractor dar l-am luat la pila...
    2010-09-01, 10:13:27 (82.137.36.*)
11. de misha:
    
    Din pacate nu e banc... Directorul Electrica Transilvania Nord: Câţi waţi are 1 MW? Să întreb la Bucureşti Întreba t de reporterii „Adevărul de Seară“ câţi waţi are un megawatt, noul director al Electrica Furnizare Transilvania Nord SA, Arthur Roland El Hayes, a declarat că pentru a răspunde la această întrebare trebuie să „întrebe la Bucureşti“. Ar thur Roland El Hayes a cerut lista de întrebări la care reporterul ADS a solicitat răspunsuri, pentru a o prezenta biroului mass-media din instituţie, pentru ca apoi să ceară aprobare de la Bucureşti. Menţionăm că întrebările nu se refereau la cifra de afaceri a societăţii, contractele în derulare sau licitaţiile organizate, ci la salariul noului director, ce maşină conduce, ce anume din CV îl recomandă pentru funcţia de director al Electrica, ce experienţă are în domeniul energetic şi câţi waţi are un megawatt. Arthur Roland El Hayes are 28 de ani şi a fost numit de Consiliul de Administraţie în data de 10 august în funcţia de director general al Electrica Furnizare Transilvania Nord. A lucrat ca ospătar Portivit CV -ului său, El Hayes Arthur Roland a absolvit Facultatea de Ştiinte Economice şi Gestiunea Afacerilor din cadrul UBB Cluj, în anul 2005. În timpul facultăţii, a lucrat ca ospătar, recepţioner şi referent marketing. Înainte de a deveni director general al Electrica Furnizare Electrica Nord a fost aproape un an director comercial la aceeaşi societate. Este membru PD-L şi consilier local, în acelaşi timp. Are naţionalitatea română, iar tatăl său este sirian. Integral pe www.adevarul.ro
    2010-09-01, 11:22:57 (86.123.233.*)
12. de misha:
    
    La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba: - Da gainile le calca? - Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci! - Atunci de ce il vindeti? - De la o vreme se uita chioris la mine...////// O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina........Aici, tatal profitand de pauza:- I-o mai tragi odata?///// Masculu l balena se invarte nervos in jurul balenei femela: -Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni -toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...//// SCRISO ARE DE INTENTIE Ma numesc Amadeus Mitica Popescu si am 34 ani. Trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput, facultatea “terminata” si un fizic deosebit de atragator. Obiecte ca: farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine. Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, mai ales cand vorbesc de la telefonul firmei. Am o experienta semnificativa in vanzari -de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilo r din casa. Sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program. Pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma dumneavoastra nici sa nu am. Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate. Spre exemplu, eu am am trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dumneavoastra este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca, iata, eu aproape ca am terminat scrisoarea, iar dumneavoastra nu m-ati chemat inca pentru interviu!!! Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dumneavoastra apelati -va folositi de mass-media ( dati anunturi prin ziare ) iar acest lucru este clar un atac la adresa mea! In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dumneavoastra... In speranta ca v-am facut sa zambiti putin (lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati! Ma puteti suna la telefon. PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput. Multumesc!
    2010-09-01, 11:36:09 (86.123.233.*)
13. de A-lup:
    
    Ion şi Geo, vecini. Ion se uita peste gard si il vede pe Geo cum juca tenis cu Agassi, şi culmea îl bătea de-l usca. Apoi veni Federer, pe care îl bătu în două seturi. Ion uimit întreabă : -Cum facuşi măi Geo de-i baţi pe toţi? - Păi am fost la lac şi prinsei Peştişorul de Aur, şi uite ce bun sunt în tenis. -Măi Geo , mă duc şi eu. - Du-te Ioane, dar să strigi tare, că-i cam surd, peştişorul. Se duse Ion, prinse Peştişorul de Aur şi-i spuse : -Peştişorule vreau aur, mult aur ! Se duse acasă şi în curte găsi o mulţime de tauri, ce mai, curtea plină. Se duse peste Geo : -Măi Geo uite ce-mi făcu peştişorul, eu îi cerui aur şi el îmi dădu taur ! - Păi de, măi Ioane, tu ce crezi, eu vrusei să fiu tare în tenis?
    2010-09-01, 13:01:44 (89.137.87.*)
14. de juj:
    
    ce inseamna "te oftici" A-lup?
    2010-09-01, 13:05:30 (86.122.132.*)
15. de craiovean:
    
    01.09.2010////Azi,ma surai puterea vantului...Scosei tubu' eolian pe zidu' de la Cotro si-i lipii in interior(cu scotch) un f.loc..Observatii:fl o.cu' fu deplasat spre stanga tubului,da' nu mult...Bate cam naspa,e polar...Totusi,vitez a e moderata(practic,o cosmetizare)..Nu-s mari schimbari eoliene asupra mediului inconjurator...Voi simplifica procedurile,e clara treaba...Il voi directiona spre Plescoi...Vreau mai mare transparentza,ca doar nu ne furam caciula,,Si mai multe absorbtzii..."Bai,l iniste,ce reacu'!"-ca nu-l aud pe vantu..
    2010-09-01, 13:07:59 (79.117.179.*)
16. de Goe:
    
    Chinese detective A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective... The cheapest one he could find. This is his report: "Most honorable sir, You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall tree. I no see. No fee, Chang Lee"
    2010-09-01, 14:03:27 (92.87.17.*)
17. de A-lup:
    
    Conform ultimului anuar al Academiei Române, a te oftica = a te da cu capul de pereţi, a te da cu c.u.rul de asfalt, a face spume la gură, a face ca trenul în gară, a roade lemne, a-ţi roade unghiile, a-ţi smulge părul din cap, a rupe tastatura, a da cu mouse-ul de pamânt, a sparge monitorul, a da cu piciorul in U.C., a rupe cablurile de la calculator, a .........
    2010-09-01, 15:20:12 (89.137.87.*)
18. de Eu !:
    
    Si totusi, cati wati are un megawatt ! Credeti ca multi stiu intrebarea ? Hai sa nu va mai chinuiti ! Un mega watt, are un milion de watti! Iar un kilowatt, are o mie watti !
    2010-09-01, 20:08:43 (109.96.41.*)
19. de the mirror - michael jackson:
    
    pt un banc similar i -a luat foc si barba lu ddd daca sta in casa lu corneliu copos godfather de botez
    2010-09-01, 20:33:23 (79.117.135.*)