Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de A-lup:
   
   Din nou, buna dimineata !
   2010-08-10, 06:59:16 (89.137.87.*)
2. de danone:
   
   "din nou" ______ nu .. din oltenia ? :)
   2010-08-10, 09:27:15 (195.78.53.*)
3. de goguta:
   
   vind apartament
   2010-08-10, 10:22:06 (213.233.92.*)
4. de nikko:
   
   @goguta: =))))))))))))
   2010-08-10, 10:38:53 (86.127.68.*)
5. de rocko:
   
   stiti ce-i cu goguta, cica e cel care se trage din maimuta, da' se pare ca nu s-a tras de tot :) (a nu se intelege ca am ceva cu cel de la nr 3, este doar ceva amuzant care eticheteaza in unele cazuri mai multi de goguta :) )
   2010-08-10, 10:57:10 (82.77.67.*)
6. de A-lup:
   
   Nu mai am chef de polemici. Traim intr-o tara libera si fiecare are dreptul la propria parere. Ne pierdem timpul in discutii sterile. Hai sa scriem bancuri !
   2010-08-10, 10:57:15 (89.137.87.*)
7. de nikko:
   
   Omul de pe targă către infirmieri: - Unde mă duceţi ? - La morgă.. - Dar, încă n-am murit. - Păi, încă n-am ajuns...
   2010-08-10, 11:01:58 (86.127.68.*)
8. de nikko:
   
   - Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile? - Eşti la piaţă? - Nu, la farmacie!
   2010-08-10, 11:03:24 (86.127.68.*)
9. de Irina:
   
   O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace. -Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul. -Nu! Am un serviciu usor. -Atunci va obosesc copiii? -Nu, n-am copii. - Hmm... Cat de des faceti sex? - De trei ori pe zi. - Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza. -Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.
   2010-08-10, 11:31:33 (92.80.240.*)
10. de Irina:
    
    Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa te mangaie. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri... acum ma duc din nou.
    2010-08-10, 11:33:20 (92.80.240.*)
11. de Irina:
    
    Stewardesa catre un calator:- Doriti cina?- Ce pot sa aleg?- Da sau nu.*** Doi studenti stateau de vorba: -Auzi ma (intreba unul), da ce e ala sah? -Ba (ii raspunde celalalt) sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.**** Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat. - Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.***O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Fiind mai din varful muntelui ii cam lipseau cunostintele de anatomie masculina. Dar isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic: - Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu? - Acela e un penis, domnisoara. Viitoar ea mireasa, sfioasa, intreba din nou: - Si chestia aia rosie din varful penisului? - Acela il numim capul penisului... Domnis oara, prinzand curaj, mai pune o intrebare: - Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul penisului? Medicul, putin confuz: - Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja fesele.***Un american, un japonez si un roman se intrec in tehnologie. America nul spune: - Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc. Japonezul spune: - Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc. Romanul spune: - La noi s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata si la ora 10 erau beti toti!***Doi tipi, amîndoi căsătoriţi, stau de vorbă: − Nu ştiu ce să mă mai fac! De cîte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cît de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia! Prietenul său se uită la el şi-i spune: − E evident că procedezi greşit. Eu scîrţîi roţile pe stradă, trîntesc uşa , fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: Ce zici de un oral scurt? Şi ea întotdeauna se face că doarme!***O voce disperata la telefon, la ora cinci dimineata: - Alo! Salvarea? - Da. - Veniti repede, caci in curte e un nebun care suna goarna si ne aduce la disperare pe toti. - Imediat, dati-ne adresa! - UM 04032.***Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii spune: - Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul. - Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.
    2010-08-10, 11:43:01 (92.80.240.*)
12. de Irina:
    
    Fat-Frumos ii zice calului sau: - Mai, calule, tu stai aici, chiar pe locul asta, eu urc in turn la Ileana-Cosanzeana, dar daca vine zmeul, am sa sar pe fereastra drept pe tine, ca sa putem fugi, bine? Calul ce sa zica, este de acord.... daca trebuie, trebuie... Fat-Frumos urca in turn, insa dupa un timp, se aude cum cineva bate la usa ... Fat-Frumos sare pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, si la usa - ce sa vezi, era calul! - Mai, fata, spune-i lui Fat-Frumos ca afara ploua, asa ca-l astept aici pe hol...
    2010-08-10, 11:58:17 (92.80.240.*)
13. de A-lup:
    
    Greierele si furnica, ca de obicei, el canta de zor iar furnica robotea in musuroi. Greierele este auzit de un impresar, care il duce la Paris pentru o serie de concerte. Primavara, se intalnesc din nou, greierele cu limuzina, bani greierite pe langa el, ce mai, ajuns. Furnica cu proviziiile terminate, vai de mama ei. Vazand situatia furnica zice : - Cand te mai duci pe la Paris, sa-i spui lui La Fontaine ala, ca-mi bag picioarele in fabula lui, eu nu ma mai apuc de strans provizii !
    2010-08-10, 13:08:18 (89.137.87.*)
14. de Craiovean:
    
    rino,aia cu Carefouru banuiesc ca-i banc...Ca nu prea cred sa ti se-ntample tie de patru ori intr-o sapt.In cazu asta se esista o esplicatie...
    2010-08-10, 13:42:35 (82.137.36.*)
15. de goguta:
    
    danone, le-am vindut apartamentul,,,,,,,c e zici?
    2010-08-10, 13:46:07 (213.233.92.*)
16. de Irina:
    
    Intr-o cofetarie intra Bulişor, un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hartie in mana.- Tanti, as vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul…- Atat ? intreba vanzatoarea.- Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul si 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.Vanzatoar ea cantareste atent cele spuse de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.- Ei, ti-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea?- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru ca nu stiam sa-mi fac problema la aritmetica.
    2010-08-10, 14:01:51 (92.80.240.*)
17. de Vasile:
    
    Vechi ! Mai incercati !
    2010-08-10, 15:40:15 (109.96.4.*)
18. de M.I.:
    
    Craiovean, chestia cu Carrefour este adevarata, Mie , intr-o saptamana, mi s-a intamplat de 8 ori. Singurul banc e ca nu-ti fura portofelul. Il dai tu , de buna voie, de placere. Regret ca nu mai am portofele. Sunt la Boc, la plescoianca si la Basica.
    2010-08-10, 16:46:44 (92.80.217.*)
19. de darius:
    
    vand corn de bicicleta, proprietarul mai are doar o mana, chilipir....
    2010-08-10, 18:03:34 (143.117.13.*)
20. de A-lup:
    
    Gasit mana proprietarului, nu cer recompensa !
    2010-08-10, 19:26:53 (89.137.87.*)
21. de sssssssssssssss:
    
    gica trece pe langa un bordel pe care scria ,,sex spatial,,curios din fire vrea sa incerce si el si intra sa vada cum este...la intrare cineva il indruma la ultimul etaj, ultima camera.ajuns acolo deschide usa si ce vede.....o batranica stand pe un scaun la geam...(el zice)mamaie aici e cumva camera de sex spatial?(ea raspunde)DA(gica nedumerit )pai si cum se procedeaza?(la care batrana isi scoate ochiul si spune) fu...ma in orbita!!!
    2010-08-10, 20:25:37 (213.233.92.*)