Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Two buddies were sharing drinks while discussing their wives. "Does your wife ever ... well, you know ... does she ... well, let you do it doggie style?" asked one of the two. "Well, not exactly," his friend replied, "She's into the dog trick aspect of it." "Oh, I see. Kinky stuff, huh?" "Well... not exactly. More like she rolls over and plays dead."
   2010-07-09, 01:01:07 (78.102.107.*)
2. de punk:
   
   DAK ITZI ZIC CA STI SA DAI COPY/PASTE BN...RENUNTZI LA " BANCURILE " ASTEA , DANONE ? PLSSSS....LASA'NE , FRATE , CA DEVII OBOSITOR
   2010-07-09, 03:26:03 (79.117.200.*)
3. de punk:
   
   O fetita o intreaba pe mama sa: - Mama, de ce tata e asa de chel? - Deoarece are multa minte. - Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap? - Mananca si taci!
   2010-07-09, 03:28:50 (79.117.200.*)
4. de punk:
   
   Un student pica la examenul de logica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.
   2010-07-09, 03:30:28 (79.117.200.*)
5. de punk:
   
   Mare concurs: "cea mai ermetica masina". Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Nu, cum testul cu pisica? - Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer. - Intr-adevar este ermetica. Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Nu, cum se face acest test? - Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina. Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Da! - Si cum l-ati facut? - Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam... Trimite banc unui prieten pe e-mail
   2010-07-09, 03:31:52 (79.117.200.*)
6. de punk:
   
   on se intoarce din Africa de Sud. Gheorghe il intreaba: - No, Ioane, da' cum ii cu apartheidul cela? - D'apoi cum sa fie, mai Gheorghe? Bunaoara, sa zicem ca meri pe drum si din fata vine un negru. Negrul da sa treaca pe linga tine - tu nu-l lasi. Negrul da sa treca prin dreapta, te dai si tu in dreapta. Da sa treaca prin stanga, te dai si tu in stanga. S'apoi pe unde ar vrea el sa treaca, tu numa' nu-l lasi si nu-l lasi, no. Dupa o vreme, negrul iti spune: "No, domnu' alb, rogu-te frumos, lasa-ma si pe mine sa merg in drumul meu. S-atunci tu numa' te uiti urat la el si-i spui: "No, meri in muma-ta de bozgor!".
   2010-07-09, 03:33:49 (79.117.200.*)
7. de nikko:
   
   In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit. - Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa. Dupa vreo 3 minute - Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon. Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme. - Pentru ce au fost astea femeie? - Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!! - "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti."
   2010-07-09, 07:51:15 (86.123.127.*)
8. de nikko:
   
   Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk , cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk . Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat. In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea: - Rabi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem? Rabi s-a gandit un moment si a intrebat: - Ati cumparat vaca de la Minsk ? - Rabi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama? Trist, rabi raspunde: - Nevasta-mea e din Minsk ...
   2010-07-09, 07:52:32 (86.123.127.*)
9. de nikko:
   
   Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajela la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn. - A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe sonerie !
   2010-07-09, 07:54:50 (86.123.127.*)
10. de nikko:
    
    Eu si sotia mea am decis sa ne sinucidem impreuna, dar ciudat ca, dupa ce s-a sinucis ea, eu nu am mai simtit nevoia !
    2010-07-09, 07:56:43 (86.123.127.*)
11. de nikko:
    
    -Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar; − Da-i un pumn fix in fata! − Dar e asa dragut!
    2010-07-09, 07:58:25 (86.123.127.*)
12. de nikko:
    
    In padurea cu alune,_____ Aveau casa trei pitici.____ Vine pupaza si spune:______ - Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista"...______ Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.
    2010-07-09, 08:01:38 (86.123.127.*)
13. de nikko:
    
    Cele mai ineficiente 8 metode antifurt________1. PIN-ul de la mobil PIN-ul protejează practic telefonul de o singură persoană: de tine. Hoţul oricum o să arunce SIM-ul, că n-are ce face cu abonamentul tău – sau sperai cumva că o să aibă bunul-simţ să te caute ca să mergeţi împreună să transfere contractul pe numele lui? În schimb, tu foarte probabil ai să-ţi uiţi PIN-ul, dacă nu-l păstrezi pe cel din fabrică, cu “1234″ (caz în care nu ești prea protejat de hoţi, mă gândesc eu). Așa încât ar fi bine să mai ai încă un mobil la tine de pe care să poţi suna ca să ţi-l deblocheze pe primul. Asta, bineînţeles, dacă nu ai dat de mult cu el de pământ de draci – și atunci nu mai bine lăsai să ţi-l ia din buzunar un om amărât?__________ 2. Antifurturile de la roţi Antifurturile de la roţi sunt foarte utile doar dacă ai norocul să dai peste un hoţ uituc, care a uitat să-și ia scule de acasă și acum, în faţa mașinii tale, își dă o palmă peste frunte: “Bă, bou mai sunt. Să vezi ce scandal o să-mi facă nevastă-mea. Lasă că revin mâine cu o cheie de antifurturi”. Acest avantaj e oarecum anulat de dezavantajul că s-ar putea ca și tu să uiţi sau să rătăcești respectiva cheie, moment în care, dacă ţi se dezumflă o roată, ai să-ţi dorești să dai peste un hoţ. Dar nu peste unul uituc, desigur.________ 3. Folia antifurt pentru bagaje În majoritatea aeroporturilor din România nu vei găsi o cafenea decentă sau o baie curată, dar în schimb nu vei avea probleme să dai peste un dispozitiv care-ţi permite să ambalezi bagajele de cală în “folie antifurt”. Ar fi într-adevăr util dacă avionul ar transporta respectivele bagaje în niște sacoșe de rafie atârnate de aripi. Cum însă bagajele nu dispar din cauză că le fură Superman în timpul zborului, ci atunci când le mută hamalii la aeroport, singurul lucru la care ajută folia e să-i deranjeze teribil pe hoţi foșnind într-un mod enervant._________ 4. Alarma de la mașină Singura situaţie în care alarma auto ar fi cu adevărat utilă ar fi aceea în care ai dormi lângă mașină. |n rest, singurii care o aud sunt vecinii. Ai să-ţi dai seama de asta când or să vină la tine la ușă să-ţi spună “Cred că ţi-au furat mașina, am auzit sunetul alarmei tale îndepărtându-se în zare”. Sau, dacă ai noroc “E, după ce alarma ţi-a sunat vreo oră încontinuu și nu te-ai îndurat să o închizi, ţi-am închis-o eu, vecine. Cum? Cu un ciocan, normal”.
    2010-07-09, 08:12:58 (86.123.127.*)
14. de nikko:
    
    5. Lacătul cu cifru Nu putem să nu recunoaștem că lacătul cu cifru e totuși folositor dacă dai peste un hoţ cu mult timp liber la dispoziţie, care are chef să încerce sute de combinaţii ca să-ţi deschidă ţie valiza cu chiloţi și maieuri sau să-ţi fure bicicleta. Lacătul e însă ceva mai puţin folositor dacă hoţul dispune de acea misterioasă ustensilă din arsenalul infractorilor cunoscută drept “pânză de bomfaier”.______ 6. Oglinzile de mașină inscripţionate Ade vărul e că un individ care preferă să-ţi fure oglinda de la mașină decât să se ducă să-și cumpere una nouă sigur o să fie foarte jenat de faptul că ai scris ceva pe ea. Pe de altă parte, s-ar putea să ai norocul ca în felul ăsta să-l determini să-ţi ia nu doar o oglindă, ci toată mașina, fiindcă măcar așa nu-și mai dă nimeni seama că oglinda e furată. Spunem “norocul” fiindcă, să fim cinstiţi, e mai ușor să-ţi cumperi o mașină nouă de la zero decât să te chinui să găsești o oglindă pentru un model anume.______7. Lacătul Kensington Ce obstacol mai mare poţi pune în calea unui hoţ decât un dispozitiv de metal înfipt într-o carcasă de plastic subţire? În plus, lacătul Kensington prezintă marele avantaj că, atunci când îţi recuperezi laptopul, pe lângă că toată lumea râde de wallpaper-ul tău cu pisicuţe și de folderul botezat subtil “BDSM redheads” și ascuns în My Documents, o să ai și un ditai găuroiul în el (în acest punct, dacă în continuare citiţi alături de partenerul de viaţă, în primul rând felicitări că aţi știut ce să răspundeţi mai devreme și în al doilea rând, aveţi grijă dacă vă întreabă ce e aia BDSM: “Nu știu, mami, vreo prostie de calculatoriști, ceva” ).__________ 8. Câinele de pază Această metodă antifurt prezintă avantajul simplităţii: trebuie doar să iei o potaie, să o înfometezi până se prostește și se înrăiește (aici probabil vă așteptaţi la o comparaţie cu Mircea Badea – ei bine, astăzi nu vă dăm satisfacţie) și să o legi în locul care trebuie păzit. Din păcate, metoda prezintă același avantaj – al simplităţii – și pentru hoţ, care trebuie doar să se doteze cu o bucată de carne pentru a hrăni biata lighioană flămândă. După care, de obicei, redutabilul câine de pază îl iubește atât de mult pe hoţ că să oferă să-i ţină de șase și să-i ordoneze prada în ordine alfabetică
    2010-07-09, 08:18:14 (86.123.127.*)
15. de iris:
    
    - Ce urăşte o femeie să audă atunci când face dragoste? - “Dragă, am ajuns acasă.”
    2010-07-09, 09:36:29 (92.85.232.*)
16. de LotoXP:
    
    LotoXP.ro - site dedicat jucatorilor de loto; aici gasiti generator de variante bazat pe filtre setabile, statistici, forum
    2010-07-09, 11:10:31 (79.117.135.*)
17. de iris:
    
    O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta. - Ce e, fata mea? - Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac? - Dar ce s-a intamplat, fata mea? - Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele? - Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine. - Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult! Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire. - Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele? - Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!
    2010-07-09, 15:26:54 (92.85.232.*)
18. de pt PUNK:
    
    Punk, daca iti zic ca nu stii deloc engleza, vrei, te rog, sa nu mai comentezi despre Danone? Mie imi place foarte mult "copy/paste-ul" sau si, poate, mai este vre-un "fasonat" ca mine caruia sa-i placa. Ca sa nu ma injuri, iti transmit ca si bancurile tale sunt frumoase, desi nu le-am citit...Daaa? Mersic frumos!
    2010-07-09, 18:07:58 (79.117.185.*)
19. de Pt PUNK episodul 2:
    
    Nu se supara ca si bancurile lui sun luate tot cu copy/paste, dar este ofticat pe Danone ca le gaseste inaintea lui...
    2010-07-09, 22:34:08 (79.117.166.*)