Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Ne găsim în judeţul Vaslui, mai precis pe drumul comunal 166 Vutcani – Barboşi. Drumul e liber – în sensul că de vreo două decenii nimeni n-a mai avut curajul să se aventureze cu maşina pe el – iar tânărului Cătălin L. îi place viteza, aşa că dă bice calului. Căruţa trece ca vântul prin comuna Hoceni, lăsând în urma sa o trâmbă de praf care se aşterne peste glod, dându-i patină. Apoi, într-o fracţiune de secundă, se petrece tragedia: Cătălin pierde controlul căruţei, aceasta intră pe contrasens (de fapt, drumul comunal 166 nu e mai lat de o căruţă, dar puţin suspans nu strică) şi se izbeşte violent de un muşuroi de furnici. Căruţa pluteşte în aer, se rostogoleşte de câteva ori şi se opreşte într-un plop, cu roţile în sus. Lovit zdravăn – la cap, calul geme sfâşietor (dacă vă aşteptaţi să explodeze în urma impactului, să ştiţi că asta se întâmplă numai în filme). Unde este, însă, tânărul Cătălin L.? Ei bine, căruţaşul imprudent a reuşit să sară la timp din căruţă, salvându-şi viaţa, dar rupându-şi vreo trei oase (asta înseamnă că a ajuns ulterior într-un spital, deci partea cu salvatul vieţii nu e, de fapt, chiar atât de sigură). Întrebarea e – şi o adresăm bravului reporter de la Monitorul de Vaslui, poate ne răspunde la ea în următorul material cu accidente de căruţă: cum dracu’ să scapi căruţa de sub control? Că îi dai una în cap calului şi gata, revine imediat sub control.
   2010-06-22, 00:20:32 (78.102.107.*)
2. de CLAUSS:
   
   OMG danone ai intrat in criza de inspiratie de esti nevoit sa dai copy -paste la ce a scris niko ieri????OMG danone OMG!!!!!!!!!!!!...Ia straduieste-te, poate te trece ceva in engleza...
   2010-06-22, 01:42:00 (87.18.187.*)
3. de nikko:
   
   Miracol la patriarhie, o icoana cu leduri a inceput sa planga____________Mi nunea din jonctiunea p-n din diodele fotoluminescente, adica lacrimile care au inceput sa cada pe o icoana a Fecioarei Maria cu leduri, a dat peste cap intreaga comunitate bisericeasca bucuresteana, acest incident fiind catalogat drept un miracol ceresc. Intr-un mod cu adevarat suspect, icoana lacrimeaza inca de pe data de vineri 13, care dupa cum se stie, este o zi fatidica in istoria crestinismului, aceasta fiind ziua in care lui Iisus i s-a facut greata de la prea mult peste si paini consumate. Preafe ricitul Daniel a declarat ca va tine o slujba religioasa in fata icoanei, impreuna cu inaltele fetze bisericesti, prin care William Shockley va fi canonizat drept sfant numai pentru ca a inventat ecuatia diodei, adica I = Is * ( e^(Vd/Vt) -1), cea care a contribuit la realizarea miracolului sau poate chiar l-a declansat. "Sunt total uimit de faptul ca un electron si un gol in momentul in care se recombina in jonctiune, emit un foton spre deosebire de banalii tranzistori sau diodele redresoare, unde combinatia este neradiativa", a declarat extatic Preafericitul Daniel pentru times.ro. Icoana este momentan expusa la Patriarhie unde poate fi vizitata de pelerini din toata lumea. Este interzisa atingerea ei din cauza pericolului de electrocutare.
   2010-06-22, 06:23:27 (86.123.127.*)
4. de nikko:
   
   Poveste incredibila la Ramnicu Valcea unde un mire de 28 de ani si 85 de kilograme, furat de la propria sa nunta, a fost gasit dormitand in vitrina unui amanet din localitate, dupa mai bine de 48 de ore de cautari. Drama lui Mirel Oltea, de profesie avocado, a inceput se pare chiar la nunta sa, cand, ademenit cu prajituri de mai multi indivizi cu cagule, a iesit pentru cateva secunde afara din incapere, indeajuns pentru a le permite necunoscutilor sa il rapeasca si sa il indese intr-un portbagaj. "Init ial am crezut ca sunt prieteni de-ai mei care vor sa-mi faca o gluma," spune senin mirele Mirel. "Dupa ce mi-au luat portofelul, m-au legat la gura si mi-au introdus un sarpe viu in pantaloni, am inceput sa cred ca sunt prieteni de-ai miresei." Alerta ti de disparitia intempestiva a mirelui, dar mai ales de faptul ca aceasta s-a produs inainte de difuzarea melodiei "Pusca si Cureaua Lata" si a traditionalului obicei intitulat "Chilotul Mirelui", mireasa si restul nuntasilor au alertat Politia, banuind ca Mirele a disparut cu o mare parte din dar. Potrivit anchetatorilor, care au facut cercetari la fata locului pana dupa tort si aruncatul buchetului, dispartia mirelui s-a provocat candva intre peste si sarmale, autorii fiind niste profesionisti in domeniu, daca este sa luam in calcul lipsa de indicii. In cele din urma, mirele a fost gasit doua zile mai tarziu, dupa ce un localnic a raportat la 112 prezenta unui barbat gras, dezbracat si suspect in vitrina unui amanet din centrul orasului. "Banui m ca motivul furtului a fost furtul, in acest caz. Foarte multi tineri din ziua de azi alegand sa obtina beneficii necuvenite prin acest mijloc. De asemenea, suspectam ca la mijloc s-ar afla o retea disperata de hoti de miri si mirese. Pai uitati-va si dumnevoastra cum arata mirele, ce om care nu e disperat ar fura asa ceva?" In alta ordine de idei, posesorul amanetului sustine ca nu stie nimic despre barbatul gol de la el din vitrina, acesta sosind cel mai probabil in interiorul unui recipient care nu a batut la ochi. "Acum cateva zile au venit niste baieti la mine si mi-au oferit o cutie mare de ciocolata. Cam de 1,80. Nu mi s-a parut nimic in neordine. Le-am dat cat trebuia si am pus-o apoi in vitrina. Nu stiu ce se intampla, dar noi suntem oameni cinstiti domnule."
   2010-06-22, 06:25:11 (86.123.127.*)
5. de nikko:
   
   Un betivan intreaba barmanul: - Cata bere vindeti pe zi? - Cam patru butoaie... - Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi? Barmanul interesat: - Cum? - Umpleti halbele ca lumea...
   2010-06-22, 06:26:43 (86.123.127.*)
6. de nikko:
   
   Doi prieteni,la o carciuma: -De ce sa-mi cumpar masina,daca toti prietenii mei au si ma pot servi?! -Asta i-am spus si eu sotiei tale,cand m-a intrebat de ce nu ma insor!
   2010-06-22, 06:32:04 (86.123.127.*)
7. de nikko:
   
   Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor. Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor. Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion. Conducerea: - Incredibil! Suntem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut? Romanii: - Si noua tot tractor ne’a iesit, da’ l-am luat la pila.
   2010-06-22, 06:33:38 (86.123.127.*)
8. de nikko:
   
   Un pompier spala camionul de interventie in curtea regiei de pompieri, cand observa un baietel intrand pe poarta, calare pe un carucior de butelii pe care lipise niste coli rosii de hartie si o scarita in miniatura pe una din laturi. Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa "mijlocul de propulsie": un caine si un motan, "inhamati" la caruciorul de butelii. Pompierul intra in joaca copilului si incepe sa studieze mai atent "atelajul". Spre stupoarea lui, observa ca, in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. La care pompierul ii spune copilului: - Salutare, colega, ce camion de pompieri ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului? Uite, asa cum ai facut cu cainele... - Aveti dreptate, nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena ...
   2010-06-22, 06:35:12 (86.123.127.*)
9. de nikko:
   
   Merge un tată cu copilul lui de 3 ani şi trece o tipă superbă pe lîngă ei, cu o rochie foarte mulată. Tipul nu poate să se abţină şi exclamă: - Doamne, ce c*r fain! Băiatul se întoarce către el şi întreabă: - Ce ai spus, tati? - Am spus cucu. - Ce-i aia? - O pasăre, fiule... - Ahhh... Şi există cucă, tati? - Mda. - Şi un cuc şi o cucă fac cuchiţi? - Da, fiule. - Şi un cuchiţ şi o cuchiţă fac cuchicişori? - Da, băiatule! - Şi un cuchişor si o cuchişoară fac cuchişorei? - Da, omule, ce atîta... - Şi un cuchişorel şi o.... - Mă, băiete, am zis c*r. Ai înţeles? C*r!
   2010-06-22, 06:39:08 (86.123.127.*)
10. de nikko:
    
    La interviu in EUROPA______ -Bun a dimineata! De unde sunteti? -Spania - Consumati alcool? -Da -La revedere!_________ A doua persoana: -De unde sunteti? -Italia - Consumati alcool? -Nu -Fumat i? -5 tigari pe zi -La revedere!______ A treia persoana: -De unde sunteti? -Romania -La revedere!
    2010-06-22, 06:43:49 (86.123.127.*)
11. de punk:
    
    dana...dana...dana.. .unde esti ?!
    2010-06-22, 08:09:15 (79.117.196.*)
12. de nikko:
    
    Senzational....in direct si in exclusivitate.....Da n Diaconescu a fost retinut.
    2010-06-22, 08:18:52 (86.127.68.*)
13. de nikko:
    
    Cum s-a calculat procentul de reducere al salariilor si al pensiilor_________Ba sescu catre Boc: - Cate formatiuni politice sustin Guvernul? - Cinci: PDL, UDMR, independentii, minoritatile, si UNPR - Daca fiecare dintre ei sunt de acord macar cu 5% din masuri… ar fi bine! - Deci la bugetari scadem cu 5 x 5 = 25%! - Vezi ca te-ai prins? - Si la pensionari, aici nu toti sunt de acord! - Cati ar fi de acord? - Trei. Nu sunt de acord UNPR si UDMR. - Atunci 5 x 3 = 15%!
    2010-06-22, 08:39:56 (86.127.68.*)
14. de nikko:
    
    @dana: super bancul cu drujba.
    2010-06-22, 08:55:14 (86.127.68.*)
15. de nikko:
    
    Am văzut, pentru prima dată, o instructoare auto în exercițiul funcțiunii. Bănuiam că există, dar nu mai văzusem până acum. Mi se pare frumos. Mi-ar plăcea să fac și eu meseria asta. Poate m-apuc, că tot sunt liberă de contract. Aș preda niște lecții interesante. De exemplu, aia despre parcarea laterală ar arăta așa: “Nu încercați niciodată să faceți parcări laterale. N-o să vă iasă. Mie mi-a ieșit o singură dată. Pentru situația în care vă obligă circumstanțele, dar doar pentru această situație, iată pașii pe care tre’ să-i parcurgeți pentru o parcare laterală corectă: 1. Opriți mașina și porniți avariile; 2. Coborâți din mașină; 3. Faceți semne disperate cu mâna celorlalți șoferi; 4. Strigați “Ajutor!”; 5. Când, în sfârșit, cineva se apropie să vă ajute, începeți să plângeți; 5. Arătați către mașină, printre suspine; 6. Tot printre suspine, bâiguiți “Nu pot să parchez!”; 7. După ce v-a fost parcată mașina, mulțumiți frumos și mergeți unde aveți treabă.” =)))))=))))
    2010-06-22, 09:16:21 (86.127.68.*)
16. de iris:
    
    O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată. La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice: - Uite un Mercedes Vito! Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice: - Uite un BMW, boule!
    2010-06-22, 09:19:26 (92.80.205.*)
17. de iris:
    
    Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă. - Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine! Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă: - Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii? Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice: - Hîc... măi ursule... hîc, ce băiat deştept ai fost tu că... hîc... ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici...***Culmea notariatului: să faci o copie legalizată după un act sexual.***- Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dv. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravidă! - Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?***Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă: - Unde ai fost toată noaptea? - Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea. - Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.***Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos. - Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu? - Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...***Două blonde stau de vorbă: - Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină! Cealaltă , foarte curioasă: - Şi au fost grele întrebările?*** - Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin. - Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa? - Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.*** Era odată un cerşetor care se aşeza mereu lîngă o biserică pentru a cerşi cu o pălărie în mînă. Într-o zi, vine cu două pălării. Un enoriaş se apropie de el şi-l întreabă: - Domnule dragă, de ce aveţi două pălării? Cerşeto rul răspunde: - Adevărul este că mi-a mers atît de bine încît m-am hotărît să-mi deschid o sucursală.***Un copil plîngea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă: - De ce plîngi? - Un copil mi-a dat jos plăcinta! - Dar a fost cu intenţie? - Nu, a fost cu brînză.
    2010-06-22, 09:26:00 (92.80.205.*)
18. de N.S. Rios:
    
    Bancuri vechi! Evident sunt postate pentru cei cu mintea scurta...
    2010-06-22, 12:40:10 (109.96.3.*)