(Ediţie din arhivă) Anul 15, nr. 4829. Marți, 08 Iunie 2010
RSS
-
Publicitate
-
Arhiva
« Alte articole din categoria Util si placut
Bancul zilei
Util si placut - Click NEWS(citeste alte articole de acelasi autor »)
Versiunea pentru tiparire
Marimea textului: 
Care este deosebirea dintre Dumnezeu şi Traian Băsescu?
- Dumnezeu nu se crede Traian Băsescu.
***
Băsescu la psihiatru:
- Nu ştiu ce se-ntâmplă că în ultimul timp sunt tot mai atacat de opoziţie şi de moguli. Au început să mă părăsească până şi susţinătorii fideli şi scad vertiginos în sondaje.
Mi se reproşează că prea mă bag în toate, că sunt autoritar şi chiar că mă dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul:
- S-o luăm încet şi metodic. Spuneţi-mi amănunţit şi în ordine cronologică tot ce-aţi făcut.
Băsescu:
- Păi, la început am creat Cerul şi Pământul...
- Dumnezeu nu se crede Traian Băsescu.
***
Băsescu la psihiatru:
- Nu ştiu ce se-ntâmplă că în ultimul timp sunt tot mai atacat de opoziţie şi de moguli. Au început să mă părăsească până şi susţinătorii fideli şi scad vertiginos în sondaje.
Mi se reproşează că prea mă bag în toate, că sunt autoritar şi chiar că mă dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul:
- S-o luăm încet şi metodic. Spuneţi-mi amănunţit şi în ordine cronologică tot ce-aţi făcut.
Băsescu:
- Păi, la început am creat Cerul şi Pământul...
Articole proaspete scrise de tineri, pentru tineri. Tu ai citit Jiunimea? »
Notează articolul.
Nota curentă: 3.5 din 15 voturi
Nota curentă: 3.5 din 15 voturi
Comentarii
Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.
- de p.n.:
diferenta intre Dumnezeu si traian basescu este mare. DUMNEZEU este DUMNEZEU iar traian basescu este SATANA i-i mai trebue doua coarne sa fie complect! - de votant:dumnezeu nu stiu daca are ochi,dar vede tot,basescu este chior de un ochi si nu numai ca vede tot dar cica stie si tot,bagaiasi....si in celalalt sa vedem mai sti tot.
- de mitel:in campanie: ei vor sa nu vad! ei vor sa nu aud ! ei vor sa nu vorbesc ! Si acum vrem sa moara dracului si sa ne lase in durerea noastra.
- de ionella:In peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Iisus rastignit. Sigur pe dragostea natarmuita pe care i-o poarta poporul, si oarecum contrariat, intreaba: -mamaie, de ce nu te inchini mata mai degraba la iubitul presedinte al tarii? Raspunsul nu intarzie sa apara: -Tare as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastingit
- de ionella:Intr-o zi la scularie vine un mare patron cautandu-l pe Gica. Seful lui Gica foarte curios il intreaba pe asta: - De cand te cauta pe tine ma, oameni importanti? - Tu stii cata lume importanta stiu eu ma sefu... pai eu il stiu si pe Papa domnle', daca nu ma crezi hai ca mergem acum la Roma. Zis si facut amandoi pleaca la Roma. Ajunsi in piata Vaticanului Gica ii spune sefului sau: - No domnle' matale stai aici in Piata si eu urc la Papa si iti facem cu mana din balcon. - Eu nu mai cred asta!!! Urca Gica, iese pe balcon cu Papa tinandu-l pe acesta de dupa cap se uita la seful sau si cand sa-i faca la seful cu mana il vede pe asta lesinand. - Ce ai patit sefu? Asta raspunde: - Ba Gica dupa ce ai iesit tu cu Papa pe balcon a trecut un grup de chinezi pe langa mine si nu a fost mare lucru ca te-am vazut pe tine cu Papa dar cand am auzit un chinez spunand: - Cine-i mosu' ala de langa Gica domnule? - am lesinat
- de dodel:Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor. La care operatorul raspunde: - Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice: - OK si acum ce facem?
- de Craiovean:In sud incepu vipia, La juveti arde chelia.. Ii baga iadu' in smoala, Da-re-ar Skaraotzki-n boala... Oracaie- n iaz broscoiu' , Ca i se usuca stoi.u... Nici la broasca nu e roz, Se opari la ga.o.z.... Cainii -s adunati in haita, Se blesteama si se cearta.. Nu mai au chef de catzele Si urla de cald si jele.. Canta-asa de fals si trist, Vrabia secata-n plisc... O musca ar vrea iubit, Da',muscoiu -i da cu...flit!
- de nikko:- Gaaabiii! Soare, linişte, ciripituri de păsărele. Miros de iarbă verde. Umbră. Vântul adie uşurel. E perfect. Sub umbră, un şezlong. Lângă şezlong, o măsuţă de camping pe care stă o bere rece, aburită, abia scoasă din lada frigorifică. Întins pe şezlong, eu. Mititeii sfârâie pe grătar. E mirific. Ridic o pleoapă încercând să recunosc vocea. E a nevestei. Vocea. Încerc să fiu empatic. Mă uit spre grătar. Nu arde nimic. Doar cărbunii. Dar şi ăia ard mocnit. Nu văd nimic care ar necesita intervenţia mea şi las pleoapa să se odihnească. - Hai, scoală! Musai s-a întâmplat ceva. Or fi copiii. Iar şi-o fi julit unul vreun genunchi. Sper să nu fie necesară deplasarea la Urgenţă. Nu de alta, dar se-ncălzeşte berea. Ridic cealaltă pleoapă şi îi văd jucându-se fericiţi. Aruncau cu pietre unul în altul. Noroc că nu au chită. - Lasă-i, fată, să se joace! spun, mai mult bolborosind. În depărtare se aude un pârâiaş susurând. „Mai stau un pic şi mă ridic să întorc mititeii”, îmi zic. Mă relaxez. Întind mâna după bere. Nu dau de ea. - Te scoli azi? Enervante mai sunt nevestele astea. Soarele a intrat în nori. Negri nori. Ridic ambele pleoape şi nu văd decât o luminiţă pâlpâind. Pe un perete. - Hai, că e târziu. Târziu pentru ce? Realizez, semiconştient, că nu sunt la iarbă verde. Am ratat şi week-end-ul ăsta. Sunt în dormitor. Cine a inventat nasturii de la feţele de pernă? Simt, aproape dureros, urma lăsată de unul dintre nasturi pe obrazul drept. Obrazul stâng fâlfâie uşurel. Îmi dau seama că încă sforăi. Cât o fi ceasul? Ce zi o fi? Unde trebuie să ajung azi? La Vaslui? Nu, că la Vaslui am fost săptămâna trecută. Atunci? Şi de ce mă trezeşte nevasta cu noaptea în cap? Mă uit la ceas. E 9. Dacă trebuia să plec undeva sigur am ratat plecarea. Şi totuşi. De ce e întuneric? Or fi storurile trase. Mă întorc şi recunosc sursa luminii pâlpâitoare. E televizorul. Am ratat şi filmul ăsta. O ultimă admonestare mă trezeşte definitiv: - Hai, dă-te jos să pot să fac şi eu patul, că mâine dimineaţă mă duc la serviciu. Şi vezi că pijamalele sunt în cui, pe holul de la baie. E seară. Duminică seară.
- de nikko:Cele mai frumoase intrebari puse de femei___________ 10 . “Ai mai iubit pe cineva la fel de tare ca pe mine?” A zice nu, dar stai sa ma gandesc un pic. Aveam un catel cand eram copil pe care il iubeam la fel de tare… si mai e si laptopul asta nou – a, si sa nu uit PlayStation-ul, normal – si, bineinteles, masina. Si CD-urile mele. A, stai ca era sa uit: cand eram mic, am avut si o colectie de soldatei, si si pe aia… 9. “De ce conduci asa de repede, vrei sa murim amandoi?” Nu. De fapt, ca sa fiu mai precis, nu “amandoi”. 8.
- de nikko:8.”Cat de mult ma iubesti?” Daca s-ar putea masura iubirea mea pentru tine… era ceva prin liceu, o unitate de masura, cum ii zicea? Angstrom, parca. 7. “Cum poate sa iti placa tampenia asta de film?” Bineintele s ca nu imi place, cum ar putea sa-mi placa un film care nu e cu Ben Stiller, Meg Ryan sau Hugh Grant? Si la sfarsit Arnold (parca asa il cheama pe actorul ala care nu e Adam Sandler, nu?) nici nu se impaca cu seful teroristilor. Ce tampenie de film! Lasa-ma totusi sa ma uit pana la capat, ca sa le pot spune si baietilor cat de prost e filmul asta. 6. “Tu m-ai parasi vreodata, iubitule?” Exista aceasta optiune si eu n-am stiut? Chiar ca trebuia sa citesc manualul de utilizare inainte! 5. “Ti se pare ca seman cu actrita asta?” Oarecum. Comparativ, tu ai sanii mici iar ea ii are mari. In schimb, cand ajungem la fund, raportul se inverseaza. 4. “Crezi ca accesoriul X se potriveste cu obiectul de imbracaminte Y?” Da. Iti vin absolut perfect. Chiar cred ca nu e nevoie sa mai mergem la mall la shopping, fiindca astea iti vin perfect. 3. “Te uiti la filme porno?” Doamne fereste, cum sa ma uit la asemenea mizerii?! Habar nu am cine se uita la asa ceva, dar sigur eu si celelalte 3 miliarde de barbati de pe Pamant care au sotii sau iubite nu ne uitam niciodata. De fapt, cred ca cei care se uita la filme porno ar trebui impuscati. Ocazie cu care ar trebui sa li se si confiste colectia de filme porno si sa le fie data celor care nu s-au uitat niciodata la asa ceva, ca sa stie sa se fereasca pe viitor de asemenea orori. 2. “Ti se pare ca m-am ingrasat?” Depind e. Comparativ cu Herzigova: da. Comparativ cu balena albastra: nu, esti OK. 1. “La ce te gandesti?” Hmmmm. N-as putea spune precis. La un topor insangerat… si la capsorul tau. Dar nu stiu inca precis care e legatura dintre ele. Sunt convins insa ca daca-mi mai pui cateva intrebari, o sa imi dau seama pana la urma.
- de Punctul G:Doua blonde,stateau de vorba in coltul unei strazi,cand una din ele zice...: - Uite-l,draga pe Traian,...Fa-i cu mana..Cealalta blonda :- Da,mai da-l draga dreaq,..sa-si faca si singur....
