Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi se duce ea. - Si sunteti multumiti? - Bineinteles! O zi bem, o zi mancam…___________ The Pope was working on a crossword puzzle. He thought and thought about one clue, finally gave up and asked the Cardinal next to him, "What's a four letter word, ending in U - N - T that means 'woman'?" The Cardinal was working on his own puzzle and didn't even bother to look up. "*A*unt, your Holiness." The Pope didn't speak for a second. "Oh." He paused. "Do you have an eraser?"___________ __The composition teacher asked the class to write about an unusual event that happened during the past week. Little Johnny got up and read his essay. It began, "Daddy fell into the well last week..." "My goodness!" the teacher exclaimed. "Is he all right?" "He must be," said the boy. "He stopped yelling for help yesterday."________ ________The bank manager noticed the new clerk was terrible when it came to counting money and adding up figures. "Where did you get your financial education?" he asks. "Yale," replies the lad. The manager is sure he's misheard the man, so he asks his question again and the man again responds, "Yale." That can't be right, thinks the manager, so he decides he's going to check it out online. "And what's your full name again?" asks the manager. "Yim Yohnston."_________ ________Three nuns die and go to Heaven, but before they can enter they are each asked a question by the gatekeeper. He goes to the first nun and asks: "Who was the first man on Earth?" She says: "That's an easy one: Adam." So the gatekeeper lets her into heaven. He goes to the second nun and asks: "Who was the first woman on Earth?" She says: "Oh, that's an easy one: Eve." So the gatekeeper lets her in. He goes up to the last nun and asks: "What was the first thing Eve said to Adam?" The nun replies: "Now that's a hard one." And the gatekeeper lets her in._______________Go d is worn out, so he tells St. Peter: "You know, I need a vacation. Got any suggestions about where I might go?" St. Peter thinks, and then says: "How about Jupiter? It's nice this time of year." God says: "No, too much gravity on Jupiter. It hurts my back." St. Peter says: "OK, how about Mercury?" God says: "No way! It's way too hot for me on Mercury." St. Peter exclaims: "I know! How about going to Earth for your vacation?" God says: "Are you kidding? I went there 2,000 years ago, had an affair with some Jewish girl, and they're still talking about it!"_______________ _A little girl and a little boy are at daycare. The girl approaches the boy and says: "Hey, Tommy, wanna play house?" "Sure! " he says: "What do you want me to do?" The girl replies: "I want you to communicate your thoughts." "Com municate my thoughts?" says Tommy bewildered: "What's that supposed to mean?" The little girl smirks and says: "Perfect. You can be the husband."
   2010-05-17, 00:04:34 (89.176.33.*)
2. de danone:
   
   Copiii sunt lucruri traznite: 2 ani si 2 luni: Monica ridica coada catelului si se uita atenta sub ea. Apoi se intoarce intrebator catre mami: - Batelii?! (Cu ce-o merge domne' cainele asta ca nu vad unde-i bagi bateriile) =))))) )))))) =)))))))))) ### 2 ani si 4 luni: Mami si tati pleaca la cumparaturi. Monica ramane cu "Laluca". Mami: Ce sa-ti cumplere tie mami? Monica: Tot ce vleau! ### 2 ani si 5 luni: Bunicul: - Monica, te duci la anul la gradinita? Monica: - Mai vedem. :))) ### 2 ani si 5 luni: Monica are un joc magnetic cu diverse forme si culori care se pun pe o planseta si se pot face case, animale, etc. Monica pusese niste cercuri si patrate divers colorate aiurea pe planseta. Mami: - Ce-ai desenat mami acolo? Monica: - Art Nuvo =)))))))) # ## 2 ani si 7 luni: Mare moment de tandrete. Monica imi ia capul intre maini, ma pupa si declara "te mai iubesc un pic si plec!" :))))))) ### Cipi,la 3-4 ani, cand vede fulgerand afara : "Ia uite, sudeaza cerul !" :))) ### Cipi( tot vreo 4 ani ), despre tunet : "sufletele arunca cu petarde" (!!!) 0.o :)) ### Cipi cand voia sa ma complimenteze, si nu stia cum sa zica c-as fi cea mai frumoasa, mai desteapta, mai buna, s.a.m.d., facea un "rezumat" de genul : "Mami, tu esti cel mai mult !" ###3 ani: Monica picta. Imi arata un desen si eu o laud "Esti o adevarata artista!" La care ea, uitandu-se urat la mine: "Artista esti tu!" ### Stiam ca vine doctorul la gradi asa ca incep chestionarul seara: - A venit doctorul? Monica: Doctorita! - Si ce ti-a facut? Monica: Nimic. - S-a uitat la tine? Monica: Da. - Si ce-a zis? Monica: Foarte rau ca nu vrei! ### 4 ani: Monica cere sa fie luata in brate (de catre bona). Bona o refuza si apoi zice: - Da' ce mama ta te ia in brate? La care raspunsul prompt: - Mama nu, dar tata da, ca e fraier! ### Mergem la team-building cu colegii lui mami si luam si una bucata femeie in varsta si cam enervanta (Directoarea economica) dar ... care se comporta foarte dragut cu Monica, se joaca cu ea , etc. La un moment dat oprim, Monica culege floricele si ne urcam iar ... o aud pe Monica "Uite o floare urata ca tine!" ### Ne jucam in patul conjugal eu si fii-mea, adica ne gadilam, ne pupam, radeam si ne rostogoleam. Vine tati, obosit si morocanos, si se culca langa noi incepand sa ne mormaie sa ne potolim. Monica se revolta si-i spune sa ne lase in pace. Eu incerc sa o potolesc pe fi-mea zicand "Lasa-l mami ca e ursuletul morocanos" la care fi-mea cica "Da, si vine de la vulpe" =))))))) GENIALA ### Monica vorbea cu fina noastra M. Monica: imi vine o idee geniala! M: Da? Care? Monica: Pai stai ca nu mi-a venit inca, imi vine in 5 minute! ### 6 ani: Monica vorbeste cu tatal meu. - Cum se numesc locurile alea pentru batrani? - Azile de batrani? - Da, alea! Tu cand te duci? ### - Auzi noi suntem bogati sau saraci? - Pai nu suntem nici bogati, nici saraci, traim destul de bine, dar nu avem avere. - Aha, pai atunci poate ne luam si noi inca o servitoare, in afara de tine si Ileana!
   2010-05-17, 00:07:42 (89.176.33.*)
3. de A-lup:
   
   Hai sa incheiem cu copy-paste, si sa ne punem capul la contributie. Stabilisem vineri, ca azi ne ocupam de nebuni. Sa-i dam drumul. Un nebun statea pe gardul ospiciului, care era inconjurat de apa si nu sarea. Doctorul il intreaba : Ce-i mai, de ce nu sari? Domn' doctor. eu sunt nebun nu prost !
   2010-05-17, 07:03:36 (89.137.87.*)
4. de eeee:
   
   ca-n bancurile cu Bula : "Nu-l lasati pe Danone sa posteze bancuri ca le posteaza in engleza" Apreciez totusi ca de data asta "sectiunea" engleza e putintel mai modesta. Ce sa-i faci, daca nu se poate omu' abtine.... La mai putine bancuri in engleza, Herr Danone! DEASEMENEA, DORESC SA ADRESEZ PE ACEASTA CALE TUTULOR GLUMETILOR AMATORI DE BANCURI CHEMAREA LA POSTARE DE BANCURI SI IN ALTE LIBI STRAINE, TOVARASI, PENTRU MULTILATERALA DEZVOLTARE UMORISTICA A CITITORILOR ACESTUI ILUSTRU FORUM. Eu o sa caut ceva in franceza, Trotineta Matrics sper sa bage ceva in nemteste iar tovarasul Rotariu cu certitudine va sti ce sa ne ofere in rusa, chineza, vietnameza, coreeana sau spaniola de Cuba! In tiganeste cine stie, poate o fi vreunul sa ne delecteze cu vreun banc colorat... Ce sa mai scriem in romaneste doar suntem ieoropeni, nu?
   2010-05-17, 07:05:30 (66.158.158.*)
5. de trotineta Fraud:
   
   dlor. ma iertati dar eu sint membru de partid si nu imi dau voie aia sa fac bancuri! nu pot decit sa suport propunerea dv., fara drept de vot! La munca tovarasi! Tot inainte!... samd. :))))
   2010-05-17, 07:13:59 (212.23.105.*)
6. de A-lup:
   
   Ca sa fim universali, eu o sa aduc niste bancuri de pe Marte. Cu nebuni, bineinteles ! Am plecat !
   2010-05-17, 07:31:56 (89.137.87.*)
7. de Craiovean:
   
   Dezmatzatii de ei… Orice-nvatz,a re dezvatz, Poti sa ai carbon in batz.. Cat ai fi tu de coclit, Pescuitu-i prohibit(pan’ pe nouaspe,la Dunare)) Bani dadui,ca n-aveam stare, In balti cu privatizare.. Da’ si-aci facui o laie, Pestele era-n..bataie… Ca vazui,printre cocioace, Cum dadeau crapii din fl.oace.. Iar carasii,cei statutzi, Ca-s din iarna ne.f.tu.tutzi, Se uitau la rama mea Si-si ba.g.au dorsala-n ea.. Intre ape,o regina , Facea striptease la prajina.. O belditza nesa.tula, Astepta un botz de ..la.. Crapoaicele far’ de solz, Se unduiau din g.a.oz Si obletzi tari in guritza, Se harjoneau c-o moui.tza Iar in stuf ,erau doi raci Ce-o faceau la umeri-cr.aci… Ce sa mai,sa dai in boala, Doar fou.t.ai la pielea go.ala… Toata balta era-n rut, Unde re.acu sa ma mut? Noroc ca-mi pusei starleta(la pluta) , C-altfel imi lucrau ro.zeta..
   2010-05-17, 10:52:46 (79.117.185.*)
8. de pt. dana:
   
   si de data ast ai fost tare, te mai asteptam.
   2010-05-17, 17:00:53 (79.117.165.*)
9. de oltean:
   
   Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile: - Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles? -Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas. Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice: -Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare! Bucatari a italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice: -Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua. -Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o… -Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o. Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa. -Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga. -Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o. La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul. -Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta… -Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in ****amii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…
   2010-05-17, 17:31:20 (192.35.79.*)
10. de Johno:
    
    bai craiovean lasa-ne o data cu pescuitul tau; ai promis ca nu vei mai posta, o luam de la cap ? danone, dana, niko au haz, tu esti un redus cu pescuitul tau plictisitor; oltean multumim ca postezi si in provincie bancul zilei de pe hotnews, ce ne-am fi facut fara tine....danone thankx, you are the bast
    2010-05-17, 20:36:14 (92.85.236.*)
11. de jey:
    
    Un papagal trece strada. La un momendat este lovit de un BMW care-l arunca pe trotuar. Il gaseste cineva care-l ia acasa il pune in colivie ii da apa, mancare... Dupa vreo 3 zile se trezeste papagalul : - o zabrea, 2 zabrele, 3 zabrele, apa, paine........Mama a murit ala cu BMW-ul.
    2010-05-18, 23:18:31 (79.117.200.*)