(Ediţie din arhivă) Anul 15, nr. 4738. Luni, 08 Martie 2010
RSS
-
Publicitate
-
Arhiva
« Alte articole din categoria Util si placut
Bancul zilei
Util si placut - Click NEWS(citeste alte articole de acelasi autor »)
Versiunea pentru tiparire
Marimea textului: 
Şase pensionari irlandezi jucau poker în apartamentul lui O’Leary’s când Paddy Murphy pierdu 500 de lire la o singură mână. Duse o mână la piept şi căzu mort.
Din respect pentru prietenul lor, ceilalţi cinci au continuat să joace stând în picioare. Michael O’Connor se uită împrejur şi întrebă: „Oh, dragii mei, cineva trebuie să meargă şi să îi spună soţiei lui Paddy. Cine va fi acela?“
Trag la sorţi. Paul Gallagher trage paiul cel mai scurt. Ei îi spun să fie discret, blând, să nu facă situaţia şi mai rea. „Discret??? Sunt cel mai discret irlandez pe care l-aţi întâlnit vreodată. Discreţie este numele meu mijlociu. Lăsaţi în seama mea“.
Gallagher se duce la casa lui Murphy şi bate la uşă. Răspunde doamna Murphy şi îl întreabă ce doreşte. Gallagher declară: „Soţul tău tocmai a pierdut 500 de lire la poker şi îi e frică să se întoarcă acasă“.
- Spune-i că poate să crape!, răspunde doamna Murphy.
- Am să îi transmit, spune Gallagher.
Din respect pentru prietenul lor, ceilalţi cinci au continuat să joace stând în picioare. Michael O’Connor se uită împrejur şi întrebă: „Oh, dragii mei, cineva trebuie să meargă şi să îi spună soţiei lui Paddy. Cine va fi acela?“
Trag la sorţi. Paul Gallagher trage paiul cel mai scurt. Ei îi spun să fie discret, blând, să nu facă situaţia şi mai rea. „Discret??? Sunt cel mai discret irlandez pe care l-aţi întâlnit vreodată. Discreţie este numele meu mijlociu. Lăsaţi în seama mea“.
Gallagher se duce la casa lui Murphy şi bate la uşă. Răspunde doamna Murphy şi îl întreabă ce doreşte. Gallagher declară: „Soţul tău tocmai a pierdut 500 de lire la poker şi îi e frică să se întoarcă acasă“.
- Spune-i că poate să crape!, răspunde doamna Murphy.
- Am să îi transmit, spune Gallagher.
Articole proaspete scrise de tineri, pentru tineri. Tu ai citit Jiunimea? »
Notează articolul.
Nota curentă: 4.4 din 14 voturi
Nota curentă: 4.4 din 14 voturi
Comentarii
Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.
- de danone:
Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania, se plimba mandru pe strazile noului sau oras, la orele pranzului. El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i: "Mul tumesc, draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala." Cel caruia i se adresase raspunde: "Va inselati, eu sunt albanez." Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane : "Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania ! "Acesta ii raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt roman...” Mai intalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie !”. Cel interpelat ridica din umeri si zice. “Eu nu sunt german, sunt egiptean.” Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba. “Sunteti nemtoaica ?” “Nu”, zice femaia, “sunt turcoaica.” Nedumerit, o intreaba: “Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?” Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil, la munca...” - de danone:Soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul , cu un aer satisfacut, zice: - Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! - Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra? - Eu, sa traiti! Sunt student la mate-fizica, dom`caporal. - Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine. Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua: - Si pune mana pa’ harlet. Tu vei extrage radacinile!!!
- de danone:Top 20 – motive pentru a ramane in Romania Scris deColdFire March 5, 2010 Top 20 – motive pentru a ramane in Romania ### pentru ca Romania e singura tara in care te uiti cand altul munceste si iei spor de vedere buna. ### pentru ca aici toate lumea imparte cu tine ce are: manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa. ### pentru ca au incercat sa faca mici si la Paris si nu le-au iesit decat manete de Citroen. ### pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Va dati seama unde poti sa ajungi ca pompier? ### pentru ca doar in Romania sunt mai multe Jeep-uri decat milionari si mai multi milionari decat firme. ### pentru ca avem si noi Silicon Valley, dar nu intre doua dealuri din California, ci intre doua tatze din Dorobanti. ### pentru ca de-aici poti sa pleci repede, nu te tine nimeni. ### doar aici te poţi bucura de ospitalitatea proverbială a poporului român. În trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi răniţii. ### doar aici, pentru că-i picată din cer, zăpada este considerata SFINTĂ. Odată ce s-a aşezat pe şosea, o lună de zile nu o atinge nimeni. La noi zapada şi bătaia sunt rupte din Rai. ### avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sant minoritari. ### pentru că doar aici există nume ca Simona Sensual, şi culmea, nu e actriţă porno. ### pentru ca doar aici putem vorbi urat de unguri, bulgari, olteni.. si sa fim considerati haiosi in acelasi timp. ### pentru ca numai aici poti sa devii sofer profesionist la slalom printre obstacole (gropi, caini morti, betivi). ### pentru ca atunci cand se vor termina locurile in iad cei morti vor fi trimisi in Romania. ### doar aici poti sa ai pretentii sa primesti fara sa oferi nimic in schimb. ### doar aici se iau pauze inainte de a incepe munca. ### aici sunt cei mai zgarciti oameni, le este greu sa dea si buna ziua. ### doar aici se cumpara parfumul dupa nume, nu dupa miros. ### pentru ca cel mai apreciat stil de muzica este MANEAUA. ### pentru ca in Romania toti vor salarii mari desi nu sunt in stare sa faca nimic.
- de oltean:TESTUL CHEILOR Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: - Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea? Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: - Imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca ... Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta! - In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place ... - Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba! ##### SURPRIZA DIN BALCON Costica vine acasa usor afumat, dar vesel. - Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ... Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti. - Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Costica. - Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor! Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus A venit barbatul acasa si, ce sa fac ... Am coborat pe balcon la dumneavoastra! - Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa! Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca ... Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie. - Ce ai omule, ce ti-a venit ? - Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj ... ##### UNDE DUCE IGNORANTA Un barbat se duce la medic si ii spune: - Domnule doctor vreau sa ma castrati ! - Ma omule, esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic? - Sigur domnule ... - Bine, semneaza aici. Asa, si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult ... Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba: - Spune-mi si mie de ce ai facut-o? - Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ... - Da ma, dar aia e circumcizie! - Pai eu cum am zis? #####USOR DE RECUNOSCUT Alinuta: - Mama, un baiat m-a batut azi la scoala! Mama: - Da? Si poti sa-l identifici? Alinuta: - Sigur ca da, am o ureche de-a lui in ghiozdan ... ##### DORINTA Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice: - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ... Unul din naufragiati, insetat, zice: - Transforma oceanul in bere rece! Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice: - Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ... ###### TORTURA SECRETA In beciurile Gestapoului 2 agenti torturau cu salbaticie un partizan rus. Ala nu scoatea un sunet. Cand apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele ... Agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan prin toate metodele cunoscute de tortura. Unul din ei zice totusi : - Sefule, eu propun sa-l imbatam manga cu vodca si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga!Seful lor se opune oripilat:- Mai, dar nici chiar noi nu santem asa de inumani?
- de oltean:BEBELUSUL La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal. Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu. Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri. Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ... Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans ... Sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste? SURPRIZA ... o pilula contraceptiva! #####ALERGATURA DUPA FEMEI - De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare? - Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!#####DOVADA PURITATII Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga : - Bravo, ma, i-ai spart fierea!##### ORGASM Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa: - O fi avut, n-o fi avut? Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis: - Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm? - Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ...
- de tanase:Maria din vama te iubesc
- de Maria din vama:Eu nu.
- de Groza V.:Despre ce Marie e vorba ?
- de bach:Aia din Vama, ce nu ti-e clar?!
- de Iuliana:Bun bancul ,dar cred ca se refera la scotieni ,eire-istii nu sunt zgarciti ...
- de tanase:nu,nu vama veche ci buzaului este o dulce
- de solo:a fost eliberat solomon!!!! uraaaaaa!!!
- de tanase :pentru Marie nu din vama dar esti o d..na cama repet la multi ani?
- de Craiovean:La Multi Ani pentru doamne si domnisoare! Am gasit ceva pe net ,scris cu mult suflet..Multi ,banuiesc,traiesc aceleasi sentimente…Va redau cele scrise: “Rasplata mainilor Mamei… mi-e dor de mainile tale, Mama… de mainile-acelea care au stiut sa vorbeasca drept, sa mangiie si sa ierte… de mainile-acelea care n-au obosit niciodata oferind, care nu s-au odihnit niciodata indeajuns, caci mereu au mai avut cite ceva de trebaluit pentru noi, cei care niciodata nu le-am rasplatit… de mainile-acelea care ne-au aratat tuturor calea, care ne-au scuturat de veninul urii, de teama si de indoieli… de mainile-acelea pe care le simt inca sprijinindu-ti tamplele incaruntite de nefericiri, de vise niciodata implinite, de doruri enorme, neimpartasite… de mainile-acelea impreunate mereu intr-o rugaciune pentru noi, cei mereu nerecunoscatori… de mainile-acelea intinzind semnul crucii pentru a spala de pacate toate nedreptatile noastre, cei prea grabiti, prea nervosi si prea lispiti de curajul de a le observa farmecul… de mainile tale mi-e cel mai dor, Mama, si le sarut caci, mai presus de orice, astazi e ziua lor!” sursa: dan m.brezuleanu ps/La Craiova incepu Vali Vijelie…Bate vantu si imprastie zapada…De cand asteptam,nu mai poci de drag!
