Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Doi lei vorbesc la telefon. Unul vorbea din Africa si unul din Columbia. Cel din Africa zice: - Frate, ne distram aici de numa-numa. Pandim antilope, le fugarim prin toata savana si apoi le sfasiem cu coltii si facem numa' sange in jur... super atmosfera...! Cel din Columbia, cu pupilele dilatate: - Dude, e prea multa vrajba intre voi!
   2010-02-12, 00:26:43 (213.220.236.*)
2. de nikko:
   
   Formula pentru a nu putea parca aproape de casa_____ 1. Invarte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautand cu atentie vreun loc in care sa poti parca.___ 2. Mai continua inca 20 minute invartindu-te pe stradutele invecinate cu locuinta ta.____ 3. Cand deja esti cu nervii la pamint, parcheaza in cartierul vecin, la 30 minute de mers pe jos de casa ta!_____ 4. Astfel, cand ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de parcare direct sub fereastra ta .
   2010-02-12, 06:47:07 (86.123.127.*)
3. de THE KILLER:
   
   Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera: -Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade. Pasagera: -S tropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina. Pasagera: -Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga: -Date-n crucea**** jos de pe masina!!!'
   2010-02-12, 07:09:53 (85.122.151.*)
4. de THE KILLER:
   
   Canibalul catre copiii sai: - Copii, sa fiti cuminti anul asta,ca daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce sa facem friptura.
   2010-02-12, 07:11:17 (85.122.151.*)
5. de the killer:
   
   In autobuz, 2 prietene stau de vorba: - Ce ai, draga, ca nu arati prea bine? - Pai, aseara am facut 38 cu 1. - Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat…
   2010-02-12, 07:12:36 (85.122.151.*)
6. de the killer:
   
   Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa − Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii...apoi tati o pupa si... − Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face La masa − Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi? − Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...
   2010-02-12, 07:13:56 (85.122.151.*)
7. de the killer:
   
   Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa − Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii...apoi tati o pupa si... − Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face La masa − Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi? − Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...
   2010-02-12, 07:15:12 (85.122.151.*)
8. de the killer:
   
   In timpul potopului... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie. - Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca! Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate. - De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord. Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Timp de 3 zile ii tot spune: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste: - Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale? Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala: - De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi! - Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul............. .................... .................... .................... .................... .................... .................... .................... .................... .................... .................... .................... .................... .................... .................... ................Noap tea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde: -Alo, da! - Dormi? - Bineinteles ca dorm?! - ...si noi invatam, `tu-ti ****a-tii!......==== ==================== ==================== ==================== ==================== ==================== ==================== ==================== ==================== ====In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata : - Criminalule ! Criminalule ! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam. Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta inversunata, femeia cade jos in fata blocului si se face tandari. Omul coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga : - Criminalule ! Criminalule ! La care omul, linistit : - Stati, ma, ca era soacra-mea ! Toata lumea : - Ahaaaaaa !!! La care un tip din multime : - Ati vazut cum se tinea bestia ?!================== ==================== ==================== ==================== ==================== ==================== ==================== ================Trei tipe stau de vorba prima: -Sa vedeti ce am gasit in buzunarul sotului meu,aseara!fotografi i porno... -Si ce ai facut cu ele? -Nici nu am stat sa ma gandesc,le-am aruncat pe foc. a doua: -Asta nu e nimic,eu am gasit in buzunarul sotului meu prezervative... -Si ce ai facut cu ele,le-ai aruncat pe foc? -Ei pe naiba, le-am gaurit si le-am pus la loc! A treia lesina brusc...
   2010-02-12, 07:16:49 (85.122.151.*)
9. de the killer:
   
   Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat: - Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde: - Un camion de pompieri!?! - Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva? Maria zice: - Un mar? - Corect! zice profesoara. Apoi Bula zice: - Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???? - Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!! La care Bula zice: - Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!
   2010-02-12, 07:19:12 (85.122.151.*)
10. de the killer:
    
    #1494 LittleAngelL Oldtimer Last Online: 11.02.2010 Location : PiErDuT iN tImP sI sPaTiU Posts: 1,349 Posturi bazar: 18 Sex: M Rep Power: 95 Member of: [ Suporteri "U" ] Ion merge prin padure. Deodata aude o voce... - Vine ursul! Ion urca repede în primul copac. Dupa un minut apare un urs în fuga, trece pe sub copac si dus a fost. Merge ce mai merge Ion si iar aude aceeasi voce: - Vine lupul! Ion urca repede în cel mai apropiat copac. Dupa un minut apare un lup în fuga, trece pe sub copac si dus a fost. Merge ce mai merge Ion si iar aude aceeasi voce: - Vine leul! Ion foarte curios se întoarce si mirat srtiga în gura mare: - Da cine esti tu de stii toate? La care vocea îi spune: - Eu sunt îngerul tau pazitor! Ion plin de suparare î-l întreaba: - Si unde "mama mati" ai fost când m-am însurat? __________________
    2010-02-12, 07:27:49 (85.122.151.*)
11. de the killer:
    
    * Cine ride la urma, gindeste mai incet. ===== * Timpul este cel mai bun profesor. Din pacate isi omoara toti elevii.===== * Cine se scoala de dimineatza, casca toata ziua.==== * Fie painea cat de rea, tot mai bun e cozonacul. ==== * Decat sarac si bolnav, mai bine bogat si sanatos. ===== * Nu te pune cu prostul,ca are mintea odihnita. ==== * Life is a bitch... and we are the clients... ====== * De scurta poate fi oricat de lunga, numai de groasa sa nu fie prea subtire! ======== * Cum iti asterni,cum vine altul si se culca in locul tau. ======= * Cine are carte, are ce citi. ====== * Cand pisica nu-i acasa, inseamna ca e la veterinar... ======== * Cearta fara bataie e ca nunta fara lautari. ====== * Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea. ===== Cine-i lenes si chiuleste are tot asa... ====== * Cine se scoala de dimineata, n-are decat! ====== * Nu se ingrasa porcu`n ajun, da` se satura! ===== * Fetele bune se duc in rai dar fetele rele se duc unde vor.======== * Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.=======
    2010-02-12, 08:06:52 (85.122.151.*)
12. de nikko:
    
    Jurnalul unei sotii:Ziua 1:Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie...si nu prea a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii el s-a inchis in baie si a plans. Ziua 2:Azi el mi-a zis ca are sa-mi zica un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru. Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"...se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare.Ziua 5: Ce fericire!!!Ziua 6:Ce fumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta.Ziua 7:Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.Ziua 8:Cred ca a luat prea multe pastile la weekend. Ieri in loc sa tunda gazonul a scos morcovii din gradina...folosindu- si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala. Ziua 9:Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.Ziua 10:Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult decat atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.Ziua 11:Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai impreuna cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.Ziua 12:Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti...el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos...Ziua 13:De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data treaba aia o sa-l ucid cu mainile mele.Ziua 14:As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata si mai tare. Ajutooor!...Ziua 15:Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se f.uta singur...si a facut-o...Ziua 16:Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.Ziua 17:A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! iar vine inspre mine!...Ziua 18:A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca ca eu sa fac totul în casa. Ce fericre!!!!!
    2010-02-12, 08:11:54 (86.127.68.*)
13. de pepe:
    
    pt. Killer, Chiar ca esti mortal nene ! Mai vino pe la noi !
    2010-02-12, 09:00:41 (86.122.132.*)
14. de rdy:
    
    foarte tare. sunteti adevarati toti. sper sa reveniti mai des
    2010-02-12, 09:20:45 (79.117.159.*)
15. de THE KILLER:
    
    Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Nu, cum testul cu pisica? - Nu-i nimic, il facem acum. Baga o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer. - Intr-adevar este ermetic!. Vine ultimul model de BMW. Comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Nu, cum se face acest test? - Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. - Este intr-adevar cea mai ermetica masina! Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Da! - Si cum l-ati facut? - Pai am bagat pisica inauntru si, pe unde scotea capul, chituiam.
    2010-02-12, 12:28:46 (85.122.151.*)
16. de @the killer:
    
    Variante: Cine-i harnic si munceste, ori e prost, ori nu gandeste ! Cine se scoala de dimineata, inseamna ca a avut insomnii! Sau : Cine se scoala de dimineata inseamna ca n-a dormit in patul sau ...... Sfarsit de razboi in Africa.. Un soldat raracit de trupa, merge, merge prin pustiu, nu vede pe nimeni... Intr-un tarziu, vede o camila, tot asa, ratacita.. Se apropie de ea o mangaie, se uita in dreapta, in stanga, nu vede pe nimeni, face o gramajoara de nisip si incearca saa... Camila fuge de acolo.. O ajunge iar, face iar o gramajoara de nisip se da iar la spate si incearca iar, camila fuge, si tot asa, pana ajung la un lac . Dinspre lac se aud tipete disperate: " ajutor, ma inec",.. Soldatul isi arunca ranita, hainele, bocancii si o salveaza pe biata femeie, in ultimul moment !.. Domnule, nici nu stiu cum sa va multumesc, suntem singuri in pustietatea asta, as face orice imi ceri, pentru dumneata,orice ! "Orice" ! Da, orice " ! Atunci, tine bine camila asta...
    2010-02-12, 13:37:14 (109.96.40.*)
17. de gyovy:
    
    - Am citit atatea chestii nasoale despre sex, incat a trebuit sa ma las… de citit. - Femeile ar trebui sa fie ca batistele de hartie: catifelate, bine mirositoare si de unica folosinta. - Cine se trezeste de dimineata… casca toata ziua. - Cine rade la urma…nu s-a prins de gluma. - Drumul spre succes e intotdeauna in constructie . - Eu si prietena mea suntem perfecti. Ea nebuna, eu cu..minte. - Fac destule exercitii fizice, de aceea pe cele mentale le ocolesc. - Fetele sunt ca site-urile. Cele interesante sunt luate deja. - Home kiss delivery! Suna si comanda un sarut… il vom livra personal… garantat! - Intotdeauna sa-ti amintesti ca esti unic, ca toata lumea de altfel. - Joc carti si imi lipseste pacaliciul… da-mi un BUZZ cand apari… - Nu lasa mintea unei blonde sa se plimbe, este prea mica si mai are pana sa invete sa mearga in picioare. - Nimic nu ma face sa uit de dragoste asa ca sexul. - O partida de sex esuata nu este mai buna decat o zi pierduta la scoala. - O atitudine pozitiva poate ca nu rezolva problemele tale, dar va enerva destule persoane, cat sa merite efortul. - Prietene, nu fi trist, aminteste-ti ca fara prostie nu ar fi intelepciune si fara uratenie nu ar frumusete… asa ca lumea are nevoie de tine! - Stii care este asemanarea dintre dinozauri si barbatii fideli? Nici una dintre specii nu mai exista! - Sunt un om implinit, caci sunt iubit! Iubita mea ma iubeste pe mine… si eu ma iubesc… tot pe mine. - Sunt un amant minunat… puneti pariu? - Trei maimute au scapat de la zoo. Una a fost prinsa uitandu-se la TV, alta jucand fotbal, iar a treia… citind acest mesaj - Unei femei ii plac 3 animale in mod deosebit: barbatul care este taur in pat, haina de vulpe din sifonier si berbecul care plateste pentru toate acestea. - Voi radeti toti de mine ca sunt diferit, iar eu rad de voi ca sunteti toti la fel. - Vreau sa vin sa te vad, dar nu am bani sa platesc biletul de intrarea la Zoo. Speram ca ti-au placut si te-au amuzat textele noastre glumete si mistocare si speram ca le-ai trimis exact celor carora li se potriveau.
    2010-02-13, 00:18:46 (109.114.81.*)