Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de DOI:
   
   DANONE, ce faci, dormi? Doar 2-3 sute de bancuri,sa fie in limba lui Shakespeare.Hai,Dano ne!
   2010-01-11, 01:51:50 (92.80.202.*)
2. de livaque:
   
   DANONE, noi, cei care aşteptăm să citim bancurile tale, mulţumim că nu renunţi în ciuda "aroganţelor" care ţi se spun...intrăm să citim un banc şi găsim bonus multe-multe bancuri (în română şi/sau engleză). Vrei, citeşti, nu vrei, nu citeşti. Nu înţeleg unde e problema. După atâtea postări (din multe alte zile) pline de "miştocăreală" românească am simţit nevoia să scriu şi o încurajare. Numai bine, Danone!
   2010-01-11, 09:06:58 (89.122.173.*)
3. de Craiovean:
   
   Ar fi bine sa fie si el (Danone)stimulat cu ceva bani de catre redactie..Practic el tine rubrica asta...O propunere,nu dau cu parul...
   2010-01-11, 09:50:20 (79.117.153.*)
4. de danone:
   
   @craiovean :) ... multumesc .. dar nu e nevoie :) .. o fac total dezinteresat de a obtine vreun beneficiu :) ... daca vor sa faca asta mai bine sa dea banii la o casa de copii :) ..... pur si simplu nu am avut timp sa pun ceva pentru azi ... dar ma revansez maine :)..o zi buna
   2010-01-11, 12:03:19 (195.78.53.*)
5. de bascalie:
   
   Doi scheleti ies din cimitir la miez de noapte si se hotarasc sa sperie oameni. Zice primul: - Vezi babuta aia care vine pe carare? Ia fii antena! Merge scheletul la intampinare, ajunge aproape de babuta, ii da un 'Buna seara!', baba il vede si face infarct. Veselie mare. Al doilea: - Tu vezi betivul ala ce sta pe banca? Ia atentie la maestro! Merge si se aseaza pe banca langa betiv, dar acesta statea cu privirile atintite in pamant. Sta ce sta scheletul si zice: - Ai o tigara? Betivul ii intinde masinal o tigara, fara sa ridice totusi privirea. - Ai si un foc? Primeste la fel de automat si un foc. - Mai ai o tigara? - Si un foc? Primeste. Devenind frustrat si auzindu'l pe celalalt schelet cum 'murea' de ras mai incolo, ridicat tonul: - MAI DA'MI BAH O TIGARA! Betivul ridica in sfarsit privirea de jos si'l priveste: - Mai lasa dracu tigarile, nu vezi in ce hal arati?__Bula vine noaptea acasa cu un prieten si ii arata apartamentul: - Incet sa nu o trezim pe nevasta-mea. Aici e bucataria, aici e baia, aici sufrageria si aici dormitorul. Cea din pat e nevasta-mea, iar cel de linga ea sint eu.__Un apel telefonic la o agentie de turism: - Faceti excursii in Egipt? - Da, desigur… - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba… - Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine! - Când doriti sa plecati? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…__Doua prietene: - Draga, spune si tu, nu e viata asta groaznica? Ori de cite ori dau si eu de un barbat cumsecade, descopar ca fie el e insurat, fie eu sunt maritata!__Un bărbat la volanul unei maşini. e noapte, el e foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească, că-l trezeşte unul: - Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Acesta nervos răspunde: - E 4 jumate! Se bagă iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam: - Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Şi mai nervos răspunde: - E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: "NU ŞTIU CÂT E CEASUL" şi o lipeşte pe maşina. Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam. - Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme. - E 5 şi 10!__Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba: - Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii? - Nu ma intereseaza! Eu sunt rus!__O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.. - Chiar din primele momente, mi-a spus: "dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar". - Şi? - Şi chiar aşa a fost.. Apoi se întoarce şi strigă: - Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetelele în nas!.__Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată: - Domnule, te rog... - Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere..
   2010-01-11, 12:08:15 (92.80.226.*)
6. de bascalie:
   
   Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt: Se cauta asistent pentru medic ginecolog.O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea. - Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti. -O, da ? De ce, acolo este slujba? -Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii...!__O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului... S una la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap. - Dumneavoastra santeti proprietarul? Intreaba sotul. Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic: -Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat! La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand: - Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa? - Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine. - OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta: - Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil. Spirit ul raspunde - S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta? - Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!! - Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul: - De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta. Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt In puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida... - Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie. - 37! raspunde sotia, gafaind. - Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?__La intalnirea de patruzeci de ani studentii de odinioara beau si povestesc. Dupa cateva pahare, evident, principala tema este sexul. - Tie cum ti-a mers, amice? - Multumesc, destul de bine. De doua ori pe saptamana. - Nu la asta ma refeream. Acasa cum iti merge? - Acasa? Nu mai merge sub nici o forma..
   2010-01-11, 12:12:58 (92.80.226.*)
7. de 08:
   
   I: Cum se numeste un tigan pe bicicleta?? R: MobilRom
   2010-01-11, 12:13:02 (86.126.88.*)
8. de 08:
   
   BULETIN DE ANALIZA CHIMICA: ELEMENT:femeia; SIMBOL::Fe; DESCOPERITOR:adam ; MASA ATOMICA :acceptata cu 55kg,dar variaza intre 45kg si 225kg. PROPRIETATI FIZICE: 1) suprafata acoperita in mod normal cu o pelicula de vopsea si pudra. 2)fierbe din senin,ingheata aparent fara motiv. 3)se topeste daca primeste tratament special. 4)devine amara daca este folosita incorect. PROPRIETATI CHIMICE: 1)afinitate pt aur,argint,platina si toate pietrele pretioase. 2)absoarbe cantitati mari de substante pretioase. 3)explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare. 4)cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut pana acum... 5)cel mai puternic generator de nervi cunoscut..
   2010-01-11, 12:18:47 (86.126.88.*)
9. de 08:
   
   114. Examen la Politehnica.Profesor ul intreaba: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": - lace obiect aveti examen?.Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimile randuri se aude o voce: -Vrea sa ne pice al`dre'q
   2010-01-11, 12:20:37 (86.126.88.*)
10. de 08:
    
    113. Gigi Becali si Voiculescu mici la scoala. Gigi Becali sta in banca cu el...La o testare Voiculescu zgaltzana banca si lu gigi i se rupe creionu. Gigi se enerveaza si striga IMI BAG P**A IN DAN VOICULESCU....a doua zi la fel..a treia zi la fel...se enerveaza invatatoarea si ii spune ca vor avea inspectie in curand...si sa nu mai injure..Gigi intelege..baiet destept...Iaca vine si ziua inspectiei..toti copii imbracati frumos...dau testare..inspectorii in clasa ii privesc....la un momendat voiculescu (mancalar'draq) iar zgaltzane banca si i se rupe creionu lu Gigi. Asta se ridica in picioare si zice : Azi nu ...ca-i inspectie..da maine tot IMI BAG P**A IN DAN VOICULESCU!!! ...
    2010-01-11, 12:21:58 (86.126.88.*)
11. de 08:
    
    112. Trei prienteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual -Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! -Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: -Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceila lti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: -Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde...
    2010-01-11, 12:23:43 (86.126.88.*)
12. de 08:
    
    111. O blonda isi suna iubitul si-i spune: "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep" Tipul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?" Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru" Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice: "In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie." Apoi ii ia miinile si-i spune: "In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza!!!... "ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".
    2010-01-11, 12:25:09 (86.126.88.*)
13. de 08:
    
    O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca: - Cine sunteti voi ca uriti mai sunteti? - Suntem 200 de vodca si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica: - Cine sunteti voi ca urati mai sunteti? - Suntem 200 de tuica si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac: - Cine sunteti voi ca urati mai sunteti? - Suntem 200 de cognac si venim in cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin: - Cine sunteti ? - Suntem 700 de vin si venim in cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere: - Cine sunteti ? - Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi. La care sarmaluta: - Hai ma afara sa-l vad si eu pe Gigi asta!
    2010-01-11, 12:27:04 (86.126.88.*)
14. de 08:
    
    Padurarul se intalneste cu ursul: - Ce mai faci mai ursule? Ai ajuns mare...au facut astia si bere cu numele tau.. - Serios?!!...Au facut bere "Danut"??!!
    2010-01-11, 12:28:21 (86.126.88.*)
15. de 08:
    
    Cei 7 pitici la Vatican se intalnesc cu Papa. Morocanosul il intreaba pe Papa: − Sfintia ta, aveti cumva calugarite pitice in Vatican ? − Nu fiule, in nici un caz. − Dar, Sfintia voastra, in italia aveti cumva calugarite pitice, asa ca noi? − Nu fiule, n-avem. In spatele Morocanosului ceilalti pitici isi dadeau palme si abia se abtineau sa nu rada. − Sfintia ta, intreaba Morocanosul cu glasul tremurand si lacrimi in ochi, dar in lumea asta exista vreo calugarita pitica asa ca noi?? − Nu fiule nicaieri in lume nu exista calugarite pitice. La auzul acestei replici ceilalti sase pitici izbucnesc in hohote de ras si scandeaza: − Ai fu*** un pinguin! Ai fu*** un pinguin!
    2010-01-11, 12:30:12 (86.126.88.*)
16. de 08:
    
    O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate: - Draguta, o sa ai par pe gogosica. - Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...
    2010-01-11, 12:31:37 (86.126.88.*)
17. de 08:
    
    Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala. –Domnule Bula, nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent! –Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa. si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie. –Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi! – Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac! Ajuns acasa, Bula-senior trece la atac: – Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume. Si-l duce pe Bula la sex-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac: – Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cine le-o f*te p-astea? – Premiantii, tata, premiantii !!!
    2010-01-11, 12:34:06 (86.126.88.*)
18. de 08:
    
    A black baby died and went to heaven.God looked at him, said "you've earned your wings" and gave the black baby wings.The black baby looked up and said "am I really an angel now ?" God looked down and said: "HELL NAW, NIGGA, YOU A BAT !"
    2010-01-11, 12:35:32 (86.126.88.*)
19. de 08:
    
    Era o zi frumoasa, ca de vara. Un tip statea linistit, uitandu-se la televizor. Deodata. .. ciocane cineva la usa. Deschide tipul usa si vede o moarte mica, cu roba neagra, cu coasa si fata intunecata. Tipul isteric, cu lacrimi in ochi: − Vai, e prea devreme! Sunt prea tanar! Am familie, am serviciu! ...La care moartea: − Stai linistit...am venit dupa hamster.
    2010-01-11, 12:36:55 (86.126.88.*)
20. de 08:
    
    - Ce s-a întîmplat cu fiul tau? Nu l-am vazut de multa vreme! - L-a nenorocit progresul stiintei! - Razele Roentgen? - Nu, amprentele digitale!
    2010-01-11, 12:38:27 (86.126.88.*)
21. de rodica:
    
    deci erau trei parasutisti la turda in avion si instructorul le zice sa se pragateasca de zbor ; sare primul olteanul numara repede de la 1 la 10 repede grabit si apasa pe buton la parasuta se deschide, aterizeaza la sol linistit .apoi sare moldoveanu iar numara dar il sare pe 5 ca nu poate sa-l pronunte, ajunge cu bine, apoi instructorul ii zice la ardelean care sare si el , dar el nu a mai apucat sa deschida parasuta , cei doi de la sol fug ingroziti ca au crezut ca el a murit dar il gasesc pe o capita de fin si zicea SEPTEEE . de aici vorba ca hopa, hopa ca ardeleanul.
    2010-01-11, 12:40:47 (92.80.233.*)
22. de Craiovean:
    
    Sunt un adevarat cetatzean al urbei mele..Hotarai sa fiu primu' la plata impozitelor, datorate administratiei locale .Sa-mi achit darile,sa-mi iau o grija,sa nu ma-ndrept spre cele mai sumbre previziuni.Asa ca ma sculai la ora 02.00,ca fu sub pragu' de inghetz.Pe la 03.00,intrai in vorba cu o persoana fizica,contribuabil ca si mine si discutaram despre teme privind calendaru' viitor,probleme de interes social,strategii,pri oritatzi si transe.Daduram dovada de intzelegere si maturitate,ne recunoscuram reciproc meritele, fu o discutzie cu multe conotatzii..Urmatoru ' meu obiectiv, e sa-mi fac si vaccinu'..Da' tot asa,sa fiu acolo de la ora 01.30(sa prind rand)..Auzii ca numai dimineatza, stafilococii si streptococii sunt plapanzi...
    2010-01-11, 13:54:46 (79.117.153.*)
23. de gelu:
    
    de ce au oltenii casele rotunde? sa nu se poata ascunde hotii pe la colturi.
    2010-01-12, 00:57:48 (117.20.164.*)