(Ediţie din arhivă) Anul 14, nr. 4643. Vineri, 27 Noiembrie 2009
RSS
-
Publicitate
-
Arhiva
« Alte articole din categoria Util si placut
Bancul zilei
Util si placut - Click NEWS(citeste alte articole de acelasi autor »)
Versiunea pentru tiparire
Marimea textului: 
Francezii au făcut săpături arheologice şi au găsit la 50 m adâncime resturi de fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atenţie de oamenii de ştiinţă, s-a tras concluzia că strămoşii francezilor, galii, puseseră la punct o reţea de telefonie subterană.
La această neaşteptată veste, nemţii, ca să nu rămână mai prejos, au început şi ei să sape, iar pe la 70m adâncime au găsit nişte resturi de sticlă, de unde, după alte cercetări, au ajuns la concluzia că strămoşii lor, goţii, puseseră la punct o reţea subterană de fibre optice.
Cercetătorii români au început şi ei să sape şi, cum până la 250 m nu au găsit nimic, au ajuns la concluzia că dacii comunicau wireless!
***
McGregor îl întreabă pe prietenul său, McIntosh, proprietarul unei fabrici de confecţii:
- E adevărat că la fabrica ta se organizează o chetă în scopuri umanitare?
- Da.
- Şi tu ce dai?
- Aprobarea!
La această neaşteptată veste, nemţii, ca să nu rămână mai prejos, au început şi ei să sape, iar pe la 70m adâncime au găsit nişte resturi de sticlă, de unde, după alte cercetări, au ajuns la concluzia că strămoşii lor, goţii, puseseră la punct o reţea subterană de fibre optice.
Cercetătorii români au început şi ei să sape şi, cum până la 250 m nu au găsit nimic, au ajuns la concluzia că dacii comunicau wireless!
***
McGregor îl întreabă pe prietenul său, McIntosh, proprietarul unei fabrici de confecţii:
- E adevărat că la fabrica ta se organizează o chetă în scopuri umanitare?
- Da.
- Şi tu ce dai?
- Aprobarea!
Articole proaspete scrise de tineri, pentru tineri. Tu ai citit Jiunimea? »
Notează articolul.
Nota curentă: 3.9 din 9 voturi
Nota curentă: 3.9 din 9 voturi
Comentarii
Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.
- de danone:
Dear God, so far this year you have taken away my favorite dancer Michael Jackson, my favorite actor Patrick Swayze, my favorite singer Stephen Gately and my favorite actress Farah Fawcett. Just so you know, my favorite politician is Traian Basescu. - de #:intr-o zi moare un cetatean al romaniei,ajunge la poarta raiului unde este asteptat de sf.Petru,este urcat pe un scuter cu aripisi plimbat prin rai pentru cunoasterea locului. la un moment dat ajunge intr-o zona cu multe ceasuri.omul surprins de ceea ce vedeintraba: _de ce sunt atitea ceasuri aici?sf. petru raspunde:_aici ficare om an viata are un ceas care misca limbile an functie de cat minte. muritorul intreaba din nou:_atunci al lui geoana unde este ca nu il vad? sf.petru:_al lui geoana este la biroul lui Dumnezeu pe post de ventilator.
- de nikko:@danone: :D:D:D
- de danone:This sex researcher phones one of the participants in a recent survey of his to check on a discrepancy. He asks the bloke, "In response to the question on frequency of intercourse you answered 'twice weekly'. Your wife, on the other hand, answered 'several times a night'." "That 's right," replies the bloke, "And that's how it's going to stay until our second mortgage is paid off."
- de danone:A guy walks into a drugstore operated by a prudish woman. He asks, "Can I have a dozen condoms, Miss?" "Don't Miss me, mister." "Well then, you better make it 13."
- de danone:Wife comes home to find the old man humping the dog in the front room. "My God Henry", she screams, "I know you've had other woman but this time you've gone too far!" "You may be right" he says, "I think I'm stuck."
- de danone:Parintii mei au innebunit, spune o pustioaica de 16 ani prietenei sale. Dintr-o data le place cum ma imbrac, cum ma port mi-au dat voia sa ma tatuez si de atunci viata nu mai are nici o atractie pentru mine..._____________ _O fetita vine seara tarziu acasa. Mama-sa o intreaba: -De ce ai intarziat, ca filmul s-a terminat de mult? -Mama draga, in drum spre casa, m-a urmarit un tip. Era tare frumos, dar mergea foarte incet... ________________Intr -un bar pentru homosexuali, un tip vrea sa mearga la toaleta. In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima. -Ocupat! Ba te la a doua. -Ocupat! Bat e la a treia. -Intra!... ______________I rear-ended a car this morning. So, there we were alongside the road and slowly the other driver got out of his car. You know how sometimes you just get soooo stressed and little things just seem funny? Yeah, well I couldn't believe it.... but he was a DWARF!!! He stormed over to my car, looked up at me, and shouted, 'I AM NOT HAPPY!!!' So, I looked down at him and said, 'Well, then which one are you?' And then the fight started.....________ ______A hamster and a rat were sitting on the side of a swimming pool. They were enjoying the sun. Suddenly the rat turned to the hamster and asked him: - Dude, How come people consider me a nuisance, and you a pet? How come people pay money to have you, while they are trying to kill me? How come you are considered a cute little animal, while I am considered creepy and disgusting? How come you live in a warm home, and I have to stay in the sewer? So the hamster answered: - It's branding, dude! ________________ A 2006 study found that the average American walks about 1450 km per year. Another study found that Americans drink an average of 83 litres of beer per year. That means, on average, Americans get approximately 5.7 litres per 100 km. Not bad! ________________ An Israeli recently arrives at London's Heathrow airport. As he fills out a form, the customs officer asks him: "Occupation?" The Israeli promptly replies: "No, just visiting!" ______________A woman's garden is growing beautifully but the darn tomatoes won't ripen. There's a limit to the number of uses for green tomatoes and she's getting tired of it. So she goes to her neighbor and says, "Your tomatoes are ripe, mine are green. What can I do about it?" Her neighbor replies, "Well, it may sound absurd but here's what to do. After dark go out into your garden and take all your clothes off. Tomatoes can see in the dark and they'll be embarrassed and blush. In the morning they'll all be red, you'll see." Well, what the hell? She does it. Next day her neighbor asks how it worked. "So-so" she answers. "The tomatoes are still green but the cucumbers are all five inches longer."
- de banc:turul 2 al alegerilor, se asteptau rezultatele: Boc vine la Basescu si ii spune: - Sefu, am o veste buna si una proasta, cu care sa incep ? - Paaai, hai, spune ce veste proasta ai ! - Sefu, Geoana a obtinut 60% din voturi !!! - Si vestea buna care este, intreaba Basescu ? - Noi am obtinut 70% !!!
