Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: " Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cate clipe a iesit........ cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in chiloti in mijlocul sufrageriei... As ta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara... Cu sentimentele nu se joaca!
   2009-11-12, 00:03:08 (62.24.89.*)
2. de danone:
   
   Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit: -Apoi, fatuca a plecat de mult !...
   2009-11-12, 00:06:25 (62.24.89.*)
3. de danone:
   
   I:De ce pun ardelenii painea in ciorba? R:Ca sa nu caste gura de doua ori... ____________La telefon: -Alo! Hac! Societatea pentru ajutorul alcoolicilor? -Da. Aveti probleme? -Da. As dori sa stiu cum se face lichiorul de ciocolata... _____________- Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic. -Doamne fereste, raspunde doctorul, asta vi-am interzis acum doi ani! -Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese... _________________S e intalnesc doi betivani: -Ai servit deja astazi micul dejun? -Nu, nici o picatura... _______________Un betivan intreaba barmanul: -Cata bere vindeti, asa, pe zi? -Cam patru butoaie... -Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi? Barmanul interesat: -Cum? - Umpleti halbele ca lumea.... ____________Un betiv da buzna intr-o buda publica la femei si inca de la intrare incepe sa-si desfaca slitul. Tipa aia care da metrul de hirtie igienica il ia la rost: -Bai omule, aici este pentru femei! -Da ce am eu in prohab pentru cine crezi ca este?_______________ _I:Cu se cheama faptul ca Bill Clinton isi uita slitul deschis? R:US Open... ______________La o intalnire la nivel inalt presedintii Boris Ieltin, Ion Iliescu si Bill Clinton isi spun oful. Jeltin: -Eu am 12 bodyguarzi si unul dintre ei vrea sa ma omoare, problema e ca nu stiu care... Iliescu: - Am 12 ministrii, unul dintre ei cica ar fi bun. Problema e ca nu stiu care... Clinton: - Am 12 practicante, una dintre ele cica ar avea sida, problema e ca nu stiu care... __________________I: Care-i diferenta dintre o blonda si semnele de circulatie? R:Unele semne de circulatie mai spun si STOP.______________I :Ce face o blonda care isi preseaza palmele pe urechi? R:Incearca sa-si adune gandurile... _______________I:De ce se sinucid in ultimul timp din ce in ce mai multe blonde aruncandu-se de pe geam sau de pe poduri inalte? R:Isi incearca noile tampoane cu aripioare... ______________Un sondaj de opinie a dat public ca blondele sunt in general satisfacute. Interv ievatele nu si-au putut insa aminti de catre cine... _____________I:O persoana se naste blonda sau devine blonda? R:Se accepta ambele variante, e inuman sa dam vina numai pe parinti! _____________Bula vine la sfarsitul anului scolar acasa si il intreaba pe tata-sau: -Tata cand ai terminat tu scoala? -Acum 30 de ani. De ce? -Am fost aproape sigur. Pai cand mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut asa un caz in scoala... ___________Ora de Geografie: -Bula, de ce este cunoscut Columb? -Pentru ca s-a dus in America fara viza... _____________O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su. La care Bula: -Stiu eu, tata, unde locuieste profesorul. Mergem acuma?...
   2009-11-12, 00:15:09 (62.24.89.*)
4. de danone:
   
   Ei, ei, Bula! spune profesorul. Numai la sex te gandesti... Nu se poate trai din-asa ceva! -Cum sa nu; domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...! ________________La scoala copii sunt intrebati ce sunt tatii lor de meserie. Ionel: -Tatal meu este inginer constructor! -Foart e bine Ionel, ce face el? -Construieste case si blocuri! Gigel spune: -Tatal meu este arheolog! -Foarte bine Gigel, si ce face el? -Sapaturi arheologice. Bula cand este intrebat si el: -Tatal meu e procuror! -Bine Bula, foarte bine, ce face el? -Pai, procura: tigari, cafea, whiski... ________________Deci copii maine vom face putina educatie sexuala!, zice invatatoarea. -Doam na invatatoare, zice Bula, aceia care deja stiu cum sta treba pot sa mearga sa joace fotbal?___________Bu la la armata: -Bula felicitari, spune ofiterul la raport, am auzit ca ati devenit tata? -Nu chiar,... sotia mea a devenit mama!
   2009-11-12, 00:18:03 (62.24.89.*)
5. de pt danone:
   
   danonica, esti cel mai bun in ziarul asta ! Am si io o curiozitate: ce faci domne prin Cehia ?
   2009-11-12, 00:21:29 (79.117.171.*)
6. de danone:
   
   Stiati ca.........Cei mai înalţi şi cei mai scunzi oameni de pe planetă: cei mai înalţi sunt cei care aparţin populaţiei tutsi care trăieşte în Ruwanda şi Burundi, ţări africane - în medie, bărbaţii au o înălţime de 1,95 m, iar femeile de 1,78m; cei mai scunzi sunt mbuti, pigmeii care trăiesc în Africa Centrală - în medie bărbaţii măsoară 1,37m, iar femeile 1,35m.____________Te ritoriul Angliei este locuit de multi ani, asa ca la inceputul secolului al XVI-lea a inceput sa fie criza de locuri de veci. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi, depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat". La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgariat de unghii pe interior. Dandu-si seama ca unii semeni de-ai lor au fost ingropati de vii, englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. De mana "mortului" era legata o sfoara, care, printr-o gaura in sicriu, era legata la un clopotel, montat langa mormant. Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba "saved by the bell" ("salvat de clopotel")_________ _______In Anglia pe la 1500, pentru baut rachiu erau folosite cesti din plumb. Combinatia alcool-plumb fiind atat de toxica ii scotea pe multi din uz pentru cateva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa - erau asezati pe masa din bucatarie timp de cateva zile. Asteptind ca "mortul" sa-si revina - ceea ce se intampla de multe ori - rudele si prietenii mancau si beau in jurul mesei. Asa a aparut obiceiul priveghiului._______ ______Abdul Kassem Ismael, mare vizir al Persiei în secolul al X-lea, nu se despărţea niciodată de cărţile sale. Cele 117.000 de volume erau cărate de 400 de cămile, dresate să meargă în ordine alfabetică?________ ____un european care traieste 70 de ani (durata medie de viata in Europa) consuma de-a lungul intregii sale existente cca 40 tone alimente (adica echivalentul a 4 vaci, 20 porci, 8 oi, 400 de pui, 250 kg peste, 3000 kg paine, paste, orez, 7000 kg fructe, 600 kg unt, ulei, margarina si bea intre 35000 si 45000 litrii lichide____________I n iarna anului 1932 a fost atat de frig incat cascada Niagara Falls a inghetat complet.__________Ba rbatii care vor sa devina parinti trebuie sa evite baile lungi si fierbinti, este concluzia unui studiu al cercetatorilor de la Universitatea din San Francisco, California. Zilnic, o jumatate de ora in baie duce, dupa trei luni, la producerea unei cantitati de sperma de cinci ori mai mica, fata de cei care se rezuma la dusuri. Sperma are nevoie de un mediu rece pentru a se putea dezvolta cum trebuie. In plus, ei nu trebuie sa poarte lenjerie intima prea stramta, pentru ca aceasta favorizeaza producerea caldurii in zona.____________Sex ul reduce dureri de cap migrenice. Actul sexual reduce contractia vaselor capilare din creier.
   2009-11-12, 00:23:07 (62.24.89.*)
7. de danone:
   
   Nu orice peste creste nivelul de inteligenta, asa cum se stia pana acum, este concluzia unui studiu efectuat de universitatea americana Harvard. Specialist ii atrag atentia ca anumite specii pot produce fenomenul invers. Numai pestii care contin acizii grasi omega3 ne fac mai destepti. Acestia sunt somonul, sardelele si merluciul. In schimb, tonul, pestele spada si pradatorii de talie mare contin mult mercur, ceea ce produce o scadere a inteligentei. Anali stii de la Harvard spun ca aceste influente (negative sau pozitive) asupra intelectului sunt mai accentuate cand fiinta umana este in stadiul de fat. Tocmai de aceea, ei au facut studiul pe 135 de femei insarcinate, descoperind ca cele care au mancat peste din categoria "gresita" au nascut copii cu o inteligenta cu 7,5 puncte sub medie.______________ __Izbucnirile de furie sunt bune pentru sanatate. Daca te abtii, risti sa devii speriat, nervos si scarbit. Totusi, mania este buna doar in cantitate moderata. Daca dureaza prea mult, risti sa iti creasca tensiunea, sa ai insomnii si sa ai probleme cu plamanii.___________ ___Un pahar cu apa fierbinte ingheata mai repede in frigider decat unul cu apa rece._______________ Aerul din interiorul casei este de obicei de 2 pana la 5 ori mai poluat decat cel din exterior (si poate ajunge pana la 10 ori), conform Agentiei pentru Protectia Mediului |nconjurator din Statele Unite.______________ _Aspirina consumata zilnic duce la orbire._____________ atat pentru urm 2 saptamani ........... enjoy
   2009-11-12, 00:26:01 (62.24.89.*)
8. de danone:
   
   @ 5: in general sau in detaliu ? :) ... in general: bine :)) ..... in detaliu: lucrez la o companie americana, unde conduc o echipa multinationala ce ofera suport IT pentru una din cele mai mari companii de asigurari din lume (Zurich Financial Services)....... iar in afara jobului ma bucur de viata :) ....... by the way cine e interesat si vorbeste fluent engleza si/sau germana,italiana are si un background IT si e dispus sa se mute in Praga ... firma unde lucrez face angajari :) .. salariul poate merge pana la 35 500Kc (aprox 6 000 RON) .. in functie de aptitudinile candidatului..... daca doriti mai multe detalii trimiteti-mi un email la adresa dan.1904@yahoo.com ... anuntul e cat se poate de serios :)
   2009-11-12, 00:39:44 (62.24.89.*)
9. de cla:
   
   ce banc de doi lei, ori sunt eu prost si nu l-am inteles¿?¿? si chiar daca l-as intelege tot nu as putea felicita pe nimeni pt o asa mizerie.
   2009-11-12, 00:54:30 (82.158.164.*)
10. de danone:
    
    A family was having dinner on Mother's Day. For some reason the mother was unusually quiet. Finally the husband asked what was wrong. "Nothing," said the woman. Not buying it, he asked again. "Seriously, what's wrong?" "Do you really want to know? Well, I'll tell you. I have cooked and cleaned and fed the kids for 15 years and on Mother's Day, you don't even tell me so much as "Thank you." "Why should I?" he said. "Not once in 15 years have I gotten a Father's Day gift." "Yes," she said, "but I'm their real mother." =)))))) )))))))
    2009-11-12, 00:59:33 (62.24.89.*)
11. de danone:
    
    How do you make love to a fat girl? Roll her in flour and go for the wet spot._______________ ___There were three babies in a woman's womb, and they were discussing what they would like to be when they were out in the world and grown up. The first one said "I wanna be a plumber." The others laughed at this, and asked why he wanted be be a plumber. He replied, "So I can fix the pipes in here, it's kinda leaky." The second one said "I wanna be an electrician." The others thought this was kind of silly too and asked why. The second baby answered, "So I can get some lights in here, its dark!" The third one said, "I wanna be a boxer." The others thought this was hilarious, and laughed for a full five minutes, before asking, "Why in God's name do you want to be a boxer?" He replied, "So," he said proudly, "I can beat the hell out of that bald guy who keeps coming in here and spitting on us._________________ _Q: What do you get when you cross a Jewish American Princess with a computer? A: A computer that never goes down on you. _______________It has been determined that having sex before participating in athletic activity, such as a marathon race, does not impair the athlete's performance. In fact, men have known and displayed this for centuries. After sex, they glance at their watches and say, "Oops, gotta run!" ____________ ___.............enjo y :)
    2009-11-12, 01:04:16 (62.24.89.*)
12. de marinboy:
    
    Danone ti-a placut ce a inteles ,,cla" ? Mori incet !
    2009-11-12, 07:40:16 (93.114.66.*)
13. de oltean:
    
    Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i ala examen ? - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei. - Si daca unul dintre ei este idiot? - Celalalt nu ia examenul. ##### Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi ! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă : "În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?" şi studentul nostru : "BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!" ##### Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune : - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!! ##### Profesorul : “Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?” Gigel : “Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...” ##### Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele : − Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"... Din clasa se aude o voce: − Uite-o pe diriga - acum e moarta !!! ##### Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice: - Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in****, ca asta NU-i cap!
    2009-11-12, 08:53:32 (68.76.121.*)
14. de marius 23:
    
    Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba: - Unde-ai fost, fa? - La servici. - Fa, te rup! Pana la ora asta, la servici? - Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi. - Si ce ai cumparat, fa? - Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.. - Auzi, fa, fir-ai a dracu’, noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila de bucatarie?
    2009-11-12, 14:09:43 (79.113.65.*)
15. de marius 23:
    
    Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori: - Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara? - Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn …... O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: “Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!” Furni ca alerga disperata prin padure… La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor: - Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta? - Pai, cum, marite rege, n-ai auzit? - Nu, ce e? - S-a produs un accident ingrozitor… - Zi odata, ce e?! - Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot….. - Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata? - Ma duc sa donez sange
    2009-11-12, 14:11:53 (79.113.65.*)
16. de marius 23:
    
    O doamna se intoarce din concediu,de la mare,iar sotul o intreaba: -E,cum te-ai diustrat? -Acolo femeile ori impletesc ori fac sex -Si tu ce ai facut? -Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele….. Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa si se duce la ei.. - Pai ce faceti voi aici ma’ la mine in ograda? - Masuram bade. - Da ce masurati mai? - Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania. Ardel eanul sta si se gandeste: - Da o sa treaca multe masini p-acilea? - Pai logic ca o sa treaca. - Aha.. si cam cate? - Ei cate.. sute, mii.. - Si o sa treaca si noaptea? - Pai sigur ca da. - Da crucea mamii lor .. io’ sa stau sa le deschid poarta la fiecare? Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intraban du-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai. Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama: “Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!…”
    2009-11-12, 14:16:56 (79.113.65.*)
17. de marius 23:
    
    Auzi Mario, ar trebui să închizi fereastra când intri în biroul directorului. - De ce? - Presupun că acolo e foarte mult curent, din moment ce, când te intorci, eşti aşa de ciufulită!!! ...So ţul vine acasă foarte târziu şi, ca să nu-l certe soţia se gândeşte să-i facă o partidă de sex oral. Se furişeaza în dormitor, se bagă sub plapumă şi trece la treabă. După ce rezolvă problema, merge la baie şi rămâne perplex când o vede pe soţia sa ieşind din baie. - Tu cum ai ajuns aici? strigă el… Soţia: - Nu mai striga, că o trezeşti pe mama!!!
    2009-11-12, 14:21:39 (79.113.65.*)
18. de marius 23:
    
    Soţia îl trezeşte pe soţul ei: - Dumnezeule mare!… Un om s-a băgat în pat cu noi şi m-a f*tut! - Şi de ce nu ai strigat netrebnico?! - Pentru că am crezut că eşti tu până am ajuns la al treilea număr. Şi atunci am început să mă îndoiesc. Într- o zi vine soţul acasă pe când soţia se f*tea cu vecinul în porumbul din grădină. Aude el ceva şi strigă: - Femeieeee! Ce faci fă acolo? - Prăşesc bărbate. - Ce faci fă? - Mă f*t! La care bărbatul îşi zice în gând “na că iar s-a suparat”… Dou ă prietene stăteau de vorbă. - Te-ai uitat vreodată în ochii soţului tău în timp ce făceai dragoste? - Da. - Şi ce mutră avea? - Stătea în uşă ca prostul!… Un tip vine de la muncă acasă şi o găseşte pe nevastă-sa în faţa uşii cu bagajele făcute. − Ce faci cu bagajele alea, pleci undeva? − Da, mă duc în Las Vegas! − Şi cam ce cauţi tu în Las Vegas? − Am aflat că acolo pot să câştig patru sute de dolari făcând ce-ţi fac ţie pe gratis! Se duce şi el şi îşi face bagajele. − Şi tu unde crezi că te duci? − Merg şi eu cu tine! Mor de nerăbdare să văd cum o să trăieşti tu cu opt sute de dolari pe an!
    2009-11-12, 14:25:55 (79.113.65.*)
19. de marius 23:
    
    Bulă era cu mai mulţi prieteni la cârciumă. Prietenii se lăudau cu ultimele aventuri: - Eu am fost aseară cu una, zice unul. Şi i-am tras-o de patru ori. - Şi ce a zis aia dimineaţă? Întreabă prietenii. - Că sunt cel mai tare bărbat din lume. - Asta nu e nimic, zice altul. Eu am dat cinci numere aseară. - Şi ce a zis aia dimineaţă? - Că sunt cel mai viril bărbat din lume. - Dar tu Bulă, întreabă prietenii, n-ai fost cu nici una? - Ba da, răspunde Bulă plictisit. - Şi câte numere i-ai dat? - Unul singur, zice Bulă. - Aaaaaa! Exclamă prietenii dezamăgiţi. Şi ce a zis aia dimineaţă? - Nu te opri!............. Vine Bulă la taică-su: - Tată, am salvat o fată de la viol! - Bravo, Bulă ! Cum s-a întâmplat? - Nu mi s-a sculat!... Cică Ion şi Măria se chinuiau să facă copii. După îndelungi încercări, vizite pe la doctori etc. se stabileşte că Ion e problema. Medicul îi sfătuieşte să recurgă la alte metode, pentru că Ion nu-şi va reveni niciodată. Pentru că nu prea ştiau ei ce variante ar fi, îl întreabă pe medic, care le zice: “păi puteţi recurge la fecundarea în laborator cu material seminal din banca noastră de spermă, puteţi înfia un copil gata făcut… dar niciuna din cele două variante nu vă oferă garanţia că materialul folosit a fost de calitate, în sensul că a provenit de la un bărbat sănătos. Mai e o variantă. E posibil să aveţi un prieten discret, pe care să-l ştiţi că e sănătos şi care să vă ajute fără prea multă gălăgie”. Stau cei doi şi se gândesc, întorc variantele pe toate părţile şi convin că cea mai bună variantă e să apeleze la o cunoştinţă discretă. Trecând în revistă toate variantele, cei doi se hotărăsc să apeleze la Gheorghe de la scara B. Într-o zi, se întîlneşte Ion cu Gheorghe şi-i zice acestuia: - Bă Gheo, am o rugăminte la tine. O să ţi se pară ciudat, dar asta e… Bă, vreau să-mi f*ţi nevasta. Într-o zi când nu-s acasă, urci la mine şi-o f*ţi. Fără prezervativ, aşa direct! Clar? - Bă Ioane, cum să fac asa ceva? - Bă Gheo! Dacă-ţi zic eu că-i în regulă, e în regulă! După vreo cîteva zile, Ion îl întreabă pe Gheorghe: - Cum e Gheo? Eu am făcut tot posibilul să nu stau pe-acasă. Ai f*tut-o pe nevastă-mea? La care Gheorghe răspunde: - Bă, am fost ieri la tine. N-am f*tut-o, că era la ciclu. Da’ i-am dat o m*ie.
    2009-11-12, 14:32:23 (79.113.65.*)
20. de marius 23:
    
    O femeie căuta o carte în bibliotecă. Soţul o întreabă: - Ce cauţi dragă? - Ştii unde-i cartea aia ‘Cum să trăim până la 140 de ani’? - Da, tocmai am aruncat-o… - De ce ? - Începuse mă-ta s-o citească!... 2 pitici se duc la prostituate. Îşi ia fiecare câte una şi se duc în cameră. A doua zi. Al 2-lea pitic fiind stresat că toată noaptea primul pitic a strigat într-una “1… 2… 3… Şi! 1… 2… 3… Şi!”, îi reproşează că a fost gălăgios: - Din cauza ta nu am putut să fac nimic, am fost crispat, stăteam lângă ea în pat, era aşa frumoasă şi nu am fost în stare să am nici măcar o erecţie. - Bine că tu măcar ai putut să te urci în pat!.... Bulă pleacă în Africa unde moştenise o plantaţie de bananieri. După un timp, Bulă se însoară cu o negresă. În noaptea nunţii, Bulă consuma actul căsătoriei, dar negresa nu scoate nici un sunet. Bulă îngrijorat merge la un medic şi îi explică ce s-a întâmplat. Medicul îi spune: - O fi din cauza căldurii mari. - Şi ce pot sa fac? - Pune un negru de pe plantaţie să facă vânt cu o frunză de bananier în timp ce faceţi dragoste. Bulă fuge repede acasă, cheamă un negru cu o frunză de bananier, intra în dormitor şi începe să facă dragoste cu soţia. Negresa rămâne la fel ca şi noaptea trecută. Bulă nervos sare din pat şi îl pune pe negru sa facă dragoste, iar el face vânt. Negresa în extaz. Bulă îi spune negrului: - Ai văzut cum se face vânt, bă?
    2009-11-12, 14:41:18 (79.113.65.*)
21. de marius 23:
    
    O mamă îşi surprinde fiica de 35 de ani jucându-se cu un vibrator. - Ce faci? o întreabă mama. - Mamă, am 35 de ani, sunt urâtă şi nu o să mă pot mărita niciodată, aşa că de acum încolo, ăsta va fi soţul meu. A doua zi, tatăl, auzind în camera fetei zgomote ciudate, intră şi primeşte aceeaşi explicatie. O zi mai târziu, întorcându-se acasa, mama îşi găseşte soţul cu o sticlă de bere într-o mână şi cu vibratorul în cealaltă. Şocată, îl întreabă: - Bărbate, ai înebunit? Ce faci? La care soţul răspunde: - Nu vezi? Stau şi eu la o bere cu ginerică.
    2009-11-12, 14:52:55 (79.113.65.*)
22. de marius 23 :
    
    O profesoară nouă încearcă să predea lecţii de psihologie unor copii: - Cine crede că e prost, să se ridice în picioare! După câteva secunde, se ridică în picioare Bulă. - Poţi să ne spui de ce crezi că eşti prost? - Nu sunt prost doamnă, dar îmi părea rău să staţi în picioare numai dumneavoastră… După nuntă, tânăra şi proaspăta nevastă îi spune soţului: - Uite cum o să facem pe plan sexual de acum înainte. Dacă seara când vii acasă vezi că îmi este părul ordonat atunci nu vreau să fac sex cu tine. Dacă părul îmi este puţin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau să fac sex cu tine. Iar dacă părul meu arată complet dezordonat şi “şifonat” atunci sigur vreau să fac sex cu tine. - Bine draga mea, zice soţul, hai să-ţi spun cum văd eu situaţia asta. Seara când vin acasă, beau bere. Dacă beau numai o bere înseamnă că nu vreau să fac sex cu tine. Dacă beau două beri înseamnă că ori vreau să fac sex cu tine ori nu… Dacă beau trei sau mai multe beri, fii sigură că mă doare în p**ă de freza ta… Mămico, mi-ai spus că îngerii au aripi şi pot zbura, da? - Desigur, scumpa mea. - Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea dădacei “Îngeraş”. Ea când o să zboare? - Mâine dimineaţă, scumpo, mâine dimineaţă!.... Do i prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt. - Ce-ai păţit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce ? - I-am vorbit cu “TU”. - Doamne iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru? - Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: “Ştii dragă, noi n-am mai facut dragoste de 3 luni”. Şi eu i-am replicat: “Poate TU…” Bulă stă pe peron să plece la armată. Cu el, maică-sa şi gagica-sa. Ambele vor o poză de la el. Din păcate Bula are numai o poză la el, poză pe care a facut-o în acea vară la nudişti. O rupe în două: partea de sus o da prietenei şi partea de jos mamei sale ştiind că e cam mioapă şi nu o să-şi dea seama. Mă-sa se uită un timp la poză şi zice: - Da, da, exact ca tac-su! Nebărbierit! Iar cravata îi stă strâmb.... Bulă se întâlneşte cu un prieten care îl întreabă: - Bulă, am auzit ca ţi-a murit soacra. Ce-a avut? - Ceva bijuterii, un T.V. şi puţine economii… - Nu asta am întrebat… Ce i-a lipsit? - Pai, o maşina, o casa sau un apartament… - Bula, te întreb de ce a murit? - Pai, a fost la noi, i-am spus să se ducă în pivniţă să aducă nişte cartofi să mâncăm un piure, a căzut pe scari şi şi-a frânt gâtul. - Ce ghinion! Şi ce-aţi făcut atunci? - Macaroane cu brânză.
    2009-11-12, 15:05:45 (79.113.65.*)
23. de Mine :
    
    Parintii lui Bula, aveau chef de o partida de sex, in plina zi.. si cum afara era frig si ei n-aveau decat o camera... cum sa scoti copilul afara pe frigul asta ? Asa ca tatalui lui Bula ii vine o idee : Asculta, Bula, vrei sa-ti dea tata, niste bani? Vreau, taticule! Atunci, uite ce ai de facut : stai la fereastra, atent, si numeri oamenii care trec cu capul gol si pentru fiecare om, iti dau un leu ! Trece Bula la fereastrasi incepe sa numere : unu...doi.. trei,patru... aoleo, tata, o sa te coste mult f*taiul asta, ca uite, trece un mort ! ____ In fiecare noapte prin ger si frig, motanul-tatal, pleaca de acasa.. Il intreaba motanul -fiu: tata, unde te duci,tu, pe gerul asta, in fiecare noapte? Ei, unde, ma duc la f*tut, la curve... Tata, ma iei si pe mine? Te iau, ma ! Pleaca ei, se urca pe un acoperis.. stau asa, pana despre ziua, al mic cam inghetase... Tata, eu mai f*t cinci minute si plec acasa, ca am inghetat de frig !
    2009-11-12, 15:56:10 (92.83.123.*)
24. de Aurel Cernea:
    
    O blonda intr-un bar vrea sa faca cinste: - O Skol la toata lumea!### Un politist examina un geam spart:- Exact cum mi-am imaginat. E spart pe ambele parti### Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal.... O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita?### Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa: -Baaaa!!! Fii atent! Pietonul se ridica speriat si intreaba: -De ce, dai inapoi?### Un taran sta intr-o caruta plina ochi, cu un cal amarat cu ochelari, care nu se urnea deloc, striga frenetic: - Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica! Un barbat il intreaba daca a uitat cum se numeste calul. Taranul raspunde: - Stiu cum il cheama, da vreau sa creada ca nu trage singur.### Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani Europa sare imediat cu ajutoare umanitare: Franta- 100 tone de haine Anglia - 1 milion de lire sterline Germania - 1 000 tone de medicamente Austria - 10 tone de alimente Italia - 100.000 de romani.
    2009-11-12, 20:38:54 (207.126.177.*)
25. de Mine:
    
    La o scoala de parasutisti, instructorul explica elevilor: Uite, vedeti, aceasta este parasuta... Ti-o pui in spate, te urci in avion, in caz de pericol, sari, tragi de acest maner, parasuta se deschide, si tu, ajungi cu bine pe pamant !.. - Si daca nu se deschide ?... intreaba un elev.. _ Pai, atunci , te duci la magazie si o schimbi ! Nea Marin si cu Bula, mergeau pe o potecuta spre gara.. Undeva pe un camp, un armasar, calarea o iapa ! Nea, Marine, ce face calul ala acolo ? .. Fiind prea mic sa inteleaga, Marin o drege, zicandu-i : Pai, uite, mai Bulisor, calul ala, impinge iapa spre gara, cred ca pleaca si ei undeva .. Ajunsi la gara, Marin observa ca lipseste un bagaj.. Bulisor, du-te repede acasa, ca am uitat valijoara aceea mica,,, Fuge, Bula, vine intr-o fuga la gara; Nea Marine, luasi, bre, bilete ? Nu luai, inca, ma ! Auzi, ia trei bilete ! Pai, dece trei, ma ? Poi, nea Marine, cand fusei dupa valijioara, era unu sub sopron, o impingea pe tzatza Veta spre gara... asa ca, ia trei bilete...
    2009-11-12, 21:12:50 (109.96.29.*)