Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul textelor de mai jos. Comentariile care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Loganuri - trecute prin maini straine :)______ http://w ww.len.ro/2009/11/lo gan-in-antibes-cote- dazur/ ________made in France http://www.z oso.ro/2009/11/logan -camping-van.html ___________made in Czech Republic
   2009-11-11, 00:20:27 (62.24.89.*)
2. de danone:
   
   Akon si ... dulcele grai moldovenesc: http ://www.youtube.com/w atch?v=iwCHzeHnl8c
   2009-11-11, 00:23:13 (62.24.89.*)
3. de danone:
   
   Reclame electorale (din ambele tabere ca sa nu fiu acuzat de non-echidistanta ... p.s. sunt apolitic, dar astea 2 m-au amuzat)______ http://www.youtube. com/watch?v=Ng17XKqw Y2w______http://www. youtube.com/watch?v= sEW0_Ski-PE
   2009-11-11, 00:27:03 (62.24.89.*)
4. de danone:
   
   This guy owns a horse stud farm, and gets a call from a friend "I know this midget with a speech impediment who wants to buy a horse, I'm sending him over." The midget arrives, and the owner asks if he wants a male or female horse. "A female horth," the midget replies. So the owner shows him one. "Nith looking horth, can I see thea her mouth?" So the owner picks up the midget and shows him the horse s mouth. "Nith mouth. Can I see her eyesth?" So the owner picks up the midget and shows the eyes. "Ok, what about the earsth?" Now the owner is getting pissed, but he picks up the midget one more time and shows the ears. "OK, finally, I d like to see her twat," said the midget. With that, the owner picked up the midget and shoved his head up the horse's twat, then pulled him out. Shaking his head, the midget says, "perhapth I should rephrase. I'd like to see her run!"______________ __An Irishman goes into the confessional box after years of being away from the Church. As he steps in, he's struck dumb: There's a fully equipped bar with Guinness on tap. On the other wall holds a dazzling array of the finest cigars and chocolates. Then he hears the door on the other side open and the priest comes in. "Father, forgive me," he says, "for it's been a very long time since I've been to confession. But I must first admit that the confessional box is much more inviting than it used to be!" "Get out you fool!" the priest hisses. "You're on my side!"
   2009-11-11, 00:30:23 (62.24.89.*)
5. de danone:
   
   Stiati ca: Ultimul simt pierdut de om la moarte este auzul, primul vederea, apoi in ordine gustul, mirosul si pipaitul.__________L eonardo da Vinci a fost capabil cu o mana sa scrie iar cu cealalta sa deseneze simultan.___________ ___Firma cu cei mai multi angajati din lume: Caile ferate din India : 1.000.000 de angajati.___________ ____Panza de paianjen are o rezistanta remarcabila. Firul de grosimea unui creion ar putea opri un Boeing 747 din zbor._______________ Alunele se folosesc la fabricarea dinamitei.__________ ____Albinele, broastele testoase si termitele sunt complet surde.______________ ___Cucuveaua e singura pasare din lume cara vede culoarea albastra.___________ _____In Babilonia acum 1000 de ani obiceiul era ca dupa nunta, tatal miresei sa-i dea ginerelui timp de o luna sa bea. Bautura era bere fabricata din miere, de aici provine si denumirea de luna de miere.______________ ___Cand stranuti, toate functiile corpului se opresc, chiar si inima_______________ Din punct de vedere fizic o femeie este apta de a naste treizeci si cinci de copii de-a lungul vietii._____________ _Ciocarlia este singura pasare din lume ce canta si in timpul zborului.
   2009-11-11, 00:37:33 (62.24.89.*)
6. de danone:
   
   I:Ce s-a intamplat daca la schimbarea culorii semaforuli in verde Trabantul ramane pe loc? R:Probabil ca Mercedesul din spate a pornit ventilatia...
   2009-11-11, 01:14:58 (62.24.89.*)
7. de danone:
   
   Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreaba: -Cum se cheama dracovenia asta? Directorul inchisorii ii raspunde: -Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent... ______________Un condamnat la moarte este condus de catre preot la spanzuratoare. Afara ploua insa de ziceai ca se rupe cerul, preotul tinea umbrela. Condamnatul zice: -Asa o vreme tampita, parinte!... La care popa: -Ti-e ti-e usor! Tu nu faci drumul decat dus dar eu trebuie sa ma si intorc!... ________ ____ Paznicul ii zice condamnatului: -Pan a maine la 8 dimineata celula trebuie sa fie luna si bec! La ora 9 vine directorul inchisorii. -Ce!?? L-au prins si pe el?... ____________-Am pacatuit, parinte! M-am bagat intr-o capita cu un baiat... -Ei, si ce s-a intimplat? A vrut sa te dezbrace? -O, nu! -Te-a sarutat? -Vai, dar ce credeti ca sint eu? -Te-a pipait? -I-as fi rupt miinile! -Atunci ce ti-a facut? -Un copil. ________________Un popa cam corpulent, imbracat in sutana, vede in gara un fost coleg de scoala care intre timp ajunsese general. Neputandu-l suferi, nici dupa atatia ani se duce la el si-l intreaba cu un zambet pe buze: -Domnule impegat, cand am urmatorul tren spre Cluj? La care generalul: -La si 30 stimata doamna! Dar asa gravida, intr-o luna atat de inaintata, nu as mai calatori cu trenul... _______________Doi politisti: -Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit? -Am stat putin in frigider. -De ce, ba? -Pai, Sefu, nu ne-ati zis ca politaii trebe sa aiba sange rece?_______________ _I:Care este diferenta dintre un politist si un pahar cu iaurt? R:Spre deosebire de politist, iaurtul dezvolta dupa un anumit timp o anumita cultura! ___________________C ica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". Pol itistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent: -Dom locotenent! Am si eu o intrebare? -Zi ma! -Cine a scris "Luceafarul"? -Ba , nu stiu. Politistul nostru se duce la colonel: -Dom colonel! Am si eu o problema! -Da, se rezolva! Zi! -Cine a scris "Luceafarul"? -Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon! In sfarsit, afla gaboru ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: -Clujeanca S.A.! ________________Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.______________ __Un pescar, vazind un confrate care statea concentrat asupra apei, il intreaba: - Cum e apa astazi? - E atit de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea. _____________- De doua zile tot pescuiesc si nu am prins nimic. - Ce pesti ciudati! Dar cu ce dai? - Cu pietre?
   2009-11-11, 01:21:43 (62.24.89.*)
8. de danone:
   
   I:De ce poarta moldovencele la mulsul vacii batic? R:Cumva trebuie sa poata fi deosebite intre ele... (pff..urat...urat )____________ Bula vrea neaparat sa se inroleze in marina.La comisie cmandantul il intreaba: -Bula stii sa inoti? La care Bula: -Da ce, nu este vapor?______________ __O fata dintr-o familie de intelectuali devine studenta la o facultate din alt oras. Dupa o luna – o suna mama: - Fata mea, ce mai faci? Se spune ca la voi acolo studentii beau, fumeaza, folosesc narcotice, fac sex la gramada, si adera la secte religioase… Fata, mirata: - SECTE RELIGIOASE???_______ ________Doi admini stau posomorati la serviciu, intra al treilea: - Ce-aveti ma, de ce sunteti asa tristi? - Pai ieri beam bere si ne-am apucat sa schimbam parolele... ______________Viata ii iubeste pe toti, dar pe unii in stilul sado-maso >>>>>>> =)))))))) =))))))) LOL.________________ Cand esti abordat cu: -„Spune-mi te rog – dar cinstit!” – incepi sa intelegi ca acum va trebui sa minti beton.___________Tin eti minte filmul “Total Recall” cu Schwarzenegger, despre Marte – era acolo o femeie-mutant cu trei sani? Tineti minte? Aha, vedeti… Asta tineti minte, dar a treia lege a lui Newton – nu!___________O familie se duce duce pentru prima data la restaurant. Dupa ce mananca, tatal plateste, iar mama ii spune ospatarului usor rusinata: - Va rog sa ne puneti resturile intr-un pachet, ca sa le ducem acasa pentru caine. - Da, imediat. Copii zbiara fericiti: - URAAA! O SA NE CUMPERE UN CAINE!!!____________ ___.............enjo y :)
   2009-11-11, 01:35:31 (62.24.89.*)
9. de cititor:
   
   Bancuri cu scotieni,cele mai idioate!!
   2009-11-11, 06:04:51 (79.117.209.*)