Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de bascalie:
   
   În miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie: -Doctore! doctore! baiatul a înghitit un prezervativ! Doctor ul ia adresa, se îmbraca repede si când sa iasa pe usa iar suna telefonul: -Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...___Costica vine acasa usor afumat, dar vesel. - Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut. Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se intreaba. iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti. - Ce faci, ma, la mine pe balcon ?- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. nu face scandal, te implor. am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv. - Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. nevasta! ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa... Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie. - Ce ai omule, ce ti-a venit ? - Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...__Domnule doctor, spune asistenta alarmata, pacientul care tocmai a iesit de la Dv. a murit pe hol. -Schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra... __Un soldat se intoarce din armata cu o mare intrebare pt. tatal sau care era medic ginecolog: - Tata, cat am stat in armata am invatat o multime de lucruri, am devenit barbat, dar am o nedumerire...zi-mi si mie, cum se ia SIDA asta? - Pai...prin contact sexual si prin mucoasa!... - Auzi, atunci poti lua SIDA si de la o mucoasa de 16 ani?
   2009-11-05, 09:27:59 (92.80.199.*)
2. de bascalie:
   
   Se construieste ultimul model de robot care sa înlocuiasca barbatul si este supus la teste... Nemtoaica iese dupa o jumatate de ora: Ah, schon schon!Americanca iese dupa o ora: It was great!Moldoveanca iese dupa 3 ore fugarind robotul: Fir-ai al dracului, te plângi ca s-au terminat bateriile, ai? Dar de fugit mai poti sa fugi!__ Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheo il intreaba cei ala. Ion:"-E un instrument cu care poti sa vezi pina hat, departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine." Gheo:"-Ma, nu se poate asa ceva!" Ion:"-Ba da, ma. Uite, aseara, stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai..." Gheo:" -Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!" ___Un soldat primeste o scrisoare de la prietena lui in care este anuntat ca vrea sa se desparta de el si ca isi vrea si poza inapoi. Soldatul nervos vorbeste cu camarazii si strange de la ei o gramada de poze cu sotii, surori si prietene. Le pune pe toate intr-un plic pe care il expediaza prietenei lui atasand nota: "Imi pare rau ca nu imi aduc aminte exact care esti tu dintre toate astea. Te rog opreste fotografia ta si inapoiaza-le pe celelelate" ___Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul îsi revine: -Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat? -De foame. -De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mâncare? -Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa. ___El si ea, sot si sotie. Nu reuseau sa faca copii, asa ca, s-au dus la doctor. Doctorul l-a trimis pe el sa se masturbeze la WC si sa aduca lichid seminal pentru analiza, iar sotiei i-a recoltat el ce trebuia pentru analiza. În drum spre WC, omul vede cum într-o încapere alaturata o sora îi "servea" o partida de sex oral unui pacient. Se duce, "recolteaza", dar la întoarcere îl întreaba contrariat pe doctor: -Pai, domnule doctor, de ce discriminarea asta, eu sa ma masturbez, iar aluia sa i se recolteze sperma prin "procedee" mult mai placute? -Domnule, dumneata ai venit la Policlinica de Stat, domnul a venit la Policlinica cu plata! ___La ginecolog se prezinta o tânara. -Va ascult domnisoara, zice doctorul. -Dom' doctor, am o problema la pasarica. -Stati putin domnisoara, sa închid geamul, ca fac piz*ele astea din copac un zgomot teribil!
   2009-11-05, 13:01:26 (92.80.199.*)
3. de Aurel Cernea:
   
   1. Vulturitza se intalneste cu vulturul si-l intreaba: - Unde te duci vulture? Vvulturul, mandru: - Sa-mi pun p@%& de otel. - Bravo vulture. Si vulturita pleaca. Dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul era numai in picaje din cauza greutatatii sexului de otel. Vulturita il intreaba ironic: - Unde te duci vulture? Vulturul ii raspunde, sigur pe el: - Unde vrea p@%& mea! 2. De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director: - Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!! - Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie? - Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie! 3. - Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei. - Si nu regreti ca ai pacatuit? - Nici vorba, eu nu sunt credincios. - Si atunci de ce ai venit la mine? - Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu? 4. Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia: - O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma! 5. Un canibal si fiul lui vad un avion. Fiul zice: - Tata, ala se mananca? - Nu tot, fiule, numai miezul! 6. Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune. Unul din ei zice cãtre o bãbutã care trecea p-acolo: - Ne dati, vã rog frumos, sârma aia rosie? Bãbuta ridicã sârma si le-o dã. La care electricianul îi spune celuilalt: - Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul! 7. Care este diferenta dintre o femeie si un barbat? - Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele. - Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta. 8. Blonda, catre instructorul de inot: - Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund? 9. - Cum se scapa de boala vacii nebune??? - Prin divort!!! 10. La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel: - Nu mai face pipi in piscina!!! Baietelu l, foarte mirat si rusinat, raspunde: - Da' toata lumea face ... Supraveghetorul urla si mai tare: - Da, dar nu de pe trambulina!!! 11. Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba: - Ce s-a intamplat? Te-a refuzat? - Da. Mi-a tras si o palma ! - Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" - Aaaa! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!" 12. Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin. La un moment dat vine paznicul si-l intreaba: - Ce faci porcusorule, aici? - Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!? - Si ce mananci? - Cirese! - Pai, cum cirese, ca asta e visin? - Mi-am adus de-acasa!
   2009-11-05, 17:46:07 (207.126.177.*)
4. de Aurel Cernea:
   
   Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America Profesoara le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora: Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana: Patrick Henry 1775 Philadelphia. Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."? Suzuki: Abraham Lincoln 1863 Washington. Profa se uita peste clasa si zice: Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: Pupa-ma-n****japo imputit! Cine a zis? intreaba profa. Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca in 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iarasi: Imi vine sa vomit! Profa striga: Cine a fost nemernicul? Suzuki: George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991. Un elev se ridica si zice: - Suge-ma! Profa crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul? Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval. Inca un elev se ridica si zice: Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP. In clasa e un haos total, Profa lesina, se deschide usa si intra directorul: -O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2009.
   2009-11-06, 00:08:17 (207.126.177.*)