Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de bascalie:
   
   Prima zi vine Ion acasa si ii spune Mariei:-Marie, o stii pe Nicoleta secretara mea?A venit azi la munca cu un decolteu misto! Stii cat conteaza? Maria tacu din si-si vazu de treburile ei. A doua zi vine Ion acasa si-i spune Mariei :-Marie a venit azi Nicoleta , secretara , o stii nu? cu o fustita mini ! Stii cat contaeza?Maria la fel tacu si-si vazu de ale ei. A treia zi vine Ion obosit acasa nici nu intra bine pe usa si Maria ii spuse:-Ioane il pe vecinul Costel , o avea mai mare ca a ta cu 2 cm. Stii cat conteaza?!___La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal, nimic nu parea a fi in neregula , cu exceptia faptului ca RADEA incontinuu. Adica RADEA de se prapadea, RADEA si nu se putea opri… Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare , dar lui nu-i pasa, RADEA in hohote, cu pumnii stransi, si lacrimile ii curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula si …ce gaseste???SURPRIZA : o pilula contraceptiva !!! ___O pereche intra in cabinetul terapeutului. Terap eutul: - Ce pot face pentru dvs? Barbatul: - Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul:- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti? Barbat ul: - nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi!___Un barbat merge la psihiatru:- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac? Doctorul raspunde:- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta? ___Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:- Nutii! Nuutiii!Nici un raspuns. Iarasi :- Nutii! Nuutiii!Tot nici un raspuns. Iarasi : - Nutii! Nuutiii!Catadicseste unul sa deschida : - Ce aia**** vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata? - Nuti s-a sculat? - Nu mi s-a sculat!
   2009-10-26, 12:45:12 (92.80.199.*)
2. de bascalie:
   
   Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit. - Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi. - Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii. - Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.___Profesoara : Copii, ce ne da porcul? Un elev: Carne! Profesoara: Bravo! Profesoara: Copii, ce ne da gaina? Un elev: Carne si oua! Profesoara: Bravo! Profesoara: Copii, ce ne da vaca? Un elev: Teme pentru acasa!___Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la REAL dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la REAL si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin . Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri… acum ma duc din nou.___In discoteca un tip merge la o gagica shi o intreaba: Dansezi? Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama. Tipul: Intreab-o shi daca te fu*i, sa nu faci 2 drumuri!___In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe: - Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare…___Doi discuta pe strada: - Tu ai facut vreodata sex in trei? - Nu!- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!___- E adevarat ca primavara se pupa pasaricile? - Da, e adevarat, toate pasaricile se pupa, cu o singura exceptie: cucii se sug.__Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?___Cand m-am nascut am avut 2 variante: sa fiu baietel sau sa fiu fetita si am ales-o pe prima fiindca am zis ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc la 15 ani…___Intre Rosetti si Universitate: - Domnisoara, nu va suparati, ce troleibuz este acesta ? - 69! - Domnisoara, eu v-am intrebat ce troleibuz este, nu ce preferati sa facem acum!.
   2009-10-26, 13:56:07 (92.80.199.*)
3. de bascalie:
   
   Stiati ca… Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea. (E greu de crezut ca merita sa faci asta)__ La porci orgasmul dureaza 30 de minute. (In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)__ Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora. (Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)__ Oameni i si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere. (Oare de asta zambeste Flipper mereu?… Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect…)__ Pers oanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci. (Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)__ Fur nica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata. (Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)__ Dra cii-de-mare au peste 27,000 papile gustative. (Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)__ Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal. (30 de minute… poti sa-ti imaginezi? Si de ce porcii?)__ Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame. (Groaznic… Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)__ Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului. (Iubito , sunt acasa. Ce zici de…) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect…)__ Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi. (In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc… calitatea inaintea cantitatii)__ Flu turii gusta cu ajutorul picioarelor. (O, doamne…) (La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)__ Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau. (Cunosc astfel de persoane.)__ Stea ua de mare nu are creier. (Cunosc si astfel de persoane.) __ Distractie placuta "sfintilor" si prietenilor lor !!!
   2009-10-26, 14:52:18 (92.80.199.*)
4. de anca:
   
   bravo stimabile. Supertare. Chiar aveam nevoie de ceva care sa ma dispuna. Chiar este adevarat cu porcul? ha ha
   2009-10-26, 17:08:25 (79.117.148.*)