Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de marinboy:
   
   Picara Boc si-ai lui picara Danone si-ai lui ?
   2009-10-14, 07:55:49 (93.114.66.*)
2. de Aristotel:
   
   Mama, venind de la maternitate cu noul nascut in brate, catre Gigel : - Gigele, ti-a adus barza un fratior; vrei sa-l vezi ? - Nu, mama, eu vreau sa vad barza aia...
   2009-10-14, 08:49:23 (92.83.113.*)
3. de bascalie:
   
   01. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric. 02.. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. 03. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina. 04. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. 05.. Intuitia este o stiinta exacta. 06. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti. 07. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber. 08. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate. 09. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea. 10. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie. 11. Stressul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai. 12. Toate femeile sunt bune:bune de nimic sau bune la ceva. 13. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii. 14. Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof. 15. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu. 16. Verighetele: cele mai mici catuse din lume.. 17. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti. 18. Femeile sunt pasionate de matematica; isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune. 19. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.___ Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam. - E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum. - Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra…___Un om trece pe langa un betiv si il intreaba: - De ce bei, mai, omule? - Ca sa-mi inec amarul. - Si, l-ai inecat? - Nu, ca al dracului stie sa inoate!!!___Doi tipi, la un bar: - O vezi pe fata de la masa aia? Arata ca un barbat! - Bine, domnule, sa stii ca aia e fata mea. - Va rog sa ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal ei! - Nu sunt tatal ei, dobitocule, sunt mama ei!___Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa , dar ramane surprinsa! Unul dintre betivi raspunde: - Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.___Un suparat intra intr-un bar: - Care vrea bataie? Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune: - Eu! - Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!.
   2009-10-14, 14:29:30 (92.80.228.*)
4. de bascalie:
   
   Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si car e avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului: - Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza… - Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau. Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor: - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule? - Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.___Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu, porneste si iar cade. - Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.__Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata… si-i spune omului: - De vanzare porcu’? - De vanzare! - Da’… ce porc fain! - Da, e fain! - Dar ce-i dati sa manance? - Pai… resturi… ce ramane de la noi dam la porc. - In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda! A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba: - De vanzare porcu’? Ardeleanu l, mai nervos putin: - De vanzare… - Da’… ce porc fain! - Da, e fain…. - Nici nu miroase a porc! - Da… - Dar ce-i dati sa manance? - Pai… pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si la porc. - Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda! A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: - De vanzare porcu’? Ardeleanu l, si mai nervos: - De vanzare… - Da’, ce porc fain! - Da, fain… - Da’… ce-i dati sa manance? - Nu stiu. - Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!? - Nu stiu, dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!___Un evreu merge la macelarie: - Dati-mi un kilogram din pestele acela. - Dar acela nu e peste, e carne de porc! - Eu nu te-am intrebat cum se numeste pestele acela!.
   2009-10-14, 14:40:43 (92.80.228.*)
5. de bascalie:
   
   Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua blonde pe scarile rulante…___Naufrag iaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba: - Capitane, cat avem pana la cel mai apropiat pamant? - Trei kilometri. - In ce directie? - In jos…..!___Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie. -Suntem pierduti ! -Nu-ti face griji, ne gasesc ei ! -Crezi ? -Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !___Judecatorul catre martor: - Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra? - Da domnule judecator. - Si de n-ai intervenit? - Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur…___Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut? - Ceva bijuterii, un televizor si putine economii… - Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit? - Pai, masina, o casa sau un apartament propriet ate personala… - Bula, de ce a murit? - A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul. - Ce ghinion! Si ce-ati facut? - Macaroane cu branza.___Un tip isi ia logodnica si se duce cu ea la maica-sa. Din prima zi, viitoarea mama -soacra ii pune in vedere fetii regulile casei: - Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa-ti spun de la inceput cateva,sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: 1. cand ma vezi cu basmaua pe ochiul drept sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale; 2.cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa iti pregatesti preventi v valiza ca poate iesi rau; 3. iar cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici. La care fata: - Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula, dar hai sa iti spun si eu regula mea: cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua alaturi sa stii ca ma doare in c.. de cum iti sta dumitale basmaua! ___In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat: - Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele! - Spune, cum s-a produs minunea? - Mi-au furat masina!__Un preot explica la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. - Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute. - Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general.
   2009-10-14, 14:53:37 (92.80.228.*)
6. de bascalie:
   
   Inginerul agronom catre badea Vasile: – Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta… – Ai dreptate, e prun…__ Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun: -Ce va sugereaza asta? -Femei goale… Mai deseneaza un cerc si iar: -Dar asta ce va sugereaza? -Femei goale… Mai deseneaza un patrat: -Ce va sugereaza asta? -Femei goale… Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice: -Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: -EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?___ Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:– Fumezi?– Nu! vine raspunsul.– Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic…___ Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!___Pe o strada din Israel, se întampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina într-un pom. Omul se tîraste afara dinmasina si ramîne întins în iarba. Un evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat si întreaba- Sînteti asigurat ? - Da, raspunde acesta cu greu.- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?- Daaaa….- Aveti ceva împotriva daca îmi ravasesc putin hainele si ma întindlînga dumneavoastra ?!!!___Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:– Ce faci maine? – Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu? – Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea…___Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in careEra si baietelul sau de trei ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:- Aproape am terminat, Adrian. Incearca sa nu plangi, Adrian. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu. Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice: - Incearca sa nu mai fii suparat, Adrian. O sa ajungem acasa curand.Totul va fi bine, Adrian.Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita , impresionata ii spune: - Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneav oastra, Adrian! - Pe baietelul meu il cheama Mihnea, eu sunt Adrian…___Doi indragostiti, pe o banca, in parc: - Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata. - Dar de unde stii? - Amandoi sunt la mama, la tara.___Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive: 1. N-au nevasta 2. Au nevasta___Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: “Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.” Sondajul a fost un esec total:- In Africa nu stiau ceinseamna “alimente”; - In Europa de Vest nu stiau ce inseamna “lipsa”; - In Europa de Est nu stiau ce inseamna “opinie”; - In America de Sud nu stiau ceinseamna “va rugam”; - In S.U.A. nu stiau ce inseamna “restul lumii”
   2009-10-14, 15:16:34 (92.80.228.*)
7. de doar eu:
   
   esti bestial,multumesc mult!te asteptam si miine!
   2009-10-14, 20:59:27 (79.117.215.*)