Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de bascalie:
   
   La ora de anatomie, la recapitulare, profa' o scoala pe Maria in picioare si o-ntreaba: − Spune, ce stii despre penis? − Aaaaa... Bula, da-mi fituica! Bula fara sa se gandeasca prea mult, si-o scoate si i-o pune-n palma. Curajoasa, Maria incepe sa raspunda: − Aaaa...Penisul este un muschi de cca 5 cm, rectific, este un cartilaj de cca 10 cm, rectific este un os de cca 20 cm !__Bula era de paza prin curtea armatei si la un moment dat colonelul il vede si vine la el: − Soldat... drepti! − Raportati domnule colonel? − Bula repeta dupa mine... − Dupa mine... − Nu mai Bula, repeta dupa mine urmatoarele cuvinte: Patria e mama mea! − Patria e mama dumneavoastra! − Ba Bula, tu esti prost? Colonelul enervat il striga pe Ionel... − Raportati domnule colonel? − Ionele, arata-i si lui Bula cine e mama noastra... Repeta dupa mine: Patria e mama mea! Ionel: -Patria e mama mea! colonelul: -Vezi bai Bula, ai inteles? Bula: -Da domn' colonel! colonelul: -Ce ai inteles mai Bula? Bula: -Ca Patria e si mama lui Ionel... Colonelul nervos la culme... bai Bula, da' tu esti muma de prost n-ai inteles nimic. Ionele hai sa-i mai repetam odata lui Bula: colonelul si Ionel in gura mare: -Patria e mama mea!!! colonelul: -Ai inteles mai Bula? Bula: -Am inteles domn colonel! colonelul: -Brovo Bula, ce ai inteles? Bula: -Ca dumneavoastra si Ionel sunteti frati! ___Doi ardeleni stau de vorba:- Auzi, mai Gheo`, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit. ___Un tip se urca intr-un taxi, zice adresa si taximetristul ii da bice. Ajunge la un semafor inainte sa se faca rosu si accelereaza la 200, omul din dreapta sa incremenit ca mortul ii zice: − Domne ai innebunit cum poti sa treci cu o asa viteza pe rosu? − Taci domne ca eu sunt meserias... Ajung ei la al doilea semafor faza se repeta, asa si la al treilea. Ajung ei la al patrulea semafor cu o viteza considerabila si se face verde, taximetristul in momentul respectiv calca frana. − Ce faci domne nu vezi ca e verde ? zice clientul − O fi domne verde da vrei sa vina vre-un meserias din dreapta ?___Doua blonde : una pe un mal si cealalta pe malul opus la unui rau.Una ii spune celelilalte: − Auzi fata,cum fac sa ajung si eu pe malul celalalt? La care blonda cealalata: − Pai deja esti pe malul celalalt!___La scoala elevilor li se da sa faca o compunere pe timpul vacantei de vara. − Strula, cate pagini are compunerea ta? intreaba profesoara − 2! − Bravo, ai nota 8. − Costica, compunerea ta cate pagini are? − 4! − Bravo ai nota 9. − Bula, compunereta ta cate pagini are? − 50! − Cum incepe? − Un calator mergea pe cal spre Ierusalim. − Si cum se termina? − Un calator venea de la Ierusalim. − Pai si care e cuprinsu ? − Tagadam, tagadam, tagadam.....
   2009-10-12, 09:17:24 (92.80.210.*)
2. de bascalie:
   
   Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog." Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip, − Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu! Stapanul ii raspunde: − Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia.___Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ. − Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa! ___Un cioban intr-un compatiment de tren vede ca ceilalti calatori i se adreseaza unia dintre ei cu apelativul "domnule doctor", asa ca la un moment dat isi ia inima in dinti si i se adreseaza: − Domnule doctor, stiti pe mine ma cam doare testiculul stang... − Baciule, dar dumnealui e doctor in drept ! − Aha, la stangu' nu se pricepe ?___O blonda căsătorita de aproximativ un an. Intr-o zi ea a venit de la serviciu si s-a apropiat de soţul ei, sărind de bucurie. El nu ştia cum să reacţioneze, aşa că a început să sara si el de bucurie, împreună cu ea. "De ce suntem atat de fericiti?" a întrebat el. Ea a spus: "Dragă, am niste vesti foarte bine pentru tine!" "Mare minune", a spus el, "spune-mi de ce atât de fericita?" Ea si-a oprit răsuflarea si a zis: ,,Sunt insarcinata!" Soţul era in extaz de vestea aflata.El a apucat-o, şi a sărutat-o "este minunat", ", nu aş putea fi mai fericit!" Apoi ea a spus: "O, draga nu e tot." "Ce vrei să spui ?", A întrebat el. "Ei bine nu vom avea doar un copil, vom avea gemeni!" El a ramas uimit. "Cum asa?"întrebat el. "Simplu", a spus ea. "M-am dus la farmacie şi am cumpărat 2 teste de sarcina ." "Ambele teste au iesit pozitive!".___Bula la scoala: − Bula , mama a nascut un baietel, ce timp este "a nascut" ? intreaba profesorul − Prezervativ imperfect !,
   2009-10-12, 09:45:09 (92.80.210.*)
3. de bascalie:
   
   Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori. - Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul? − Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul? − Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa. ___ Concurs de îndemânare în mânuirea sabiei între samurai. În finală se califică trei dintre ei. Intra în concurs primul. bzzz - o muscă. Samuraiul ia sabia , face câteva mişcări rapide şi musca pică pe podea secţionata în 4 bucăţi. Juriul notează uimit performanţa. Intră al doilea samurai. bzzz - musca . Samuraiul ia sabia şi din câteva mişcări o taie în 8 bucăţi. Juriul notează şi aplaudă extaziat. E rândul celui de-al treilea samurai. bzzzz – musca. Ăsta ia sabia , execută o mişcare rapidă şi...bzzzz - musca îşi vede de drum. Juriul nedumerit : − Păi ai ratat-o! Musca a zburat! − Da , da' musca asta nu va mai avea urmaşi niciodată! ___Doi politisti gasec la marginea orasului Sebes un mort.Zice unul catre celalat − Mai tu stii cite trebuie facute acum.Trebuie sa facem o gramada de acte,sa cautam martori,etc. etc.Propun sa-l ducem la marginea orasului Sibiu sa se spele pe cap cu el politia de acolo. − Zice celalat-Asa si facem A doua zi altii doi politisti din Sibiu il gasesc pe mort si zice unul catre celalat − Ia uite asta s-a intors pe jos si din Sebes ___O adolescenta isi petrece o noapte la bunici si se culca goala in pat.Bunica o vazu: − Fata mamii da nu ti`e rusine sa dormi goala? Fata: -Mamaie,esti depasita,asta e pijama virtuala! Baba lua aminte si se pune si ea goala in pat langa sotul ei Mosul:- Femeie,ce faci?te ticnisi? Baba:- Mosule,esti depasit,e pijama virtuala! Mosul: -Zau!?atunci mai da si tu cu fierul de calcat pe ea!.
   2009-10-12, 09:54:54 (92.80.210.*)
4. de Florin:
   
   bascalie.... copy paste de pe www.mioritice.com. Foarte bine. Din punctul meu de vedere is cele mai faine bancuri pe situl respectiv
   2009-10-12, 13:19:50 (217.10.215.*)
5. de unu:
   
   super bancurile...felicita ri :))
   2009-10-12, 17:23:16 (85.89.189.*)
6. de flo:
   
   O banana si un vibrator pe noptiera unei blonde. La un moment dat blonda se duce pana la baie si banana il intreaba pe vibrator: scuze... e pentru prima oara? vibratoru ii raspunde: -Nu. la care banana: -Si atunci de ce **** mati tremur ; Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate. - Domnule doctor, am un cutit in spate! - Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine. - Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate? Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi. - Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8; Doctorul american spune: “La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!” Doctorul german raspunde: “E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!” Doctorul rus spune: “Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!” Se ridica doctorul roman si raspunde: “N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. - Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. - Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: - Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? - Actele… la control! Un tip intra intr-un bar si zice: - Sase whiskiuri duble. La care barmanul: - Trebuie ca ai avut o zi data naibii. - Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde: - Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice: - La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile? - Da, nevasta-mea!… L a tribunal, un homosexual este intrebat de judecator: - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator: - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator: - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.
   2009-10-12, 23:38:25 (193.213.227.*)
7. de doar eu:
   
   flo,ultimul nu-i asa subtil ca sa trebuiasca sa-l repeti...=))
   2009-10-13, 06:39:39 (79.117.211.*)