Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de bascalie:
   
   Americanul :Incepe serviciu la 9.00,se scoală la 8.00,sare peste nevastă-sa care doarme încă , că e casnică, se duce la baie şi face un duş,nu se bărbiereşte că se va bărbieri cu maşina electrică pe drum, se duce la bucătărie unde mănâncă "eggs and bacon" şi se urcă in GMC-ul de-acum două luni să se duca la firma unde lucrează ca muncitorFrancezul :Incepe serviciu la 8.00, se scoală la 7.00, nu sare peste nevastă-sa că n-a venit încă de la amant , se duce la baie şi se spală până la brâu, se bărbiereşte cu o maşină de ras Gillette 3X, se duce la bucătărie unde mănâncă "caffe au lait et croissants" şi se urcă in Peugeot-ul de-acum doi ani să se duca la firma unde lucrează ca tehnician.Românul :Incepe serviciul la 7.00, se scoală la 6.00, nu sare peste nevastă-sa că ea începe la 6.30 şi a plecat deja, se duce la baie şi da pe ochi cu apa de aseară din lighean că nu urcă încă până la et.VIII, se taie bărbierindu-se cu maşina BIC de două luni, se duce la bucătărie unde bea o cafea fără zahăr că s-a terminat ieri şi nu a luat leafa, şi se urca în Dacia primita de la taică-său acum zece ani să se duca la firma unde lucrează ca inginer___Razboi, Iran contra Irak: un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca: - La pisda**** pusc' imputit! injura iranianu' intr-o romaneasca stalcita. Irakianu' il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita: - Bei bork, de inde stii la tine romaneste, bei? - Facut jcoal la Romania. - Zeu? Si unde fecut la tine jcoal? - In Bucuresti. - E! Si ce jcoal fecut tu, bei? - Politehnica. Da' di ce? - Pei si eu fecut jcoal la Romania. - Daaa? Ce jcoal? - Eu fecut Medicin la Miercurea Ciuc. Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator: - Ia bei, la bizda**** di ungur imbutit! ___ Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului. Hotarast e sa se pregateasca cum trebuie pentru meci: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul. Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita! In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune: - Ei! Acum ma intelegi si pe mine ?! ___Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama: -Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine ! La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune: -Pai, Traiane, asta-i o spalatorie! _
   2009-10-07, 07:36:16 (92.80.210.*)
2. de bascalie:
   
   In tramvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare: - Daca doriti puteti sa stati la mine in poala. Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei: - Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam... __Se apropie un chelner cu o tava: - Cafea? Ceai? Clientul: - Cred ca, cafea. Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...___La Bula vine un vecin: - Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc: - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie...-__Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel): - Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn. - Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul... Se uită spre castel, apoi îi spune lui John: - Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă. ___Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba: - Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte? - Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa. - Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa? - Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"__La o toaleta publica din State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Muhamad Ali si Adi Minune. In timp ce urineaza, Ali vede ca Adi tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il intreba, cu compasiune: - Si tu suferi de Parkinson? - Nu, mancatzi-ash, da' ma stropesti in ureche! .
   2009-10-07, 08:26:04 (92.80.210.*)
3. de bascalie:
   
   Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin. - Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul. - Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lung din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: - Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat. Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si... - Cate vanzari ai facut astazi? - Una singura. - Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea? - 101.265 $. Stupefiat, directorul: - 101.265 $ !!! Dar ce i-ai vandut? - Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. Directorul era inmarmurit: - Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?! Tanarul: - Nu, nuu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui; si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".___Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus: − Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse: − Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot deci sa merg acasa??.
   2009-10-07, 09:22:49 (92.80.210.*)
4. de darius:
   
   danone, tu te iei dupa tampitii de ieri, care acum afla ca anii se numarau inapoi pe vremea lu Aristotel? baga frate bancuri ca ne plictisim, baga si unul in germana, asa... sa vedem daca se prind baietii ca e alta limba.... da cred ca se prind ca dupa '90 in jermania au fost prima data....
   2009-10-07, 13:32:10 (143.117.13.*)
5. de mandela:
   
   Bravo, bascalie!
   2009-10-07, 15:15:38 (93.122.221.*)
6. de POPESCU:
   
   PTR BASCALIE AI CELE MAI TARI BANCURI I-MI SCHIMBI ZIUA IN BINE.DANONE MA PLICTISESTE ,SE REPETA
   2009-10-07, 16:07:17 (82.77.172.*)
7. de doar eu:
   
   baieti,si eu apreciez grozav bancurile lui bascalie,abia le astept zilnic,dar,hai sa nu dam cu parul,vorba lui danone-la urma urmei,putem sa-l ignoram......nu?
   2009-10-07, 19:25:17 (86.123.45.*)
8. de ion:
   
   @bascalie: foarte tare; doar ca la primul banc in original americanul si francezul se duceau la uzina unde timp de 8 ore erau exploatati; romanul se ducea si el tot acolo, vai de lume, dar timp de 8 ore era proprietar, producator si beneficiar! oricum, continua!
   2009-10-07, 23:01:58 (78.96.117.*)
9. de flo:
   
   Un betivan rus intra intr-un magazin de bauturi alcoolice si cere o sticla de vodka. Pana sa ajunga acasa a golit sticla. Se intoarce la magazin si spune : - Eu vreau o sticla de vodka mai tare. Negustorul i-a dat o vodka din cele mai tari. Betivul s-a dus acasa si a golit-o imediat. A venit a doua zi la magazin si a spus: -Vreau o sticla de vodka si mai tare. Vanzatorul vazand cu cine are de-a face i-a dat o sticla cu apa tare si s-a gandit ca nu are sa-lmai vada a doua zi. Insa s-a inselat. Betivul a venit iar. Vanzatorul uimit l-a intrebat. -Nu ti s-a intamplat nimic? -Mie nu, nevestimii ca mi-a baut toata sticla!
   2009-10-07, 23:19:22 (193.213.227.*)
10. de flo:
    
    O banana si un vibrator pe noptiera unei blonde. La un moment dat blonda se duce pana la baie si banana il intreaba pe vibrator: scuze... e pentru prima oara? vibratoru ii raspunde: -Nu. la care banana: -Si atunci de ce **** mati tremur ; Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate. - Domnule doctor, am un cutit in spate! - Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine. - Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate? Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi. - Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8; Doctorul american spune: “La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!” Doctorul german raspunde: “E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!” Doctorul rus spune: “Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!” Se ridica doctorul roman si raspunde: “N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. - Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. - Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: - Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? - Actele… la control! Un tip intra intr-un bar si zice: - Sase whiskiuri duble. La care barmanul: - Trebuie ca ai avut o zi data naibii. - Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde: - Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice: - La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile? - Da, nevasta-mea!… L a tribunal, un homosexual este intrebat de judecator: - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator: - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator: - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.
    2009-10-07, 23:51:29 (193.213.227.*)