Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   There’s an old sea story in the Marine Corps about a lieutenant who inspected his Marines in the field, and afterward told the “Gunny” that the men smelled bad. The lieutenant suggested the solution is that they should change underwear. The Gunny responded, “Aye, aye, sir, I’ll see to it immediately!” T he Gunny went straight to the squad tent and announced, “The lieutenant thinks you guys smell bad, and wants you to change your underwear. Smith, you change with Jones, McCarthy, you change with Witkowsky, and Brown, you change with Schultz. Now get to it!” THE MORAL: A candidate may promise ‘change’ in Washington , but don’t count on things smelling any better. =)))))))))) )))))) la fel e si cu politicienii nostrii :)))))) ..din 4 in 4 ani.. doar isi schimba ...locurile intre ei .. dar tot la fel miros toti :)...trist :)__________________ __A man comes home with his little daughter, whom he has just taken to work. The little girl asks, "I saw you in your office with your secretary. Why do you call her a doll?" Feeling his wife's gaze upon him, the man explains, "Well, honey, my secretary is a very hard-working girl. She types like you wouldn't believe, she knows the computer system and is very efficient." "Oh ," says the little girl, "I thought it was because she closed her eyes when you lay her down on the couch."__________ genial :))))
   2009-10-06, 01:17:26 (94.113.11.*)
2. de danone:
   
   A blonde was swerving all over the road and driving very badly, so she got pulled over by a cop. The cop walked up to her window and asked, "Miss, why are you driving so recklessly?" The blonde said, "I'm sorry sir, but wherever I go, there's always a tree in front of me and I can't seem to get away from it!" The cop looked at her and said, "Lady, that's your air freshener!"________ ________Ce credeţi că s-ar fi întâmplat în cazul în care cei trei magi ar fi fost femei, nu bărbaţi? La această întrebare, femeile au răspuns: - Ar fi cerut indicaţii, ar fi ajuns la timp, ar fi ajutat la naşterea copilului, ar fi cu`răţat staulul, ar fi adus un vas cu mâncare şi cadouri practice. Iată şi replica bărbaţilor: - Da, şi ştiţi ce ar fi spus la plecare? „Ai văzut ce sandale purta Maria la rochia aia?“, „Copilul nu seamănă deloc cu Iosif!“, „Vă vine să credeţi că au lăsat toate animalele alea dezgustătoare în casă?“, „Am auzit că Iosif nici măcar nu lucrează!“, „Măgarul ăla al lor cred că a avut şi zile mai bune!“, „Vrei să pariezi cât va dura până când îţi vei primi vasul înapoi?“.
   2009-10-06, 01:23:45 (94.113.11.*)
3. de danone:
   
   Ungurul Feri se angajeaza ca magazioner la o fabrica de solventi. I se prezinta noul loc de munca, apoi este lasat singur. Feri se plimba mandru pe "domeniul" sau, priveste enormele recipiente pline cu solvent si observa ca pe fiecare era scrisa obsedant aceeasi avertizare: "A se feri de foc!". Dupa o ora departamentul de pompieri este solicitat sa stinga un incendiu aparut in magazia fabricii de solventi. In urma cercetarilor se constata ca incendiul a fost declansat de o mana criminala si ca aceasta mana apartinea lui Feri. Acesta interogat despre motivul care l-a determinat sa incendieze magazia;Feri raspunde indignat: - Dar eu nu facut decat ce scris pe sticle! - Cum adica?Ce scria pe sticle? - Ashe Feri dei foc!
   2009-10-06, 01:26:02 (94.113.11.*)
4. de danone:
   
   Jurnalul unei sotii>>> Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie..si nu prea a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii el s-a inchis in baie si a plans.## Z2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi zica un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ceea ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.## Z3: Casat oria noastra e pusa in dificultate.O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.## Z4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"..se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv.I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare.## Z5: Ce fericire!## Z6: Ce fumoasa e viata! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta.## Z7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.## Z8: Cr ed ca a luat prea multe pastile la weekend. Ieri in loc sa tunda gazonul a scos morcovii din gradina...folosindu- si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.## Z9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.## Z10: Bin e, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult decat atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.## Z11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai impreuna cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.## Z12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti...el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos...## Z13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data treaba aia o sa-l ucid cu mainile mele.## Z14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata si mai tare. Ajutooor!...## Z15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se fu*a singur...si a facut-o...## Z16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.## Z17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! iar vine inspre mine!...## Z18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!
   2009-10-06, 01:29:41 (94.113.11.*)
5. de danone:
   
   '''My God! What happened to you?''' the bartender asked Kelly as he hobbled in on a crutch, one arm in a cast. ''I got in a tiff with Riley.'' ''Ri ley? He''s just a wee fellow,'' the barkeep said, surprised. ''''He must have had something in his hand.'' ''Tha t he did,''Kelly said. ''A shovel it was.'' ''Dear Lord. Didn''t you have anything in your hand?'' ''Aye , that I did -- Mrs. Riley''s left boob.'' Kelly said. ''And a beautiful thing it was, but not much use in a fight.''__________ _______criminal ! =))))))))))))))_____ ___________As I was nursing my baby, my cousin's six-year-old daughter, Krissy, came into the room. Never having seen anyone breast- feed before, she was intrigued and full of all kinds of questions about what I was doing. After mulling over my answers, she remarked, "My mom has some of those, but I don't think she knows how to use them."_____________ ___Doi mosi stăteau într-un azil, calmi, sub un pom: - Măi, Vasile! Tu îti mai aduci aminte când eram noi în liceu si săream gardu' la fete? - Păi, cum să nu, Gogule... Auzi? Da' de ce săream noi gardu' la fete?_____________- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude. - Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.___________ ____- Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie ? - Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel._______________ _Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?" Sotia: "Nu-i nimic iubitule si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..." ___________________B iologic vorbind femeia este un animal frumos fara blana si a carei piele este cautata foarte mult . _________________ _O femeie nesatisfacuta este o specie de cangur ce umbla mereu cu un buzunar gol.________________ _____Existenta virginitatii nu are alta explicatie decat aceea ca orice femeie trebuie sa inceapa de undeva._____________ ____Fiindca nu au cap , femeile nu au ce pierde._____________ __O despartire poate aduce si bucurie. Mi-am zis cand soacra a plecat de la noi.______________So acra-mea are o singura asigurare: contra focului. Asta pentru ca stie unde o sa ajunga dupa ce moare.______________ ___Niciodata nu uit fetele oamenilor... Dar in cazul soacra-mii sunt dispus sa fac o exceptie..._________ _____Soacra-mea are o memorie de elefant. Si o mutra tot asa...______________ N-as zice ca soacra-mea e zgarcita, dar de fiecare data cand scoate o moneda regina clipeste din ochi din cauza luminii.____________ ___Soacra-mea a intrat intr-un magazin si a cerut o rochie de culoarea ochilor ei. Vanzatoarea a zis ca nu au rochii injectate.__________ ______-De ce ai taiat coada cainelui? -Ca sa nu si-o mai miste atat de prietenos cand vine soacra mea...!_____________ __Ai venit la tanc, bunico -zise nepotelul deschizand usa caci tata tocmai spunea ca numai dumneata mai lipseai.
   2009-10-06, 01:50:38 (94.113.11.*)
6. de danone:
   
   Bei prea multa cafea atunci cand... Prenumele tau il au peste 75 % din noii nascuti de anul trecut din Brazilia. Schiezi la deal. Primesti amenda pentru depasirea vitezei legale atunci cand incerci sa parchezi. Alergi in somn. Pe masina ai un aptibild pe care scrie "Cafegiii sunt cei mai buni soferi de Formula 1". Deschizi usa musafirilor inainte ca acestia sa bata la ea, sau sa sune. Nu ai mai inchis un ochi de la ultima eclipsa. Ai crosetat deja doua pulovere si nici macar nu stii sa crosetezi. Macini boabele de cafea in gura. Dormi cu ochii deschisi. Te uiti la filme cu Fast Forward. Singurele momente cand stai linistit e in timpul unui cutremur. Poti sa-ti faci poza singur de la 10 metri fara a folosi declansatorul automat al aparatului foto. Iti lingi cana de cafea. Cand spui ca ai vrea sa vezi America, te referi la plantatiile de cafea din America de Sud. Esti muncitor de frunte la cafeneaua din colt si nici macar nu lucrezi acolo.Ai rupt 3 perechi de incaltari numai in saptamana asta. Sforai cu ochii deschisi. Rozi unghile altora. Sora medicala are nevoie de un calculator cu functii complexe pentru a-ti lua pulsul. Porti un tricou pe care scrie "Cafeaua decofeinizata e cafeaua Necuratului". Esti asa de prin sa oamenii isi aprind tigarile de la caldura palmelor tale. Poti sa bati la tastatura 60 de cuv pe min..cu degetela de la picioare. Poti sa-ti remorchezi singur masina stricata. Cocaina te moleseste. Nu ai nevoie de ciocan sa bati cuie. Singura ta sursa de alimentatie este zaharul..din cafea. Tu nu transpiri ci aburesti. Sudoarea ta miroase a cafea. Sudoarea ta e de culoare maro, asta e si motivul pentru care nu porti camasi albe. Cumperi lapte la cisterna. Iti iesi din fire cand cineva iti foloseste cana ta de cafea. Te duci la intalniri de servici pentru cafeaua care o primesti pe gratis. Mergi km intregi ascultand muzica la casetofonul portabil si remarci abia acum ca nu ai baterii la el.Uiti sa despachetezi bomboanele(cu cafea) nainte de a le manca. Mike Tyson iti recomada sa te calmezi. Ai construit un oras in miniatura din cutii de Amigo de la cafelele baute. Oamenii din jur obosesc doar privindu-te. Calcul ezi preturile in cani de cafea. Nimic nu te supara mai tare decat sa sti ca nu mai ai cafea in ceasca. Cornelio Procopio(vezi cutiile de Amigo)doreste sa te infieze. Marile firme producatoare de cafea te doresc pentru reclamele lor publicitare. Esti de parere ca daca aliens vor ceva de pe Pamant aceasta este cafeaua. Te lupti din greu pentru infiintarea unei noi sectii de studiu la fac de chimie alimentara cu profil de cafea. Ai reusit sa obtii ceva mai eficient decat LSD-ul avand ca materie prima boabe de cafea. Ai scris 2 lucrari de doctorat despre cafea si prepararea ei. In fiecare an,de ziua ta de nastere primesti cadou un filtru de cafea. In discutiile despre surse de energie neconventionale sustii parerea ca una din variante ar putea fi cafeaua.
   2009-10-06, 01:56:53 (94.113.11.*)
7. de danone:
   
   Papilele tale gustative sunt asa de amortite ca ai putea sa bei si ulei incins. Esti asa de pus la curent ca poti sa prinzi transmisiile radio de pe unde ultrascurte. Colegi i isi testeaza becurile in urechile tale. Telul vietii tale e sa aduni un munte de boabe. Dupa parerea ta sa faci o cafea ness dureaza prea mult. Poti schimba canalele la televizor mai repede decat cineva care foloseste o telecomanda. Cand cineva te intreaba "Cum iti merge?" Raspunsul e intotdeauna "Bine, la ultima ceasca...". Dupa moarte doresti sa fi incinerat si cenusa sa fie pastrata intr-o doza de cafea. In viata urmatoare iti doresti sa fi un arbore de cafea. Te speli pe dinti cu zat de cafea. De ziua ta de nastere e zi de sarbatoare in Brazilia. Esti de acord sa-ti petreci vacanta intr-o inchisoare turceasca. Mergi sa te culci numai cu gandul ca la trezire o sa simti miros de cafea. Esti ofensat cand cineva spune ca prajeste seminte de floarea soarelui. Pisica ta se numeste "Cafea cu lapte". :))Te imbeti ca un porc numai pentru a bea cafea sa te trezesti. Vorbesti araba perfect fara a fi luat ore. Termosul tau e mare cat o cisterna. Iti tii tot timpul buzele ca si cum ai sorbi dintr-o ceasca. Pentru ca pe insula Ada-Kaleh se putea bea cea mai buna cafea turceasca esti pentru daramarea barajului de la Portile de fier. Pe cana ta de cafea e pictata cana ta de cafea. Poti sa te iei la intrecere cu "iepurasul Duracell". Poti sa te faci nevazut detectoarelor de miscare. Nu poti astepta pana fierbe apa. Tremuratul tau se masoara pe Scala Richter. Cand esti nervos colegii spun despre tine ca"te prajesti" sau ca "fierbi". Cand iti iesi din fire colegii spun despre tine ca "dai in foc". Cele trei placeri ale tale sunt cafea inainte si cafea...dupa. :)) Iubita ta te aduce in forma cu lumanri aprinse, muzica romantica si un cornet de inghetata cu cafea. Ai uitat cand ai sarutat pentru prima data dar iti aduci foarte bine aminte de prima ceasca de cafea.Poti sa iti ajuti cainele sa prinda un iepure. :)) Iti pui peste noapte proteza dentara intr-o cana cu cafea. Cana ta de cafe este asigurata pentru o suma imensa. Iti prezinti iubita ca fiind "colega ta de la o ceasca de cafea". Crezi ca CFR inseamna "Coffee for Romania". =)))))) Trusa ta de prim-ajutor contine un termos de cafea si o rasnita.____________ _____Cele 12 reguli pentru o casnicie fericta>>>> Nu recunoaste niciodata (DAR NICIODATA!)ca sotia are dreptate,altfel altfel te vei gasi,foarte curand sub papucul ei. Conversatiile trebuie purtate pe un ton ridicat.Vecinii sunt si ei interesati in certuri. Cuv sunt recomandate numai in faza de inceput a conversatiilor.Mai tarziu intelesul acestora trebuie intarit cu alte obiecte cum ar fi cesti,farfurii sau tigai. Intr-o casnicie e interzisa consumarea aceluiasi fel de mancare de mai multe or pe saptamana. In cazul cand asta se intampla se impune ca sotul sa ia masa la un restaurant. Acesta va fi platit din banii de cumparaturi dati sotiei...
   2009-10-06, 02:00:05 (94.113.11.*)
8. de danone:
   
   Pentru barbat se impune aderenta la cel putin cinci cluburi sau asociatii. Serile in doi sunt de regula dupa 40 de zile plictisitoare. Barb atului ii este STRICT INTERZIS a da o mana de ajutor in treburile casnice. Comenzi clare date femeii ajung in aceasta directie. Barbatulu i ii este permis sa aibe in continuare relatii cu prietene din tinerete.Curatatul pantofilor si spalatul hainelor este o munca (EXCLUSIV) a sotiei. Numai prin aceasta pantofii si hainele pot fi bine pastrate si purtate un timp indelungat. Banii trebuie gospodariti cu grija de sot. Bere si alte bauturi alcoolice nu se dau pe gratis. Daca datoriile facute de sot prin birturi si restaurante nu pot fi acoperite din zestrea sotiei aceasta este obligata sa isi mai caute un loc de munca (de ex. ca femeie de servici). Mama sotiei are acces in casa tinerilor casatoriti numai in timpul muncilor de curatenie (curatenia de Pasti, curatenia de Craciun). Altfel vizitele neasteptae acesteia pot fi foarte neplacute pentru sot si amanta acestuia. In concluzie o casnicie fericita poate fi dusa numai atunci cand barbatul este pe deplin sanatos si sotia are un loc de munca bine platit._____________ ____Cum recunosti un politist prost La arestare ameninta cu aparatul radio si vorbeste in pistol... Ii trebuie cateva ore sa asigure locul accidentului pentru ca aseaza triunghiul reflectorizant tot invers... Incearca de ani de zile sa solutioneze cazul genitiv.=))))))))))) ))))) Motocicleta sa are roti de sprijin ca bicicletele pentru copii. La filmul "Haiducii lui Sapte Cai" a arestat tot publicul. Isi incepe interogatoriul cu cuvintele: "O sa aflam si ce-ai supt de la ma-ta!" si apoi isi intoarce lampa spre fata... Te intelege ca nu ai nici un chef sa sufli in fiola si ti-o da pentru acasa... Ca rasplata isi lasa cainele sa manance cele 3 kilograme de cocaina gasite... Incearca tot timpul sa dedice melodiile preferate pe frecventa de lucru a politiei..._________ ___________Rugat de Papa sa-i spuna cand cade Pastele, Gauss a zis: Pastele va cadea intotdeauna la: 4 aprilie + D zile + E zile Astfel puteti sa calculati singuri cand cade Pastele in orice an. I: Cum il aflam pe D se imparte anul respectiv la 19; restul impartirii se inmulteste tot cu 19; la acest produs se adauga un factor fix, 15; suma obtinuta se imparte la 30 iar restul impartirii este D. II: Cum il aflam pe E se imparte anul cu 4 iar restul se inmulteste cu 2; se imparte anul cu 7 iar restul se inmulteste cu 4; se aduna resturile acestor doua impartiri marite prin inmultirile mentionate; la aceasta suma se adauga de 6 ori valoarea lui D si la produs se adauga o valoare fixa, 6; suma totala se imparte cu 7 iar restul va fi tocmai E. ______________atat pentru urmatoarele 8 zile :) ........... enjoy :)
   2009-10-06, 02:03:28 (94.113.11.*)
9. de dfgdfgdfgdfg:
   
   dupa ce citesc bancul zilei imi ia cateva secunde bune sa trc peste porcariile lui danone
   2009-10-06, 04:26:32 (75.154.115.*)
10. de danangheluta:
    
    draga dfgdfgdfg....asta pentru ca esti prea prost.nu vrei putina cianura? poate scapam de unul din papagali.pa
    2009-10-06, 06:36:01 (89.137.216.*)
11. de doar eu:
    
    bascalieeeeee,unde esti??scapa-ne!
    2009-10-06, 07:14:16 (79.117.211.*)
12. de Aristotel:
    
    Cand vad "Danone ", sar peste ! Sau ma duc sa iau un iaurt ! Apropo : Cianura se ia inainte de masa sau dupa masa ? Inainte, sau dupa, care masa ? Eu dupa masa, nu am nimic, ca e lipita de perete !
    2009-10-06, 09:14:57 (92.83.126.*)
13. de nikko:
    
    @dfgdfgdfgdfg: intrebarea corecta e, cum scapam de tine!!!
    2009-10-06, 09:26:19 (86.127.68.*)
14. de micsinegru:
    
    pentru cei care-l contesta pe "danone", va dau un exemplu de banc(care mi s-a parut super...) ce nu ar avea nici un farmec tradus: After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it contained a single line of Coded message: 370H-SSV-0773H Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to MI6 and Mossad. Eventually they asked Australian Intelligence (ASIO) for help. Within a minute, ASIO emailed the White House with this reply: "Tell the President he's holding the message upside down."
    2009-10-06, 11:46:01 (217.156.50.*)
15. de Aristotel:
    
    Pentru unul mic, urat si negru ! Si poanta unde e ? Ma rog, reformulez, ca poate nu te prinzi ! Tu, negrule mic si urat, ca de altfel si ala cu nume de iaurt, pentru cine postati aici ? Nu vedeti, ba, ca n-aveti nici un haz ? Sau va dati intelectuali ? Sunteti ridicoli ! Ia, traduce, ma, banncul asta, a vedem cata engleza stii !
    2009-10-06, 13:21:35 (92.82.218.*)
16. de micsinegru:
    
    ma nene tu ai idee cine era Aristotel??? daca da ai avea bunul simt sa-ti schimbi nick-ul (sau esti de prin fata luncii caci acolo sunt eminesti, aristotei si alte somitati); daca nu te duce capul... treci peste bancurile in engleza si citeste ca-ti convine. daca vrei neaparat sa intelegi bancurile in engleza, pune mana si invat-o!!!
    2009-10-06, 13:33:14 (217.156.50.*)
17. de Aristotel:
    
    Pentru unul urat, mic si negru ! Da, stiu cine a fost Aristotel A fost unul dintre cei mai mari folzofi ai antichitatii, nascut in anul 384,in peninsula Corsica ( pe atunci, Corsica era peninsula, acum e insula ) si a murit in anul 322. Pe atunci, calendarul se socotea invers, asta inseamna ca s-0a nascut inaintea erei noastre ! El a avut doi frati, care s-au chemat Arimnestes si Arimnestos . Mi se pare ca a avut si o sora, dar nu sunt sigur ! Despre opera lui, foarte vasta, aproape in toate domeniile, n-am timp sa-ti scriu ! Sa sti domnule urat si mic si negru, ca pe mine, chgiar asa ma chiama ( numele mic ) Aristotel ! Nu semnez cu tot felul aiureli , ca tine, de exemplu ! Domiciliez in Targu Jiu, sant casatorit , am trei copii (am mai spus-o ! ) si nu sunt un "neica nimeni " ca altii ! Daca intelegi ce vreau sa-ti spun !
    2009-10-06, 13:43:50 (92.82.218.*)
18. de Aristotel:
    
    Tot pentru unul mic,urat si negru ! Auzi, copile? Cand eu invatam engleza (la facultate si apoi singur ), tu cred ca te uitai pe teava tunului, sau mancai dude cu gastele pe sub dud, ! Nu te pune cu mine, ca nu sti cu cine te pui ! Cu asta, am incheiat discutia cu tine ! Omul mai trebuie sa si munceasca, nu sa bata p .. in cap, toata ziua, cerand de mancare parintilor ! Hai, pa !
    2009-10-06, 14:07:01 (92.82.218.*)
19. de danone:
    
    sa-ti traiasca cei 3 copii ..revenind: dar suferi de xenofobie ? ... un om asa citit .. asezat .. oare de unde atata intoleranta ? .. problema nu crezi ca e la tine ??? .. pick one on your size :) .. ca si eu is mai citit .. nu-s atat de "mic si urat si negru" cum il faci pe el si azi chiar nu ma simt modest .. :))) ................... "Cand eu invatam engleza (la facultate si apoi singur ), tu cred ca te uitai pe teava tunului, sau mancai dude cu gastele pe sub dud" ...si ce ti-a ucis asa deodata umorul oferit de bancurile in alte limbi straine ... in cazul de fata engleza..pe care asa cum spui ai mai si studiat-o ?? ............... "Si poanta unde e ?"... "Ia, traduce, ma, banncul asta, a vedem cata engleza stii !" ------ mie imi denota altceva la tine frazele astea 2 .. dar poate ma insel ... sper sa ma insel :)
    2009-10-06, 14:21:10 (195.78.53.*)
20. de *:
    
    Pesora lu Aristotel o chema GeoMetrYa .
    2009-10-06, 14:32:02 (79.117.168.*)
21. de danone:
    
    @ Aristotel uite iti dau adresa/id-ul mea/u de email/messenger ... ca sa nu mai umplem aiurea pagina GDS cu o discutie fara finalitate ... sunt chiar curios ce e asa de greu sa dai din rotita de la mouse 1-2-3 cm in jos .. cat efort :)) ......... pt tine si cei care au vreo problema cu mine va invit sa ma contactati .. va raspund la fiecare in parte si incerc pe cat posibil sa descifrez misterul reticentei voastre ----> dan.1904@yahoo.com (e un punct intre nume si cifre)
    2009-10-06, 14:33:26 (195.78.53.*)
22. de nikko:
    
    @danone: da, o sa te contactez pe mess:)):)):))
    2009-10-06, 15:27:48 (86.127.68.*)
23. de danone:
    
    @nikko: sau diseara .. la portita ? :))
    2009-10-06, 16:32:18 (195.78.53.*)
24. de nikko:
    
    @danone: trebuie sa dau si...gurita?:D
    2009-10-06, 16:34:52 (86.127.68.*)
25. de neica:
    
    Aristote,sa stii ca cianura merge sa o iei cu iaurtul! si ca sa ne ajuti dai si lui dfgdfgdfg o portie
    2009-10-06, 17:11:46 (86.126.116.*)
26. de danone:
    
    @nikko: daca vii doar in ...fundita :)))
    2009-10-06, 18:30:31 (195.78.53.*)
27. de micsinegru:
    
    pentru "aristotel" (apropo, in tg jiu stai in cartierul 9 mai? nu de alta, dar si numele si caracterul te tradeaza): probabil ti-ar conveni mai mult bancurile in rusa(probabil pe asta o stapanesti :) )... cam atat nu are rost sa mai continui discutia cu astfel de oameni... si "danone" lasa-i pe frustrati, mai asteptam si alte bancuri (chiar daca sunt in engleza)
    2009-10-06, 20:23:47 (79.117.183.*)
28. de requiem for a dream:
    
    traducere la banc..offf domnul stie engleza..din uk, united states, australia ?.....dupa multe runde de " noi nici nu stim daca osama este inca viu", insusi osama a decis sa trimita o scrisoare cu propriul scris de mana lui george bush sa il puna la curent ca "este in joc". bush a deschis scrisoarea si aceasta continea un singur rand intr-un mesaj codat...........bush a fost zapacit si a trimis prin email mesajul doamnei rice:))). condi si "prietenii" ei nu au avut nici o idee si au trimis scrisoarea la fbi.. nimeni de la fbi nu au putut sa o descifreze si au trimiso la cia apoi la m16 si mossad. in sfarsit ei au cerut ajutorul securitatii australiene. dupa cateva minute asio a trimis un email catre casa alba cu urmatorul raspuns : spuneti presedintelui ca tine scrisoarea invers........the end...this is the end, my only friend, the end...P.S. i`m only 12 years old and i`m not born in romania
    2009-10-06, 20:33:49 (109.115.34.*)