Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   One day, a man walks into a whorehouse and says, ''Give me your most dangerous whore.'' The clerk says, ''She's in room 3A.'' The man goes to room 3A and sees a woman with a black leather suit, whips and chains. The whore says she wants to have sex on the peak of the roof. The man quickly agrees. They go to the roof and go at it for a while, and then they both fall off the roof, still ''together.'' They land on the sidewalk and die. A drunk man walks by, sees them together, and walks into the whorehouse. The desk clerk says, ''Hey! I thought I told you never to come back here again! Get out, now!'' To this, the drunk replies, ''I just came in here to tell you that your sign fell down.'' ___________________A couple just moved into hotel. And the hotel clerk asks the man after helping him with his luggage. - Anything else? - NO, thanks, - Maybe, your wife needs something ? - Oh, yeah. Thank you for your reminder. Do you sell greeting cards ?________________A solider stationed in the South Pacific wrote to his wife in the States to please send him a harmonica to occupy his free time and keep his mind off of the local women. The wife complied and sent the best one she could find, along with several dozen lesson & music books. Rotated back home, he rushed to their home and thru the front door. "Oh darling" he gushed, "Come here... let me look at you... let me hold you ! Let's have a fine dinner out, then make love all night. I've missed your lovin' so much !" The wife, keeping her distance, said, "All in good time lover. First, let's hear you play that harmonica."
   2009-10-05, 00:20:09 (94.113.11.*)
2. de danone:
   
   Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor: - Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie. Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas: - Zece si treizeci. Exact ca dupa grafic!_____________ ______Ze fuhrer vas in a restaurant, ze waiter asks do you want wein or juice? Ze fuhrer answers; "Wein. Ze juice have been exterminated!"_____ _________I got a phone call today. An angry female voice started shouting, "you daft twat, you said it would be fine not to use a condom. Well, now I'm pregnant. I hope you're fucking happy!" I calmly replied, "it's okay love, we can work this out. Who's calling?" After a couple of moments silence, "it's your fucking wife." Guess I'll be making my own dinner tonight.____________ __So it's Black History Month, in case you didn't know. Maybe if we go back through their history enough I'll find out where my bike is._____________One day, the Lord decided to make a companion for Adam. He summoned St. Peter and told him of his decision. He told St. Peter that he wanted to make a being who was similar to man, yet was different and could offer him comfort, companionship and pleasure. The Lord said he would call this being woman. So St. Peter went about creating this being which was similar to man yet was different in ways that would be appealing and could provide physical pleasure to man. When St. Peter had finished creating this being who could now be called woman he summoned The Lord. "Ah, St. Peter, once again you have done an excellent job", said The Lord. "Thank You, O Great One" replied St. Peter. "I am now ready to provide the brain, nerve endings and senses to this being, this woman. I require your assistance on this matter O Lord.” "You shall make her brain, slightly smaller, yet more intuitive, more feeling, more compassionate, and more adaptable than man's", said The Lord. "The nerve endings, said St. Peter. "How many will I put in her hands?" "How many did we put in Adam?", asked The Lord. "Two hundred, Oh Mighty One", replied St. Peter. "Then we shall do the same for this woman" said The Lord. "And how many nerve endings shall we put in her feet", enquired St. Peter. "How many did we put in Adam?,” asked The Lord. "Seventy five, Oh Mighty One", replied St. Peter. "Ah yes, these being are constantly on their feet so they benefit from having less nerve endings there, do the same for woman", said The Lord. "How many nerve endings should we put in woman's genitals", enquired St. Peter. "How many did we put in Adam?" asked The Lord. "Four hundred and twenty, O Mighty One", replied St. Peter. "Of course, we did want Adam to have a means of receiving extra pleasure in his life, didn't we? Do the same for woman", said The Lord. "Yes, O Lord", said St. Peter. "No, wait." said The Lord. "Fuck it, give her ten thousand, I want her to scream out my name."
   2009-10-05, 00:25:44 (94.113.11.*)
3. de danone:
   
   A little boy walks in on his parents shagging. He asks what they are doing. The Dad says "We're making a brother or sister for you." The little boy replies "Well do her doggy style Dad... I want a puppy!"____________ ____Had a knock on the door this morning at 4am. Looked out the bedroom window and this bloke shouted "Give us a push please mate" I said "Fuck off have u seen the time". he said " PLEASE". I went downstairs stark bollock naked opened the front door and no fucker there. I shouted "WHERE ARE YOU MATE?" "Over here on the swings!!!!" came the reply.______________ Which grammar lesson did Hitler hate the most in school? Punct-Jew-a tion!__________Jesus said to Peter "Come forth and I will give you eternal glory." Peter came fifth and won a toaster!____________ ____A chicken farmer went to a local bar, sat next to a woman, and ordered a glass of champagne. The woman perks up and says, "How about that? I just ordered a glass of champagne, too!" "What a coincidence," he said, "This is a special day for me, I'm celebrating." "This is a special day for me, too, and I'm also celebrating!," says the woman. "Wha t a coincidence," says the man. As they clinked glasses he asked, "What are you celebrating?" " My husband and I have been trying to have a child, and today my gynaecologist told me I'm pregnant!" "Wha t a coincidence," says the man. "I'm a chicken farmer. For years all my hens were infertile, but today they're finally laying fertilized eggs." "That's great!" says the woman, "How did your chickens become fertile?" "I switched cocks," he replied. She smiled and said, "What a coincidence..."____ __________A man was complaining to a friend, "I had it all - money, a magnificent house, a fast car, the love of a beautiful woman... then, poof! It was all gone!" "What happened?" asked the friend. "My wife found out..."____________ _____Why do men get confused between hide and seek and sex? In both cases after one minute they shout, "Ready or not, I'm coming!"___________ _atat pentru azi ... enjoy :)
   2009-10-05, 00:37:07 (94.113.11.*)
4. de noi:
   
   pài danone nu intzàlesàràm nici un càcat din engleza ta, nu mai tradusàshi ai..?
   2009-10-05, 01:35:28 (82.54.163.*)
5. de atila:
   
   danone draghe, la noi nu intelege bine anglez, face bine mai baiat schrie romuneste, frumos multumeste toti care ungur este la CRAIOVA, BISTOS MAI MULTI ESTEM DECHIT LA ANGOL. Frumos banc spus dumetale la noi .
   2009-10-05, 07:15:42 (93.114.66.*)
6. de bascalie:
   
   Femeile iubesc florile, pasarile, animalele si, mai ales, ziua in care sotul primeste salariul… ___Nu ma deranjeaza sa merg zilnic la serviciu,ci faptul ca trebuie sa astept opt ore ca sa ma intorc acasa!___Dimensiunil e femeii ideale sunt urmatoarele 90,60,40. Adica:”sa aiba 90 de ani” “60 de milioane de euro in cont” si “O FEBRA DE 40 DE GRADE” ___ Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă: - Ce faci, bă, ai înnebunit?! - Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu. Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabă: - Ce faci, bă, aici? - Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!___Eşti beţiv atunci cînd: 1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi. 2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar. 3. Serviciul te împiedică să bei destul. 4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize. 5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău. 6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente. 7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidenţă? S-o crezi tu! 8. Două mîini şi doar o gură – asta chiar că e o problemă cu băutura. 9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis. 10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă. 11. Cazi de pe podea. 12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken. 13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi. 14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine. 15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat… 16. Toată cîrciuma te salută cînd intri . 17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile. 18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece. 19. Zoe Petre arată bine. 20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar. 21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.___ De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa : -Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri!___Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină: - Tu eşti, îngeraşule? - Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă..
   2009-10-05, 09:46:53 (92.80.210.*)
7. de bascalie:
   
   Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu “fetiţe”. Una dintre ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse: - O să-mi petrec nopţile rugîndu-mă pentru tine! Prostituata îi răspunse: - Nu-i nevoie, părinte, cu 100.000 poţi să mă ai cînd vrei!__ - Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă. - Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine! ___Se intoarce un copilas de la scoala: -Mama, copiii imi zic ca sunt vampir! -Lasa, mama, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!___Doi ciobani: - Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urît ciorapii! - Care, mă? - Nu-i mai porţi!___Doi ciobani moldoveni intră cu un cîine într-un magazin din Suceava. - Animalele nu au voie în magazin, zice vînzătorul. - Bre, Gheorghe, atunci eu şi Lăbuş te aşteptăm afară. ___CE ESTE PUMNUL?….pumnul este partea de vorbire care iti muta maxilarul si iti pune intrebarea MAI VREI?….___ Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa… Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde: - Dom’le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu’ este în concediu…___Un bărbat arătos la psihiatrie. Doctoriţa îl ascultă: - Problema este că, oricît aş încerca, nu pot să mă împrietenesc cu nici o femeie. - Dar cum se poate? Sînteţi un bărbat bine, inteligent… Care este motivul? - Asta tu ar trebui să ştii, curvă fără minte! ___ Căţă rat pe zidul care împrej****şte ospiciul, un nebun se zgîieşte la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemişcat, cu undiţa în mînă, pe malul lacului. - Văd că zaci acolo de dimineaţă. Măcar ai prins vreun peştişor? - Nu. - Şi atunci de ce nu vii la noi?
   2009-10-05, 10:47:21 (92.80.210.*)
8. de bascalie:
   
   Directorul spitalului de nebuni se adresează unui pacient care tocmai se externa: - Mă bucur că v-aţi vindecat şi nu vă mai credeţi televizor. - Da, aşa este, vă mulţumesc. Spuneţi-mi totuşi: soţia mea trebuie să plătească abonamentul TV pentru mine?___ Teroare mare la spitalul de nebuni. În fiecare zi, nebunii evadau. În prima zi la spital erau garduri de doi metri înălţime. Vin nebunii dimineaţa, pun scări pe garduri şi evadează. Cu greu îi aduc gardienii înapoi. Seara montează garduri de trei metri înălţime. A doua zi dimineaţa, nebunii ies în curte şi aţă la gard, scările pe el şi tuleo. Îi aduc din nou gardienii. Disperat, directorul spitalului de nebuni, nu ştie ce să mai facă. Se hotărăşte să pună garduri mici, de un metru, ce-o fi o fi. Dimineaţa, nebunii iau scările, se duc la gard şi se blochează. Stau ăştia, se scarpină în cap, se gîndesc, nimic, nici o idee. Vine directorul şi îi întreabă: - De ce nu aţi evadat şi acum? - Păi nu prea ştim să punem scările pe gard. ___Un sergent de politie da examen pentru gradul de sergent major. Dupa cateva intrebari, examinatorul ii spune: - D-le sergent, daca imi raspunzi la urmatoarea intrebare, ai luat gradul! In ce luna se nasc negrii? Sta sergentul, se gandeste. In fine, nu stie, pica examenul. La sfarsit, il intreaba pe examinator ce raspuns trebuia sa dea. Acesta ii raspunde: – Normal ca in a noua luna, ca orice copil. Se duce sergentul la sediu si le spune celorlalti sergenti ca a picat si ii intreaba: - Bai, ia sa vedem noi daca stie cineva sa raspunda la intrebarea asta: In ce luna se nasc negrii? Se chinuie ceilalti. Pana la urma, nu stie nimeni. Sergentul le spune, mandru: - Bai, vedeti ca nu stiti? Va spun eu, bai. In septembrie, bai, in septembrie!___Scufi
   2009-10-05, 11:37:02 (92.80.210.*)
9. de bascalie:
   
   Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă: - Ce-ai să-i spui bunicii tale? - Că m-am întîlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori. - De patru ori? se miră lupul. - Da! Sau te grăbeşti?!___ O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea. Dupa vreo doua ore, iese furnica de sub balega si zice: - Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!!! ___La instrucţia de front, plutonierul ordonă: - Pluton, alinierea în front cîte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept! Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care plutonierul, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat: - Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele? ___Vine un tip, la doctor. Tipul: – Doctore, am probleme cu p**a! Doctorul: – Cum asa? Tipul: – Pai, cand fac dragoste cu femei, ele urla foarte tare? Doctorul: – Da? Si ce urla? Tipul: – Ajutor, ma violeaza!!!__Doi scotieni mergeau pe strada. Unul dintre ei scoate un pieptene si, dupa ce si-l trece prin par, il arunca. Al doilea, mirat: – De ce l-ai aruncat? Primul: – Pai, i se rupsese un dinte! Al doilea: – Pai, si doar pentru un dinte … Primul: – Era ultimul!
   2009-10-05, 11:46:00 (92.80.210.*)
10. de bascalie:
    
    Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului. − Dar ce faci, domnule, acolo? − Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic. − Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa! − E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta... − Si mai bine! Veniti cu toata familia! − Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii... − N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati!___Un student de la universitatea tehnică se transferă la teologie, iar in timpul unui seminar adoarme, profesorul văzând că tânărul este prea concentrat cu lumea viselor îi spune rapid: - Ce e Forţa Dumnezeiască? Tânărul student încă adormit răspunde: - Masa Dumnezeiască ori Acceleraţia Dumnezeiască!___Era u doi prieteni foarte pasionati de fotbal, drept pentru care aproape tot timpul liber si-l petreceau jucand fotbal. Intr-o zi, meditand la cele vesnice, unul dintre ei zice: − Cum ar fi atunci cand murim, sa ajungem in rai si sa nu fie fotbal? − Ar fi foarte trist! Trece o vreme si unul dintre ei moare. Celalat dupa zilele de jale, se apuca din nou de jucat. Fiind intr-o zi pe teren, aude de sus o voce: − Prietene! − Da, cine ma striga? − Sunt eu, prietenul tau si am doua vesti pentru tine. Una buna si una rea. − Care e cea buna? − Ca in rai este fotbal si inca de performanta. − Si cea rea? − Ca duminica viitoare esti convocat la lot!___Pe un automat sta scris: Pentru limba romana apasati tasta Pentru limba engleza apasati tasta Pentru limba maghiara apasati pe tragaci...___Jale mare in padure , Leuaica a fost violata!! Leul regele animalelor ii cheama pe toti sa afle cn a fost faptasul. Audieri , interogatorii , nimic. La un moment dat leuaica spune ca era unu cu urechile mari. Iepurele din multimea de animale dandu-si urechile pe spate: − Ai belit p...a magare.___Un orasean bogat isi face o casa de vacanta in inima muntelui, aproape de o stana de oi. Cand fiul unui cioban se ofera sa-l ajute la treburi pe langa casa, omul isi aminteste de un zvon privitor la dimensiunile sexului muntenilor si se hotaraste sa-l verifice, de aceea il cheama pe tanar in casa: − Mai, Ioane,daca tu ai sexul atat de mare cat acest casetofon, sa sti ca ti-l dau tie! Ion se descheie la prohab si-si etaleaza mandretea langa casetofon si apoi pleaca fericit cu casetofonul. A doua zi dis-de-dimineata, Ion apare la usa oraseanului si bate nerabdator: − Nene, deschide, sunt eu Ion! Am venit cu tata sa ne dai si televizorul! .
    2009-10-05, 13:34:24 (92.80.210.*)
11. de bascalie:
    
    Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor: − Voi ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cite un cec de douazeci de lire. Bucurie generala. Patronul continua: − Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.___ Am auzit ca ai fost internata saptamana trecuta.. − Nu-mi mai aminti...a fost oribil − Serios? − Ai dormit vreodata intr-un spital? Am stat doua zile acolo, a doua noapte am avut un cosmar groaznic ca nu puteam sa respir. Simteam ca ma sufoc. Dupa care m-am trezit si l-am vazut pe giner-miu tinand o perna pe fata mea...___Un om de afaceri, renumit prin averea sa, se confeseaza unui prieten: − Dragul meu, m-am indragostit. Problema e ca ea are 20 de ani, iar eu 65. Crezi ca sansele mele de a intra in gratiile ei vor spori daca ii voi spune ca am doar 50? − Sansele tale vor spori daca ii vei spune ca ai 80!___Un negru in Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umar. Un smecher intreaba: − Vorbeste? Dar papagalul raspunde: − Abia ieri l-am primit din Africa!___La un congres international al serviciilor secrete , se intampla sa stea de vorba un reprezentant al CIA cu unul al KGB si cu unul al SRI. Fiecare isi lauda agentia. Americanul spune: − Ba, la noi in agentie nu exista scurgeri informationale. De exemplu, noi lucram 40 de oameni in birou, dar fiecare nu stie ce face celalalt si nici nu il intereseaza. Rusul spune si el: − Ba, sa vezi la noi ce strictete!! Nu are cum sa rasufle ceva ! De exemplu, eu lucrez in birou cu nevasta- mea. Eu nu stiu ce face ea si nici nu ma intereseaza iar ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza!!! Romanul spune si el: − Ba la noi e cea mai mare strictete!!! − Cum asa???? intreaba uluiti ceilalti doi. − Uite asa! De exemplu, eu lucrez singur in birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza!!!___Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria: "Nu toate proastele sunt blonde!" ___Reclama la o agentie de turism din Germania: − VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!___O pasarica sta pe o creanga si canta... dupa un timp o aude un pasaroi. Vine la ea si-i zice: tu pasarico... vrei sa faci sex cu mine? La care pasarea ii spune NU!!! VAI DE MINE! si se indeparteaza de el. Pasaroiu insista, pasarica nu si nu, si iar se indeparteaza pana cand cade in apa. Morala: cu cat preludiul e mai lung cu atat pasarica-i mai uda!___Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.___I-am jurat sotiei mele ca nu mai pun niciodata gura pe un pahar de vin De atunci beau direct din sticla.
    2009-10-05, 13:47:29 (92.80.210.*)
12. de dan:
    
    pentru danone tot respectul.plagiatori i.... .si mai aveti tupeul sa va bagati peste o rubrica de lux pentru romani.vai de voi.
    2009-10-05, 14:21:16 (89.137.216.*)
13. de bascalie:
    
    Instiintare pt toate femeile din lume! O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este animalul cel mai nefericit, pt ca: el are tzatze fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul fara bani. Se mai pare ca 80% din cazuri, femeile nu se casatoresc, pentru ca si-au dat seama ca pentru 70 grame de carnat, nu are niciun sens sa tina tot porcul in casa.___Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu’ o intreaba: − Va dati jos? − Da, raspunde aceasta. − Da’ cu ce va dati ca tare fain miroase!___O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi, cămila moare fără avertisment. După ce se sterg de praf, calugarita şi preotul analizează situaţia. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice: "Ei bine, sora, acest lucru pare destul de grav." "Ştiu, parinte. De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două." "Sunt de acord", afirmă părintele. "Soră, din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă, ai face ceva pentru mine?" "Orice, parinte." "Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai." "Ei bine, în condiţiile acestea, nu vad nimic rău." Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat, comentând frumusetea lor: "Sora, te superi dacă-i ating?" Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute. "Parinte, pot sa va intreb ceva?" "Da, maica!" "Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau?" "Cred că ar fi in regula" a răspuns preotul ridicandu-si sutana. "Oh, parinte, pot sa-l ating?" Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea. "Sora, ştii că, dacă am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viaţă?" "Este adevărat, parinte?" "Da, este, soră." "Oh, parinte, e minunat! Atunci introdu-l în cămilă şi să plecăm odată de aici!"___Un tip merge prin desert cand deodata apare o tipa marfa de tot. - Cine esti tu? zice tipul - Eu sunt zana ta pazitoare - Da? Pai atunci da-mi si mie sa beau - Bine, daca vrei de baut baseste-te inspre duna aia. Zis si facut. Apare un bar complet cu toate bauturile. Dupa ce isi potoleste setea tipul zice: -Dar de mancat poti sa-mi dai? -Bine, daca vrei de mancat, baseste-te inspre duna aia Apare o masa cu tot ce vrei pe ea. Satul tipul incepe sa se uite la zana si zice: Auzi daca tot esti zana mea nu poti sa ma satisfaci si pe mine? Zana incepe sa dansesze intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie la pantaloni si scoate obiectul, cand simte ca il bate cineva pe umar si aude o voce. -Pai bine bai Georgescule, dupa ce ca ai adormit in sedinta si te-ai si basit de doua ori acuma scoti **** la sef? .__Un om isi duce crocodilul intr-un bar si-l intreba pe barman: - Serviti si avocati? - Bineinteles. - Atunci o bere pentru mine si un avocat pentru crocodilul meu!__ La revedere !
    2009-10-05, 14:22:10 (92.80.210.*)
14. de bascalie:
    
    Pentru DAN : danone copiaza majoritatea bancurilor de pe www.diseara.ro . Asta inseamna ca este plagiator ? La care " plagiatori" faci referire ?Toata stima pentru danone , el munceste ca sa va amuzati si voi . Personal consider ca gresesete ca le posteaza si pe cele in engleza , nu toti stiu engleza . Toti care posteaza bancuri le stiu sau copiaza de undeva . Rar se mai "inventeaza" cate unul . Cine vrea sa se amuze , liber sa o faca . E vreo problema ?
    2009-10-05, 14:42:01 (92.80.210.*)
15. de sssssttt!!!!:
    
    Un cioban se da jos din tren in Gara de Nord in Bucuresti si il apuca nevoile. Vede un tufis, se duce langa el, isi da pantalonii jos si scoate scula sa se usureze. in timp ce isi facea el treaba, trece o cucoana pe langa el si , mirata, zice " Vai de mine, ce grosolanie!", iar ciobanul, cand aude, mandru de el, zice "No, dara de lungime ce poti sa mai zici?" "
    2009-10-05, 15:53:03 (213.233.88.*)
16. de sabina:
    
    ma, cum sa va zic ca sa nu va jignesc... eu stiu ca avem numai intelectuali cu aere in cap pe-aici prin tarisoara noastra, dar nu toata lumea stie engleza. nu fiti nesimtiti, lasati-i si pe altii sa se bucure de bancurile voastre
    2009-10-05, 15:55:47 (213.233.88.*)
17. de danone:
    
    "eu stiu ca avem numai intelectuali cu AERE IN CAP pe-aici prin tarisoara noastra, " ... om fi noi cu "aere in cap" ... asa cum spui tu "ca sa nu va jignesc" ... dar faptul ca "nu toata lumea stie engleza"... si cu toate astea observ eu cu ochii mei cei 2 blajini :))... se "impotmoleste" in ele in conditiile in care sunt atatea altele in romana .. ce-ti denota tie ? .. sa spun eu ? :) ...toate bancurile in engleza, cum am mai spus-o sunt cu titlul facultativ .. nu e nicaieri stipulat "obligatoriu de citit chiar daca cunosti sau nu engleza " ... de ce le pun in engleza ? .. pentru ca incerc pe cat posibil sa aduc umor englezesc de calitate (cel putin dupa gustul meu) ... si care nu au mai fost postate ... de ce nu le traduc ? ... poate si din comoditate .. dar mai ales pentru ca sunt destul de multe care nu au sens traduse .. isi pierd tot farmecul ... si in plus cred ca am mai postat de vreo 2 ori .. se poate folosi pentru o traducere aproximatica care sa iti dea o idee cat de cat despre ce e vorba in bancurile respective "unealta" de la google --> google.translate ................ cu alte cuvinte sunt perfect bucuros daca reusesc sa astern un zambet pe chipul si unei singure persoane "cu aere in cap" .......... si "fara sa jognesc" si eu .. personal am preferat si voi prefera intotdeauna calitatea in defavoarea cantitatii ..... din toate punctele de vedere :) ............. have fun :)
    2009-10-05, 16:34:07 (195.28.224.*)
18. de oltean:
    
    Bula la scoala/gradinita. Invatatoarea roaga elevii sa spuna nume de animale. Ionel : pisica, iepure,cal Invatato area : Bravo! Georgel ?! Georgel: caine, oaie, vaca. Invatatoarea : Bravo. Bula?! Bula : lupusor, porcusor,pisicuta… . Invatatoarea : Bula, fara diminutive!! Bula : Bine, VEVERĂ, BUFNĂ, LICURE! ##### Blon da suna la support IT: - Alo? - Da. - Vino pana la noi. - De ce? - Nu mai merge imprimanta. - Ce nu face? - Nu mai are curent. - Cum?! - Da, nu mai are curent. - Cum ati observat ca nu are curent? - Imi apare pe calculator. - Ce? - Imi apare pe calculator mesajul “Current printer is unavailable”. ##### În Italia se face un sondaj de opinie pe un eşantion de 1000 de subiecţi. Întreba rea este: ” - Sunteţi de acord ca românii să fie expulzaţi din Italia ?” - 18% dintre repondenţi au spus ” - Si ” - 22% dintre repondenţi au spus ” - No ” - restul de 60% au spus ” - Bă, da nu ne mai lăsaţi odată-n pace-n p*** mea ? “ ##### Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta asta se gandeste si ii spune: - Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc. Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: - Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo ! ##### Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: - Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios… Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: - Doamneeee!!!. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: - Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat? Ateul se uita fix in lumina si raspunse: - As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin? - Foarte bine. raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse: - Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
    2009-10-05, 17:11:14 (192.35.79.*)
19. de oltean:
    
    MADE IN USA: Locul 6 Premiul LIEBECK este numit asa dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $... ##### Locul 5 Kathleen Robertson, Austin , Texas , a primit o despagubire de 780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat de un baietel care alerga prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avand in vedere ca baiatul era chiar copilul doamnei Robertson! ##### L ocul 5 La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 740.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare ... ##### Locul 5 Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol, Pennsylvania ,care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata ... si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas inchis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini. El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$ ##### Loc ul 4 E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas , care a fost muscat de****de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in caine ... ##### Locul 3 Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania ,care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.Treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase... A castigat 113,500 $. ##### Locul 2 Kara Walton din Claymont Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare,a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice. #### # Locul 1 si coronita Merv Grazinski din Oklahoma City, a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si faca o cafea... Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare.
    2009-10-05, 17:45:55 (192.35.79.*)
20. de un om de rand:
    
    Multumesc, "bascalie"!
    2009-10-05, 18:16:59 (92.80.205.*)
21. de unu:
    
    ai niste gusturi de **** domnu avansat pe scara ierarhica..ce dreaq nu intelegi...nu mai pune glume in alta limba decat cea pe care o stie toata lumea din romania...daca vrei bancuri in engleza scrie frate pe site ul lu "the times"sau in plm alta ziar dintr o tara cu limba engleza invatata de la nastere...penibilule ....ce dreaq nu intelegi ???te mai lauzi ca esti mai sus decat altii...imi faci sila...enjoy:)))
    2009-10-05, 20:25:51 (85.89.189.*)
22. de danone:
    
    unu si cu unu fac doi ? :) ... daca tu asta ai inteles ... am vesti proaste pentru tine :))
    2009-10-05, 21:43:51 (94.113.11.*)
23. de micsinegru:
    
    nici eu nu am chef tot timpul sa stau prea atent la bancurile in engleza, dar "danone" are dreptate cand nu vrei sa citesti bancurile in engleza poti sari peste ele; cateva chiar merita "stresul" de a le citi, mai sunt si persoane care apreciaza astfel de bancuri
    2009-10-05, 21:54:54 (79.117.183.*)