Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Aventuri in ROMANIA>>>>> Prec um deja se stie din surse de multe ori chiar autorizate,Romania este o destinatie mereu surprinzatoare. Cu toate acestea, din furtuna preocuparilor cotidiene ale concetatenilor mei ma trazneste cateodata o descarcare aproape electrica de …oare cum se numeste?…nu, nu “prostie”, nu “imbecilitate”
   2009-10-02, 04:39:40 (94.113.11.*)
2. de danone:
   
   de fapt nu cred ca s-a inventat inca un cuvant pentru a descrie acel atribut al unei persoane care determina fenomenul ca in cazul in care i se calculeaza coeficientul de inteligenta, rezultatul sa dea cu minus. In orice caz, aceste “pete de culoare” in acuarela vietii mele romanesti tind sa se lateasca pe o suprafata atat de mare incat ajung sa ma intreb daca nu cumva autorul tabloului era un pic “luat” cand a comis aceasta productie (sper unica!) numita Romania. Intr-o zi de vara, cam ca toate zilele de vara, numa’ un pic mai caniculara si mai prafuita,ma taie ideea sa incep sa mananc mai sanatoasa.Ca veni vorba, fac o paranteza:n-am inteles niciodata de ce atatea dezacorduri: “Mancati sanatos!” Ei, pe naiba! “Mancati sanatosi!”, se zice corect, dar probabil maghiarizarea limbii s-a extins deja dincolo de limitele imaginatiei noastre. Deci, ca sa revin de unde nici nu am plecat, m-am hotarat sa mananc sanatoasa. Astfel, am plecat spre piata, de unde auzisem eu ca se pot cumpara fructe si legume, nu? Ei bine, s-a dovedit ca mai aveam de invatat cate ceva despre comertul la romani.Hotarata sa calculez inainte de toate raportul calitate /pret, dau un ocol preliminar tarabelor si ma opresc in fata uneia pe care tronau niste rosii apetisante, cu un pret surprinzator de mic fata de vecinele lor. Cer 2 kilograme de rosii vanzatoarei care se odihnea pe un taburet in spatele tarabei. Ea, vanzatoarea adicatelea, se ridica alene, se apropie de masa, ridica o spranceana la mine si ma intreaba: - Doua kilograme doriti?? - Da.? - De rosii?? - Da! - Din astea? si arata spre rosiile cu pricina. Nedumerita , ma chiorasc bine la taraba precupetei:era un singur sortiment de rosii pe ea, si anume chiar alea din care voiam eu. Raspund convisa: - Da, din astea. - De-astea cu 25.000 kilu’? continua neincrezatoare vanzatoarea. Incepe am deja sa ma enervez. “Asta-i de-aia la care daca-i calculez IQ-ul da cu minus” ma gandesc eu, si, rabdatoare, aprob in continuare: - Da, doamna. Din astea. - Nu se poate, doamna, ma anunta senina vanzatoarea. Belesc ochii cat ceapa de import, dar iau in considerare varianta ca poate mi-a slabit auzul. Intreb, totusi, ca sa fiu sigura: - Nu? - Nu! raspunde ea. Apoi adauga iritata: - Astea nu-s de vanzare, doamna! “Aoleu!
   2009-10-02, 04:41:20 (94.113.11.*)
3. de danone:
   
   ma rusinez eu instinctiv. Ma uit totusi in dreapta – tarabe. Ma uit in stanga – tot tarabe. “Ma, sigur sunt la piata” ma gandesc. Ma uit pe taraba din fata mea: rosii, ardei, castraveti, morcovi… Pe rosii un biletel cu pretul: “25.000 kg”. “Daca au pret, ar trebui totusi sa fie de vanzare” cuget eu. - Dar, doamna, au pret pe ele, sigur nu sunt de vanzare ?intreb. - Nu, doamna, imi raspunde din ce in ce mai nervoasa femeia. Decid ca a venit vremea sa renunt la calmul meu englezesc – ce poseta mea, doar nu sunt englezoaica! - Auzi, cucoana, dumneata nu esti intreaga la minte, sau ce ai? Vii cu rosii in piata, le pui pe taraba, pui pretul pe ele si nu le vinzi?! E prea cald aici la dumneata? Iti fierbe creierul? - Da’ ce vrei, doamna, sa vand daca nu vreau? Ma obligi mata sa vand? Ete, nu vreau! - Pai stai acasa, cucoana, de mai vii? Dupa ce mai pui marfa pe taraba daca nu vrei s-o vinzi? - A, se calmeaza ea brusc. Rosiile? - Da, doamna, rosiile!!! - A, pe alea le-am pus numai asa… - Si restul e de vanzare? - Da, sigur!. Cu ce sa va servesc? ma intreaba aproape zambitoare. - Cu rosii, doamna!! Dupa ce mai pui pretul pe le daca nu le vinzi? - Pai ce, doamna, ala e pret?! se enerveaza ea din nou. - Da ce e cucoana? Cantitatea disponibila? - Da ce te enervezi, asa; ce, nu vreau sa le vand, le-am pus asa numa’, de chestie, ce, o sa ma obligi mata sa sa le vand daca… Am lasat-o zbierand si gesticuland, convinsa in sfarsit ca rosiile nu sunt de vanzare. In ziua aceea am mancat salata de castraveti._________ ______________enjoy :)
   2009-10-02, 04:43:15 (94.113.11.*)
4. de danone:
   
   Era sa uit bancurile in engleza :)) ____ Italian: "When I finish making love to my girlfriend I go down and gently tickle the back of her knees and she floats 6 inches above the bed in extasy!" Frenchm an: "Zat is nothing, when I finish wit ze girl ah kiss her all ze way down her body and zen lick ze soles of her feet and she floats 10 inches above ze bed in extasy." English man: "When I'm finished shaggin me bird I wipe me knob on the curtains and she hits the fucking roof!"_____________ __Two political candidates were having a hot debate. Finally, one of them jumped up and yelled at the other: "What about the powerful interest that controls you?" And the other guy screamed back: "You leave my wife out of this!"_____________ ___Hillary Clinton goes to a psychic who tells her: "Prepare yourself for widowhood ... Your husband is about to die a violent death." Mrs. Clinton takes a deep breath and replies: "Will I be acquitted?"________ ______So it seems that these four rabbis had a series of theological arguments, and three were always in accord against the fourth. One day, the odd rabbi out, after the usual "3 to 1, majority rules" statement that signified that he had lost again, decided to appeal to a higher authority. "Oh, God!" he cried. "I know in my heart that I am right and they are wrong! Please give me a sign to prove it to them!" It was a beautiful, sunny day. As soon as the rabbi finished his prayer, a storm cloud moved across the sky above the four. It rumbled once and dissolved. "A sign from God! See, I'm right, I knew it!" But the other three disagreed, pointing out that storm clouds form on hot days. So the rabbi prayed again: "Oh, God, I need a bigger sign to show that I am right and they are wrong. So please, God, a bigger sign!" This time four storm clouds appeared, rushed toward each other to form one big cloud, and a bolt of lightning slammed into a tree on a nearby hill. "I told you I was right!" cried the rabbi, but his friends insisted that nothing had happened that could not be explained by natural causes. The rabbi was getting ready to ask for a *very big* sign, but just as he said, "Oh God...," the sky turned pitch black, the earth shook, and a deep, booming voice intoned, "HEEEEEEEE'S RIIIIIIIGHT!" Th e rabbi put his hands on his hips, turned to the other three, and said, "Well?" "So," shrugged one of the other rabbis, "now it's 3 to 2."
   2009-10-02, 04:54:55 (94.113.11.*)
5. de bascalie:
   
   Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre: - Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit. - Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta? Omul raspunde: - Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..___Gigel trebuie sa scrie o compunere la scoala, legata de nasterea lui. - Cum m-am nascut? isi intreaba mama. - Dragul meu, pe tine te-a adus barza, ii raspunde ea fastacindu-se. - Dar tu si cu tata? Voi cum v-ati nascut? - Si pe noi ne-a adus barza. - Dar bunicii cum s-au nascut? - Tot barza i-a adus si pe ei. A doua zi, Gigel isi prezinta compunerea la scoala, care continea un singur rand: "Aceasta tema a fost dificil de facut pentru ca in familia mea, de trei generatii, nu a mai fost nici o nastere normala".___Marius Tuca ramane somer. Apoi il paraseste si nevasta. In final proprietarul il arunca in strada. Fara nicio speranta, Tuca hotaraste sa se sinucida. Se urca el cumva pe sediul televiziunii si se arunca. In cadere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7... - Baga-mi-aaas picioarele-n ele de bretele!___Un ofiter american, intors din Irak, merge la frizerie. Frizerita , in timp ce il tunde, il intreaba: - Cum mai merge treaba in Irak? - Bine, raspunde ofiterul, vizibil deranjat de intrebare. Din 2 in 2 minute frizerita il tot intreaba: - Cum mai merge treaba in Irak? - Bine, bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta? - Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund.___Gandurile unui fost soldat: Pana la armata dormeam in liniste, stiam ca ma pazeste cineva. In armata, dormeam foarte rau, pazeam. Dupa armata, nu mai pot dormi... stiu cine ma pazeste.___Italia. Recent a fost efectuat un sondaj de opinie, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?" Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: - 20% dintre respondenti au spus "Si" - 10% dintre respondenti au spus "No" - 70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu!"
   2009-10-02, 08:57:28 (92.80.210.*)
6. de bascalie:
   
   -Cred ca notele pe care mi le-ai adus cer o bataie zdravana. − Nu te sfatuiesc s-o faci, taticule,profesorul nostru de matematica e campion la karate!___Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune: − Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!___Doi indieni stateau pe o culme si se uitau in zare, fiecare in directie opusa. Ochi-de-Soim spuse: − Vin doi! Ochi-de-Vultur il intreaba: − Sunt bine facuti? − Sunt mari..muschiulosi! − Ce sunt? Fete palide sau indieni? − Fete-Palide! − Sunt prieteni sau dusmani? − Prieteni! − De unde stii? − Se tin de mana!___Furnica alerga disperata prin padure.La un moment dat, da nas in nas cu leul, regele animalelor: − Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta? − Pai, cum, marite rege, n-ai auzit? − Nu, ce e? − S-a produs un accident ingrozitor... − Spune o data, ce e!? − Pai, s-au ciocnit hipopotamul si elefantul, rau de tot... − Bine,si ce treaba ai tu, de alergi in halul asta? − Ma duc sa donez sange!__Ionica si Mikiduta, amandoi de 7 ani, se jucau de-a mama si tata si se hotarasc ca e timpul sa se casatoreasca. Ionica se duce sa ceara mana tatalui. Acesta intra in rol, crezand ca e amuzant: − Si unde o sa locuiti? − Pai camera Mikidutei e destul de mare pentru amandoi... − Si din ce o sa traiti? − Eu primesc 10 lei pe saptamana si Mikiduta primeste si ea 10 lei, suficient sa traim decent... Tatal devine putin incruntat cand vede ca Ionica are raspuns la toate intrebarile − Dar daca...cei mici o sa apara? − Pai...am avut noroc pana acum...___La poarta raiului e coada mare. La un moment dat vine un tip care tot apare si dispare, exasperandu-l pe Sf. Petru. Acesta merge la tip si ii zice: − Dom'le, termina odata ca nu ma pot concentra la ce am de facut aici! − Dar nu sunt eu de vina! − Atunci cine? − Medicii de la resuscitare!___-D-le doctor,cum a murit Ion? − Nu stim inca.Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult. ___Toti cei din hotel vorbeau despre nunta unui batran de 90 de ani cu o tanara de 25 si puneau pariuri daca mirele o sa moara dupa noaptea nuntii. Dimineata, in holul hotelului, toata lumea ramane socata cand o vede pe tanara sotie coborand scarile incet, treapta cu treapta, cu julituri pe picioare, abia tarandu-se spre tejgheaua de la bar. − Ce vi s-a intamplat? Aratati de parca v-ati fi luptat cu un crocodil... − Oh, Dumnezeule! Mi-a zis ca pastreaza de 75 de ani...am crezut ca s-a referit la banii lui...___O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba: − Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta? − De ce, domnule politist?” intreaba blonda. − Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul… − O, Doamne!, exclama blonda, mi-am lasat copilul in autobuz!___Suna blonda la CFR: − Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti? _ O secunda..._ Mutumesc!!
   2009-10-02, 09:31:46 (92.80.210.*)
7. de Aristotel:
   
   Asa, ma, Danone, uitase-i sa ni le spui in engleza! Eu drept sa-ti spui, sunt ahtiat dupa engleza ! Ce frumos vorbesc ei, asa, sacadat, cu limba in cerul gurii, fara inflexiuni, paraca ar sparge nuci ! Toata lumea, stie engleza, Trebuie sa stie ! Apropo, cum se traduce fuck you,se traduce : fac ceva pe bancurile tale ?
   2009-10-02, 13:57:48 (92.85.105.*)
8. de danone:
   
   @Aristotel : =))))))))) ... esti liber sa faci ce vrei .. pe ce vrei .. cum vrei ...de cate ori vrei ... cu vine vrei ....sunt fanteziile tale .. nu ma bag :)
   2009-10-02, 14:47:51 (195.28.224.*)
9. de bascalie:
   
   Bea Suc de portocale ! pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate Sanatate inseamna Sport! Sport inseamna viata ! Viata inseamna Bani! Bani inseamna Femei! Femei inseamna Sex! Sex inseamna S.I.D.A ! S.I.D.A inseamna Moarte ! Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? fac cinste cu O BERE! ___Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.Englezul-vin nou in pahar nou.Finlandezul a scos musca si a baut vinul.Rusul a baut vinul cu tot cu musca.Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.Americanu l a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.Scotianul a prins musca de gat si a zis:"Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut." __ Sotia unui scotian,o femeie de o zgarcenie rara,se pomeneste cu sotul ei venind acasa in fuga,fericit:-Marry, am castigat la loterie 5000 de lire !Femeia se intuneca la fata,apoi intreaba: -Da?Si cat a costat biletul? __Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:- Tata eu divortez! - Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat? - Nu conteaza eu divortez!- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau,care e problema?- Tata, sotia mea este virgina!Dupa un timp de gandire spune tatal:- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!___Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?R: 30 de kilograme.Dar intre amant si sot?R: 45 de minute.___Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:- Ahrem bahra mahji Coca Cola !La care barmanul foarte nelamurit:- Un pahar mare si rece cu ce??? ___In Japonia s-a inventat un robot care prinde hotzi in 5 minute , In Japonia s-au prins 100 de hotzi , In Sua 200 , Iar la noi in Romania s-a furat robotul!Concluzia?Ro botul nu avea sistem antifurt___ Moartea suna la usa. Tipul deschide usa. Pe pres o moarte mica, asa de douazeci de centimetri înaltime, cu coasa, oase, parpalac negru..- Vai doamne, vaaaai!!!- Stai lejer, am venit dupã hamster! ___La o ferma de pasari, o gaina face un ou de o jumatate de kilogram. Reporteri , ziaristi, televiziuni, posturi de radio sosesc sa faca un reportaj despre incredibilul fapt! Toti cei veniti se reped se gaina sa-i puna intrebari:- Cum ati reusit acest lucru, sa faceti un ou de o jumatate de kilogram?- Secret familial, raspunde gaina!- Ce planuri aveti pentru viitor? - Sa fac un ou de kilogram! Toti reporterii si ziaristii se indreapta spre cocos: - Cum ati reusit acest lucru?- Secret familial, raspunde cocosul!- Ce planuri aveti pentru viitor? - Sa-i sparg fata strutului! .__La revedere !!
   2009-10-02, 15:09:32 (92.80.210.*)
10. de unu:
    
    vezi " domnu avansat pe scara ierarhica "???nu sunt singuru care "adora" bancurile tale in engeza...esti destept nu am ce zice dar asulta frate stii proverbu acela "daca 2 oameni iti spun ca esti beat te duci sa dormi"???esti de rasul curcilro...you stink asshole...:))
    2009-10-02, 15:34:48 (85.89.189.*)
11. de danone:
    
    @ unu : serios va zic - ma distrati :)))
    2009-10-02, 16:15:17 (195.78.53.*)
12. de kalle anka:
    
    lasa-l danone, facu si el copy paste la cele trei cuvinte pe care le stie
    2009-10-02, 16:23:06 (195.33.116.*)
13. de Adevaratu' Aristotel:
    
    Auzi, Arisototel? Daca taceai, filosof ajungeai !
    2009-10-02, 19:11:17 (79.117.135.*)
14. de n:
    
    decat cearta... macar omu asta aduce ceva aici paste copy da ii pasa de ceilalti! de ce sa nu moara capra vecinului? vedeti ca face ceva si maraiti aici de el ca face! nu va e ma rusine ? nesimtire de roman! cand vede ca altu face el comenteaza ca e destept!
    2009-10-03, 01:52:30 (174.17.126.*)
15. de sunt destui prosşti ...:
    
    Sunt destui proşti care citesc porcăriile acestui danone, aşa că nu poţi scoate prostia din capul acestora, prea curând ... ei săracii, dacă nu ştiu cum să ajungă pe internet la site-urile cu bancuri, se mulţumesc cu ce le scrie aici, prăpăditul ăsta de danone, care nu are altă ocupaţie, decât să copieze banucuri de pe net şi să le transcrie în GdS ...
    2009-10-03, 02:04:56 (86.126.176.*)
16. de unu:
    
    @ kalle anka you don't have anythink better to do???si nu ma laud ca le am cu limba:)).tu cate limbi stii????romana si ce ai invatat la scoala.vezi ti de treaba ta...cat despre "inainatu pe scara ierarhica"ori esti p...ori esti p...cum vrei
    2009-10-04, 20:11:36 (85.89.189.*)