Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Un politist la librarie. Politistu l: -Nu va suparati, a aparut o carte: "Ce e politistii si ce vreau ei"? Vinzatoarea: -Da, a aparut, dar este epuizata. Politistu l: -Nu-i nimic, o iau asa cum e.
   2009-10-01, 00:02:51 (94.113.11.*)
2. de danone:
   
   A few minutes before the church services started, the congregation was sitting in their pews and talking. Suddenly Satan appeared at the front of the church. Everyone started screaming and running for the back entrance, trampling each other in a frantic effort to get away from evil incarnate. Soon the church was empty -- except for one elderly gentleman who sat calmly in his pew without moving, seemingly oblivious to the fact that God's ultimate enemy was in his presence. So Satan walked up to the man and said, "Do you know who I am?" The man replied, "Yep, sure do." "Aren't you afraid of me?" Satan asked. "Nope, sure ain't," said the man. "Don't you realize I can kill you with one word?" asked Satan. "Don't doubt it for a minute," returned the old man, in an even tone. "Did you know that I can cause you profound, horrifying agony for all eternity?" persisted Satan. "Yep," was the calm reply. "And you're still not afraid?" asked Satan. "Nope," said the old man. More than a little perturbed, Satan asked, "Why aren't you afraid of me, old man!?" The man calmly replied, "Been married to your sister for 48 years."
   2009-10-01, 00:05:09 (94.113.11.*)
3. de danone:
   
   Two nuns are ordered to paint a room in the convent, and the last instruction of the Mother Superior is that they must not get even a drop of paint on their habits. After conferring about this for a while, the two nuns decide to lock the door of the room, strip off their habits, and paint in the nude. In the middle of the project, there comes a knock at the door. "Who is it?", calls one of the nuns. "Blind man," replies a voice from the other side of the door. The two nuns look at each other and shrug, and, deciding that no harm can come from letting a blind man into the room, they open the door. "Nice tits," says the man, "where do you want these blinds?"
   2009-10-01, 00:07:18 (94.113.11.*)
4. de danone:
   
   Two burglars broke into a building and stole a calendar. They both got 6 months.
   2009-10-01, 00:08:29 (94.113.11.*)
5. de danone:
   
   Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge... intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare. A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba: - Don'soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?! - Stiti, domnule, sufar de o boala... de cate ori stranut, am orgasm. - Uau!! Dumnezeule, dar nu am mai auzit asa ceva... este foarte grav!! - Si ce luati pentru asta? - Piper.______________ _Popescu se intalneste cu prietenul sau, Ionescu. Popescu: - Ai auzit de sapunul sexy? Ionescu: - Nu, ce-i ala? Popescu: - leri, am cumparat unul, de la magazinul universal. M-am dus acasa, am facut un dus, m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe nevasta-mea in dormitor. I-am tras cinci numere, unul dupa altul! Ionescu: - Fantastic! La magazinul universal il gasesc? Popescu: - Da, la primul etaj, in dreapta. Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul. Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii si se duce, urgent, acasa. A doua zi, cei doi se intalnesc din nou. Popescu: - Ei, cum a fost aseara? Ionescu: - L-am cumparat, m-am spalat cu el si... Popescu: - Si, si? Ce-a facut nevasta-ta? Ionescu: - A supt, a plans putin, dupa care a adormit!____________ ____Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei. "Dar nu stim minic unul despre celalalt", spune ea "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el. Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere intr-o superba statiune in Hawaii. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. "ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie. "A M fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul." Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala. "Wow, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot" "NU", spune ea, "a, fost cu'rva in Memphis dar lucram pe ambele maluri ale raului Mississippi_________ ___Într-un autobuz arhiplin, sta pe scaun un soldat tinerel. Un barbat, care statea alaturi, îi spune: - Tinere, oare chiar în armata nu v-au învatat ca trebuie sa cedati locul doamnelor? Soldatul sare în picioare, roseste si spune timid: - Ma scuzati, eu credeam ca sunteti domn...
   2009-10-01, 00:16:11 (94.113.11.*)
6. de danone:
   
   Două blonde sar pe creanga unui copac. Un cetăţean trece pe acolo şi le zice: - Nu mai săriţi, o să cădeţi cu creangă cu tot şi o să vă loviţi! Blondele nu-l bagă în seamă şi continuă să sară. La câteva momente după, se rupe creanga cu ele şi cad. După ce îşi revin din şocul loviturii, fug după cetăţean: - Nenea, nenea, dar în palmă ştiţi să ghiciţi?___________ ________An 8-year-old girl went to her dad, who was working in the yard. She asked him, "Daddy, what is sex?" The father was surprised that she would ask such a question, but decides that if she is old enough to ask the question, then she is old enough to get a straight answer. He proceeded to tell her all about the "birds and the bees." When he finished explaining, the little girl was looking at him with her mouth hanging open. The father asked her, "Why did you ask this question?" The little girl replied, "Mom told me to tell you that dinner would be ready in just a couple of secs."
   2009-10-01, 00:19:11 (94.113.11.*)
7. de danone:
   
   Pisti si cu Gheorghe fac de paza de-a lungul granitei cu Ungaria, Pisti la unguri, Gheorghe la noi. Si patruleaza ei ce patruleaza de-a lungul granitei, la un moment dat lui Gheorghe i se face foame, se aseaza in iarba, scoate brisca si mancarea, si incepe sa manance. Pisti statea la 3 metri de el si saliva de pofta. La un moment dat, Gheorghe, vazandu-l pe Pisti cum se uia la el, il intreaba "N-apai bai Pisti, ti-i foame?" "Igen", zice Pisti. "N-apai bai Pisti, vrei o muscatura?" . Pisti, nerabdator "Apai vreau ba Gheorghe". La care Gheorghe se intoarce catre cainele sau si zice:"Auzi Ursu? No, sho pe el!"
   2009-10-01, 00:21:21 (94.113.11.*)
8. de danone:
   
   Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara: - Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta? Ea il priveste si zice: - S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!__________ _______A guy walks into a post office one day to see a middle-aged,balding man standing at the counter methodically placing "Love" stamps on bright pink envelopes with hearts all over them.He then takes out a perfume bottle and starts spraying scent all over them.His curiosity gets the better of him and he goes up to the balding man and asks him what he's doing. "I'm sending out 1000 Valentine's Day cards signed,'Guess who?' " "But why?"asks the man. "I'm a divorce lawyer."___________ _____Un tip mut de beat in autobuz.La un moment dat i se face rau si vomita pe pasagerul din fata lui.Acesta se intoarce furios: -Ce faci ma’ porcule? La care betivul nostru: -Tu vorbesti ma…nu vezi cum arati???____________ _____Un ofiter facea dragoste cu nevasta in momentul in care in camera apare fiul lor, care intreaba curios: - Ce faci tati? - Pompez ulei, raspunse acesta. Dupa ceva vreme ofiterul trebuia sa plece in misiune in Irak si il roaga pe fiul sau sa o supravegheze pe mama sa in acest timp. La intoarcere il cheama pe fiu sa afle daca sotia a fost infidela in lipsa lui. - Tata in lipsa ta a venit de mai multe ori un nene si cred ca avea pompa defecta ca mama sufla mereu in ea._________________ __un tip se duce la magazin sa se bage in seama cu noua bomba de vanzatoare -De cand a plecat baba aia urata si scarboasa de aici parca este mai primitor magazinul! -Da, mama a iesit la pensie._____________ __La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda: - Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa? Blonda: -Banii, la fraieri ca voi!______________Ce ti-e si cu matematica asta! Oameni = Mincare + Somn + Joaca + Munca. Porci = Mincare + Somn. Inlocuim factorii si obtinem: Oameni = Porci + Joaca + Munca. Acum, scadem joaca din ambii factori: Oameni - Joaca = Porci + Munca. Concluzie: Oamenii care nu inteleg cum sa se joace sunt niste porci care stiu doar sa munceasca.__________ ______-Cum se numesc dacii care gandesc? -Gandaci._ ____________-Un profesor de fizica merge pe bicicleta si deodata ii cade servieta. Ce zice? -'tu-i gravitatia ma-sii!_____________ _-Care e asemanarea dintre istorie si un sutien? -Amandoua deformeaza realitatea.
   2009-10-01, 00:29:09 (94.113.11.*)
9. de danone:
   
   El si ea Un studiu publicat de revista americana de specialitate "Psychology Today" releva numeroasele diferente existente, in plan psihologic si social, intre femei si barbati. Cotidianul "Hamburger Morgenpost" a publicat o serie de diferente dintre "el" si "ea": Femei. - Fac mai putin sport. - Sunt cele care in 70% din cazuri introduc actiunea de divort. - Riscul sa se imbolnaveasca de cancer pulmonar este cu 72% mai mare decat in cazul barbatilor. - Sansele ca o femeie sa sufere de alergii la anumite produse alimentare sunt de noua ori mai mari. - Femeile zambesc cu 40% mai mult. - De doua ori mai multe femei decat barbati renunta, dupa varsta de 30 de ani, la carne si decid sa devina vegetariene. - De doua ori mai putine reprezentante ale sexului frumos considera un lucru sexy cand partenerul de viata se dezbraca in fata lor. - In copilarie, vorbesc mai putin, insa fac si mai putine greseli de exprimare.- Sansele ca o femeie sa accepte sa participe la o partida de sex in grup sunt cu 92% mai mici decat in cazul barbatilor. Barba ti. - Posibilitatea de a comite un jaf in care sa fie folosita violenta e de trei ori mai mare in cazul barbatilor. - Rata de sinucidere in cazul reprezentantilor sexului tare este de patru ori mai mare decat la femei. - In 82% din cererile in casatorie, barbatii au avut initiativa. - Barbatii se masturbeaza, in medie, de trei ori mai des decat femeile. - Sansele ca un barbat sa aiba mai mult de 20 de parteneri sexuali de-a lungul vietii sunt de cinci ori mai mari decat in cazul femeilor. - Riscul ca un barbat sa devina dependent de alcool este de cinci ori mai mare. - "Masculii" se balbaie de trei ori mai des. - Desi pielea lor este mai bronzata, barbatii au mai multe riduri decat femeile. - Sansele ca "el" sa devina campion mondial la sah sunt de 100 de ori mai mari.- In ceea ce priveste filmele porno, de trei ori mai multi barbati sunt amatori de astfel de productii. - Riscul ca un bebelus de sex masculin sa fie adus pe lume cu deficiente mentale este cu 50% mai mare.
   2009-10-01, 00:41:38 (94.113.11.*)
10. de danone:
    
    Mica publicitate>>> Fa c pe dracu-n patru avantajos, doar cu dracul clientului. Ma deplasez. ### Ma doare-n cot. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro. ### Vitrina, adevarata nepoata a vestitei Mama Omida, premiata la intilnirea mondiala a vrajitoarelor din Spania, singura detinatoare a fusului fermecat din aur, aparuta la toate posturile, repar video-TV alb-negru si color.:)) ### Avan tajos! Beau si maninc la domiciliul clientului! ### Ca drele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei, care a fugit cu salariile. :)) ### Instalator sanitar autorizat, diploma, specializare in domeniu, pun ventuze. :)) ### Ghicesc in cafea, Alintaroma. Seriozitate. ### V ind ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala. =))###Atelier confectii metalice, angajez confectionere si brodeuze. ### Ieft in, frumos, elegant, durabil, repede, garantat, avantajos! Orice! ### Pension ar, fost Obersturmbahnfuhrer SS, vind aur dentar, orice marime. =))) ### Sint fierbinte! Cumpar aspirina, paracetamol. =)))))) =))))))))))) ### C osar autorizat, construiesc sobe, vindec acnee. :))) ### Brunete dragute, sexy, discrete, oferim masaj total, indicat in diverse afectiuni reumatismale. =)))))) =)))))) ### Adevar ata cumnata a Mamei Omida, ghicesc avantajos ghicitorile clientului. :))
    2009-10-01, 00:45:36 (94.113.11.*)
11. de danone:
    
    Etiopian Mega Funny.>>> De pe un site etiopian de matrimoniale (in traducere aproximativa): Bu na, numele meu este Kebedeh, sunt un tanar etiopian din Bahir Dar dornic sa gaseasca o femeie pe masura micilor sale pretentii cu care sa inceapa o relatie de lunga durata pentru sex sporadic. Am 1.72 si 37 de kilograme dar de o luna urmez o dieta stricta ce ma va ajuta sa scap de kilogramele in plus. Acum trei luni am terminat Colegiul de Vanatoare cu Arcul Si Alte Arme cu Coarda, specializarea Prastie. In prezent ma pregatesc pentru un masterat in domeniul Traiectoria Ghindelor si a Bilelor de Rulment - Calcul Exponential. Printre pasiuni enumar doua vecine si, accidental, un verisor, muzica formatiei Stomp si antricotul de antilopa fragezit de o leoaica gestanta. Practic alergatul in aer liber, mancatul in aer liber, dormitul in aer liber si sexul outdoors. Cu toate astea banuiesc ca sunt un om de casa. Vorbesc fluent.Visul vietii mele este sa castig cursa de 10.000 de metri la Olimpiada, vis ce ar fi fost perfect realizabil daca n-ar mai fi existat inca trei milioane de etiopieni care sa-si doreasca acelasi lucru. Vreau o doamna cultivanta de radacinoase, suficient de atragatoare pentru a putea fi utilizata drept momeala, de preferinta cu studii antropologice (ma rog, daca nu asupra ei macar asupra unei rude de gradul 1). Nu conteaza varsta dar vor avea intaietate cele care si-o cunosc. Daca te recunosti in descrierea mea inseamna ca viata a fost nedreapta cu tine si eu sunt ultima ta sansa. Nu ezita, probabilitatea de a gasi altul ca mine este la fel de mica cu aceea de a poza topless pentru National Geographic.
    2009-10-01, 00:48:57 (94.113.11.*)
12. de danone:
    
    O blonda merge cu mama-sa la biserica. La un moment dat blonda ii zice maica-si: - Mama, ma simt rau, imi vine sa vomit. - Iesi din biserica, fa la stanga, mergi pe alee si in boschetii din spatele curtii poti sa vomiti. Blonda pleaca si revine dupa 2 minute. - Cum de ai venit asa repede? - o intreaba mama-sa. - A, pai n-am mai fost tocmai pana la boscheti. Chiar la usa era o cutie pe care scria: "Pentru cei bolnavi".__________ ___________Gheorghe Doja, 1514, pe un varf de deal, tine un discurs mobilizator in fata iobagilor iesiti la lupta: -Oameni buni!! Oameni buni!... Stiti ce au facut grofii astia nenorociti din voi??? Taranii agitati, in cor: -Nuuu!!... Gh eorghe Doja: -Si-au batut joc de voi, v-au exploatat la sange, v-au batut, v-au schingiuit si v-au pus sa munciti pentru ei pana cadeti morti de osteneala!!! -Huuuo , huo!!!! Moarte grofilor!!!! ...urla taranii intaratati. Gheorghe Doja din nou -Oameni buni!! Da stiti ce-au facut grofii cu femeile voastre??? Taranii si mai agitati -Nuuu!!!! Doja : -Si-au batut joc de ele, le-au tras-o si sus si jos si la spate, si din toate pozitiile, le-au batut le-au folosit ca pe niste carpe si dup-aia v-au ras in nas!!! -Huuuo, huo!!!! Moarte grofilor!!!!... zbiara taranii negri de furie -Oameni buni!! continua Doja sa-i intarate -Da stiti ce-au facut nemernicii astia de grofi cu banii vostri, munciti de voi cu sudoare si sange??? Taranii in pragul apoplexiei -Nuuu!!! ! Nu!!!! -S-au dus nemernicii la Viena cu ei si i-au pierdut la carti!!!! Liniste mormantala in multime, nici o reactie... Lui Doja nu-i vine sa creada -Baah!! N-ati auzit ce-am zis???!!! Grofu vostru, la care slujiti si trageti in jug pana cadeti morti, v-o luat banii si i-o pierdut la carti, baah!!!!... Gloata la fel de muta, nu se aude suflare de om. In sfarsit dupa un moment de tacere prelunga, se ridica un iobag din multime, isi scoate cusma, se uita imprejur la ceilalti si zice sfios -No apai... pacatele mele... io nu stiu ashe multe.. Da', poate ca nici cartea nu i-o intrat..____________ _________A little girl asked her father, "Daddy? Do all Fairy Tales begin with 'Once Upon A Time'?" He replied, "No, there is a whole series of Fairy Tales that begin with 'If elected I promise'."________ ______My five-year old students are learning to read. Yesterday one of them pointed at a picture in a zoo book and said,’Look at this! It’s a frickin’ elephant!’ I took a deep breath, then asked…’What did you call it?’ ‘It’s a frickin’ elephant! It says so on the picture!’ And so it does… African Elephant Hooked on phonics! Ain’t it wonderful?
    2009-10-01, 01:03:38 (94.113.11.*)
13. de danone:
    
    Un tip este intrebat de un prieten: -De ce ti-ai vopsit Lastunul din galben in albastru? -Pentru ca dimineata gaseam o gramada de scrisori in el... ________________De ce este Lastunul una din masinile cu nivelul zgomotului de fond cel mai redus, in interiorul cabinei? Pentru ca cei aflati inauntru au intotdeauna urechile acoperite cu genunchii...________ _____Cica era vorba sa scoata un Lastun cu doua tevi de esapament, cand se strica sa il poti duce ca pe o roaba.______________ ___În orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, si cam redusi. Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). A doua zi la sectie, în timpul raportului, sefu' întreaba: Deci ati fost aseara la opereta?! Toti raspund: Da tovarasu' colonel, am fost,sa traiti!! Sefu:Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?! Subordonat ii: Da, sa traiti!! Sefu: Dar voua ma boilor, v-a placut...?! Subordo natii: Da sa traiti!!, ...numa' ca a fost o mica problema... Sefu: Ce problema?! Subordon atii: Pai sa vedeti tovarasu colonel, ... numai noi am dansat...___________ _____De ce nu sunt manele in Elvetia ? Pentru ca e tara neutra si nu are dusmani.____________ __Alinuta vine de la scoala si o intreaba pe maica-sa : -Mama, pot sa fac roata? - Nu, ca ti se vad chiloteii. A doua zi: - Mama, pot sa fac roata? - Nu, ca ti se vad chiloteii. A treia zi: - Mama, am facut roata! - Si nu ti s-au vazut chiloteii? -Nu, ca mi i-am dat jos...______________ __ce poti sa bagi intr-un lastun ? nu spun ca ...femeile n-au !
    2009-10-01, 01:13:17 (94.113.11.*)
14. de danone:
    
    Minciuna e şchioapă şi slab informată>>>> Ma ria se trezise cam târziu luni dimineaţă, sărise peste câteva etape premergătoare mersului la lucru, chiar şi peste fardat, lucru neobişnuit pentru ea – de obicei stătea câte douăzeci de minute în faţa oglinzii. "Mă fardez în maşină, nu mai am timp să stau acum să mă aranjez", işi spuse. Acest lucru, plus excesul de viteză exact în dreptul unui radar amplasat între două intersecţii de pe Splaiul Unirii fusese motivul pentru care o oprise agentul de circulaţie. Avea trusa de farduri în poală, pensula într-o mână şi oglinda retrovizoare îndreptată nefiresc în jos, într-o poziţie care o trăda. Nu a mai avut nici un argument care să-i susţină nevinovăţia în faţa agentului de circulaţie, era evident cu ce se ocupa ea în timp ce conducea. - Bună dimineaţa, doamnă. Agent Popescu de la Poliţia Rutieră (…) Permisul şi talonul la control, vă rog. - Domnişoară! Avocat Maria B. - Mă scuzaţi, actele, vă rog. - Ştiţi, mă grăbeam tare, am o şedinţă la ora 9 şi nu-mi pot permite să întârzii. - Înseamnă că aveţi maşina timpului, pentru că este deja 9:25. - Vedeţi! Este foarte important să… - Îmi pare rău, mă simt nevoit să vă reţin permisul, sunteţi un pericol pentru trafic. - Dar… - Îmi pare rău. A doua zi se trezi şi mai târziu decât în dimineaţa precedentă. Îşi aminti instant de povestea de luni dimineaţă şi rememorarea faptelor o plesni aproape la fel de tare ca gândul că a uitat să cumpere cafea pentru dimineaţa asta şi că, peste toate astea mai presus decât orice – va trebui să meargă la birou cu troleibuzul. Ea cu troleibuzul?! Să-şi frece deux-piece-ul de toţi nespălaţii, să respire acelasi aer cu pulimea într-un spaţiu închis de câtiva metri pătraţi? - ****-l în gură de neşcolarizat, mi-a oprit carnetul! Ţăranul dracului! îşi spuse cu voce tare. Da, să creadă el că-mi frec eu coatele de toată pleava în transportul în comun. Să le-o trag, iau maşina! Plecă cu gândul că ceea ce se întâmplase în ziua precedendă fusese decât un accident, pe ea nu o oprise niciodată vreun poliţist, sau dacă o oprise zâmbise frumos şi plecase în secunda urmatoare fără nici un fel de problemă. Fusese doar o întamplare nefericită faptul că ieri o oprise un impertinent. Asta nu o să se mai repete niciodată. Nu în viaţa asta. Cel puţin cât o să fie tânara şi atrăgătoare… Dacă Doamne fereşte se întamplă din nou să mă oprească vreun imbecil, am să ma folosesc de datele Cristinei, ea are carnet dar nu-l foloseşte niciodată pentu pentru că n-are maşină. Seems fair to me, îşi zise în timp ce băga cheia în contact.Hotărî, ca măsura de precaţie, să nu meargă totuşi cu viteză foarte mare şi să nu vorbească la mobil în timp ce conducea. După nici o mie de metri un agent îi făcu semn să tragă pe dreapta. - ****-vă!!! Imposib il! Acum ce-am mai făcut?! Formă un număr de telefon la repezeală: - Andrei, o să te sune un poliţist, fii foarte atent: o să te întrebe de mine. Atenţie! NU SUNT CINE ŞTII TU CĂ SUNT!!!
    2009-10-01, 01:17:12 (94.113.11.*)
15. de danone:
    
    Apucă să închidă în grabă şi să arunce telefonul pe scaunul din dreapta înainte ca poliţistul să se aplece către ea. - Bună dimineaţa, doamnă. Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră a (…) Permisul şi talonul dvs, vă rog. - Domnişoara… făcu Maria gâtuită de emoţii. - Mă scuzaţi, actele, vă rog. - Ştiţi, nu le am la mine, mă grăbeam când am plecat şi… - Cum vă numiţi, va trebui să facem o verificare. - Cristina F. La doua minute după ce dădu prin staţie poliţistul primi un răspuns de la colegi. - Domnişoara Cristina F, unde aveţi domiciliul? - Strada Sibiu 12! Yes, îşi spuse satisfacută, în gând. - Şi cum se numesc pe părinţii dvs? Maria amuţi. De unde dracu’ să ştie ea cum îi chema pe părinţii ţoapei de Cristina, nu mai ştia mare lucru despre Cristina măcar, nici dacă mai trăieşte, de unde să ştie de mă-sa şi de tac-su, dacă nu cumva şi aceştia erau deja la 2 metri sub pământ de mult timp, pentru că nici Cristina nu mai era tocmai tânără, cugeta pentru sine Maria. Îşi putu aduce aminte adresa pentru că nu putea uita placuţete cu numele străzii şi numarul, le văzuse de atâtea ori când erau prietene şi mergeau una pe la alta în vizită, nu le-ar fi putut uita. Dar numele părintilor Cristinei? Dumnezeu le, poate fi mai rău de atat? De ce mi se întamplă MIE? îşi spuse înca odată. Trase aer în piept şi reveni cu jumatate de gura: - Nnnu ştiu… eu le spun “mami” şi “tati”… Lini
    2009-10-01, 01:19:12 (94.113.11.*)
16. de danone:
    
    Linişte. Poliţistului nu-i venea să creadă. Din acest motiv nu mai scoase nici un cuvânt timp de câteva momente bune. - Domnişoară, nu abuzaţi de bunătatea mea. Trebuie să… - Nu, pe cuvânt domnule, uitaţi, îl sunăm acum pe prietenul meu să vă confirme că SUNT Cristina! Lua precipitată telefonul fără măcar să aştepte să i se confirme că acest lucru era necesar, formă numărul lui Andrei şi i-l înmână agentului. - Bună ziua, Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră a (…). Puteţi să-mi confirmaţi, vă rog, ce spune prietena dvs? - Ce anume? - Prietena dvs… Cum o cheamă pe prietena dvs, domnule, în primul rând… ? întrebă agentul deja nervos. Linişte… Cum o cheamă?! De unde mama dracului să ştie el drept cine se dăduse Maria?! Aceasta din grabă omisese să-i dea acest mic detaliu. - Nnnu ştiu domnule, ştiţi… eu când o f*t îi zic “iubi”!_________ __________ cam atat pentru azi ............... enjoy :)))
    2009-10-01, 01:21:22 (94.113.11.*)
17. de bascalie:
    
    Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare… O d-na,in picioare,tinandu-se de bara de sus. Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie,venind de sub bratul d-nei: -Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!? D-na: -Este parfumul meu,pe care il folosesc zilnic.Batranul: -S i cum se numeste parfumul asta?D-na: -Alba ca Zapada si cei 7 pitici. Batranul: -Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!! ___Un individ sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: - “Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?” Ostatecul raspunde: - “Da!” Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: - Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea ___La un demaraj cam brusc al autobuzului, un domn care nu se tinea prea bine de bara, cade gramada peste sacosa pe care o tinea in mana. S-a ridicat imediat, exclamand: - S-au dus ouale mele! - Vai de mine, se sperie o batranica, ati avut oua in sacosa? - Nu, cuie… ___Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri. Il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune: - Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 si ne oprim la 2 cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2 cm de prapastie. Intreaba ursul: - Te-ai **** pe tine? - Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs: - Ursuleee , te-i **** pe tine ?! - DAAA , is ud tot …. - Atunci poti sa te si c*ci , ca n-ajung la franaaaaaa !!!!! ___Barbatii sunt precum timpul: nu poti face nimic ca sa ii schimbi Barbatii sunt precum vacantele: nu dureaza niciodata destul de mult Barbatii sunt ca si bananele: cu cat imbatranesc, cu atat sunt mai putin fermi Barbatii sunt ca si cafeaua: cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea Barbatii sunt ca si publicitatea; sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic; Barbatii sunt ca si contul in banca: fara bani nu prezinta niciun interes Barbatii sunt ca si floricelele: te satisfac dar, numai pentru putin timp Barbatii sunt ca si copiatoarele. Servesc la reproducere. Barbat ii sunt precum ninsorile: nu stii niciodata cand vin, cati centimetri cresc, sau cat dureaza. Barbatii sunt ca si calculatorul: dificili de inteles si permanent fara memorie suficienta ___Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare. - Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei. - Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic ….
    2009-10-01, 09:16:36 (92.80.210.*)
18. de unu:
    
    domnule"avansat pe scara ierarhica"daca tot stai atata timp pe site-uri cu bancuri in alte limbi de ce nu cauti si un program de traducere???intai le traduci si dupa aia le postezi...io nu le am cu limba asa bine ca tine si nu le inteleg... cati stiu foarte bine limba engleza incat la inteleaga ???de la scara tii se trage :))
    2009-10-01, 10:25:59 (85.89.189.*)
19. de danone:
    
    @ 18 : am mai spus-o de ce pentru ca unele isi pierd tot farmecul atunci cand sunt traduse ... si nu am neglijat pe cei care nu cunosc limba engleza .. am postat si in romana tocmai pentru a nu face discriminare si a se/va simti/ti neglijati .. nu intelegi .. treci peste .. oare-i atat de greu ? .. dar romanu-i vesnic nemultumit .... in plus daca exista buna-vointa e la dispozitia oricui google translate: http://www.google.co m/language_tools?hl= ro ... in fereastra sub care scrie "Traduceţi textul" pui textul si obtii o traducere care sa iti faca o idee intr-o masura mai mare sau mai mica despre umorul mai fin sau mai putin fin (dupa gusturile fiecaruia) pe care il contine respectivul banc :)
    2009-10-01, 11:11:40 (195.28.224.*)
20. de requiem for a dream:
    
    @ danone..don`t worry..i went in romania and most of the young people undestand english..so..just go ahead and put them the way they are..in english..if u translate some funny stuff from english in romanian it doesn`t have the same meaning .. and..i really think that the guy at #18 knows english very well..his just saying that..maybe because he doesn`t like you:)...and the name "unu" is known as the name of a big romanien hacker..so just be careful....:P
    2009-10-01, 13:30:48 (109.112.0.*)
21. de g:
    
    Pe cel cu Gheorghe Doja nu l-am inteles. Vrei sa-l explici?
    2009-10-01, 18:06:45 (92.80.201.*)
22. de doar eu:
    
    @requiem for foaie verde....crezi ca daca-l incurajai pe danone in romanian language,tushea?crez i ca danone trebuie sau vrea sa posteze doar pentru cei care se invirt in jurul virstei de 18 primaveri??si de ce crezi ca "unu" vrea sa "hackereze" oarece???hai sa ne dam interesanti in englezoaiCA CA daca traducem se pot simti autohtonii-decustato ri-de-umor VECSATZI,nu?hmmmm,ce vasilea snobism gratuit??danonino,ve zi ca in Romania 'E" mai multi vorbitori de MAGYAR sau RRomanes,nu fi "DESCREMANATORIU"! .....=))
    2009-10-01, 19:38:45 (86.123.45.*)
23. de doar eu:
    
    @20-daca risti vreo hernie cu traducerea,iti recomand google translate: http://www.google.co m/language_tools?hl= ro,danone dixit!....or danone he said....=))
    2009-10-01, 19:46:44 (86.123.45.*)
24. de requiem for a dream:
    
    iq 60...corect
    2009-10-01, 21:37:11 (109.112.38.*)
25. de Alifie:
    
    Nici eu nu m-am prins de cel cu Gheorghe Doja. Totusi, cred ca e pur si simplu ca ciobanul se gandeste ca asta e, daca nu i-au venit carti bune.
    2009-10-02, 04:46:05 (209.150.235.*)