Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Yo momma so ugly that your father takes her to work with him so that he doesn't have to kiss her goodbye. _____________Teacher : "I wished you would pay a little attention!" Pupi l: "I'm paying as little as I can!"____________Ma ma Mariei striga peste gardul curtii: - Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa. - Bine, mama, il mai las o data si vin._____________-O vezi pe roscata aia de acolo? zise o cireasa catre o surata de a ei. Are in ea un viermisor, uite-atata! -Strica ta!_______________Un politist la librarie. Politistu l: -Nu va suparati, a aparut o carte: "Ce e politistii si ce vreau ei"? Vinzatoarea: -Da, a aparut, dar este epuizata. Politistu l: -Nu-i nimic, o iau asa cum e._______________"C red ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. Ca sa-mi dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad in el. In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol. Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie etc. Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul. Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam *** penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul."____________ ___La scoala, invatatoarea catre elevi : -Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume? Ala eu, ala eu. Raspunde Ionel: Dolarul american. -Foarte bine, Ionel. Argumenteaza... -Pa i tata mi-a spus ca daca esti in America si ai dolari, poti sa faci orice. -Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica. -Lira sterlina. -Si tu ai dreptate, spune de ce. -Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare. -Foarte bine. intre timp Bula e si el tot cu mana pe sus. -Bula, spune. -Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez. -Cum adica mai Bula, ce e aia ciocanul libanez? -Pai eu asa l-am auzit pe tata zicandu-i lui sora mea aseara, "Ia mai du-te draga pe la libanezul ala sa-ti dea niste ciocane, sa ne luam si noi masina..."
   2009-09-29, 01:26:31 (94.113.11.*)
2. de danone:
   
   Femeia: Simpatica- "Bilete pt meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia" Nume de cod: Super fata, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament Avantaje :Vesela , agreabila Dezavanta je:S-ar putea sa se "trezeasca" intr-o buna zi ### Urlatoarea- "Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??" Nume de cod:Diavolita, Gaita, Sula'n Coasta, Nevasta Avantaje:It i da atentie Dezavantaje : ..prea multe ### Vaicarit a-"Oh, capul meu. Ma doare rau. Ah, ce crampe am. Si uite, mi-a aparut celulita!" Nume de cod:Miorlaita, Morocanoasa Avantaj e:Previzibila Dezav antaje:Contagioasa ### Sefa-"Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Nu te uita asa la mine!" Nume de cod:Mana de fier, Generalul, Domnisoara "stie-tot" Avanta je:De cele mai multe ori are dreptate Dezavantaj e:De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza? ### Inde cisa-"Nu pot sa ma hotarasc. Sa-mi schimb cariera, casa si culoarea parului?" Nume de cod:Ingrijorata, "Ce ma fac, iubitule!" Avantaj e:Usor de manevrat Dezavantaj e:Prea usor de "perturbat" ### Agitata-"Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana adormim. Am mai facut chestia asta. E super!!!" Nume de cod:Nebuna, Fata de distractii Avantaje :Distractie mai multa decat vei putea duce Dezavantaje:Nu te poti baza pe ea ### Matura-"Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care te uiti" Cunoscuta si ca:Fata cu Morcovu', Intepata, Iceberg Avantaje:Pr ietenii te vor compatimi Dezavanta je:Nu vei avea prieteni ### Marti anca-"Acest dans te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pt mine" Nume de cod:Ciudata, Artista Avantaje:Di stractiva Dezavanta je:Isi va citi poeziile in public ### Fata viselor tale-"Sunt multumita de tine asa cum esti, frumosul si genialul meu iubit. Cred ca e cazul sa facem sex nebun si dezlantuit." Nume de cod:Cea mult Asteptata, Zeita, Femeia Perfecta Avantaje:h aioasa, inteligenta, dezinhibata_________ ____At a government affair, the wives of four world leaders are chatting about how people refer to a penis in their countries. The wife of Tony Blair says in England people call it a gentleman, because it stands up when women are entering. The wife of Boris Yeltsin says in Russia you call it a patriot, because you never know if it will hit you on the front or on the back side. The wife of Chirac says in France you call it a curtain, because it goes down after the act. With great resignation, the wife of Clinton says in the USA you call it a rumor, because it goes from mouth to mouth...____________ ___O mama isi dojeneste fiul: - Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti...... ......Bina ma, atunci da la facultate.......sa ajungem de rasul blocului !
   2009-09-29, 01:39:30 (94.113.11.*)
3. de danone:
   
   An airline captain was breaking in a new blonde stewardess. The route they were flying had a layover in another city. Upon their arrival, the captain showed the stewardess the best place for airline personnel to eat, shop and stay overnight. The next morning, as the pilot was preparing the crew for the day's route, he noticed the new stewardess was missing. He knew which room she was in at the hotel and called her up wondering what happened. She answered the phone, crying, and said she couldn't get out of her room. "You can't get out of your room?" the captain asked, "Why not?" The stewardess replied: "There are only three doors in here," she sobbed, "one is the bathroom, one is the closet, and one has a sign on it that says 'Do Not Disturb'!" ______ ___________ At one point during a game, the coach called one of his 9-year-old players aside and asked, "Do you understand what cooperation is? What a team is?" "Yes, sir," the youngster answered. "Do you understand that what matters is whether we win or lose together as a team?" "Yes, sir," the player confirmed. "So, " the coach continued, "I'm sure you know, when an out is called, you shouldn't argue, curse, attack the umpire, or call him a peckerhead. Do you understand all that?" "Yes, sir," the boy admitted. He continued, "And when I take you out of the game so another boy gets a chance to play, it's not good sportsmanship to call your coach 'a dumb butt', is it?" "No, sir," the boy said, starting to look embarrassed. "Go od," said the coach. "Now go over there and explain all that to your father"!___________ ___Vine Ion acasa cu o falca in cer si una in pamint. Incepe sa strige din usa: - Leano, George mi-a soptit ca cica eu sunt la tine "Vioara a doua"! La care Leana zice: - Fii draga multumit ca te mai tin in orchestra..
   2009-09-29, 01:48:18 (94.113.11.*)
4. de danone:
   
   România cu lanţul de gît>>> Lanţul e de aur, România nu mai ştim prea sigur ce mai e şi a cui. Realitatea demografică s-a schimbat brusc, ca o furtună sosită din senin. Sîntem sub ocupaţie, dar nu se vede nici o armată. Sîntem colonizaţi de o populaţie certăreaţă şi nesimţită, venită din nici o stepă, adusă de nici un avion. O populaţie care a evoluat în interiorul corpului naţional, ca fetuşii din Alien, şi care iese acum prin burtă, urlînd din toţi bojocii: „Am avere, am valoare!" E ca şi cum undeva, în secret, cineva ar fi dat drumul la o maşină de mîl uman care acoperă încet-încet naţiunea lui Sadoveanu, a lui Eliade şi a lui Nichita. Incubatoarele de incubuşi din cartierele periferice, fabricile de cetăţeni ale lui Ceauşescu, tradiţia celor 15 copii în sălaşele de nomazi, cine mai ştie? Lumea de pe stradă nu mai e cea pe care o ştiam din copilărie. Tata Ioan şi Tanti Mimi, familie veche, cu casă în Cezar Bolliac, făcută la 1870, au lăsat în urmă un copil, care a mai făcut un copil, care a mai făcut un copil, blond şi bucălat şi bine crescut, cu care mă jucam acum 40 de ani. Pînă la urmă, a plecat în străinătate, la studii şi nu s-a mai întors niciodată. La fel, jumătate din stradă: urmaşii burgheziei care a avut timp să dospească elite. În locul celor dispăruţi, au apărut rufele colorate întinse la uscat şi boxele scoase pe fereastră. În locul bunicii care ne spunea să nu scuipăm pe jos, s-a aşezat bunica ce-şi trimite nepoţii după băutură. Peste tot miroase a moarte prin sufocare: e ca şi cum o prezenţă grea şi absurdă s-ar fi aşezat peste cerul nostru, peste felul nostru de a fi, peste ce credeam că e bine şi mai ales peste ce credeam că e frumos. Cefele groase nu mai sînt de mult buletinul de identitate al bulgarului: cetăţeanul român, cu lanţul de-un kil jumate, îi bate acum obrazul profesorului care se căzneşte să-i educe odrasla: „Bine, bre, crezi că eşti tu mai dăştept? Ia să văd ce maşină ai!". Noul domn Goe nu mai e nici măcar simpatic:e viitor combinator şi dealer de droguri, viitor culturist, viitor ce vreţi voi, în afară de viitorul ţării lui, care se va mulţumi, de la un punct, doar cu trecutul. Despre România, alternativa Caragiale nu mai are ce spune. Populaţia care ne înlocuieşte nu mai e nici măcar ridicolă. E dincolo de asta, în sensul cel mai rău şi primitiv cu putinţă. Scriitorul nu mai poate face nimic: e nevoie de etolog, de veterinar, de dresor. Acum cîteva zile, am văzut la Craiova parada acestei Românii Noi, triumful Mafiei înhămate la coşciugul lui Caiac, în semn de veşnic respect pentru o viaţă de crimă şi muşchi în sînge. Oamenii ăia care dădeau ordine poliţiei se pregătesc să dea asaltul final, spre puterea oficială, după ce au pus mîna pe cea simbolică: ascultăm muzica lor, ne refacem reperele după valorile lor, sîntem călcaţi de maşinile lor. Undeva, departe, Uniunea Europeană şi moda corectitudinii politice ne învaţă să mulţumim frumos pentru asta şi să ne ştergem la gură.
   2009-09-29, 01:54:15 (94.113.11.*)
5. de danone:
   
   oine. O ţară pusă la respect cu pumnul plin de tatuaje, o ţară în care fiul naiv şi sărac al ţăranului (cîţi or mai fi aşa) îşi face educaţia din textele de pe Taraf TV şi meseria de la şuţii cu care se întîlneşte la Gara de Nord, cînd se dă jos din autobuz. Marginea lumii s-a răzbunat dînd buzna în centru, pusă pe jaful identităţii naţionale, întocmai ca barbarii care năvăleau în Roma, surprinşi că localnicii n-au puterea să lupte. Ţara cea nouă, care vine peste noi, nu mai are nevoie de ce-am strîns în muzee şi-n cărţi. Dar se va bucura, un pic, de efortul nostru. Cartea de română se poate retrage în privata din curte, unde îşi va îndeplini ultima menire, neprevăzută de nici un critic. În locul ei, discurile cu manele rămîn să sfideze eternitatea. Cu ele nu poţi să te ştergi la fund. Chiar dacă ai vrea. [autor : Lucian MÎNDRUŢĂ]________ _______Dintr-un dialog feminin : - Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei..._____________ _FEMEIA LA VOLAN E CA O STEA....pe ea o vad toti, dar ea pe nimeni!!..__________ ____My son was sked by his teacher to spell the word “straight,” He did so without error. “Excellent ,” said the teacher, “now, what does it mean?” “Without water, according to my Uncle Ed, He replied.”_________ ____Moare Vasile ... Nevasta-sa : - Sa-i pun pantofii astia noi? - Lasa ca-s buni si tenisii - Sa-i pun constumul asta bun? Lasa ca-i bun si treningul Apoi il pune in sicriu si incepe sa jeleasca: - Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!! ! Unde te duci tu Vasileeeeeeeee??!!! Din sicriu se aude: - La fotbal, f*t*ti morti mati , ca asa m-ai imbracat !!!!________________ - Man, have you got a drinking problem! - The hell I do! - The hell you don't! - I don't have a drinking problem. I drink...I get drunk...I fall down. No problem!____________ __One Monday morning a mailman is walking the neighborhood on his usual route. As he approaches one of the homes he noticed that both cars were in the driveway. His wonder was cut short by Bob, the homeowner, coming out the front door, stepping around empty beer and liquor bottles. "Wow, Bob, looks like you guys had one hell of a party last night!" the mailman says. Bob, in obvious pain, replies, "Actually we had it Saturday night. This is the first I have felt like moving since 4:00 am Sunday morning. We had about fifteen couples from around the neighborhood over for some weekend fun and it got a bit wild. Hell, we got so drunk around midnight that we started playing Who Am I?" "Is that a game?" the mailman asks. "How do you play that?" "Well, all the guys go in the bedroom and we come out one at a time with a sheet covering us and only our 'privates' showing through a hole in the sheet. Then the women try to guess who it is." The mailman laughs and says, "Damn, I'm sorry I missed that." "Well, that's why I came out to talk to you," Bob says. "You better lay low for a few days, since your name came up seven times and several of the guys are looking for you.
   2009-09-29, 02:01:46 (94.113.11.*)
6. de danone:
   
   "Odata, demult, ma plimbam impreuna cu tatal meu, cand, la o cotitura, el se opri deodata. Dupa o clipa de tacere, ma intreba: - In afara de ciripitul pasarelelor, mai auzi si altceva? Imi ascutii auzul si, dupa cateva secunde, ii raspunsei: - Aud zgomotul unei carute... -Asa este, spuse tatal meu. Este o caruta goala. Il intrebai: - Cum de stii ca este o caruta goala daca inca nu o putem vedea? Iar el imi raspunse: - E foarte usor sa stii cand o caruta este goala - e din cauza zgomotului. Cu cat este mai goala, cu atat face mai mult zgomot. Astazi, adult fiind, cand vad o persoana ca celorlalti le vorbeste prea mult intrerupand conversatia, dovedindu-se inoportuna, laudandu-se cu ceea ce poseda, simtindu-se atotputernica si dispretuind pe cei din jurul ei, inca mai aud vocea tatalui meu spunand: SMER ENIA CONSTA IN A TRECE SUB TACERE VIRTUTIILE NOASTRE SI DE A LE PERMITE ALTORA SA LE DESCOPERE.
   2009-09-29, 02:04:22 (94.113.11.*)
7. de danone:
   
   NU UITATI ca exista oameni atat de saraci, incat nu au nimic altceva decat bani. NIMENI NU ESTE MAI GOL LA SUFLET DECAT CEL CARE ESTE PLIN DE SINE INSUSI. Sa fim ca ploaia linistita si blanda care patrunde in tacere pana la adancimea radacinilor, hranindu-i._________ _________Vine un american intr-un sat din Romania, si bate la poarta primei case ce-i iese in cale. Iese badea Gheorghe, cu mainile-n sold, si-l intreba ce pofteste. Americanul, intr-o romana stalcita, ii spune ca e in cautare de melci, si daca ii aduce un melc din gradina o sa ii dea 10$. Fara sa sada mult pe ganduri, badea Gheorghe da fuga in gradina si aduce un melc. Americanul ii da $$ si pleaca. Badea Gheorghe da fuga la vecinii de peste drum, si la aia de peste deal, si le spune ce a patit. "No, c-o vinit un american si mni-o dat 10$ pe-un melc. Si mn-io zis c-a vini si maine, si ala de are melci de vanzare mai ia 10$. Da' regula e de un singur melc pe zi, de la fiecare". A doua zi americanul incepe sa bata la portile tuturor taranilor, si sa le dea cate 10$ pt cate un melc. Si treaba asta tine o saptamana, dupa care americanul le propune sa le dea 20$ pt un melc, ca erau tot mai rari, dar sa se apuce sa ii creasca si sa ii inmulteasca. Taranii nu stau mult pe ganduri, se apuca toti de crescut melci, americanul se tine de cuvant si incepe sa le dea cate 20$ pe melc. Dupa inca o saptamana, americanul vine si le da o veste buna si una rea. Veste buna e ca in curand le va da 60$ pe melc, dar vestea rea era ca trebuie sa plece sa negocieze viitorul contract, pt a le putea da cei 60$,dar ca o sa il lase pe asistenul lui acolo sa se ocupe de colectarea de melci. "Asistenul o sa va dea in continuare 20$ pt fiecare melc pe care o sa il aduceti, asa e intelegerea", zise americanul si lua drumul Statelor Unite. A doua zi, asistentul ii aduna si le zice la toti "Bai, nu fiti fraieri. La ce sa va dau eu 20$ pe un melc, cand puteti castiga 60$? Eu zic sa ne intelegem asa. Eu va dau toti melcii adunati de voi pana acum, vi-i vand inapoi cu 35$. Astfel, voi aveti mai multi melci de vanzare pt cand vine bossu' inapoi si va da 60$" Taranii accepta bucurosi si cumpara de la asistent, pt 35$ bucata, proprii lor melci... iar asistentul ia banii, si o ia pe drumul SUA, urmandu-si bossul___________La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Este adevarat ca in Erevan se imparte la toata lumea Moskvici ? Radio Erevan raspunde: - Stirea este adevarata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se impart, ci se confisca.___________ La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Cum se trece de la capitailsm la socialism? Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ? Radio Erevan raspunde: - De la capitalism la socialism se poate trece prin revolutie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agentiile de turism.
   2009-09-29, 02:13:22 (94.113.11.*)
8. de danone:
   
   La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Ce este statistica ? Radio Erevan raspunde: - Este ceva asemanator costumului de baie; arata multe dar ascunde esentialul._________ ____La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ? Radio Erevan raspunde: - Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat._____________L a Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Prin ce se deosebeste o parasuta rupta de un prezervativ gaurit? Radio Erevan raspunde: - In primul caz vom avea un om mai putin printre noi, iar in celalalt un om in plus !!______________La Radio Erevan, un copilas intreaba: - De ce ies puii din ou ? Radio Erevan raspunde: - De frica sa nu fiarba._____________ Intr-un templu shaolin: Discipolul : - Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie? Maestrul: - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat. Discipolul (confuz): - Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete! Maestrul (cu un suras): - Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle!______________ __________atat pentru azi .......... enjoy ! :)
   2009-09-29, 02:20:58 (94.113.11.*)
9. de doar eu:
   
   bascalie,neatza,ce faci??
   2009-09-29, 06:55:26 (79.117.211.*)
10. de bascalie:
    
    Anunt :"În aceastã searã, la sala Olympia, negrul Jim va face dragoste cu o sutã de femei". Sala, ticsitã. Apare negrul Jim, îsi face numãrul de strip-tease, femeile erau înnebunite. Negrul Jim începe sã-si aleagã din salã o sutã de femei, numai una si una, apoi trece la treabã. Dã gata zece, douãzeci..., cincizeci..., nouãzeci, nouãzeci si cinci..., nouãzeci si sase..., cu greu nouãzeci si sapte..., ajunge cu chiu cu vai la nouãzeci si nouã, apoi lesinã. Toate femeile din salã: - Huo, impotentule! ___Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire intalneste o femeie, si o roaga sa-l ajute sa se orienteze. − Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5. Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca odata sa-l orienteze. − Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7. Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna. − Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata.. − Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine. − Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra! − Ei, bine, vand tampoane. Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur. − Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!___Doi spermatozoizi se întîlnesc, unul cu mîna în gips. - Da' ce-ai păţit, măi amărîtule? - Habar n-am, aseară cred că a fost un cutremur, după care m-am trezit izbit de faianţa din baie şi nu mai ştiu nimic...___Femeile se impart in trei categorii: 1. Frumoase 2. Credincioase 3. Frumoase si credincioase, dar din plastic.___El era asa de sarac, asa de bolnav, incat limuzina sa era cu cutia de viteze manuala.___In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai mult si mai mult...___Un tip intra la stomatolog. - Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie. Scoateti dintele si gata! - Daca ar fi toti pacientii asa ca d-stra! Bine, hai sa incepem... Tipul striga: - Scumpo, intra si arata-i medicului dintele care te doare.___ Care e deosebirea dintre un director si un sot? - Directorul stie care e inlocuitorul sau, dar sotul - nu.___Sotul se precipita în dormitor: -Iubito, repede afara de aici, arde casa! Se aude imediat o voce din sifonier: -Salvati mobila!.
    2009-09-29, 08:44:28 (92.80.210.*)
11. de bascalie:
    
    La un medic psihiatru: - Doctore! De ce toti vorbesc ca am grandomanie . - Dar, cine sunteti? - Eu sunt un simplu geniu. - De ajuns, nu mai continuati. Nu aveti grandomanie. Noi, care suntem genii, nu suferim de aceasta.___Un vanzator de alcool ii spune unui cunoscut: - Ieri a murit unul din clientii mei permamenti. Un om minunat. In fiecare zi bea de la noi nu mai putin de 30 halbe de bere si 2 litrii de tuica. - Din ce cauza a murit? - Habar n-am.___- Spuneti-mi va rog, aveti o sora simpatica sau seamana cu d-stra?___Circ. Pe scena unul scurge dintr-o lamaie un pahar plin cu suc si spune - daca se gaseste cineva, care ar mai putea sa scurga macar o picatura din lamaia ramasa - va primi 1000$. Pe scena se ridica un barbat si mai scurge inca doua pahare de suc din aceasta lamaie! Toti mirati, intreaba: - Cine sunteti? De unde? Barbatul raspunde: Pai, lucrez la strangerea impozitelor...___Un tip, care se cam satura de asteptat la o masa, striga: - Imi cer scuze, aici mai lucreaza baiatul la care am comandat mancarea?___Un student, ce nu era prea pregatit, "pluteste" la examen. Profesorul se enerveaza. Se deschide usa, in cabinet intra secretara: - Sa va aduc ceva? - Iarba pentru magar! - striga profesorul. - Iar mie, o cafea, - adauga studentul.___Un fecior se adreseaza mamei: - Nu ma mai duc la scoala! - De ce? - Intelegi... unul imi pune piedica, altul - ma bate, altul... - Nu, trebuie sa te duci. In primul rand, ai 40 de ani, in al doilea - esti director de scoala..___Un tip primeste cadou de anul nou de la soacra - doua cravate. Ca sa-i faca placere, pune o cravata. Soacra, vazandu-l, spune: - Am si am stiut ca una din ele n-o sa-ti placa.___Uitandu-se cum mama masoara scurta cea noua din piele naturala, Bob spune: - Mamico, chiar nu intelegi, ca scurta aceasta este rezultatul unor suferinte groaznice ale unui sarman animal? Mama, privind la copil: - Cum poti sa spui asa ceva despre tatal tau?!___Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi, un cunoscut il intreaba: - Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci? - Am dormit aseara ca un bebelus. - Da? Bravo! - Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plingeam...___Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi, un cunoscut il intreaba: - Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci? - Sint foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus. - Da? Bravo! - Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plingeam...___Doua blonde: - Ai citit vreodata Shakespeare? - Nu, cine l-a scris?___Se duce Ionut la pescuit... si prinde pestisorul de aur. - Da-mi drumul, zice pestisorul, iti voi implini trei dorinte... ...Si uite asa s-a intors acasa Ionut cu ...trei femei!___In armata, comandantul zice: - Cei casatoriti in stanga, cei necasatoriti in dreapta! - Si homosexualii? intreaba un soldat... - Incolonati in spatele meu, raspunde comandantul!.
    2009-09-29, 09:33:29 (92.80.210.*)
12. de bascalie:
    
    Un publicitar american vine la un congres la Bucureşti şi după recepţia finală, beat mort, se duce la un bordel. - Vreau o fecioară! strigă patroanei. - Vai de mine, nu se poate! Aici e un bordel. Cum vrei să găseşti o fecioară? - Nu mă interesează! Plătesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioară! Văzînd că e beat mort, o fată spune patroanei : - Lasă că mă descurc eu cu el, că tot e beat. Îl ia în cameră, rupe o bucată dintr-o pungă din plastic şi o lipeşte discret în locul cu pricina. Citeva săptămîni mai tîrziu, la un congres în SUA, concluzia finală este : America este ţara cea mai avansată pe plan publicitar. La care omul nostru, participant, se ridică şi strigă: - Nu, ţara cea mai avansată este România! Dovada: am fost recent acolo, am făcut dragoste cu o fată şi cînd m-am trezit, pe membrul meu scria: Allways Coca Cola !___Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V ? Stii ca nu e bine..dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba...___Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi: - Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra.___Ghe orghe si Ion se intilnesc pe strada:-Ba Ioane, eu saptamana viitoare ma duc la scoala la seral ma, sa ma cultiv!-Bine ma Gheorghe ma du-te, eu nu pot ca trebuie sa merg la munca sa-mi intretin familia.Se intilnesc dupa o saptamana si Gheorghe ii arata o poza si il intreaba pe Ion: -Ba tu stii cine e asta?-Nu stiu ba!-E Eminescu ma da tu n-ai de unde sa stii da eu stiu ca sunt la scoala!Dupa 2 saptamani Gheorghe vine cu alta poza si intreaba iara:-Ba tu stii cine e asta? -Nu stiu ba de unde sa stiu!-E Ion Creanga ba, da tu n-ai de unde sa stii ca tu nu mergi la scoala!Peste 3 saptamini cind se intilnesc iar scoate Ion o poza i-o arata lu Gheorghe si il intreaba?-Ba da tu stii cine e asta?Se uita Gheorghe la poza atent si zice:-Ba ..sa stii ca nu stiu, de asta n-am invatat la scoala!!-ASTA o f*** pe nevasta-ta, da tu n-ai de unde sa stii ca tu esti la scoala!___O blonda raspunde la "Vrei sa fii miliardar": 1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani? a. 116 b. 99 c. 100 d. 150 Blonda se blocheaza. 2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza"? a. Brazilia b. Chile c. Panama d. Ecuador Blonda tot blocata. 3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie? a. ianuarie b. septembrie c. octombrie d. noiembrie Blonda nu s-a deblocat. 4. Care a fost numele regelui George al IV-lea? a. Albert b. George c. Manuell d. Jonathan Blonda in cele din urma cere ajutor din public. 5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare? a. canar b. cangur c. sobolan d. foca Blonda pierde dreptul la joc. P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile: 1. razboiul de 100 ani a tinut 116. 2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie 4. George al IV-lea se numea de fapt Albert. 5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna"insula Focilor"(ciini de mare) Cu cat esti mai citit decat o blonda?
    2009-09-29, 09:48:13 (92.80.210.*)
13. de bascalie:
    
    Discutie intre ionut si...prietenul lui: -Ionut, te-a prins ma vreodata cineva facand laba dupa usa de la baie? -Nu m-a prins ma, cum dracu' sa ma prinda ?! -Vezi ma ce loc sigur e...___Dupa o ora de liniste, baiatul decide sa rupa tacerea: - Nu vrei sa mergem la mine in apartament? - Nu aveam de gand, insa m-ai convins!___Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale: - Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie. - Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intampla in orice casnicie. - Uf! M-ai linistit. O.K. dar ce sa fac cu cadavrul ?___La Biroul de Resurse Umane: - Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici unfel de munca si nu se imbolnaveste niciodata. - OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.___ Iata ca o venit toamna si badea Gheorghe se duce la nunta, in sat cu nevasta-sa. Toate bune si frumoase. Cand sa puie darul se scoala si zice: -Din partea mea pun 300 de lei si o vaca, scoala fa, sa te vada lumea!___Intr-un bar din Londra pe automatul de prezervative, sta scris: "Daca aparatul nu functioneaza, va rog sa il cautati pe sef! Daca functioneaza, cautati fetele de la bar!"___Nepoata este in vizita la bunica. Nepoata: - Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie! Iar, acum, observ ca in biblioteca ta nu sunt decat carti despre sexologie! Bunica: - Da, micuto! Pentru mine, asta-i deja istorie!___La intalnirea de patruzeci de ani, studentii de odinioara beau si povestesc. Dupa cateva pahare, evident, principala tema este sexul. Unul: - Tie cum ti-a mers, amice? Altul: - Multumesc, destul de bine. De doua ori pe saptamana! Primul: - Nu la asta ma refeream. Acasa, cum iti merge? Al doilea: - Acasa? Nicicum!___Doua fete isi povestesc peripetiile de la autostop. Una: - Toti soferii sunt la fel! Cealalta: - Dupa parerea mea, nu sunt toti la fel! Mai sunt si care se impotrivesc!___Un batran se lauda, la club, unui amic. Batranul: - Aseara, am dus acasa, trei dansatoare! Amicul: - A, superficial cum te stiu, dintotdeauna! Batra nul: - Si m-am culcat cu fiecare! Amicul: - Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat! Batranul: - Si pe fiecare am dus-o la orgasm! Amicul: - Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!___Ion si Marin discuta. Marin: - Ioane, ce sunt cu vanataile astea, pe fata ta? Iar te-ai caftit, la carciuma? Ion: - Nu! De la tuse mi se trage! Marin: - Cum, de la tuse, Ioane? Ion: - Pai, daca m-a apucat tusea in sifonier!?!___Într- un tufiş, în parc: - Te iubesc. - Şi eu. - Te doresc. - Şi eu. - Mă cheamă Vasile. - Şi pe mine.___De cate feluri sunt femeile? Femeile sunt de trei feluri: - cele cuminti - care se culca numai cu unul, - c*rvele - care se culca cu toti si - c*rva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!.
    2009-09-29, 10:38:18 (92.80.210.*)
14. de Aristotel:
    
    La scoala Bulisor invata despre teorie si practica . Cum nu a inteles el prea bine, intreaba pe ta-su, care e deosebirea intre teorie si practica ! Uite, ma, Bulisor! Marie,mama soacra si Vetuto, veniti toate la mine,isi cheama el pe nevasta-sa, pe soacra-sa si pe fie-sa ! Mama soacra, sa zicem ca vine un american si iti propune sa de duci cu el sa... pentru 100 dolari; ce faci, te duci ? Cum sa nu, ginerica, pentru 100 de dolari... Dar tu nevasta, ai face-o pentru 100 de dolari ? Bineinteles, doar stii cat suntem de stramtorati... Dar, tu, fata tatii, ai face-o pentru 100 de dolari ? Bineinteles, tata, doar nu s-ar cunoaste... Bulisor, tata, acum ai inteles ? Uite, TEORETIC, avem in casa, 300 de dolari ! Dar, PRACTIC, avem 3 curve !
    2009-09-29, 12:40:46 (92.85.107.*)
15. de bascalie:
    
    Cum clasifica femeile penisurile? In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel: - in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia. - in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.___De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti? Ca lumea sa le poata citi pe buze.___Nimereste Fat-Frumos la Baba-Cloanta. Ea ii spune: - Daca imi raspunzi la o ghicitoare, am sa fiu a ta pe veci, dar daca nu - am sa te mananc!!! "Mica, verde, traieste in mlastina si face "oac-oac". Fat-Fr umos: - Nu stiu. Baba-Cloanta: - Iti dau un indiciu. Se incepe cu "broa" si se termina cu "sca". Fat-Frumos : - Greier!!! Baba-Cloa nta: - Ai stiut! Ai stiut!!!__Sala de cinema, intuneric. - Iubito, hai sa ne sarutam. - Acum?!! Dupa ce mi-ai dat **** ?!? - Cine, eu ???!!!___Unui pacient, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative: - Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una: - Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina. - A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat. - A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani. - O iau pe cea a avocatului, zice pacientul… Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel. - Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…___Daca o persoana ajuta un hot, inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot, dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.___Vorbesc doua prietene: - Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana. - La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.___Doua prietene se intalnesc dupa multa vreme... - Ce faci draga, te-ai maritat? - Da... - Si ... E mai bine maritata? - Nu-i mai bine... da'-i mai des...___Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie. Ea, vesela, strange masa, fredonand. El, machit, picoteste in fotoliu. Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica... El: - Aha... Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine... El: - Aha... Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc... El: - Da... Stiu... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' macar acum eram liber....___O blonda fuma alene o tigara intr-un bar. Un tip se apropie de ea: -Domnisoara,dan sam sau ...stam de vorba? -Dansam, ca sunt franta de oboseala!!!.
    2009-09-29, 13:18:29 (92.80.210.*)
16. de Gyovy:
    
    Pt Bascalie....Merci pentru publicitate!:)))
    2009-09-29, 13:36:39 (81.31.218.*)
17. de Aristotel :
    
    Un cetatean, s-a imbarcat clandestin pe un iaht, care transporta o delegatie de medici, la un congres . Normal, omul nostru, statea stingher intr-un colt,neintrand in vorba cu medicii care discutau, normal de-ale lor ! Il vede un medic si varnd sa-l atraga in discutie,il intreaba : Dumneata esti medic ? Normal zice omul ! Pai, uite, avem o discutie; dumnealui-colegul- nu are gust si nici tinere de minte... dumneata care crezi ca ar fi tratamentul .. Dati-mi un ragaz sa-mi consult lucrarile mele, si va raspund imediat ! Dupa putin timp, vine cu cateva pastie cam mari, si i le da "bolnavului " care n-are gust si nici tinere de minte. Cum le lua ala,exclama: dar astea, e rahat de om ! Ei, vezi, gustul ti-a venit ! Mai mananca una , si o sa ma tii minte toata viata!
    2009-09-29, 14:22:40 (92.85.107.*)
18. de bascalie:
    
    Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun: - Ce va sugereaza asta? - Femei goale... Mai deseneaza un cerc si iar: - Dar asta ce va sugereaza? - Femei goale... Mai deseneaza un patrat: - Ce va sugereaza asta? - Femei goale... Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice: - Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale! - Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?___Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba: - "Ai facut armata ?" -"Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani". - "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul. - "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?" - "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele" - "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10". Omul intreaba surprins : "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?" - "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la oua... n-are rost sa vii si tu pentru asta. ___Pe maine !!!
    2009-09-29, 15:23:36 (92.80.210.*)
19. de nikko:
    
    @gyovy: ce cauti tu aici?:D
    2009-09-29, 15:58:29 (86.127.68.*)
20. de Gyovy:
    
    m-am simtit strigat...am aparut!:)))
    2009-09-29, 18:13:28 (84.246.102.*)
21. de unu:
    
    penibil....bancuri in engleza...si alea in romaneste..tot penibibile...lasa frate pe altii ..
    2009-09-29, 20:44:42 (85.89.189.*)
22. de 1:
    
    felicitari pt bascalie....super bancurile
    2009-09-29, 20:59:35 (85.89.189.*)
23. de al doilea:
    
    ba daca nu te-ntereseaza citeste la horoscop
    2009-09-29, 21:56:21 (79.117.174.*)
24. de fie oricum, numai să fie ...:
    
    Oamenii cu o slabă cultură, acceptă orice fel de bancuri ...
    2009-09-29, 22:05:54 (79.116.10.*)
25. de eu,euuuuuuuuuuu:
    
    pt.danone#4mare dreptate ai dle.sau dus,valorile romanii acum romani sint minoritari TIGANI va predomina ati ramas doar cu amintirile scriitorilor,poietil or muzicienilor care,erau o valoare pt.tara acum,chiar daca ar mai exista citeva valori nu au loc de TIGANI care va predomina si,toate canalele tv.de la voi pe ei ii "lanseaza"ca "valori dar,aste este democratia dorita .mai zile dle.danone ca le zici bine daca are cineva urechi de auzit.
    2009-09-29, 22:52:01 (67.182.139.*)