Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de doar eu:
   
   bascaliiiiieeeee!nea tza!baga mare,nu ne lasa!!
   2009-09-25, 06:35:49 (79.117.215.*)
2. de bascalie:
   
   Nu judecati oamenii dupa cei cu care se aduna. Nu uitati ca Iuda avea amici ireprosabili. (Ernest Hemingway)___E loc sub soare pentru toata lumea. Mai ales ca toata lumea vrea sa stea la umbra. (Jules Renard)___In politica, prostia nu e un handicap. (Napoleon)___Un prost care nu spune nici un cuvant nu se deosebeste de un savant care tace. (Moliere) ___E ceva in neregula daca ai intotdeauna dreptate.___Sunt trei feluri de a face ceva: o faci tu, angajezi pe altcineva, sau le interzici copiilor tai sa o faca.___ Probabilit atea de a catiga la loterie este un pic mai mare daca cumperi un bilet.___Pe un inel cu multe chei, intodeauna se va gasi o cheie care nu deschide nimic.
   2009-09-25, 08:31:33 (92.80.210.*)
3. de bascalie:
   
   Mohammed intra in clasa I, la scoala: - Cum te numesti? intreaba invatatoarea. - Mohammed... raspunde copilul. - Aici suntem in Franta, nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea. Seara , ajunge Mohammed acasa... - Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama. - Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois. - Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie. Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie. Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vede invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreaba: - Ce ai patit micutul meu Jean-Francois? - Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!___Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie. - Tu cum ai ajuns aici? striga el ... Sotia: - Nu mai striga, ca o trezesti pe mama!!! ...___E ziua de nastere a mamei soacre - Mama soacra, ti-am adus niste cercei de aur! - Ce frumos din partea ta. Da' cu pusca ce faci? - Pai nu ai nevoie de gauri in urechi?___Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt: - Iti place? Celalalt raspunde: - Nu prea! Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune: - Mai, da de ce nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec: - Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!___Discutie intre doi amici: - Aceasta-i una dintre fotografiile la care eu tin cel mai mult. Rarisima. - Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale. - Am prins-o cu gura inchisa!___Pe centura Bucurestiului un tip merge la prima tipa si-o intreaba de tarif. - 50 de euro, raspunde tipa. - Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu? Tipa sta si se gandeste "Mai stii ce pervers e!!!" mai bine nu. Merge tipul la alta intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune dublu dar s-o faca cum vrea el si la fel tipa de frica, refuza. Si asa din fata in fata cand ajunge la ultima, tipa care, ca sa-l descurajeze ii cere 1000 de euro. - Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii propune tipultipul. Sta si se gandeste, isi da seama ca pentru 2000 de euro merita sa incerce si accepta. Merg in camera iar dupa o ora coboara, el foarte fericit si pleaca, ea botoasa. Toate tipele, curioase in jurul ei. - Ei, tu, cum o vrut? - Ei!! Cum!!! Pe datorie!
   2009-09-25, 08:39:48 (92.80.210.*)
4. de bascalie:
   
   Un barbat in varsta incepe sa strige la un tanar: - Asculta, baiete, de ce te sarutai cu fiica mea in intuneric? - Pai si eu imi pun aceeasi intrebare, dupa ce am vazut-o la lumina.___O mama: "Tinere, mi-ai promis ca imi aduci fiica la 10 seara, dar acum e 3 dimineata si aceasta nici nu e fiica mea..."___El si ea au plecat in padure sa culeaga mure. Si fiinca era multa lume in padure, au cules... mure.___Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea... Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial. A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat de ce. - Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "****-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un part...___Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei. La un moment dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice: "Da' de ce nu i-as cumpara un animalut de companie? !?" Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10 000 euro. Intrigata se idreapta spre vanzator intrebandu-l: - Ce are de special aceasta boroasca pt. a costa asa de mult??? - Costa asa de mult pt. ca fece sex oral mai bine decat o zeita. Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta...). Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza La multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati) - Dar ce faci draga la ora asta??? Barba-su ii raspunde: - Daca reusesc sa o invat sa faca de mancare... tu te cari!!!...___3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba: - De cate ori v-ati inselat nevestele? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai. - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. - Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. - Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un semafor. Cel cu Mercedes plangea. - De ce plangi omule? Ce s-a intamplat? - Uite... a murit nevasta-mea ieri... si am vazut-o azi prin Rai pe role...
   2009-09-25, 08:46:15 (92.80.210.*)
5. de bascalie:
   
   Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...___Mama ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire: - Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.___ Este foarte usor sa faci o femeie fericita! Trebuie sa-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, întelegator, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional... Simplu, nu? ___Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic: - Neamuri de-ale tale? - Da, raspunde femeia, socri si cumnati...___Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge... intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare. A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba: - Don'soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?! - Stiti, domnule, sufar de o boala... de cate ori stranut, am orgasm. - Uau!! Dumnezeule, dar nu am mai auzit asa ceva... este foarte grav!!Si ce luati pentru asta? - Piper.
   2009-09-25, 09:43:08 (92.80.210.*)
6. de bascalie:
   
   Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei" - o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: - De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza! !?? Nevasta: - Aia de la pompe funebre?___Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma întrebam si eu, asa, ca omu' "o fi avut, n-o fi avut?". Pana la urma am zis sa întreb cu voce tare, nu numai in gand, da' mai pe ocolite, (ca doar sunt un gentleman, ce pana mea) si i-am zis: - Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm? - Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atâta lucru___Prinde o familie (tata, mama si copilul) un pestisor de aur, care le va implini 3 dorinte: Copilul: Eu imi doresc un arici... Tatal: Mai da-l in pi**a**** de arici! Mama: Scoateti-l, scoateti-l!!!___Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten: - Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea. Si isi vazu de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma: - Mi-ai dat alta cheie!!___Într-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce eşti trist? - Am aflat că soţia are SIDA... (o pauza lunga)... Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa???___Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena...___Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand: - Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator: - Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat: - De ce nu le incerci si vezi de unul singur? Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cat il tinea gura: - Le-ai pus invers! Le-ai pus invers.
   2009-09-25, 10:05:56 (92.80.210.*)
7. de bascalie:
   
   El si ea in vizita la gradina zoologica... vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor. - Nu va suparati, unde-i leul? - La leoaica! - Si... cat sta la leoaica? - Cam o ora. Ea, lui: - Auzi? Sta o oraaaa!!! - Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu! Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din nou pe ingijitor: - Si cat sta acolo la tigroaica? - Doua ore. - 2 oreeee!!! spune ea cu subinteles. - Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru! In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci el spune, rasufland usurat: - Vezi, sta doar 5 minute! - Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in sfarsit de ce are coarne!___Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează. Şef ul spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeşte maşina gratis. Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ. Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă. Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă. Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!"___- Tu iti iubesti nevasta? - Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.___Intre prietene: - Inchipuieste-ti draga, Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartia asa de tare ca abia se auzea muzica!
   2009-09-25, 10:30:11 (92.80.210.*)
8. de bascalie:
   
   O nunta in Scotia. Mirele si mireasa nu erau foarte tineri, si nici foarte frumosi. Dupa ceremonie, mirele se duce la parintele care oficiase nunta, si dupa cum era obiceiul, il intreaba cat il costa. Parintele ii spune: - Te las pe tine sa hotarasti, cat crezi tu ca merita nevasta ta... Mirele se uita lung la proapata sotie, si ii intinde 1 lira. Parintele se uita si el lung la mireasa si ii intinde 50 pence rest.___Scotia. Razboi intre doua cetati. De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de cetate. De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un zid. Si asa o saptamana intreaga. Deodata, se facu tacere. De la prima cetate se aude: - Ei, de ce nu mai trageti? De la a doua cetate se raspunde: - Nu putem, ghiuleaua e la voi___În armată: - Aşa, toţi la săpat! Cine de aici ştie algebră? Tu, Ioane? Aşa, tu ia hârleţul, vei scoate rădăcinile___Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba: - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai? - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat: Sf. Petru a fost impresionat. - Cand s-a intamplat asta? - Acum cateva minute.___Un vanator in birt pune pariu pe bautura ca recunoaste orice animal daca-i trece mana prin blana si dupa urma de glont poate sa spuna cu ce arma a fost impuscat. E legat la ochi si i se aduce o blana: - Urs impuscat cu arma calibru 7,4 cu teava dubla. Primeste bautura si se aduce alta blana. Toata seara ghiceste fara greseala animale si arme, pana se imbata si pleaca acasa. Dimineta se trezeste cu un ochi vanat si-i spune nevestei: - Stiu ca azi noapte m-am imbatat dar sunt sigur ca am venit acasa fara sa fiu batut. - Pai te-ai culcat langa mine, ti-ai bagat mana in chilotii mei si ai zis: "Sconcs, omorat cu toporul".___Vorbesc doi medici: - Stii, amice, zece ani in urma am avut un caz, cand pacientul dupa toate legile trebuia sa moara, dar el si astazi e viu. - Pai vezi, daca omul intr-adevar vrea sa traiasca, medicina e neputincioasa .___Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune: - Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzat orul, tacut, pune palaria intr-o cutie. - Cat trebuie sa achit? - Nimic, doamna. Ati venit cu ea._In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba: - Casatorit? - Nu, am avut un accident.
   2009-09-25, 11:06:17 (92.80.210.*)
9. de Aristotel:
   
   Da, bune bancuri ! Mai ales alea postate la nr. 5 ! Le-am auzit de la Doru Octavian Dumitru,acum cativa ani (sunt si pe You tube ! ) Ce, crezi ca toti s-au nascut alaltaieri ? E bine, totusi, ca le mai scoateti de la naftalina, le mai cosmetizati putin... Ar fi bine, totusi, a specificati inainte de a le posta : " Aceste bancuri, au mai fost spuse sau scrise, de multe ori ! "
   2009-09-25, 13:12:57 (92.82.212.*)
10. de bascalie:
    
    A zis Domnul: Coboara jos in vale! Si Adam a intrebat: Ce e aia vale? Si Domnul i-a explicat ce este valea. Dupa care Domnul a zis: Inoata peste rau! Si Adam a intrebat: Ce e aia rau? Si Domnul i-a explicat ce este raul, apoi a zis: Urca muntele! Si Adam a intrebat: Ce e aia munte? Si Domnul i-a explicat ce este muntele, apoi a zis: Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru! Si Adam a intrebat: Ce e aia pestera? Si Domnul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis: In pestera gasesti o femeie. Si Adam a intrebat: Ce e aia femeie? Si Domnul i-a explicat ce este femeia, apoi a zis: Vreau sa va inmultiti! Si Adam a intrebat: Cum se face? Domnul i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera. .unde a gasit femeia. Dupa aproximativ 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos: Acu' ce mai e? Iar Adam intreaba timid: Ce e aia migrena?___Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: - Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!___Frizer ul: Domnu' Guvernator, cum mai merge economia? Isărescu : mm, bine... Tzâc, tzâc, tzâc! După câteva minute... Frizerul: Domnu' Guvernator, cum mai merge economia? Isărescu : mm, bine... Tzâc, tzâc, tzâc! După câteva minute... Frizerul: Domnu' Guvernator... Isăr escu: Auzi, da de ce mă tot intrebi? Frizerul: Păi când vă întreb vi se ridică părul in cap şi il tai mai bine... ___Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si, din greseala, papagalul mananca toate pastilele. Tanarul nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator. Dupa cateva ore isi aminteste de papagal, pe care il uitase in congelator. Deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul mirat, il intreaba: - Ce-ai facut, ma? Cum de esti asa transpirat? Papagal ul, stergandu-se de sudoare pe cioc: - Tinere, nici nu ai idee cat de greu este sa cracanezi puii astia congelati!
    2009-09-25, 13:36:24 (92.80.210.*)
11. de bascalie:
    
    PT. veteranul Aristotel .Cei tineri nu trebuie sa afle bancuri , indiferent de vechimea lor ? Sau poate se crede cineva scriitor care compune bancuri ?! Daca stii un banc bun ( sau care tie iti place ) nu-l tine pentru tine . Dca citesti un banc pe care-l stii , saluta-l ca pe o cunostinta veche , care-i problema ? Fara zambet si buna dispozitie esti mort . Chiar daca ai impresia ca traiesti . Sufletul are nevoie de hrana . Si mintea la fel.
    2009-09-25, 13:54:13 (92.80.210.*)
12. de bascalie:
    
    Seful de trib Matumbo merge in excursie de studii in Anglia. Intors in satul sau african, il ia pe vraci deoparte si ii povesteste: - La Londra exisa niste vrajitori grozavi!!! 22 de oameni imbracati colorat se intalnesc pe un teren mare si alearga ca nebuni dupa o minge de piele. Si ce sa mai zic: cel tarziu in zece minute incepe sa ploua....La revedere
    2009-09-25, 15:19:42 (92.80.210.*)
13. de Aristotel:
    
    Uite, domnule "Bascalie" iti spun un banc,care s-a mai scris aici, tot de mine, deci n-am pretentia ca este original;l-am citit acum cativa ani, intr-o revista ! Dar nu este banc, este o intamplare cat se poate de adevarata,care i s-a intamplat unui francez, dar mi-a placut,pentru situatia amuzanta in care a intrat ! Deci: Unui cetatean francez dintr-o localitate mica, i s-a furat bicicleta pe care o lasase la poarta... Necajit, nevoie mare ... Dupa o saptamana, se duce la cel mai apropiat oras si vede proptita de un gard,bicicleta lui! Se apropie de ea nu-l vede nimeni, incaleca pe ea si..tuleo catre casa ! Dupa un timp,de mers, ajunge la o biserica, bucuros propteste bicicleta de gardul bisericii, a intrat in biserica sa se roage si sa-i multumeasca lui Dumnezeu, ca l-a ajutat sa gaseasca bicicleta.. Cand a iesit afara, a constatat ca i-o furasera iar ... Spune, nu-i nostim ?
    2009-09-25, 18:23:03 (92.82.222.*)
14. de doar eu:
    
    bascalie,te rog in nume personal,lasa "biciclistii"in pace si baga mare,ti-am copiat o carutza de bancuri sa le reproduc prietenilor,si nu e prima oara!
    2009-09-25, 19:52:28 (79.117.215.*)
15. de si eu:
    
    subscriu
    2009-09-25, 23:04:09 (79.117.207.*)