Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   The politician was sitting at his campaign headquarters when the phone rang. He listened intently, and after a moment his face brightened. When he hung up, he immediately phoned his mother to tell her the good news. "Ma," he shouted, "the results are in. I won the election!" "Hon estly?" The politician's smiled faded. "Aw hell, ma, why bring that up at a time like this?"___________Ho w many honest, intelligent, caring men in the world does it take to do the dishes? - Both of them.____________A man walks into a jewellers shop, unzips his trousers and places his tool upon the counter. The lady serving says: "I'm sorry Sir, this is a clock shop not a cock shop." "Well, put two hands and a face on this." replies the man._____________One blonde to another... Have you ever read Shakespeare? No. Who wrote it?_____________A man is struck by a bus on a busy street in in New York City. He lies dying on the sidewalk as a crowd of spectators gathers around. "A priest. Somebody get me a priest!" the man gasps. A policeman checks the crowd----no priest, no minister, no man of God of any kind. "A PRIEST, PLEASE!" the dying man says again. Then out of the crowd steps a little old Jewish man of at least eighty years of age. "Mr. Policeman," says the man, "I'm not a priest. I'm not even a Catholic. But for fifty years now I'm living behind St. Elizabeth's Catholic Church on First Avenue, and every night I'm listening to the Catholic litany. Maybe I can be of some comfort to this man." The policeman agreed and brought the octogenarian over to where the dying man lay. He kneels down, leans over the injured and says in a solemn voice: "Under the B, 4. Under the I, 19. Under the N, 38. Under the G, 54. Under the O, 72. . ."____________Ever notice how so many of women's problems can be traced to the male gender? 1) MENstruation 2) MENopause 3) MENtal breakdown 4) GUYnecology 5) HIMmorrhoids________ _________An elderly woman had just returned to her home from an evening of religious service when she was startled by an intruder. As she caught the man in the act of robbing her home of its valuables, she yelled, "Stop! Acts 2: 38! Turn from your sin!" The burglar stopped dead in his tracks. Then the woman immediately called the police and explained what she had done. As the officer cuffed the man to take him in, he asked the burglar, "Why did you just stand there? All the old lady did was yell a scripture at you." "Scriptur e?" replied the burglar, "She said she had an axe and two 38s!"_____________a tat pentru azi :) ...enjoy
   2009-09-24, 03:16:32 (94.113.11.*)
2. de @1:
   
   daaaa?da' in chineza n-ai nimic?mai du-te ba....!cu emanciparea ta cu tot!
   2009-09-24, 06:12:47 (79.117.215.*)
3. de @2:
   
   Le copiaza si el de unde le gaseste .La cat de slabe sunt e clar ca nu stie traducerea , altfel nu le-ar publica.
   2009-09-24, 08:34:27 (92.80.210.*)
4. de milky:
   
   a tat pentru azi :) ...enjoy fu..ing your english mother!
   2009-09-24, 08:54:49 (193.41.249.*)
5. de Craiova:
   
   fu.k your bitch mother
   2009-09-24, 09:08:19 (213.233.88.*)
6. de Grasu V*ROSIE*:
   
   IAUZI DOMN DIRECTOR DE LA RAT.
   2009-09-24, 09:17:46 (86.124.213.*)
7. de bascalie:
   
   AVOCATUL: - Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj? MARTORUL: - Prin moarte. AVOCATUL: - Si prin moartea cui s-a incheiat? MARTORUL: - Incercati sa ghiciti!___AVOCATUL: - Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August. MARTORUL: - Da. AVOCATUL: - Si ce faceati dumneavoastra atunci? MARTORUL: - Cam ce credeti ca faceam?___AVOCATUL: - TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine? La ce scoala ati fost? MARTORUL: - ORALE.___AVOCATUL: - Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL: - Da AVOCATUL: - In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL: - Uit AVOCATUL: - Uitati? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat?___O domnisoara planturoasa, blonda, cu o fusta foarte scurta urca in autobuz. In spatele ei un grup de smecheri isi dau coate si arata catre fundul tipei. La un moment dat unul se duce la ea si ii ofera o hartie de 5 lei: - Pentru ca ne-ai aratat ce ne-ai aratat, spune tipul cu ironie. - Aaaaa.. pai in cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasa. - De ce? intreba contrariat tipul. - Pai fiindca pentru handicapati fac reducere...___Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!" Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă: - Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"??___Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă şi înlemneşte: 30 de arginţi. - Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi? - Nu, Doamne, am dat toţi banii la săraci. - Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi? Acelaşi răspuns. - Petre? Petre ridică din umeri, nu are. Ultimul apostol: - Iuda, ai tu cumva treizeci de arginţi? - N-am, Doamne, dar am o idee...
   2009-09-24, 10:13:06 (92.80.210.*)
8. de bascalie:
   
   Dumnezeu a creat barbatul (Adam) si s-a gandit ca a procedat foarte bine. A creat de asemenea animalele, plantele... Si atunci si-a dat seama ca barbatul era singur... Citindu-i gandurile, Dumnezeu a observat ca... barbatul se gandea la ceva rosu care se deschidea in fata lui, pe care o putea iubi profund, ceva care ar fi putut sa ii ofere placere, cu care ar fi putut sa-si petreaca cea mai mare parte din timpul sau liber... Asa ca Dumnezeu a creat femeia. CE GRESEALA IMENSA !! Pentru ca ceea ce isi imagina barbatul era... o decapotabila rosie___Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului, cand pariurile erau cu trei zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant. Politistul il intreaba pe preotul ortodox: - De ce joci poker, parinte? Preotul ortodox raspunde: - Eu, poker!?... Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului... Politis tul trece la preotul catolic: - Sfintia voastra juca poker? Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un "Doamne, iarta-ma!" si, apoi, raspunde sec: - Nu! Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el: - Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker! La care rabinul ridica din umeri si raspunse: - Cu cine?...___Nu ma deranjeaza mersul la serviciu, ci faptul ca trebuie sa astept opt ore p ana pot sa plec acasa.___Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane: - Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor. - Şi apoi ce să facem? - Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!
   2009-09-24, 10:20:27 (92.80.210.*)
9. de bascalie:
   
   Profesorul de anatomie:- Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili? Studenta:- Da! Profesorul:- Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul si ar muri de ras!! Off! Treci la subiectul al doilea! Studenta:- Despre organele genitale masculine... Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care in stare normala au lungimea de 15 cm, iar in erectie au 30 cm! Profesorul:- Auzi domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste tine!___O tipa se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba: - Ei, cum te-ai distrat? - Acolo femeile ori impletesc ori fac sex - Si tu ce ai facut? - Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele...___Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, se intoarce spre ea si-i spune: - Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp. Replica ei: - O ai cea mai mare dintre toti prietenii tai.
   2009-09-24, 10:45:57 (92.80.210.*)
10. de ysoagar:
    
    -Cum se numeste transpiratia de tigan? -Esenta de rom. > > Un tip intra intr-un magazin: - As dori si eu niste gulas Vanzatorul: - Sunteti ungur? Asta se enerveaza: - Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz,daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!? - Aaaa, nu... - Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas? - Pentru ca aici e magazin de electronice... > > > > I. -Care femei sunt cele mai fidele?Blondele?Brun etele?Roscatele? R: -Caruntele! > > > > Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul: Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde: Mancam mai intai. Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice: Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance > > > > O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba: - Va log, aveti iepulasi dlagalasi ? Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba: - Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo? Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta....... - Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!
    2009-09-24, 11:05:20 (84.187.139.*)
11. de ysoagar:
    
    Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , i se întredeschide si o femeie îl întreaba: -Ce vrei? - As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare... - Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa. Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba: -TOT tu esti?! acu ce mai vrei? - N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...? > > > > Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. I l duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune: - Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala! > > > > Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana. - As dori sa va prezint cel mai performant aspirato r..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca la mine s-a luat curentu de azi-dimineata!
    2009-09-24, 11:11:06 (84.187.139.*)
12. de ysoagar:
    
    Iepurasul cum mergea el prin padure se intalneste cu zana cea buna. Zana ile vede asa mic si dragalas il ia in mana si-i zice: Ieprusaule, eu sunt zana cea buna si pentru ca-mi place de tine o sa-ti indeplinesc trei dorinte care ar fi ele. Sta iepurasul se gandeste dupa care zice: OK, prima mea dorinta este sa-ti tai mana dreapta. Zana: Vai da nu se poate... Iepurasul: ai zis trei dorinte oricare ar fi ele.. Isi taie zana mana cea dreapta. Iepurasul continua: acum taie-ti mana cea stanga. Zana comenteaza din nou putin dupa care isi taie si mana cea stanga. Dupa care iepruasul razand: Acu da-mi o l.a.b.a. >>>> Un ardlean, un ungur si un tigan pescuiau impreuna, iar la un moment dat prind toti trei pestisorul de aur. In timp ce se intrebau ei cum sa-l imparta pestisorul zice: Oameni buni eu sunt pestisorul de aur si o sa va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.. Ungurul zice primul: Eu as vrea ca eu si toti ungurii sa fim uniti, sa traim toti in tara noastra.. OK, zice pestisorul si-l trimite in Ungaria... Tiganul: eu as vrea ca toti tiganii sa traim in palate de aur si toti impreuna..Pestisorul : bine, si-i trimite pe toti tiganii in palate de aur in India .... Ardeleanu sta se gandeste se scarpina, si-l intreaba pe pestisor: mai sunt unguri in Romania? Pestisorul: niciunul, toti sunt in Ungaria, Ardeleanu: da tigani mai sunt? Pestisorul: toti sunt in India ..Ardeleanu: no, atunci da-mi si mie o Cola Light.....
    2009-09-24, 11:32:56 (84.187.139.*)
13. de bascalie:
    
    Mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator. - Ce faci? o intreaba mama. - Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acum incolo, asta va fi sotu meu. A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. A treia zi, intorcandu-se acasa sotia, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba: - Barbate, ai innebunit? Ce faci? La care sotul raspunde: - Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu.___Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nu era impresionat de nimic. In fine, il aduce taica-su in inima fabricii, unde totul era nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona): - Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii! Fiul, cascand: - Da tata, foarte interesant... dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc? La care tatal, infuriat: - Ba da, fiule... pe ma-ta...___Fragment dintr-un ravas: 'Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!'___Taranii dintr-un sat se plang primarului: - D-le, de cateva saptamani a aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f**e. - Si... nu ati luat masuri? - Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
    2009-09-24, 11:50:00 (92.80.210.*)
14. de bascalie:
    
    Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.Pentru prosti se foloseste Loto.___ Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor, incat, pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.___Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.___Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.___Exploratori i rusi descopera peninsula Alaska si, dupa un timp, noteaza citeva observatii de natura stiintifica: "Aici, noaptea dureaza o jumatate de an. E bine sa se evite betiile pina dimineata, pentru ca a doua zi te doare capul vreo trei luni".___"Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l!"___Noua nu ne este frica de munca, pentru ca stim sa ne ferim de ea.___Orice om trebuie sa aiba activitate, dar asta nu înseamna ca trebuie sa degenereze în... MUNCA.___Serviciul nu este cârciuma ca sa stai acolo pâna la ora închiderii.___Lucra rea care nu se rezolva de la sine in 3 zile, nu mai merita sa te ocupi de ea.___Sa nu contrazici niciodata o femeie! Sa astepti putin, ca o face ea singura!___Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.___Este bine sa lasi bautura... insa rau este sa uiti unde ai lasat-o. ___Daca o pasarica ti-a soptit ceva... atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc. ___Oameni = Mancare + Somn + Joaca + Munca Porci = Mancare + Somn Inlocuim factorii si obtinem: Oameni = Porci + Joaca + Munca Acum, scadem joaca din ambii factori: Oameni - Joaca = Porci + Munca Concluzie: Oameni i care nu inteleg cum sa se joace sunt doar porci care stiu doar sa munceasca.___Cele cinci porunci ale vietii (valabile in prezent): 1. Sa nu gandesti. 2. Daca gandesti, sa nu spui. 3. Daca spui, sa nu scrii. 4. Daca scrii, sa nu semnezi. 5. Daca semnezi, sa nu te miri.___Burlacii ar trebui sa plateasca un impozit mai mare - nu este corect ca unii barbati sa fie mai fericiti decat altii. (Oscar Wilde)__ Daca vine Muntele la tine si nu te cheama Mahomed, mai bine fugi: sigur e alunecare de teren!
    2009-09-24, 12:50:58 (92.80.210.*)