Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de Cristi:
   
   Nu mai posteaza nimeni bancuri?!
   2009-09-21, 11:08:03 (81.196.56.*)
2. de .....:
   
   bancul asta l-am vazut acum cateva zile aici
   2009-09-21, 12:39:49 (82.77.173.*)
3. de g:
   
   bancul asta l-am citit aici de mai multe ori!
   2009-09-21, 13:15:24 (92.80.196.*)
4. de bascalie:
   
   Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba: -Ce faci frate, ce cauti? -Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare! -Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel? -Nt! A mea are girofar! __Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba: - Cati ani ti-au dat? - 15! - Pentru ce? - Am spart cateva geamuri la serviciu. - Dar unde lucrai? - Pe un submarin... ___Un baietel si o fetita isi disputa intaieitatea avantajelor ce decurg din a fi baiat sau din a fi fata. Baietelul lasa pantalonasii in jos si arata mandru: - Eu cu una din asta pot sa fac si din picioare... cu una din asta fac cercuri in aer si tot cu una din asta tintesc o frunza la doi metri... Fetita apreciaza cateva momente situatia, isi ridica un pic fustita, si spune: - Eu cu una din asta fac rost de o suta ca alea!__Tot plutonul la adunare. Generalul: − Cu ce vă satisfaceţi dorinţa de sex? Soldat 1: Cu carioca, să trăiţi! Soldat 2: Cu carioca, să trăiţi! Şi aşa mai departe, tot plutonul, cu excepţia unuia. Generalul: În sfârşit, un om normal. Cum te numeşti, băiete? − Mi se spune Carioca, să trăiţi!___ O domnisoara la o petrecere este intrebata de chelner daca mai doreste whisky: "Madame, doriti inca un pahar?" "Nu multumesc, imi face rau la picioare". "Adica cum, amortesc? "Nu, mi se desfac!" ___Un tip la restaurant. Comanda un big burger si o bere la halba. Cand da sa muste din burger, chifla ii cade pe podea. Incepe sa injure printre dinti: "Tu'i ****..", cand observa un preot de la masa vecina uitandu'se spre el. - Cer **** fiule, nu'ti face inima rea! ii spune popa Rusinat ca preotul l'a auzit, omul continua sa manance ce'i mai ramasese, uitandu'se in farfurie. Cand da sa bea din bere, toarta se rupe si halba se face tandari pe jos: "Baga'mi'as.. " - Cer **** fiule! il intrerupse popa iar Nervos, tipul scoate portofelul sa lase banii pentru consumatie si scapa cateva bancnote pe jos. Nevenindu'i sa creada, se uita la popa nervos si exclama: - Sa nu'mi spui ca mortilor le trebuie si bani!! La care popa se ridica de la masa, culege bancnotele de pe jos si'i zice calm: - Ba da fiule, ultima inmormantare a ramas neplatita..
   2009-09-21, 14:24:03 (92.80.210.*)
5. de bascalie:
   
   Spermatozoidul nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal: "Tati,io ce trebuie sa fac?" Tatal: "Mai, fiule, cand simti o presiune venind din spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea." Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra si o intreaba: "Dumneavoastra sunteti d-na ovul?" Raspuns:" Nu, eu sunt d-na carie!" __In peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Iisus rastignit. Sigur pe dragostea netarmurita pe care i-o poarta poporul si oarecum contrariat,o intreaba: -Mamaie, de ce nu te-nchini mai degraba la iubitul presedinte al tarii? La care batrana: -Tare-as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastignit! __BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL. FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA . BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul. FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA. BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA. FEMEIA a descoperit CUVANTUL si a inventat BARFA. BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL. FEMEIA a descoperit BANUL si a inventat CREDITUL. BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT. FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL s - a dat dracului.. BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL. FEMEIA a descoperit SALARIUL si iar s - au dat dracului BARBATII. BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat .................... .................... ..CASATORIA DUPA ASTA BARBATUL S - A SUPARAT SI NU A MAI INVENTAT NIMIC, CE NAIBA , PANA CAND SA TOT CADA DE PROST.. ___Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp fiecare isi lauda fiul. Primul zise : - Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua ! Al doilea : - Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari ! Al treilea : - Fiul meu a fost curier si acum e director de banca ! Are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol ! Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau. - Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine… De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol….
   2009-09-21, 14:31:17 (92.80.210.*)
6. de bascalie:
   
   O baba intr-un tramvai casca de somn o gura foarte mare la care un politist de langa ea spune: - Hoo, babo, ca ne inghiti! La care baba raspunde: - Nu te teme, pe voi si asa nu va inghite nimeni.___Un critic către un regizor: - Aseară am fost la priemiera spectacolului D-vstră, toată noaptea nu am putut dormi... - Aţi fost atât de încântat? - Nu, am dormit suficient la teatru.___Un SMS: „Marie, vreau să mă întorc la tine şi la copii. Deschide uşa de la balcon, aici e frig!”___ Raspuns SMS:"Ai uitat ca noi nu avem balcon???"__Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera il intreaba mirata: - Ce faci Dom'le? De cate ori cumperi bilete pt acuma? - Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe.___La un interviu: - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra... - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra. - In general, cam un sfert...
   2009-09-21, 14:39:02 (92.80.210.*)
7. de nikko:
   
   @bascalie: frumoase bancuri:D:D:D
   2009-09-21, 14:43:09 (86.127.68.*)
8. de bascalie:
   
   Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca. Functionarul : - Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine. Muncitorul: - Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine. F: - Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani. M: - Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si ... Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini? F: - Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare!___-Nu am cu cine sa ma casatoresc! Fiecarei fete pe care am prezentat-o mamei ii gasea cate un defect... − De ce nu gasesti una care sa semene leit cu mama ta? − Buna idee! Am sa incerc. Dupa doua luni: − Pana la urma ai gasit o astfel de fata? − Am gasit una care semana perfect cu ea! − Si te-ai casatorit cu ea? − Da de unde? Acum se impotriveste tata!
   2009-09-21, 14:47:51 (92.80.210.*)
9. de bascalie:
   
   Nu esti beat tit timp cit poti sa zaci intins in parchet, fara sa te sprijini.___Neastept atul se produce intodeauna___Tehnolo gia este dominata de doua feluri de oameni: cei care inteleg ceea ce nu conduc si cei care conduc ceea ce nu inteleg.___Un plan bun azi, este mai bun decit un plan perfect miine.___Substantele necesare pentru experimetul de ieri trebuie comandate nu mai tirziu de miine la prinz.___In America nu conteaza cit costa un articol, ci cit economisesti cumparindul.___Nicio data nu stii cine are dreptate, dar intodeauna stii cine e seful.___Nu-i lasa pe superiorii tai sa stie ca tu esti mai bun ca ei.___Nimeni nu tine o evidenta a deciziilor pe care ai fi putut sa le iei, dar nu le-ai luat; toata lumea iti tine insa evidenta deciziilor gresite.___Ultima persoana care a plecat sau a fost concediata, va fi considerata responsabila pentru tot ce merge rau, pina cind urmatoarea persoana va pleca sau va fi concediata.___Probab ilitatea de a intilni pe cineva cunoscut creste atunci cind esti cu cineva cu care nu vrei sa fii vazut___La orice spectacol, cei care au locuri in mijlocul salii si in centrul fiecarui rind de fotolii ajung ultimii.___Daca te simti bine, nu fi ingrijorat; va trece.
   2009-09-21, 14:57:43 (92.80.210.*)
10. de bascalie:
    
    Nu exista un adevar absolut – asta este absolut adevarat.__Tot ce e bun: ori e imoral, ori este ilegal, ori ingrasa__Acei care nu studiaza istoria ii vor repeta greselile. Acei care o studiaza vor gasi alte cai de a gresi.__Secretul succesului este sinceritatea. O data ce poti sa te prefaci ai reusit.__Cei care sunt cei mai morali sunt cel mai departe de problema.__Ceea ce numim pacat la altii, pentru noi este experiment.__E ceva in neregula daca ai intotdeauna dreptate.__Daca primul lucru pe care-l faci dimineata va fi sa mananci o broasca raioasa cruda, in tot restul zilei nimic mai rau n-o sa ti se intample.__Cine rade la urma, gandeste mai incet.
    2009-09-21, 15:03:30 (92.80.210.*)