Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Give a man a fish, he eats for a day. Teach a man to fish, he eats for a lifetime. Give a man a fire, he's warm for a day. Set a man on fire, he's warm for the rest of his life.___________Did you hear about the tramp who walked up to the Jewish mother on the street and said: - Lady, I haven't eaten in three days. - Force yourself. she replied. ___________A famous surgeon went on a safari in Africa. When he came back, his colleagues asked him how it had been. "Oh, it was very disappointing," he said. "I didn't kill a thing. I'd have been better off staying here in the hospital."_________ __Damn...did you see the size of that front tooth gap she had? Yeah...I didn't know wether to smile back or kick a field goal!_____________Do ua blonde stau de vorba: - Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp? - Pai, aseara, cu un culturist... - Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi? - Cum sa fie... Ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare... cu o cheie mica!___________- Doamnelor şi domnilor! Zborul avionului nostru are loc la înălţimea de 10000m, temperatura de afară e de 15 grade... Apropo, căpitanul m-a rugat să întreb, întâmplător nu are nimeni cu sine 30 tone de combustibil?________ ____Copiii caută în geanta mămicăi. Mama: - Cum nu vă e ruşine? Nu e frumos să cauţi într-o geantă străină! - Mamă, ai o geantă străină?__________ ___Un critic către un regizor: - Aseară am fost la priemiera spectacolului D-vstră, toată noaptea nu am putut dormi... - Aţi fost atât de încântat? - Nu, am dormit suficient la teatru.__________Con cert. Chitaristul se întoarce către basist: - Ce cântăm? Basistul: - „I love you”. Chitaristul : - I love you too. Totuşi ce cântăm?___________ _Eu ştiu teakwando, box, judo, karate şi multe alte cuvinte groaznice.__________ ____Banii sunt ca oxigenul: putini -> te inadusi, multi -> ametesti.___________ _- Inculpat, aveţi un alibi? - Ca să vă răspund la această întrebare, am nevoie de timp. - Patru ani îţi ajung?_____________- Inculpat, aveţi un alibi? - Ca să vă răspund la această întrebare, am nevoie de timp. - Patru ani îţi ajung?_____________ Un SMS: „Marie, vreau să mă întorc la tine şi la copii. Deschide uşa de la balcon, aici e frig!”____________ __- Doctore, când mă ating cu vârful limbii de marginea tigăii, unde până atunci am copt cartofi, mă doare puţin după ureche. Oare ce-o fi însemnând? - Că aveţi prea mult timp liber!__________O doamnă vine la ginecolog. Acela, văzând-o, îi spune că e însărcinată şi îi pune pe burtică o ştampilă foarte mică. Acasă doamna încearcă fără succes să citească textul. În cele din urmă, cu ajutorul lupei, soţul citeşte: - Dacă aţi reuşit să citiţi textul acesta, duceţi soţia la maternitate.________ ___- Maria, de ce i-ai spus mamei că m-am întors acasă abia dimineaţa? - Nu am spus asta, taticule! Eu am spus doar că nu m-am uitat la ceas deoarece pregăteam micul dejun...
   2009-09-17, 01:30:17 (94.113.9.*)
2. de danone:
   
   - Mulţi din cei necăsătoriţi visează la o soţie frumoasă, deşteaptă şi grijulie... - Mulţi din cei căsătoriţi visează la fel...__________Doi hippy se intilnesc cu un preot catolic, care avea mina in ghips. Unul il intreaba pe preot ce a patit. Preotul raspunde: - Acum 5 zile am facut dus si am alunecat in cada. Celalat hipyye il intreaba pe primul: - Ce naiba e aia "dus", "cada"? Primul ii raspunde contrariat: - De unde sa stiu eu, ca nu-s catolic!____________ __Căsătoria - este când el nu mai cumpără flori, ci începe să cumpere legume.____________U n medic-cosmetolog i-a făcut unei doamne un şir de operaţii pentru îmbunătăţirea aspectului său exterior - gura mai mică, gâtul mai îngust, i-a înlăturat grăsimea. - Mai trebuie ceva făcut? - Dar puteţi să-mi faceţi ochi mari şi clari? - Desigur! Priviţi costurile operatiilor.________ _____- Îţi inchipui, un cunoscut de-al meu astăzi se căsătoreşte cu sora sa. - E imposibil! - Posibil, e medic...___________
   2009-09-17, 01:39:41 (94.113.9.*)
3. de danone:
   
   Într-un magazin, stăpânul se apropie de vânzător şi-i spune: - Astăzi nu prea eşti atent - clientul în loc de cinci cutii a luat şase. - Lăsaţi-l să ia. A plătit pentru şapte.___________- Ioane, am cumărat un calculator de la tine. Păi a murit. - Cât a avut garanţia? - Ai spus că e „pe viaţă”. Poftim şi semnătura. - Păi, daca a murit, înseamnă că garanţia s-a terminat.___________ _Soţia, întoarsă din deplasare, depistează la bucătărie o mulţime de sticle goale. - De unde au apărut? - întreabă ea. - Singur mă uimesc! Niciodată nu am cumpărat sticle goale!_____________B ataie în uşă. Deschide. Pe prag stă vecinul ce locuieşte cu un nivel mai jos. Întinde un sac şi spune: - Am adus ovaz. - Ovaz? Pentru ce? - Pentru caii ce tropăie aici._____________- Stai. - Stau. - Bani şi bijuterii ai? - Nu. - Atunci ce umbli noaptea pe drumuri?
   2009-09-17, 01:43:49 (94.113.9.*)
4. de danone:
   
   Eugen Alimanescu – Legenda Justitiarului de fier>>>Razboiul isi pusese puternic amprenta asupra Bucurestilor, asa cum facuse cu mai toate marile orase ale Europei. Din pricina puternicei crize economice, alimentele si produsele de baza devenisera peste noapte adevarate bunuri de lux, numai bune pentru operatiuni de contrabanda. Restrictiile la energie electrica transformasera capitala intr-un veritabil crater pe timp de noapte, un loc ideal pentru actiunile raufactorilor. In plus, amnistierea detinutilor din inchisori nu putea decat sa intareasca un fenomen al criminalitatii deja extrem de dezvoltat. Intr-un atare mediu, nasterea unor grupari criminale dupa model american nu mai a fost decat o problema de timp. Gangsteri imbracati si inarmati asemenea celor de peste ocean impanzisera Bucurestiul, epatand prin lux si prin comportamente extravagante in mijlocul unei populatii subjugate de lipsuri si saracie. Fiefurile lor erau reprezentate de cele mai rau famate cartiere ale vremii: Ferentari, Rahova, Petre Ispirescu sau Sebastian, adevarate fortarete ale crimei in care pana si politistii cu experienta se temeau sa mai intre. Coruptia atinsese cote inimaginabile, timidele tentative ale politiei de a prinde unii dintre criminali finalizandu-se rapid cu eliberarea acestora sub pretexte care mai de care mai ridicole. In schimbul unor sume de bani, a unor bunuri sau favoruri, avocatii, judecatorii, procurorii, medicii sau politistii faceau scapat aproape orice raufacator. Probele incriminatoare dispareau fara urma, martorii erau ucisi inainte de a putea depune marturie in fata justitiei iar cei care scapau cu viata isi retrageau subit afirmatiile. In rarele situatii in care un gangster ajungea in spatele gratiilor, acesta era eliberat din cauza "gravelor probleme medicale", "pentru buna purtare" sau, pur si simplu, pentru ca pedeapsa data era prea mica in comparatie cu gravitatea faptelor. Va suna cunoscut? Parea ca nimic nu se mai poate face dar, totusi, in Romania acelor vremuri existau inca oameni care nu puteau fi cumparati. Iar unul dintre ei a fost comisarul Eugen Alimanescu. Nascu t la Slatina, in anul 1916, tanarul Alimanescu opta pentru o existenta pasnica, urmand cursurile scolii care l-ar fi ajutat sa devina contabil. Razboiul este cel care schimba radical optiunea viitorului comisar, iar Eugen Alimescu, dupa ce ia parte activ la luptele de pe frontul sovietic, este decorat si, la intoarcerea in tara, este numit in functia de comisar-sef la Prefectura Bucurestiului. In aria sa de actiune intrau atunci cele mai rau famate cartiere ale Bucurestiului. Dupa primele esecuri, Alimanescu realizeaza ca nu va putea nicicand sa reuseasca in initiativele sale. Coruptia era prea puternica si cuprinsese prea adanc structurile statului. Urmand modelul american al lui Elliot Ness, Eugen Alimanescu apeleaza la recruti, tineri aflati inca pe bancile Academiei de Politiei, si aspiranti la un post in Politia Bucurestiului, pentru a infiinta organizatia
   2009-09-17, 01:46:19 (94.113.9.*)
5. de danone:
   
   "Fulger". 22 de membri, alesi personal de catre comisar, antrenati si pregatiti de acesta, urmau sa intre intr-un razboi nemaivazut cu crima organizata din capitala. Asemenea omologului sau din Statele Unite ale Americii, Alimanescu isi formeaza o veritabila retea de informatori din randul gangsterilor, creaza rubrici permanente in presa vremii prin care sa isi etaleze victoriile si da startul unor veritabile lupte de strada cu infractorii. Stia ca, odata arestati, ei vor scapa din fata justitiei uzand de influenta pe care o aveau in randul magistratilor. Solutia aleasa de Alimanescu? Exterminarea crimei si a criminalilor. Put ini au fost cei care au sfarsit in spatele gratiilor. Cei mai multi dintre raufacatorii locali au cazut secerati sub tirul gloantelor de revolver sau de pistol-automat ale membrilor echipei "Fulger". De fiecare data, un reprezentat al presei se afla de fata in momentul confruntarilor iar comisarul se asigura ca, in fotografii, alaturi de cadavrele infractorilor, va aparea o pancarta prin care lumea sa stie ca Brigada Alimanescu isi facuse datoria. Extrem de atent, el isi motiva de fiecare data actiunile prin deschiderea focului de catre infractori, refuzul lor de a se preda sau incercarea acestora de a fugi din arestul politiei. Cazul era finalizat si nimeni nu il putea acuza de moartea criminalilor. In fond, cine ar fi vrut sa o faca? Evident, astfel de masuri neortodoxe au starnit reactii diferite in randul mafiotilor locali. Daca unii alegeau sa paraseasca in graba Bucurestiul, sperand in van ca Alimanescu nu ii va urmari in alte orase, altii incercau sa il reduca definitiv la tacere pe incomodul om al legii. Comisarul, desi refuzase escorta, era protejat zi si noapte de membrii echipei pe care o infiintase. Astfel, tentativele de a-l ucide au esuat pe rand. Iar Brigada Alimanescu continua sa dea lovitura dupa lovitura bandelor criminale din tara. Evident, vocile magistratilor si ale politistilor corupti care criticau masurile lui Alimanescu au rasunat zgomotos. Pentru oamenii de zi cu zi, insa, comisarul era o legenda vie, o speranta, iar asta era cel mai important in ochii autoritatilor. Ultimul lucru care mai lipsea in Bucuresti era o revolta a populatiei. In decursul a numai cativa ani, Alimanescu si agentii "Fulger" au reusit, practic, imposibilul. Lumea isi facea din nou curaj sa iasa din case dupa lasarea intunericului, fara teama unui atac armat sau a bandelor de talhari care bantuisera Capitala. Sub gloantele comisarului a cazut temutul Petre Silberschmied, poreclit Argintaru, liderul unei bande de spargatori in care activau mai multi dezertori nemti din corpul de armata Dirlewanger, corp creat, la cererea expresa a lui Himmler, din condamnati la moarte sau la inchisoare pe viata. A urmat banda lui Gica Cioc, poreclit Balaurul, si cea a rivalului acestuia Sandu Moise, zis Hitler, datorita mustatii asemanatoare cu cea a dictatorului german; infractori din Ferentari specializati in contrabanda cu bunuri furate,
   2009-09-17, 01:48:15 (94.113.9.*)
6. de danone:
   
   jocuri de noroc, prostitutie si spargeri de locuinte. Poate cea mai rasunatoare lovitura a dat-o Eugen Alimanescu criminalilor infiltrati in randul politiei. Este vorba de comisarii sefi Cairo si Voinescu. Fosti infractori, acestia fusesera recrutati in randul politiei si numiti chiar comisari in speranta ca vor putea da mult mai usor de urma eventualilor raufacatori. Socoteala de acasa nu s-a potrivit cu cea targ, iar cei doi, odata imbracati in uniforma, si-au reluat un mai vechi obicei... spargerile de banci. Din Brasov si Bucuresti, cei doi au reusit in doar cateva saptamani sa sustraga din filialele Bancii Nationale o suma colosala... peste 2 milioane de dolari. Descoperiti de Alimanescu chiar in timpul unui nou jaf, Cairo si Voinescu au ales sa se impuste reciproc decat sa ajunga din nou in spatele gratiilor. Sau cel putin asa sustine raportul oficial din acea perioada. Primul hot din lume caruia i-a venit ingenioasa idee sa fure casa de bani cu totul, Lica Ciungu, zis Cap de Fier, a fost capturat tot de comisarul Alimanescu si agentii sai. Mai mult, in urma unei meticuloase operatiuni de filare, "Incoruptibilii" romani au reusit sa lichideze intreaga banda a spargatorilor. Nici unul dintre ei nu a scapat viu. Printre cei care alesesera calea fugii din Bucuresti se numara si Nicolae Purecica, poreclit Nae Chioru, un individ deja dat in urmarire generala in toata tara pentru mai multe crime, jafuri si talharii, majoritatea petrecute in Ferentari. De aceasta data, criminalul alesese Oradea ca viitoare tinta si, la scurt timp, orasul transilvanean intra in stare de soc. Zeci de atacuri armate asupra oamenilor nevinovati lasau in urma o multime de victime, dar ceea ce era de-a dreptul sinistru era modul in care victimele erau ucise. Criminalii nu se multumeau doar cu talharirea nevinovatilor ci, pentru a-i reduce la tacere, ii transau asemenea vitelor de la abator. Omorurile au fost atat de numeroase incat autoritatile oradene s-au vazut nevoite sa apeleze la singurul om care putea sa puna stavila ororilor, comisarul Eugen Alimanescu. Deghizat in om de afaceri, omul legii ii dadea de urma criminalului si se lasa condus in mijlocul intregii bande. Ceea ce parea a fi o noua talharie urmata de crima s-a transformat, insa, in macel. Agentii "Fulger" au deschis focul la vederea raufacatorilor. In doar cateva minute, din grupul lui Nae Chioru nu mai ramasesera decat cateva cadavre ciuruite. Dar totul are un sfarsit. Bucurestiul arata altfel si oamenii intelegeau ca pot sa traiasca liber, fara teama gangsterilor care ii terorizasera nu de mult. Alimanescu era un nume cu notorietate in randul criminalilor si toti evitau sa si-l puna pe urme. A venit insa "Cazul de la Sinaia", caz descris de fostul comisar, Traian Tandin, in cartea sa "Jafuri celebre din Romania". Chemat sa investigheze furtul unei cantitati impresionante de bijuterii din casa unui aristocrat din Sinaia, comisarul dadea rapid de urma raufacatorilor. Era vorba de o intreaga banda
   2009-09-17, 01:51:30 (94.113.9.*)
7. de danone:
   
   formata din ofiteri rusi. Cum la vremea aceea, Romania se afla in plina ocupatie sovietica, cazul parea cu atat mai dificil. Obisnuit sa nu faca nicio concesie, Alimanescu i-a chemat pe toti cei implicati in casa pe care o jefuisera de curand. A urmat un schimb rapid de focuri iar ofiterii rusi zaceau intr-o balta de sange. A fost sfarsitul comisarului Alimanescu. Ceea ce a urmat este invaluit in mister. Arestat, comisarul a fost condamnat la ani grei de inchisoare pentru omor deosebit de grav. O versiune a povestii spune ca ar fi fost aruncat din trenul ce il ducea catre inchisoarea comunista. O alta sursa indica faptul ca Alimanescu ar fi fost executat la scurt timp dupa incarcerare. Cert este ca autoritatile comuniste au incercat cu orice chip sa il stearga din amintirea oamenilor. Rapoartele sale au disparut in mare parte alaturi de multe dintre articolele care ii redau actiunile. Grupul "Fulger" a fost desfiintat, iar membrii sai si-au pierdut urma. In fond, in lumea comunista tocmai se instaura un alt fel de Mafie.______________ ____sursa: descopera.ro________ atat pentru azi ... enjoy :)
   2009-09-17, 01:53:28 (94.113.9.*)
8. de nikko:
   
   :D
   2009-09-17, 08:52:04 (86.127.68.*)
9. de Munteanu:
   
   Bravo Danone, La mai multe articole. Interesanta povestea cu Grupul Fulger, pacat ca astfel de oameni sunt rari, apar stralucesc si se sting repede, si tot in namol ramanem, asa a fost tot timpul daca analizam istoria.
   2009-09-17, 11:00:35 (213.157.169.*)
10. de Aristotel:
    
    Observ ca publicati bancuri din ce in ce mai nesarate ! Pe unele le reluati de mai multe ori ! Mai ales pe cele in limba engleza ! Apropo,dece le scrieti in engleza? Credeti ca toti care urmaresc aceasta rubrica stiu engleza ? Sau sa va dati voi, rotunzi,ca cunoasteti limbi straine ! Oricum, din cate pot eu traduce, n-au nici un haz !
    2009-09-17, 11:04:05 (92.83.126.*)
11. de bascalie:
    
    Doi indieni mergeau prin pădure când, la un moment dat, se vede în zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul indian spune : - Ce spune mesajul?- Nimic interesant, doar reclame...__ “Compromisul este arta de a împărţi un tort în aşa fel încât toată lumea să aibă impresia că a primit bucata cea mai mare.”__ - Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta? − Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!" − Dar mai jos ce scrie? − Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză. − Dar mai jos? − Acelaşi lucru în franceză. − Dar în ungureşte de ce nu scrie? − Păi voi aveţi voie!__ Doi indieni mergeau prin pădure când, la un moment dat, se vede în zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul indian spune:- Ce spune mesajul?- Nimic interesant, doar reclame...___ Se intampla un accident. Intr-o masina doi poponari, iar in cealalta un tip beat. Asta tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si incearca sa-i mituiasca pe cei doi.- Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia! Cei doi rad si nu accepta.- Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia. Cei doi iar rad si nu accepta.- Mai baieti daca imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii - va dau 500 $!Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme si le zice:- Atunci sa va f*t in c** pe amandoi ! Astia bucurosi :- Uite vezi, asa se mai poate discuta...__Guiness Book organizeaza un concurs, pentru desemnarea celui ce va rezista, cel mai mult, sub apa, fara echipament de scafandru.Primul concurent, americanul, rezista 30 minute si iese gafaind.Juriul: - Du-te, bai, acasa! Vai de tine! Cu asta te lauzi tu?Al doilea, rusul, sta 2 ore, iese corpul la suprafata, vanat, aproape fara puls.Juriul: - Nu pomenim nimic! Aproape e mort!Vine si o batranica, cerand dreptul sa participe.Dupa multe discutii, organizatorii o lasa sa intre, pe propria raspundere.Intra baba si sta 5 ore.Deja, toata lumea se gandea la inmormantare.La un moment dat, asta iese, vesela, spre uimirea tuturor.Baba: - Asta imi aminteste de cand faceam trotuarul, la Venetia!__ Un orb sta la semafor insotit de un caine si astepta sa treaca. Un alt om sta si priveste scena de pe cealalta parte a drumului. Se face verde, dar cainele nu il trece strada pe orb. Se face iar verde, cainele nimic. Se repete scena de cateva ori, dupa care orbul scoate un os din buzunar si il da cainelui. Mirat, omul care observa, intreaba:- De ce ii dati os, daca va tine pe loc si nu va trece strada cand se face verde? - Pai am observat ca stau de 10 minute in acelasi loc, ii dau un os ca sa imi dau seama unde are capul si sa-i ard un sut in c*r ca ma tine in loc de atata vreme.
    2009-09-17, 11:46:06 (92.80.244.*)
12. de bascalie:
    
    - De două zile tot pescuiesc şi nu am prins nimic.- Ce peşti ciudaţi! Dar cu ce dai?- Cu pietre…__Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se f**a in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze. - Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum! Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche. – Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii. Asta nervos, se duce la papagal. - Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele. Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat. Papagalul neputandu-se abtine. - Imi bag p**a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!___-Domnu le doctor,sotul meu vorbeste in somn.-Imi pare rau, dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca…-Dar eu nu vreau sa taca,eu vreau sa vorbeasca mai clar !__ Un tip grav rănit era cărat pe targă de brancardieri. -Unde mă duceţi ? -La morgă. -Păi n-am murit ! -Păi n-am ajuns.___ Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma."Cine era? intreaba Peter. "Oh, era Mick."raspunde ea calma."Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine saplec! spune el. "A spus unde era?""Stai linistit - este in bar si joaca biliard cu tine.___ -Sunt casatorit de 20 de ani si mereu indragostit de aceeasi femeie. -Mi se pare un lucru admirabil! -Dar si periculos...Daca afla nevasta mea, ma omoara ! Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.. Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi. Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat: - Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea? Bărbatul a răspuns: - Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea. - Ce a pătit? -Câinele meu a atacat-o si a omorât-o. - Si cine se află în al doilea sicriu?- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o. A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati. - Domnule, pot să vă cer împrumut câinele? - Sigur ca da... asezati-va si dvs la coadă...
    2009-09-17, 11:48:33 (92.80.244.*)
13. de bascalie:
    
    Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari: - Unde ai stat pana la ora aceasta? - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea. - Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment. - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.___ Doamnelo r si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor. - Si nu ne mai mananca?? - Ba da, dar in scarba. ___S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui. Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin. Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua. Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut miercuri. __ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna. V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?
    2009-09-17, 13:00:07 (92.80.244.*)
14. de doar eu:
    
    multumesc in nume personal,bascalie!mu ltumesc si dumitale,danone,desi -fara suparare-Aristotel cam are dreptate,stii ca umorul tradus e alterat rau?bagati mare amindoi,umorul,berea si gpl-ul ne-au mai ramas,dar ultimele s-au cam scumpit!....:D
    2009-09-17, 19:44:32 (79.117.182.*)
15. de No One:
    
    Danone, si tu te documentezi de pe descopera.ro? :)
    2009-09-17, 20:34:00 (79.117.163.*)