Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de bascalie:
   
   I: Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca? R: In primul rand se fura patru oua…___Doua tipe fac nudism pe iarba verde. La un moment dat apare un taur. Tipele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune: - Mai bine fac un vitel decat un infarct ___Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el. − Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc! − Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“.___Un tip topaia si se zbatea pe drum… - Ce-ai dom’le? - Am luat medicament. - Si ? - Si am uitat sa agit sticla inainte.___O lecţie într-un institut agricol. Un cuplu apare la curs şi pentru că erau certaţi femeia se aşează în primul rând iar bărbatul în ultimul rând. La un moment dat profesorul zice: - Un taur sănătos – trebuie să aibă până la 12 cuplari pe zi… Femeia din primul rând: - Mă scuzati, profesore, câte? - Până la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand ! Bărbatul din ultimul rând: - Spuneţi-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand…
   2009-09-16, 08:55:26 (92.80.244.*)
2. de bascalie:
   
   Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba: – Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant? – Trei kilometri. – In ce directie? – In jos! ___Tinerii casatoriti … Ea: - Dragă, tu nu te gândeşti toata ziua decat la amor; nu am putea să discutăm puţin şi despre arta, despre literatura?… - Bine…l-ai citit pe Balzac? - Nu. - OK, atunci hai în pat ___O prostituata la ginecolog. Acesta o intreaba: - Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor? - Am, am …cum sa nu … vre-o doua-trei sute de euro!___Intr-o seara, un taran cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul necajit de-atata bagaj, o intreaba: - In ce directie e gara, domnisoara? - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice: - Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. - De ce domnisoara? - Pai, ai putea profita sa ma violezi. - Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate? - Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile … le tin eu.
   2009-09-16, 09:00:11 (92.80.244.*)
3. de bascalie:
   
   Din pricina crizei economice mondiale, - Renault a anuntat concedierea a 2.000 de angajati; - Ford a anuntat concedierea a 3.000 de angajati; - Opel a anuntat concedierea a 4.000 de angajati; Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.___Se duce Gigi Becali la pescuit cu lanseta de diamant, fir de mătase şi ac de platina. Dupa cateva momente, surpriza de proporţii! Prinde un pestisor de aur: - Stii sunt pestisorul de aur , ala cu 3 dorinte..La care Gigi: - Bine ma, ce vrei?__Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua: - Auzi fato, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra? - Fata da proasta mai esti, vezi tu Londra de aici? ___La o maternitate, un negru, un roman si un ungur asteptau ca sotiile lor sa nasca. Dupa lungi clipe de asteptare, asistenta vine si spune: -Am doua vesti pentru dvs. Una buna si una rea. Toti trei aveti baieti, insa din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai stie care este copilul fiecaruia. Va rugam sa veniti sa ii vedeti pe micuti si sa incercati sa-i recunoasteti. Romanul,exasperat, intra in sala de nasteri, infasca copilul negru si fuge cu el pe culoarul spitalului. Tatal nou-nascutului il vede si-l opreste: -Nu ti-e rusine dom’le?!?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e copilul meu!!! -Fugi dom’le de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur si eu nu vreau sa risc!___Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi: - Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci….. - Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba: - Cum ai facut aseara? Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal: - Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta? - Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM !
   2009-09-16, 09:08:25 (92.80.244.*)
4. de bascalie:
   
   Ce mai zice Murphy...Cind iti vine rindul, se schimba regulile.___Nu arata niciodata ca stii sa trisezi celor cu care joci.___Cind camera de filmat se opreste pe un atlet, el tocmai va scuipa sau se va scarpina.___Nu inveti sa injuri cu adevarat pina cind nu inveti sa conduci un vehicul.___Autoturis mul propriu consuma mai multa benzina si ulei decit oricare altul.___Efortul de a prinde un obiect in cadere, va produce consecinte mai grave decit daca obiectul ar fi fost lasat sa cada.___Daca intri in rind la o coada scurta, dintr-o data ea va deveni foarte lunga. Cind astepti la o coada lunga, celor din spatele tau li se va propune sa treaca la o coada noua si mica. Daca pleci de la o coada scurta pentru un minut, va deveni intre timp o coada lunga . Daca te afli intr-o coada scurta, oamenii din fata ta isi vor aduce prietenii si rudele si o vor transforma in una lunga. O coada care, judecind dupa cei aflati in afara cladirii, pare scurta, este lunga inauntru.___ Daca stai mult timp intr-un loc, produci o coada.___In orice situatie, ceea ce este cel mai dificil de facut este, deobicei, ceea ce trebuie de facut.___Oamenii sunt impartiti in doua grupuri: cei indreptatiti si cei nedreptatiti. Cei indreptatiti fac impartirea dreptatii.___Spune “NU” apoi negociaza.___Pe pamint sunt doua lucruri omniprezente: hidrogenul si prostii.
   2009-09-16, 09:36:30 (92.80.244.*)
5. de Munteanu:
   
   Bravo Bascalie, te mai asteptam
   2009-09-16, 10:21:22 (213.157.169.*)
6. de bascalie:
   
   Azi nu mai pun altele...decat astea.__Sa nu conduci negocieri inainte de 10 dimineata sau dupa 4 seara; inainte de 10 dimineata pari prea nerabdator, dupa 4 seara partenerii te cred disperat.__ Singurul lucru imperfect in natura este rasa umana.__ Produsul pe care l-ai ochit cind ai intrat in cofetarie, va fi luat de persoana din fata ta.__ Este imposibil ca un optimist sa fie placut surprins__Atita timp cit nu-ti pasa unde esti, nu te poti rataci. __Suma inteligentei pe planeta este constanta, insa populatia se afla in continua crestere.__ Omul se impiedica uneori de adevar, dar cel mai adesea el se ridica si isi continua drumul. __Oamenii carora le este cel mai greu sa plateasca chiria, platesc chiria.__ Cei carora le este mai usor sa plateasca chiria isi construiesc locuinte si devin proprietari.__ Indiferent ce si cit merge rau, aparentele vor arata ca totul merge bine__Toate legile lui Murphy pot fi depasite prin simpla invatare a artei de a actiona fara sa gindesti.__La revedere
   2009-09-16, 12:31:48 (92.80.244.*)
7. de doar eu:
   
   salut,bascalie,te rog,baga mare si miine,iti marturisesc ca m-am cracanat de ris!totusi.....cam putine!!
   2009-09-16, 20:01:21 (79.117.182.*)