Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de comoara:
   
   da,ba,tata,da*sunt al tau.hai si tu impreuna cu astia de la gds.cred ca citeai bancuri de la astia cand mai conceput.huoooooooo.
   2009-09-14, 04:06:59 (81.25.184.*)
2. de Munteanu:
   
   Hai, Danone. Te asteptam.
   2009-09-14, 08:14:14 (213.157.169.*)
3. de Aristotel:
   
   Azi aveti bancuri nesarate, rau ! Mai mare jena !
   2009-09-14, 09:47:53 (92.83.110.*)
4. de bascalie:
   
   Un betivan intreaba barmanul:- Cata bere vindeti pe zi?- Cam patru butoaie...- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi? Barmanul interesat:- Cum?- Umpleti halbele ca lumea...___Merge un tată cu copilul lui de 3 ani şi trece o tipă superbă pe lîngă ei, cu o rochie foarte mulată. Tipul nu poate să se abţină şi exclamă: - Doamne, ce****fain!Băiatul se întoarce către el şi întreabă:- Ce ai spus, tati? - Am spus cucu- Ce-i aia?- O pasăre, fiule... - Ahhh... Şi există cucă, tati?- Mda.- Şi un cuc şi o cucă fac cuchiţi?- Da, fiule.- Şi un cuchiţ şi o cuchiţă fac cuchicişori?- Da, băiatule!- Şi un cuchişor si o cuchişoară fac cuchişorei?- Da, omule, ce atîta...- Şi un cuchişorel şi o....- Mă, băiete, am zis c*r. Ai înţeles? C*r!
   2009-09-14, 10:06:17 (92.80.244.*)
5. de bascalie:
   
   Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar. Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere si subit ii vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni. −Mergem intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l sugi. Barmanul va fi asa scarbit, ca ne va da afara din bar. Intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cand amandoi erau beti bine, unul din ei incepe sa se planga: − Am inceput sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat in genunchi! Prietenul ii raspunse − Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!
   2009-09-14, 10:38:38 (92.80.244.*)
6. de danone:
   
   De ce a fost inventat emailul : http://www.youtub e. com/watch?v=pLb14MnI btw
   2009-09-14, 10:44:17 (195.28.224.*)
7. de danone:
   
   WARNING: material video nerecomandat persoanelor sub 16 ani, preacuvioaselor, celor fara simtul umorului si nu in ultimul rand celor cu febra .. musculara :)))))))))) http: //www.collegehumor. com/video:1918513
   2009-09-14, 10:46:24 (195.28.224.*)
8. de danone:
   
   WARNING: 2 fete ... o bicicleta ... ce urmeaza nici nu va imaginati !!! http://www.yo utube. com/watch?v=b36Yi-Pb 1wM
   2009-09-14, 10:49:10 (195.28.224.*)
9. de danone:
   
   http://www.youtube. com/watch?v=x_GMHHDL wcU_____________ Ro mtelecom vs. mamaia lu’ Fanut: http://www .youtube. com/watch?v=ki5fW4u- Ee8
   2009-09-14, 10:50:49 (195.28.224.*)
10. de danone:
    
    Un taran ... talentat la America Got Talent http://www .220. ro/94ltIC2j23/Taran- Taran-Dar-Are-Voce__ _______________Pakis tanezul si ... si usa glisanta =))))))))) =))))))) =))))))))))))))) http://www.youtube. com/watch?v=w60Sxop5 I38_____________Supe r Proiectii pe cladiri: http://w ww.youtube. com/watch?v=ihQk2kqP yKU http://www.yout ube. com/watch?v=34IkhwE9 5e8
    2009-09-14, 10:52:31 (195.28.224.*)
11. de danone:
    
    ~~~~~~~~~~~Cum a scapat o tara de gunoi~~~~~~~~~~~~~~~ Estonia: O initiativa extraordinara. 50.000 de oameni au adunat gunoiul din toata tara intr-o singura zi. http://www.22 0. ro/c0diVY9Gmv/Sambat a-Putina-Curatenie-P rin-Casa ______Oa re la noi ar fi o utopie o asa mobilizare ? :)
    2009-09-14, 10:53:56 (195.28.224.*)
12. de bascalie:
    
    Mama isi duce fiica la doctor. Dupa analize doctorul spune:- Stimata doamna, fiica dumneavoastra are nevoie de distractie. - De ce gen?- De gen masculin___Un tip este judecat pentru ca a furat un BMW. Dupa pledoaria avocatului judecatorul hotaraste sa-l achite, asa ca hotul paraseste tribunalul liber. A doua zi, acelasi tip se prezenta in fata judecatorului si-i spuse: - Cu respect, as vrea sa depun plangere impotriva derbedeului de avocat! - Dar de ce? Totusi, v-a obtinut achitarea. De ce vreti sa fie arestat? - Vedeti, problema este ca nu am avut suficienti bani ca sa-l platesc si in consecinta a plecat cu masina pe care am furat-o!
    2009-09-14, 10:54:12 (92.80.244.*)
13. de danone:
    
    Al 2-lea razboi mondial .. Rusia de teama ca nu cumva China sa ii atace le propun sa semneze un tratat de buna vecinatate ... iar chinezii accepta doar daca le satisfac 3 doleante: 1) 100 000 t de carbune. Rusii .. vb intre ei .. dau un telefon .. dupa care le comunica chinezilor ca e ca si rezolvat. 2) 500 000 t de otel. Rusii .. iar vb intre ei .. iar mai dau un telefon ... si iar le comunica chinezilor ca e ca si facut. 3) 1 000 000 t de orez. Rusii .. iar se sfatuiesc .. dau un telefon .. si cu regret in glas ii informeaza pe chinezi: - Ne pare rau dar orez in Polonia nu se cultiva!____________ __Mr. Dewey was briefing his client, who was about to testify in his own defense. "You must swear to tell the complete truth. Do you understand?" The client replied that he did. The lawyer then asked, "Do you know what will happen if you don't tell the truth?" The client looked back and said, "I imagine that our side will win."____________Jo hn receives a phone call. "Hello," he answers. The voice on the other end says, "This is Susan. We met at a party about 3 months ago." John: "Hmm... Susan? About 3 months ago?" Susan: "Yes, it was at Bill's house. After the party you took me home. On the way we parked and got into the back seat. You told me I was a good sport." John: "Oh, yeah! Susan! How are you?" Susan: "I'm pregnant and I'm going to kill myself." John: "Say, you ARE a good sport."__________Wh at's the difference between an Irish wedding and an Irish funeral? One less drunk.
    2009-09-14, 10:55:29 (195.28.224.*)
14. de bascalie:
    
    Dupa miezul noptii, cineva suna la usa . Bubulina se duce somnorasa sa deschida. In fata usii erau patru barbati , puternic afumati . -Stimata doamna , noi am venit sa-l conducem pe sotul dvs. pana acasa , dar nu stim care dintre noi este ...___Bula suna in direct la radio. -Buna ziua sunteti in direct.-Buna ziua, am gasit un portovel cu 15.000 $ in el si cu un buletin pe numele de Moise Virgil-Bravo domnule , va felicit .Si ce ati vrea sa ii transmiteti ?-As vrea sa ii transmit domnului Moise Virgil o deticatie muzicala! ___Un barbat intra intr-un magazin, vanzatoarea il intreaba:-Ce doriti?-Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nicio problema. Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:-Nu va suparati, as vrea si o pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.-Cum sa ma supar? platiti si va dau, nicio problema. Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:-Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.-Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema. Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece, vanzatoarea striga dupa el:-Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?-Pai... diseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!___- Cat costa taxiul pana la gara? intreaba un scotian taximetristul. -Un pound, domnule. -Si bagajele? -Bineinteles, gratis! -Bine, atunci duceti-mi bagajele la gara. Eu vin pe jos...-Tu îti iubesti nevasta? - Când ne-am luat, o iubeam asa de tare încât îmi venea s-o manânc. Acum îmi pare rau ca n-am mâncat-o atunci. Acum e prea târziu, e atoasa...
    2009-09-14, 11:13:55 (92.80.244.*)
15. de bascalie:
    
    Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice: - Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde. Ceilalti: - Inseamna ca e o masina tare! - Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei. Al doilea zice: - Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde. - Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari! - Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele. Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el: - Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda. - Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista! - Ba se poate! I-am cumparat un cantar!___Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune: - Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura? Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune: - Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune: - Ia-ti singur o patura, trantorule!___Dupa ce se intorceau de la petrecere,un barbat si o femeie urcau scarile catre apartamentul lor.Sotul femeii spuse: -Draga,ai un fund cat o masina de spalatSeara sotului ii veni cheful sa faca dragoste.Femeia inca afectata de ce i-a spus sotul ii zice: -Eeeeee,pentr u o rufa asa de mica cum o ai tu,nu-mi mai pornesc eu masina de spalat.Spalati-o tu de mana!
    2009-09-14, 11:55:06 (92.80.244.*)
16. de bascalie:
    
    Barbatul catre sotie: -iubito, cred ca esti constienta ca cu cel putin 30kg nu sunt casatorit legal___ Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie" Vanzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.___Doi soti se opresc in statia de taxi. Sotia il intreaba pe sofer: - Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa? - 100.000 lei. - Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa? - Tot atat. La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret: - Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!___Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca totul din ei pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.__ Blonda si iubitul sau in noaptea nuntii. Baiatul: Iubito, pentru ca esti prima mea femeie te numesc Eva. Blonda: Iubitule, eu te numesc Peugeot, pentru ca esti al 207-lea ....
    2009-09-14, 12:37:37 (92.80.244.*)