Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de Munteanu:
   
   Hai Danone, ce faci? Te asteptam
   2009-09-09, 08:15:07 (213.157.169.*)
2. de bascalie:
   
   Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca, doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori, ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu.__Un evreu pe patul de moarte: - Mama, esti aici??Mama:- Da, fiule sunt aici! - Nevasta esti aici??Nevasta:- Da, barbate, sunt aici!- Copii sunteti aici??Copiii:- Da tata, suntem aici!- Toata lumea e aici??- Da mai, toti suntem aici!- Pai si in magazin cine mai lucreaza?????__Celul arul este singurul obiect pentru care barbatii se cearta care il are pe cel mai mic!!!__ Doi scotieni discuta:- Draga John, am auzit de accidentul tau... Cum s-a intamplat?- Simplu… traversam strada si un nenorocit de sofer m-a lovit...- Si?! Vei mai folosi mult carjele? - Habar n-am! Doctorul spune nu, avocatul spune da…
   2009-09-09, 10:05:08 (92.80.244.*)
3. de bascalie:
   
   Fiul unui prosper om de afaceri isi intreaba tatal: - Tata, care este secretul succesului? - Doua cuvinte.- Care sunt acelea?- Decizii corecte.- Hm...Si cum stii sa iei deciziile corecte? - Un cuvant.- Care e ala?- Experienta.- Si de unde ai experienta?- Doua cuvinte.- Care sunt acelea?- Decizii gresite.__- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!! - Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa... __La un interviu pentru angajare: – Cati ani ati stat la ultimul loc de munca? – Aproape 20.– Si de ce ati plecat?– M-au gratiat...__Mediul de lucru intr-o afacere: Manager intelept + Angajat intelept = PROFIT Manager intelept + Angajat prost = PRODUCTIE; Manager prost + Angajat inteligent = PROMOVARE;Manager prost + Angajat prost = LUCRU PESTE PROGRAM__Confesiune intre prieteni:Atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu nerabdare!__Cand proprietarul unui magazin de imbracaminte se intoarce de la masa de pranz, il gaseste pe angajatul sau vanzator bandajat si plin de vanatai! Dar inainte sa apuce sa il intrebe ce s-a intamplat, vanzatorul ii spune fericit:- Domnule, ghiciti ce minune s-a intamplat! In sfarsit am vandut costumul ala urat si respingator pe care il aveam aici de atata timp si nu mai reuseam sa scapam de el!- Vrei sa spui ca ai reusit sa vinzi costumul ala roz cu albastru nasol de tot? Esti extraordinar! Credeam ca nu mai scapam niciodata de el! Dar de ce esti bandajat?- Oh... dupa ce am vandut costumul, cainele insotitor al clientului pe care l-am convins sa il cumpere, a sarit la mine si m-a muscat!__ Un patron vrea sa angajeze o secretara. Se prezinta la interviu o tanara domnisoara extrem de sexy. Discuta ei despre una, despre alta, si cand vine vorba de salariu, patronul o intreaba: - Si... cam cat ati dori sa castigati pe luna? - Pai stiti... eu nu stau pe mai putin de 400 de dolari...- Va dau acesti bani cu placere, zambeste patronul.- Ei, cu placere ar fi cam 600 de dolari! raspunde tanara jignita.
   2009-09-09, 10:28:47 (92.80.244.*)
4. de danone:
   
   In armată: - Aşa, toţi la săpat! Cine aici e înclinat spre algebră? Tu, Ioane? Aşa, ia hârleţul, vei scoate rădăcinile!_______ _____Un băieţel este întrebat: - Ai 6 mere. Jumătate i-ai dat fratelui. Câte mere ţi-au rămas? Băiatul răspunde: - 5 şi jumătate.__________ ____Londra. Vorbesc doi. - Care e numele Dvs? - Shakespeare. - Vai, numele acesta e binecunoscut. - Si încă cum! De 20 de ani car laptele în acest cartier!____________ ___Fiul îşi întreabă tatăl: - Tată, e adevărat că în Orient, mirele află cine e mireasa sa numai după nuntă? - Asta e în orice ţară, fiule.__________- Anul trecut când a luat-o de nevastă pe fiică-mea, ginerele mi-a cerut împrumut 10000 de dolari. - Si ţi-a mai înapoiat ceva? - Da , pe fiică-mea._________ ___Cauţi o femeie? Caută bani! Si femeia va veni singură la tine!____________În viaţă e ca în poveste. Numai ce te căsătoreşti si povestea se termină..._________ __De când m-am căsătorit, am devenit mai atent, mai pregătit. Mă stărui să numesc soţia cu unul şi acelaşi nume._______________ - Scumpule, mai ţii minte, când ne-am cunoscut, era o furtună groaznică? Tuna şi fulgera fără oprire! - Da-a-a. Ţin minte, dar eu, ca un netot adevărat nu am înţeles avertizarea naturii.____________ _____Vine soţul acasă şi întreabă soţia: - Mâncăm sau facem dragoste? La care soţia răspunde: - Cum vrei tu. Apoi mâncăm.___________ _Horoscop: numarul Dvs norocos este 7543868532156657123! Căutaţi-l peste tot!_____________Nu- ţi merge bine - înseamnă atunci când ai vesta antiglonţ, dar tu eşti lovit în cap.______________O profesoară la lecţie: - Care păsări sunt cele mai utile pentru om? Ion răspunde: - Cele prăjite.___________ __Un băieţel vine în farmacie şi spune: - Daţi-mi, vă rog, un medicament, însă eu am uitat cum se numeşte el. Dar ştiu, că în componenţa sa intră metilamintrifosfodim etilpiroizonaftol!__ __________Se întâlnesc două blonde prietene la o oprire: - Cu care autobuz pleci? - Eu cu 2, dar tu? - eu cu 7. Se apropie autobuzul 27. Una spune: - Foarte bine. Plecăm împreună!_________ __La un semafor un "Ferrari" si un "Fiat 500" (la volan un batranel): - Da ce masina e asta ? - E un Ferrari ! - Cred ca nu merge tare bine. - De ce zici asta? - Nu se vad tare multe pe drum !____________Judecat orul: - Il recunoasteti pe tipul care v-a furat automobilul? - Domnule Judecator, dupa discursul avocatului sau nu sunt sigur, daca am mai avut automobil.__________ __Sala de operatie. Un chirurg ii spune studentului-practici an: - Eu stiu, ca e prima ta operatie chirurgicala. Ea, desigur, ca nu prea va fi cu succes, dar cu toate astea, cand vei face autopsia, nu apasa prea tare cu bisturiul, sa nu strici masa.___________La medic intra un tip cam indispus: - Domnule doctor, de cateva zile nu am scaun... Medicul, linistit: - Pai, asezati-va aici.___________Doct orul catre pacient: - Sunteti bautor? - Nu. - Bun. Tineti-mi, va rog, sticla asta pana ma leg la pantofi.
   2009-09-09, 10:34:18 (195.28.224.*)
5. de danone:
   
   Sotul: - Scumpo, de trei ani suntem impreuna si trebuie sa recunosc ceva. Eu consider ca intre iubiti nu trebuie sa existe nici o taina, pe cand eu nu ti-am spus totul... Sotia: - Vai, scumpule! Ce bine ca vorbesti despre asta! Sunt absolut de acord cu tine. Si eu am ceva de spus. Problema e ca ultimii doi ani m-am intalnit cu fratele tau si-mi era teama sa-ti spun despre asta. Atat eram de istovita si acum imi este cu mult mai bine. Dar tu ce ai vrut sa spui? Sotul, uimit: - Eu... colectionez monede...___________ ___- Esti fericit în viata familiala? - îsi întreaba un tip prietenul. - Vai, desigur! Ne iubim atât de mult, încât de trei ori am amânat divortul.___________ _Doi prieteni: - Îţi închipui, astăzi se împlinesc numai trei zile de când ne-am casatorit, dar soţia mă ameninţă cu plecarea dacă nu las băutura! - Da. Iţi va fi greu... - Da. Greu... Îmi va fi dor de ea...____________Un poliţist opreşte un automobil: - Actele, vă rog. - Poftim. - Ceva nu e în regulă cu fotografia Dvs. - Cum nu e în regulă? Păi iată, eu sunt al treilea din dreapta...__________ __- Maria, baiatul acesta e şchiop, chel şi surd. Nu te casatori cu el. - Pai nici nu am nevoie de Fat-frumos! - Eu nu vorbesc despre asta. Fie-ţi mila de baiat. :si aşa a primit de la viaţa destul._____________ _Dirijorul: - Atenţie catre toţi interpreţii! Fiţi atenţi - în timpul concertului microfonul trei va lucra.__________Un examen la Universitatea de Medicina. Profesorul îi spune studentului: - Si acum ultima întrebare. Spune-mi semnele de baza ale graviditaţii. Stud entul, gândindu-se puţin, raspunde: - Burta mare şi picioare strâmbe. Profesoru l, uitându-se la burta şi picioarele sale, îi întoarce matricula studentului, spunând: - Ai sa iei examenul când voi naşte eu._______________Ea : - Asculta, scumpule, daca eu ma casatoresc, îmi pierd serviciul. El: - Atunci vom ţine în taina casatoria noastra. - Dar daca va aparea un copil? - Pai, copilului desigur, va trebui sa-i spunem.___________Do ua soţii vorbesc: - Ce sa fac, nici nu mai ştiu. Soţul meu vorbeşte întotdeauna despre fosta lui soţie! - Ai noroc. Al meu vorbeşte despre viitoarea.__________ ___ Parinţii încearca sa adoarma pe copilul care plânge. - Poate, sa-i cânt? – propune soţia. - Ba nu, spune soţul, mai întâi sa încercam cu binişorul._________ ___Un tânar îi spune prietenei sale: - Sunt de acord sa ma casatoresc cu tine, dar tu trebuie sa ştii: seara eu o vizitez pe mama mea bolnava. La care soţia raspunde: - Vai! Nu te îngrijora, scumpule! Nici n-am de gând sa ma plictisesc. În lipsa ta, ma va vizita tatal meu paralizat.
   2009-09-09, 10:42:46 (195.28.224.*)
6. de danone:
   
   This woman has her bridge club every Thursday night and after a peaceful game or two with the ladies, she goes home to fix her husband dinner when he gets home from work. Well, one Thursday, she's playing a great game and she has an incredible hand when she notices the time. - Oh, no! I have to go fix my husband his dinner! He's going to be so angry if it's not ready on time. And she dashes out of her friend's house, her great hand forgotten on the table. When she gets home, she realizes she has very little time, not enough time to go to the supermarket, and all she has in the cupboard is a wilted lettuce leaf, an egg, and a can of cat food.In a panic, she opens the can of cat food, stirs in the egg, and garnishes it with the lettuce leaf just as her husband is pulling up. She watches in horror as he sits down to his dinner, and then she realizes he is loving it! - Mmmm, darling, this is the best dinner you have made for me in forty years of marriage. You can make this for me any old day, mmmmm! And that night they had sex for the first time in months and it was great! Needless to say, every Thursday from then on, she made this dinner for her husband. She tells her bridge cronies about it and they are all horrified. - You're going to kill him,they say, or He's just yanking your chain, but she continued to make him his cat food dinner and then, afterwards, they would bonk like fiends. Two months later, her husband died and all the bridge women the Thursday after the funeral attacked our new widow for being so callous. -You killed him! We told you that feeding him that cat food every week would do him in! How can you just sit there so calmly and play bridge knowing you murdered your husband? The wife stoically replied: - I didn't kill him. He fell off the mantel when he was licking his ass._____________ata t pentru azi ... enjoy
   2009-09-09, 10:50:08 (195.28.224.*)
7. de nik...:
   
   Intr-o zi sotul vine de la serviciu si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeepul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta. Intriga t, intra in curte unde vede copiii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie, nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmutze de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm... televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum... Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa. In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde: "Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? Eehh.... astazi nu am facut nimic!!!"
   2009-09-09, 11:27:06 (92.80.251.*)
8. de nik...:
   
   John! - Da, sir! - Unde este cainele? - Facea politica si l-am impuscat! - Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica? - Manca rahat in gradina Trei nebuni… Primul: − Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!! Al doilea: − Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!! Ultimul: − Sunteti amandoi nebuni... Nu am trimis pe nimeni !!! Explicati a unei "bucle" Pentru cei care nu cunosc conceptul de “bucla” oferim aici explicatiile clarificatoare pentru a intelege ce se intampla atunci cand se spune despre un program de calculator ca “intra in bucla” („looping”). Directorul unei firme (tine minte: "Directorul") ii spune secretarei: - Vom pleca pentru o saptamana in strainatate la un congres si sper sa ne simtim bine impreuna. Fa toate pregatirile necesare pentru calatorie... Secr etara isi suna sotul: - Voi pleca cu seful la un congres, in strainatate, pentru o saptamana. Te rog, dragul meu, ai grija de tine in acest timp. Sotul isi suna amanta: - Nevasta-mea pleaca in strainatate pentru o saptamana. Hai sa ne petrecem saptamana asta impreuna, printesa mea... Amanta, care este invatatoare la o scoala particulara, isi anunta copiii: - Pentru ca saptamana viitoare am de rezolvat o problema, voi lipsi de la scoala. Deci saptamana viitoare nu veniti la scoala. Unul dintre copii, pentru ca isi iubeste foarte mult bunicul, fuge la el si ii spune: - Bunicule, saptamana viitoare nu trebuie sa merg la scoala. Mi-ai promis ca daca vom avea timp liber vom merge la munte impreuna. Bunicul , (care este "Directorul" din debutul aceastei istorioare) isi iubeste foarte mult nepotul. Ca urmare o suna pe secretara si ii spune: - Nepotul meu m-a rugat sa-mi petrec saptamana viitoare cu el, asa incat nu vom mai merge la congresul din strainatate. Te rog fa demersurile de anulare a calatoriei. Secre tara isi suna sotul: - Directorul si-a anulat calatoria asa incat vom ramane impreuna, dragul meu... Sotul isi suna amanta: - Nu ne mai putem petrece saptamana viitoare impreuna pentru ca sotia mea nu mai pleaca in calatorie. Amanta ii anunta pe copiii de la scoala : - Problema pe care o aveam s-a rezolvat asa incat saptamana viitoare toata lumea vine la scoala. Copilul ii spune bunicului: - Bunicule ("Directorul" care-a iscat toata tevatura), saptamana viitoare mergem la scoala asa ca, imi pare rau dar nu mai pot sa-ti tin companie. Bunicul director isi suna secretara : - Nepotul meu tocmai m-a sunat sa-mi spuna ca nu mai poate petrece saptamana viitoare cu mine. Ca urmare continua pregatirile pentru plecarea la congres... Acum ati inteles ce inseamna “bucla”?
   2009-09-09, 11:34:37 (92.80.251.*)
9. de bascalie:
   
   Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.- Ce faci aici, Gheorghe?- Astept autobuzul. Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: “De unde la mine in casa autobuz?”. Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. “Totusi a venit autobuzul” – se gandi Ion._Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.Apare un orb:- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?Intra in el… iese pe partea cealalta:- Dumnezeule, vad !!! Vad !!!Apare si un surd:- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?Intra si el… iese pe partea cealalta:- Dumnezeule aud !!! Aud !!!Apare si un olog in carucior cu rotile: - Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el…iese pe partea cealalta:- Dumnezeule… am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!__Un preot explicã la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva. - Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute. - Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã. Eu vorbesc în general
   2009-09-09, 12:55:06 (92.80.244.*)
10. de bascalie:
    
    Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti nu se vor mai intelege. Dupa inca o luna Sfantul Petru se intoarce, - “am vesti bune, copii – puteti sa va casatoriti in rai”. - “Bine, dar exista si posibilitatea divortului?” La care Sfantul Petru, - “mai, lasati-ma in pace – trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?”
    2009-09-09, 13:01:16 (92.80.244.*)