Bancul zile

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de Mine:
   
   Al doilea banc e naspa rau de tot....bleaahhhh
   2009-09-07, 00:20:22 (166.205.131.*)
2. de Dan:
   
   In prima seara, francezul: - Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%. Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data. A doua seara, spaniolul: -Doamnel or si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%. Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data. A treia seara, olteanul: - Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele! Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba: - Domnu’ oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa? - De dulce, doamna, de dulce…
   2009-09-07, 06:04:23 (79.117.129.*)
3. de danone:
   
   A man is driving down a country road when he spots a farmer standing in the middle of a huge field of grass. He pulls the car over to the side of the road and notices that the farmer is just standing there, doing nothing, looking at nothing. The man gets out of the car, walks all the way out to the farmer and asks him, "Ah excuse me mister, but what are you doing?" The farmer replies, "I'm trying to win a Nobel Prize." "How?" asks the man, puzzled. "Well I heard they give the Nobel Prize to people who are out standing in their field."________I'm back ...ceva mai negru ..dar nu de suparare ...ci de soare :)) ... cam atat pentru azi :) ...enjoy
   2009-09-07, 08:32:47 (62.245.78.*)
4. de nobody:
   
   ce bancuri penibile!!!!le-ai inventat pe wc?
   2009-09-07, 08:35:49 (89.120.253.*)
5. de bascalie:
   
   - Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci... Bine ma, atunci da la facultate... sa ajungem de rasul blocului !___Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...___Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"__Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, seconcentreaza asup ra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".__Intelig enta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid.__Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti?__ Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intimpla.__ Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.__Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.__Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.__ Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.__ Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.__Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!__Daca ti- e foame - maninca sare: o sa iti fie sete!__Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.__Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.__Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor. - Cum iti e insurat? - N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul pe strada... - Cred ca regreti mult pasul facut. - Nici asta n-am voie! __Ion si Gheorghe, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta, Gheorghe zice: - Bai, Ioane, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!... Isi ia Gheorghe avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule lui Ion... Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere, Ion spune: - Acum e randul meu, Gheorghe!... La care, acesta raspunde zambind: - Lasa, ba', Ioane!... Ia tu ratza!... __Doi ardeleni se întîlnesc pe un drum de tara: - Buna ziua, Ioane! Se departeaza unul de altul, mergînd în sensuri opuse. - Apai buna ziua, Vasalie! Se mai departeaza putin... - Apai Ioane, un te du'? Se mai departeaza putin... - Apai ma duc la orasu'... Se mai departeaza putin... - D-apai ce sa faci tu la orasu', mai Ioane ? Se mai departeaza putin... - Apai ma duc sa-mi iau ****re ! Se mai departeaza putin... - Apai Ioane, ia-ti ****re faina ca altfel o f**i singur!__Vine Ion la Gheorghe si il intreaba: - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi? Gheorghe: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?" __Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune: - Stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu ma face sa rad ca am buzele crapate. __- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier? - Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani. __Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti.Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi'' Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele! __Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan: - Cine e tipul? - Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.
   2009-09-07, 10:03:00 (92.80.244.*)
6. de niko:
   
   Un barbat intr-o dimineata merge la seviciu cu un o chi negru, un coleg il intreaba ce a patit l-a batut nevasta? Acesta raspunde ca da pt ca i-a zis tu. Colegul il intraba: Pai cum asa dintr-o data? Acesta i spune: Nu, mi-a zis sa facem si noi sex ca nu am mai facut demult, si eu i-am zis: poate tu... ca eu...
   2009-09-07, 10:32:25 (79.117.155.*)
7. de bascalie:
   
   Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: - Ce faci mai ciobane pe pamantu meu? - Nu vezi? pasc oile... - Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una! La care ciobanul ii raspunde: - Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc__Un cetatean opreste un taxi: - Du-ma si pe mine un milimetru! - Hai dom'ne, nu ma lua la misto!. - Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri".__ Canibalul catre copiii sai: - Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura
   2009-09-07, 11:08:13 (92.80.244.*)
8. de tataie:
   
   "Asa e viata,e un teatru,Iar noi...suntem actorii ei;Da dar in celelalte teatre,Cand iesi pe scena...Stii ce vrei;Pe cata vreme teatrul vietii....Il joci cu rolul neinvatat..Si nu e nici macar sufleorul...,sa-ti sufle...Cand te-ai incurcat."La 55 de ani nu-mi mai aduc aminte de unde am memorat,dar mi se pare foarte sugestiva
   2009-09-07, 11:44:53 (92.80.241.*)
9. de bascalie:
   
   Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi. Preotul catolic: - Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine. Preotul ortodox: - Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine. Rabi: - La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi
   2009-09-07, 11:52:12 (92.80.244.*)
10. de wadriooo:
    
    super bancul de la nr 9. :))
    2009-09-07, 13:45:12 (92.80.248.*)
11. de cicilian:
    
    cool!!!!!!!
    2009-09-07, 21:05:57 (93.122.202.*)