Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   A woman recently lost her husband. She had him cremated and brought his ashes home. Picking up the urn that he was in, she poured him out on the counter. She started talking to him, and tracing her fingers in the ashes, she said, "You know that fur coat you promised me Irving?" She answered by saying, "I bought it with the insurance money!" She then said, "Irving, remember that new car you promised me?" She answered again saying, "Well, I bought it with the insurance money!" Still tracing her finger in the ashes, she said, "Irving remember that blow job I promised you? Here it comes ..."_______________ __Why didn't the husband change the baby for a week? Because the text on the diapers package said '18-40 lbs'.____________A blonde named Mary decides to do something really wild. Something she hasn't done before, so she goes out to rent her first X-rated adult video. She goes to the video store, and after looking around for a while, selects a title that sounds very stimulating. She drives home, lights some candles, slips into something comfortable, and puts the tape in the VCR. To her disappointment, there's nothing but static on the screen, so she calls the video store to complain. "I just rented an adult movie from you and there's nothing on the tape but static," she says. "Sorry about that. We've had problems with some of those tapes. Which title did you rent?" the clerk replies. "Head Cleaner," Mary replies.___________T wo guys were discussing popular family trends on sex, marriage, and values. Stu said, "I didn't sleep with my wife before we got married, did you?" Leroy replied, "I'm not sure, What was her maiden name?"____________W ise men never marry and when they marry they become otherwis____________ _A Jewish guy in a London hotel calls the operator and asks, in broken English with a heavy Lithuanian-Yiddish accent, for number 266418. A short time later, someone knocks, and when he opens the door he sees 2 beautiful and sexy girls who asked him: - Have you ordered 2 shikses for one night? ______________Why can't a bike stand up for itself? Because it's two tired._____________W hy are lawyers always buried 15 feet deep? Because deep down they're good people._____________ __A man is lying on the beach, sun bathing, wearing nothing but a cap over his dick. An ugly woman is passing and remarks: "If you were any sort of a gentleman, you would lift your hat to a lady!" He replied: "If you were any sort of a lady, the hat would lift itself!"___________ _"Mr. Clark, I have reviewed this case very carefully," the divorce court judge said, "and I've decided to give your wife $775 a week." "That's very fair, your honor," the husband said. "And every now and then I'll try to send her a few bucks myself."___________ _____cam atat pana pe 6-7 septembrie :) ... intru in concediu .... enjoy ! :)
   2009-08-21, 00:35:02 (62.245.78.*)
2. de pepe:
   
   Bula intra in camera lu’ bunica-sa si-o surprinde uitindu-se la un film porno. Ce faci bunico, te uiti la filme porno? Ai innebunit? Da maica, ma uit si io la filmu’ asta, vreau sa vad daca dupa tot ce i-a facut o cere de nevasta la final. Daily Cotcodac
   2009-08-21, 08:19:58 (86.122.132.*)
3. de colin:
   
   Cum face baie Femeia: Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de colorate. Pune halatul si se duce la baie. Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. Intra in cada. Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere, 83 de vitamine, si se clateste bine. Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute. Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti, timp de 10 minute. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele. Iese din baie, se sterge bine bine, si se acopera cu un prosop urias. Curata parul cazut cu hartie higienica. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore. Cum face baie Barbatul: Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor. Merge in pielea goala pana la baie. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata sula ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant. Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul. Clabuceste la locurile intime si in jur. Lasa par pe sapun. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste. Face pipi in cada. Iese din cada si se sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic. O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie. In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou sula, si intra in camera. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste
   2009-08-21, 11:32:10 (86.122.133.*)
4. de colin:
   
   Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci. ____________Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune: - Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 100.000 de lei. Pentru 500.000 poti avea o partida super, iar pentru 1.000.000 de lei, una ca-n filme. Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de un milion. - Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!! - Nu iubitule, zece normale. ___________Într-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrâna. O vecina o întreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade. - De ce? raspunde batrîna domnisoara. Doar am un caine, un papagal si o pisica. Astea-mi sunt destule pâna peste cap. - Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot. - Cum sa nu? Cainele mârâie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.____________ Un bărbat la librărie către vînzătoare: - Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"! - Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog! ____________O tipa foarte draguta se duce la ginecolog. Ginecologu' cand o vede innebuneste. Ii spune tipei sa se dezbrace. Dupa ce se dezbraca, doctorul incepe sa o pipaie cu foc si o intreaba: - Stii ce fac acum? la care tipa ii raspunde: - Da, faceti un examen dermatologic. - Corect, raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze sanii... - Stii ce fac acum ? - Da, ma verificati de cancer la sani. - Corect, raspunde doctorul, dupa care isi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate. - Stii ce fac acum ? - Da. Iei SIDA ... _____________Un tip pleaca in deplasare, dar inainte de a pleca, ii spune feciorului, ca de fiecare data cand va veni un tip strain la casa, sa rupa cate o scandura din gard. Se intoarce el peste o luna, vede - gardul e intreg. Vine la sotie fericit, vorbeste cu ea. Ea spune: - Totul e bine. Mi-a fost dor de tine... Dar cineva a inceput sa desfaca gardul, a trebuit de trei ori sa-l schimb complet!_
   2009-08-21, 11:41:24 (86.122.133.*)
5. de colin:
   
   Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual. Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: - Sa vedeti... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti pe la spate... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra ei mai mult de 8 secunde!!!__________ Domnul Popescu pleaca intr-o luni in interes de serviciu in alta localitate si-i spune sotiei ca vine tocmai sambata. Ea isi chema amantul si se distreaza toata saptamana... pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de la serviciu si isi intreaba sotia: - Ce-i chestia aia pe hol? - O statuie, ce, nu stii ca si Ioneasca are una la fel? Barbatul da din cap aprobator si merge sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie: - Hai,bea! Statuia... nimic. - Hai ma, bea daca iti dau! Nimic. Statuia nemiscata. - Hai ma bea, ca la Ioneasca am stat o saptamana fara apa... ____________O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei. Ii spune patronului: - Vreau sa-i iau prietenului meu un animal cadou dar nu am decat 500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia? Patronul spune: - Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca am ceva in magazie, intra acolo si aduce o broasca mare. - Aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei asteia ii place sexul oral. Si o face bine. Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa spune: - O iau. O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles nu e deloc incantat. Ea zambeste si ii spune: - Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine. Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede inauntru. - Ce naiba faceti aici!? Omul ridica privirea dintr-o carte de bucate si spune: - Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai plecat de aici. ..................mu ltumesc
   2009-08-21, 12:12:44 (86.122.133.*)
6. de pepe:
   
   Colin pt 3, e mortallll. Bah, de unde l-ai scos frate hehehehehehehehehehe .!
   2009-08-21, 13:30:39 (86.122.132.*)
7. de pepe:
   
   coline, esti tare frate !
   2009-08-21, 13:36:53 (86.122.132.*)
8. de marinboy:
   
   colin dragule tine-o TOT ASA !
   2009-08-23, 09:04:04 (93.114.66.*)