Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Invatatoarea: Linis te copii! Ionel ia mana din gura, Cornelus nu te mai scociori in nas, Mihaita scoate degetul din ureche, Maricica da-o dracului de treaba!!!___________ __A man was lying in bed with his new girlfriend. After having great sex, she spent the next hour just rubbing his testicles -- something she loved to do. As he was enjoying it, he turned and asked her, "Why do you love doing that?" Because, she replied, "I miss mine."___________ A man running a little behind schedule arrives at a picture theatre, goes in to watch the movie that has already started, and as his eyes adjust to the darkness, he is surprised to see a dog sitting beside its master in the row ahead, intently watching the movie. It even seemed to be enjoying the movie: wagging its tail in the happy bits, drooping its ears at the sad bits, and hiding its eyes with its paws at the scary bits. After the movie, the man approaches the dogs owner, "Jeez mate, your dog really seemed to enjoy the movie. I'm amazed!" "Yes, I'm amazed also," came the reply. "He hated the book."_____________ _Whoever said the pen is mightier than the sword obviously never encountered automatic weapons!____________ __E un indiciu rau sa mergi noaptea... in padure... in portbagaj...________ ___In drum unei doamne i se strica automobilul. Ea opreste un taxi si roaga soferul sa o ajute. Taximetristul incearca sa-l repare. Dama se intereseaza: - Ei, defectarea e mare? - Doamna, daca acesta ar fi cal, v-as sfatui sa-l impuscati...________ __Politistul ocupa primul loc in sondajul "Cel mai cumparat si mai vandut produs al anului".__________P olitistii au retinut un hoinar si il aduc la judecator. - Nu ti-am spus eu, ca nu mai vreau sa te vad? - intreaba judecatorul. - Mi-ati spus, domnule judecator! Si eu le-am spus politistilor, dar ei nu m-au crezut.__________- Care e problema, soldat. Nu ai auzit comanda "Scularea"? - Am auzit, dar m-am gandit ca e un vis.__________Castig atorul "Reality-show" va primi cate 1000$ in fiecare luna pana la sfarsitul vietii! P.S. Data sfarsitului vietii o determina sponsorul emisiunii.__________ __Gimnastica pentru lucratorii unei banci. La radio se aude: - Picioarele la nivelul umerilor, mainile dupa cap, fata la perete...___________ Intrebare: - Prin ce se deosebeste o rosie de un tractor? Raspunsul: Rosia e rosie, dar la tractor usa se deschide in afara.____________- Si acum pe podium va iesi cea mai frumoasa fata si va prezenta cel mai bun model din colectia "Costum de baie-2010". Apare o domnisoara. Toti: - Formidabil! Bravo! Asta da! Dar unde e costumul?___________ Permisul de conducere pentru politist este ca o carte de credit: cum il ia in mana, incep sa apara banii.________In SUA, absolventii intotdeauna au obiceiul la despartire sa faca ceva neobisnuit, ca sa-i tina minte. Un caz legendar: in scoala dau drumul la trei purcei cu numere scrise pe ei - 1,2 si 4. Cateva zile administratia a cautat purcelul cu numarul 3.
   2009-08-19, 00:41:09 (62.245.78.*)
2. de danone:
   
   Sotul se intoarce acasa suparat si obosit si spune: - Tu esti vinovata! Ma trimiti la adunarea cu parintii si nici nu spui macar, in ce scoala invata copilul nostru.__________Un corespondent discuta cu un boxer. Vorbesc, pentru ce foloseste boxerul mainile, picioarele, etc. S-a ajuns la cap, corespondetul: - Dar capul pentru ce va trebuie? - Ei... pentru o analiza minutioasa si pentru o sinteza a informatiei venite... Glumesc! Mananc cu el, mananc!___________St omatologul ii spune pacientei sale: - Nu trebuie sa deschideti gura atat de larg. - Dar mi-ati spus ca trebuie sa introduceti oglinda si instrumentele. - Da, dar eu voi ramanea in afara!______________ _Perioadele vietii unui tip: - 20 ani, in timpul carora mama il intreaba unde pleaca; - 40 ani, in timpul carora sotia ii pune aceeasi intrebare; Si cand el moare, toti in jurul lui repeta tot aceeasi intrebare.__________ __Intra nepotelul in camera si vede - cum bunelul sau se leagana pe scaun. Nepotelul se mira: - Bunele, o sa cazi de pe scaun! - Medicul mi-a spus sa ma misc mai mult...____________A dministratorul unui hotel ii spune clientului sau: - Va pot caza impreuna cu aceasta doamna, doar daca imi dovediti ca ea este sotia d-stra. La care clientul raspunde: - Daca imi dovediti inversul, o sa va fiu recunoscator pana la moarte.____________- Maria, te casatoresti cu mine? - Da, scumpule! - Eu trebuie sa ma mai gandesc la propunerea ta___________Sotia citeste ziarul: - Asculta, Ioane. Aici e scris ca in tarile din Africa femeia se poate cumpara la un pret de 40$! E incredibil! - De ce? - spune sotul. - O femeie buna chiar poate costa atatia bani..._____________ Politistul: - Asa, tu ai trecut chiar acum pe'aici? - Da, eu. - Dar semnul la cotitura l-ai vazut? Mai intreb o data: semnul la cotitura l-ai vazut??? - L-am vazut... - Fecior'meu l-a desenat...__________ __S-au intalnit cativa prieteni de scoala dupa 20 de ani. Maria - medic, Ion - avocat... iar Vasile a devenit general. Toti au incremenit: "Cum??? La scoala nu stiai nici cat e 2x2! Cum ai devenit general?!" Vasile: "Eu nici acum nu stiu!", loveste cu pumnul in masa: "Dar pana maine dimineata sa se afle!!!".__________ __- Fiule, cum merg treburile la scoala? - Nu vorbesc cu tatal, al carui fiu primeste numai doi._____________Int r-un avion pasagerii aud in boxe: - Domnilor! Priviti la dreapta - si o sa vedeti cum cade aripa dreapta. Priviti la stanga - o sa vedeti cum cade aripa stanga. Dar acum priviti in jos - vedeti niste puncte micute? ...echipajul va ureaza un zbor placut... (echipajul = punctele micute)___________- Scumpule, daca ma mai saruti o data, am sa fiu a ta pe veci! - Vai! Bine ca m-ai avertizat.__________ - Astazi e ziua de nastere a sotiei mele, dar eu nici nu stiu ce cadou sa-i fac. - Dar tu du-te acasa treaz. - Crezi? Dar nu e o cifra rotunda........
   2009-08-19, 00:57:12 (62.245.78.*)
3. de danone:
   
   Odata, intorcandu-ma acasa, m-a intampinat sotia, imbracata in haine destul de provocatoare. Ea mi-a intins doua franghii si mi-a spus cu voce erotica: - Leaga-ma si fa tot ce doresti! Eu am legat-o si am plecat la vanatoare. ________ _______Prin anii '80 sotul si sotia se plimba si vad - o "Dacie". Sotia spune - ar fi bine sa aiba si ei o asa masina. Si au inceput sa stranga, stranga si nu demult sotul a spus - bucura-te, am strans destul. - Pentru modelul nou? - Nu, pentru cel din anii '80.____________In biroul medicului intra o tanara: - Dezbracati-va, va rog, - ii spune el. - Penru ce?! - spune fata. - Doar ma doare urechea! - In cazul asta nu sunteti la mine, - spune medicul, - eu sunt oculist._________Un apel telefonic la operatorul de telefonie mobila: - Compania voastra fura bani. - Mai amanuntit, va rog. - Aseara mi-am controlat contul, erau 10$, am inchis telefonul, dimineata l-am pornit - pe cont sunt 0$. - Dar telefonul noaptea l-ati pus la incarcat? - L-am pus. - Sunt banii pentru electricitate.______ ________Doctorul si pacientul: - Cu viata pe care o duci nu ai sa ajungi la 60 de ani! - Perfect, vreau sa raman mereu tanar!!____________U n tata ii spune copilului sau: - Copile, cand era Napoleon de varsta ta, avea doar note bune. Nu ca tine rele. Atunci copilul spuse: - Tata, cand era Napoleon de varsta ta, era imparat. Nu ca tine muncitor.___________ _Vine Ion la un gabrovean: - Asculta, da-mi un dolar pana la primavara. Atunci iti voi intoarce dublu. Ca zalog iti pot lasa toporasul meu. - Bine, Ioane. Poftim dolarul. Insa eu ma gandesc, ca iti va fi greu sa-mi intorci primavara doi dolari. Hai acum sa-mi dai jumatate. Ion a dat dolarul. Merge si se gandeste: - Dolar nu am, toporas nu am. Mai sunt dator cu un dolar. Si totul e corect!_____________ ____- Ce !? Eu va spun ca sotia mea e insarcinata, dar d-stra ma intrebati cu cine? - Ma scuzati, va rog. Am crezut ca d-stra stiti...____________ _atat si pentru azi ..........enjoy :))
   2009-08-19, 01:04:43 (62.245.78.*)
4. de a:
   
   penibili
   2009-08-19, 08:59:03 (79.117.135.*)
5. de colin:
   
   Un reporter roman ajunge in IRAK ca sa faca un reportaj despre persoane si animale disparute acolo. Intr-un final vede unul suparat, se duce la el si il intreaba: rep: Omule ce ai de esti suparat? irak: Pai sa vezi saptamana trecuta am pierdut o oaie in munti rep: Si? irak: Si am cautat-o 1 ora 2 ore. rep: Si ati gasit-o? irak: Am gasit-o si am regulat-o. rep: S-au mnai intamplat cazuri? irak: Da, acum 4 zile un vecin si-a pierdut nevasta in munti, am cautat-o noi 2 zile si am gasit-o, dupa care am regulat-o. rep: Domne dar la asemenea aventuri nu ar trebui sa fiti suparat, din contra. irak: Da, dar acum 2 zile m-am pierdut in munti. __________Un tip intra intr-un bar: - O vodka, va rog. Bea, apoi, soptit: - Dar o fata aveti? as dori.... - Fete nu avem, dar daca insistati.... vi-l oferim pe john. - Imi pare rau, dar eu nu sunt homosexual. Pleaca. Se intoarce peste o saptamana. - O votka, va rog. Bea, apoi: - As dori si o fata, daca se poate... - Fete nu avem dar vi-l oferim pe John. - Nu sunt homosexual, dar daca altceva nu aveti... accept. Dar sa nu stie nimeni, decat noi doi. - Vor sti 7 oameni. - Cum asa? - Eu, dumneata, John si alti patru care trebuie sa-l tina pe John ca nici el nu e homosexual._________ ___La biroul de imigrari: - Numele va rog. - Muhamad Islamati. - Sex? - De trei ori pe noapte. - Nu domnule, barbat sau femeie? - Nu conteaza poate sa fie si camila __________Un indian emigrat de trei luni in Canada scrie unui prieten de acasa: - Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga toata lumea "Little Joe", si el are 2 metri si 250 de kile. Vecinului din stanga toata lumea ii spune "Big Jim" si el are un metru jumate si 48 de kile. Iar mie, care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna, imi spun "fucking indian"... _____________In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului. - Hei capitane! - Yes... - Arunca parama, sa leg vasul. - I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romaneste. - Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei. - I can't understand you! - Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama! - Sorry, I don't understand. - Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof? - I don't understand! Exasperat, docherul isi cheama colegul: - Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa' ca nu ma inteleg cu tampitul asta. Gigi vine si zice: - Lasa-l in seama mea. Hey sir! - Yes... - Arunca ba parama, hai repede. - I don't understand. - Parama, arunca parama incoace! - I don't understand. - Ce face? Can you speak english? - Yes, face capitanul rasufland usurat. - Atunci de ce dracu nu arunci parama? ___________
   2009-08-19, 11:19:13 (86.122.133.*)
6. de colin:
   
   Intr-un sat traia una care-i mirosea rau fofoloanca si binenteles nu o lua nimeni de sotie.Acum timpul trecea,asta nemaritata se strange consiliul satului sa dezbata problema.-- Bai ce facem cu asta ca-i miroase mitra rau si nu o vrea nimeni,vine un batranel ---Stiu eu pe cineva care a avut un accident si l-au opereat doctorii de la Caracal si de atunci nu mai are miros de loc.Rezolvara astia problema se facu nunta mare ,veni si noaptea nuntii.EL-- Fa! tie-ti miroase p....zda EA--Dar de unde stii tu ma,ca tu nu ai miros. EL-- Nu am miros dar asa ma ustura ochii_________- Mi-am luat apartament mai, da.... - ...da...ce ai patit mai? - A murit bunicu, ma.... - Cum asa? - Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el... - Si a murit bunicu!!! - Nu...a cazut, dar s-a prins de tocul de la geam... a alunecat si iar a cazut... - Si-a murit bunicu!!!! - N-a murit mai... a picat in copacu din curte..... - Si a murit bunicu!!! - Nu... a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el... - Si a muurit bunicu!!! - Nu... ca s-a prins de burlan... dar s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju 2... dar s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etajul 1... - Si a murit bunicu!!! - Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter... - Si a murit.... - N-a murit mai... dar l-am impuscat noi ca ne darama casa___________În sat soseste o învatatoare noua si tânara. În întîmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar: - De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, când este momentul potrivit? - Dupa mirosul vacii... Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru. - Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie. - Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile. Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun: - Toate cele bune! - Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul_________Un tânăr vine acasă bucuros. Tat'su îl vede si îl întreabă: - De ce esti asa vesel? - Azi am avut prima mea experenta sexuala! Asta bucuros ca are un barbat adevarat in casa desfacerepede doua beri le pune pe masa.- Excelent. Stai jos, si povesteste cum a fost. - Nu pot sa stau. Mă doare curu
   2009-08-19, 11:36:40 (86.122.133.*)
7. de colin:
   
   La congresul international al femeilor tema era metodele de imblanzire a barbatilor. Ia cuvantul sefa delegatiei franceze: - Sa vedeti, eu cand m-am maritat am spus sotului ca daca vrea sa fie curat in casa nu are decat sa faca singur curatenie. In prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic, a treia zi am vazut ca ia aspiratorul si aspira prin camera...de atunci el face curatenie. - Eu la scurt timp dupa ce m-am maritat - zice englezoaica -i-am spus barbatului ca eu nu am sa gatesc si daca vrea mancare calda nu are decat sa gateasca singur. In prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic, a treia zi am vazut ca a facut o supa de varza... de atunci el gateste in casa. Romanca ia si ea cuvantul: - In noaptea nuntii i-am spus barbatului meu ca daca vrea sex nu are decat sa si-o faca singur. In prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic, abia a treia zi am inceput sa vad cu ochiul drept.__________ Intru-un avion pilotul uita sa inchida microfonul si ii spune copilotului: - Stii acum as vrea o partida de sex oral si o cafea. O stewardesa fuge repede sa ii spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis. Un pasager striga in urma stewardesei : - Nu uita cafeaua!!! ___________La facerea lumii Dumnezeu ajunsese la crearea Romaniei. Cand a venit vorba de Romania, Sf. Petru il intreaba pe Dumnezeu: - Ce faci ma??? La astia le dai munti, le dai mare, le dai campii bogate?? De ce le dai atata??? Iar Dumnezeu i-a zis: - Da, dar sa vezi ce popor le dau!!_____________Se organizeaza o licitatie pentru constructia unei cladiri in centru Bucurestiului. La licitatie, se prezinta un american, un neamt, si un roman. Americanu face prima propunere: - Eu va fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $. Neamtu: - Eu va fac lucrarea pe 2.000.000 $. Acu, vine si randul romanului, care zice: - Eu va fac lucrarea pe 4.000.000 $. La care, conducatorul de proiect, enervat la maxim izbucneste: - Ma! cum dracu ceri tu ma 4000000$? Nu esti sanatos la cap? - Pai ma frate - zice romanu' tragandu-l pe director mai aproape, uite cum facem... 1 milion il iau eu, 1 milion il iei tu, si 2 dam la neamtu' asta..._______Femeia merge în piata de animale. Vrea să facă o suprinză soţului. - Bună ziua, doamnă! - Bună ziua, as dori un papagal. - Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pană acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăgut. Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă si îsi asteaptă sotul iubit. Sotul ajunge acasă, intră în cameră, sotia ia bucata de carpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune: - Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe! _________Un om de la tara, împreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Raman amîndoi blocati în fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul întreaba: - Tata, ce-i asta? Tatal, care în viata lui nu vazuse un lift, raspunde: - Fiule, n-am vazut asa ceva în viata mea, nu stiu ce poate fi! În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrîna într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrîna intra într-o mica camera. Zidurile se închid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani. - Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!
   2009-08-19, 12:12:40 (86.122.133.*)
8. de darius:
   
   bancul ala cu doctorii de la caracal e bun rau....
   2009-08-19, 16:03:18 (143.117.13.*)