Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   He said - Since I first laid eyes on you, I've wanted to make love to you really badly. She said - Well, you succeeded. ____________A stranger was seated next to Little Johnny on the plane when the the stranger turned to the Little Johnny and said, "Let's talk. I've heard that flights will go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger." Little Johnny, who had just opened his book, closed it slowly, and said to the stranger "What would you like to discuss?" "Oh, I don't know," said the stranger. "How about nuclear power?" "OK," said Little Johnny. "That could be an interesting topic. But let me ask you a question first. "A horse, a cow, and a deer all eat grass. The same stuff. Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?" "Jeez," said the stranger. "I have no idea." "Well, then," said Little Johnny, "How is it that you feel qualified to discuss nuclear power when you don't know sh*t?"____________A small boy was lost at a large shopping mall. He approached a uniformed policeman and said, "I've lost my dad!" The cop asked, "What's he like?" The little boy replied, "Beer and women with big tits."___________A man charged with assault and battery insisted at his trial that he had just pushed his victim "a little bit". When he was pressured by the prosecutor to illustrate just how hard, the defendant approached the lawyer, slapped him in the face, grabbed him firmly by the lapels and flung him over the table. He then faced judge and jury and calmly declared, "I would say it was about one-tenth that hard."____________ The day Microsoft makes something that doesn't suck is probably the day they start making vacuum cleaners. _________ ___Patru babe stau de vorba la un rummy. Una dintre ele zice: -Pe vremea mea, manusile de teatru erau lungi pina aicea... si arata cu degetul un punct pe brat, cam la o palma mai jos de umar. A doua arata catre cot: -Eu imi aduc aminte ca erau pina aici. Cea de-a treia: -Sunteti tare batrine... eu am apucat sa port minusi mici, pina aici ...si arata la incheietura palmei. Apoi cu voce mai puternica catre a patra: -Da' tu, fa surdo, tu ce zici? -Ehhh, eu zic ca, daca e baiat bun si cuminte, poate sa-l ia si asa...mic!__________ _Un hot incearca sa deschida o usa, dar deodata yala incepu sa vorbeasca cu el. Hotul uimit: - Ce se mai nascoceste in ziua de azi! Dar yala continua: - ...aici trebuie o cheie cu doi dintisori, trebuie sa o rotesti asa, altfel... Cand usa s-a deschis, yala spune: - Langa usa sta un pachet cu cele mai scumpe lucruri si peste doua minute va veni stapanul. Hotul ia pachetul si fuge de acolo. Vine stapanul, yala spune: - Totul e Ok. Gunoiul a fost dus!
   2009-08-18, 00:31:16 (62.24.90.*)
2. de danone:
   
   Ea:Draga, trebuie sa-ti spun ceva El:tacere curioasa Ea: Stii.. Sînt îndragostita El: tacere suspicioasa Ea:Nu, nu de tine El:tacere dezamagita Ea:Dar nu-mi pare rau! El:tacere acuzativa Ea:Probab il ca vrei sa sti cine este? El:tacere confirmativa Ea:Est e Sasha El:tacere intrigata Ea: Nu, nu te gandi, nu-i ala. De fapt nici nu e barbat.. El:tacere interogatoare Ea:Es te.. vecina noastra El:tacere oripilata Ea:Da, o iubesc si deja de mult. El:tacere dispretuitoare EA: Da, stiam eu ca asa vei zice, dar nu mai pot sa ma ascund El: tacere umilitoare Ea:Sasha este o fiinta minunata! Este asa de buna, de generoasa El:tacere ironica Ea:Iar tu.. Nu-mi mai faci cadouri si nu ma mai duci nicaieri El:tacere retorica Ea:Sa nu vorbesti cu mine pe tonul asta! El:tacere iritata Ea:Doamne, cum am avut parte de un barbat ca asta! Un pesmete uscat! El:tacere dezgustata Ea:Tu nu m-ai iubit niciodata! El:tacer e amara Ea:Magarule! Ticalosule! Porcule! El:tacere suparata Ea:Mi-ai stricat toata viata! De ce nu m-am maritat eu cu Sidorenko?! Bine zicea mama El:tacere sarcastica Ea:Doamn e, ce proasta am fost! El:tacere ilustrativa Ea:Îti bati joc de mine?! Mi-ajunge! Plec! Te las! El:tacere speriata Ea Da, plec! Nu mai suport!Sarcasmul tau!Vesnicele tale ironii! M-am saturat! El:tacere rugatoare Ea:Bine, nu mai suferi... Fie, raman cu tine pana una-alta El:tacere usurata Ea: Sa pretuiesti bunatatea mea, lenesule El:tacere recunoscatoare Ea:S asha o sa stea la noi o vreme, împreuna cu mama ei, bine? El:tacere necenzurata printre dinti Ea:Ei, nu te înfierbanta, nu ocupa mult loc, ca-s amandoua mici de statura El:tacere tragica Ea:Totul o sa fie minunat, M-am gîndit deja. Sasha o sa doarma cu mine, iar mama ei aici, pe canapea. Vezi, ce covenabil aranjament?! El:tac ere de mormant Ea:Stii, draga... o ascultam pe Sasha si ma gandeam: cate probleme s-ar rezolva daca toti barbatii ar fi ca tine... bogati, mutzi si paralizati..._______ _____Intr-un lagar de concentrare a sosit timpul mesei. La radio se anunta: - Masa se va da la portile de sud. Toti alearga la portile de sud. Pe porti e inscriptie: "Masa va fi la portile de nord". Toti alearga la portile de nord. In acest timp la radio se anunta: - Pentru alergat in lagar, masa se anuleaza.uleaza.____ ______Intr-un magazin de legume, o batranica ii spune vanzatoarei: - Am dorit sa cumpar 5kg de cartofi, car cred ca nu le voi putea duce. - Cumpara, - o linisteste vanzatoarea, - eu pentru mata o sa cantaresc in asa fel, incat ai sa le poti duce.___________- Doctore, e serios? - Ei, in locul tau nu as incepe sa ma uit la seriale..__________- Alo, urgenta? - Da. - Veniti mai repede! Sotia mea are halucinatii! - Cum ati ajuns la concluzia asta? - Camera e plina de draci, dar ea nu-i vede!
   2009-08-18, 00:37:37 (62.24.90.*)
3. de danone:
   
   In plina operatie, se ia lumina: - Doctore, ce sa facem? Il pierdem! - Nu e nimic grav. Acusi se va aprinde lumina si il gasim. Unde va pleca in asa intunecime? Si inca sub anestezie... Si inca rinichiul e la mine in mana..._____________ _Etajul 100 al unui zgaraie-nori. Tipul langa ascensor citeste: intrarea in ascensor e periculoasa! In cazuri extreme sunati la numarul cutare. Tipul intra in ascensor, doreste sa coboare, dar ascensorul incepe sa cada cu viteza. Tipul repede suna la numarul dat. Se aude o voce: - Alo, morga ,ascult.___________U n tip beat doreste sa ajunga la hotel. Ia un taxi. Pe drum soferul observa ca clientul sau incepe sa se dezbrace. - Ce v-a apucat? - intreaba el suparat. - Inca nu am ajuns la hotel. - Ce??? - intreaba clientul. - Dar nu ai putut sa-mi spui asta mai devreme? Am lasat incaltamintea in fata usii...___________Vo rbesc doi medici: - Stii, amice, zece ani in urma am avut un caz, cand pacientul dupa toate legile trebuia sa moara, dar el si astazi e viu. - Pai vezi, daca omul intr-adevar vrea sa traiasca, medicina e neputincioasa.______ _____ Maria isi intalneste prietena, care mergea cu un carucior cu copil mic. - E copia tatalui! - Desigur! Dar sotul meu imi spune ca seamana cu el!__________Legea show-business-ului: "Cu cat vocea cantaretei e mai rea, cu atat are pe ea haine mai putine".___________ ____- Scumpo, e o prajitura foarte gustoasa! - Am cumparat-o de la magazin. - Dar singura nu poti face una la fel? - Din ce? Nu avem nici faina, nici oua, nici natriu gluconat, nici E517, nici E1452...__________Ca teva ore pana la Anul Nou, dar medicului i s-a infundat chiuveta. Ii suna instalatorului: - Nu poti sa vii sa-mi repari chiuveta? - Acum? Peste o ora e Anul Nou! - Dar cum suntem noi? In orice timp, ploaie, vant venim la pacientii nostri! - Sunteti medic? Atunci vin imediat. Vine instalatorul: - Ce s-a intamplat? - Iata, s-a astupat chiuveta. Instalato rul priveste atent, apoi scoate din buzunar un praf alb, aruncand in chiuveta, spune: - Daca peste o saptamana nu va fi mai bine, sunati-ma...________ _______- Asculta, de jumatate de ora stai cu receptorul in mana si taci. Da-mi voie si mie sa sun. - Nu te amesteca, te rog, vorbesc cu sotia.____________- Esti prins a 50-a oara pentru furt de buzunar, - spune un judecator unui hot. Ce sa fac cu tine? - Poate organizam o aniversare in legatura cu asta? ___________- Ce inseamna reforma economica in tara noastra? - Este o injectie in proteza.___________- Taticule, e adevarat ca ursii au in fiecare an blana noua? - Adevarat, dar sa nu spui nimic mamei...____________ _Vine un tip la magazin: - Dati-mi, va rog, lumanari pentru tortul jubiliar. E ziua de nastere a sotiei mele. - De cate aveti nevoie? - 30, ca de obicei._____________ Sotia ii spune sotului: - Scumpule, stii, am slabit 2kg!!! - Serios? Dar tu urca pe cantar dupa ce te machiezi!
   2009-08-18, 00:51:53 (62.24.90.*)
4. de danone:
   
   USA, cele mai stupide 10 legi privind sexul: 1.Sexul oral e interzis în 18 state din SUA, printre care se află şi Arizona. 2.În Virginia este ilegal să faci sex cu luminile aprinse. 3.Iubiţii din Willowdale, Oregon, nu au voie să vorbească porcos în timp ce fac amor. 4.În Georgia este interzis sexul între persoane care nu sunt căsătorite. 5.În Washington nu este legal să faci sex în altă poziţie decât cea clasică, a misionarului. 6.În Connorsville,Wiscons in,e interzis ca bărbatul să tragă cu arma în timp ce partenera lui are orgasm. 7.În Harrisburg, Pennsylvania,şoferi i nu au voie să facă sex în casele de taxat de pe autostradă. 8.În Florida e ilegal să faci sex cu un arici. 9.În Newcastle,Wyoming,cu plurile nu au voie să facă sex în faţa frigiderelor cu alimente congelate din supermarketuri. 10. În statul Washington,bărbaţi i au voie să facă sex cu animale cu condiţia ca acestea să aibă sub 20 de kilograme.__________ ___Aida, opera noastră Stă la geam, cu picioarele pe scaunul din faţă. Are ochelari de soare, telefon şmecher şi două pachete de gumă în gură. Plus ce-o mai avea în buzunar, ca rezervă. Vorbeşte tare la hands-free şi ajunge repede la cuţite cu limba română, de zici că-i la OTV si vrea să devină celebră până la pauza publicitară. “Auzi, Tigaie, cu mine nu-ţi merge, că eu te ard dacă vreau io, dar nu vreau să suferi cum am suferit io!”. Ea este Aida, probabil singurul cetăţean român pe care n-aş fi vrut să-l întâlnesc în trenul 3466, pe ruta Florenţa-Roma, tocmai în prima zi de şcoala. Deşi vagonul e plin şi nu interesează pe nimeni de unde îşi trage faimă, aflăm, deloc surprinşi, că e din Galaţi şi că iubeşte viaţa şi glumele bune, dacă ar fi să ne luăm după vorba, după port: “F&(^-te-n c#r, fraiere, dacă nu era Aida, rupeai şi-acum gardul la oi”. Ha-ha-ha, dă-i râs, că merită poanta, apoi închide triumfătoare meciul cu meseriaşul Tigaie, practic la 2-0 pentru ea.Se uită de jur-împrejur oarecum dezgustată de calitatea anturajului, şi trânteşte scurt, din botul calului, cele mai odioase trei baloane de gumă pe care le-a văzut planeta asta amarâtă în două mii şi ceva de ani. Plescăie mulţumită după lansare, aşteptând cubul de zahăr, şi sună iar la celular, deşi în jur mulţimea a făcut vid după demonstraţia de fortă şi elasticitate. “Vezi, fă, că nu mai ajung la timp… Îhi, în tren, da’ merge asta de zici că-i degeaba. Ia uite, s-a oprit iar nenorocitu’, mânca-mi-ar dintre degete de sarac!”. De la Florenţa la Roma e cale de vreo 330 de kilometri. Din 330, Aida, mireasa sufletului meu, a vorbit la telefon 312, cred că 18 a fumat cu pletele în vânt, pe geam, deşi o femeie alăpta pe riscul ei, cu capul între urechi, chiar lânga ea. Dincolo de ostilitatea perfizilor italieni, care nu mai încăpea în vagon, am crezut, într-o clipă de rătăcire, că ne vom despărţi ca-n marile drame, fără un cuvânt, doi străini îndrăgostiţi pe peronul vieţii.
   2009-08-18, 00:55:51 (62.24.90.*)
5. de danone:
   
   Dar nu. Când am intrat în Roma Termini, finalul aventurii noastre, am auzit-o pe Aida cum mărturisea, timidă, unei tovarăşe intime, iubirea pentru mine: “Am uitat sa-ţi zic, tâmpito. E în faţa mea unul cu moacă de bou, care s-a uitat în gura mea tot drumul. Îmi vine să-i spun, “ce gâtu’ mă-tii, mă, eşti pe stop de beleşti ochii aşa?””. Boul eram eu. Aida ştia ea ce ştia. Între Florenţa şi Roma, inima şi sufletul Renaşterii, n-ai timp decât să fii bou şi să-ti pară rău că Verdi s-a apucat emoţionat, la un moment dat, să compună. __________________at at si pt azi ... enjoy :)
   2009-08-18, 00:58:18 (62.24.90.*)
6. de kalle anka:
   
   misto aia cu maicrosoftu'... si adevarata! multzam danone
   2009-08-18, 08:10:12 (195.33.116.*)
7. de bogdan:
   
   Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba: - Ce e cu sacii astia? - A fost mama ta in vizita si ne-a adus cite ceva... Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude: -Kvik,kvik,kv ik! Sotul zice: - A, un purcelus... e bine! Da un picior la al doilea sac si aude: - MUU,MUUUUUU - A, un vitelus... Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau: - Naiba s-o ia de treaba, daca tac... inseamna ca maica-ta ti-a adus cartofi!!! >>>>>>>>>>>>>>>O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot: - Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina! - Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori! - Ei bine, raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el!!! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>Silvia din Iasi are o dilema si cere ajutorul specialistilor de la Playboy Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg? Playboy-ul, prin gura lui Catalin Mihaila, ii raspunde: E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou. Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinari i sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor. Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic. Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil. Daca unul din ei ar fi avut un jeep, alegerea ar fi fost mult mai usoara.
   2009-08-18, 10:48:03 (82.77.174.*)
8. de bogdan:
   
   Sotul: - Incercam o noua pozitie in seara aceasta? Sotia: - Sigur. Tu stai la masina de calcat, iar eu pe canapea, beau bere si ragai...>>>>>>>>>>>> >>>>>>> Prima aparatoare pentru testicule a fost folosita in 1874 la un joc de cricket. Prima casca de protectie a fost folosita in 1974... Le-au fost necesari 100 de ani barbatilor ca sa realizeze ca si capul este important.>>>>>>>>>> >>>>> Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei o marire de salariu. Doamna, cam suparata pe chestia asta, a intrebat-o: - Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul? - Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra. - Cine ti-a spus chestia asta? - Pai, domnu'! - Aha! Si Maria continua: - Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!... - Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta? - Pai tot domnu'... - Aaahaaa! - ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra! Doam na, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant: - Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!? - Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul! >>>>>>>>>>>Un credincios merge la preot sa se spovedeasca: - Parinte, am pacatuit... - Cu cine, fiule? - Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu... - Cu femeia primarului? - Nu... - Cu femeia veterinarului? - Nu parinte... - Dar cu cine? - Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi... Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat: - Ce ai facut la spovedanie? - Am luat niste adrese utile...>>>>>>>>>>.I eri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: - Sa nu ma lasi niciodata sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viata ! Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta. Proasta dracului !!! ¨>>>>>>>>>>>>>Sotia ii spune sotului: -Am avut un vis: un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm. Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara,cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia. Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa presteze. In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica. Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche: -Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule ....
   2009-08-18, 10:52:21 (82.77.174.*)
9. de bogdan:
   
   Intrebare: - Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie? Raspuns: - Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...!>>>>>>>>>>>>Cum arata femeia ideala? Este frumoasa, surdomuta, blonda, nimfomana, care are din parinti numai pe tata si ala bancher. ...>>>>>>>>>>>>>Un tanar invita o tanara la dans: - Domnisoara, se poate?... - Desigur, dar mai intai sa dansam.>>>>>>>>>>>>> >Seara tarziu, vine baiatul acasa, suparat, cu ochiul vanat, si se asaza pe scaun langa taica-su: - Ce ai patit, fiule? - Mi-a dat prietena un pumn si m-a parasit! - Pai cu asa, nu i-ai spus ce te-am invatat eu: "Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"? - Aaa, asa era?! Eu i-am spus: "Ai o faţă de imi sta ceasul!".>>>>>>>>>> >>.Era odată un grec, Onassis îl chema, se spune că era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel şi adoarme. Se trezeşte la prînz şi, neavînd ce face, se duce la bar, ia o cafeluţă şi începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu: - Domnule Onassis! Dv. mă puteţi face un om bogat, fără a investi nici măcar un singur cent! Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa. - Domnule Onassis! continuă evreul, eu sînt un mărunt afacerist. Acum trebuie să mă întîlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună ziua! Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună recomandaţie pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dv. să fi investit nici măcar un singur cent! Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa. Dar, într-adevăr, vede că vine cineva, începe să vorbească cu evreul... Cînd trec prin faţa lui, se adresează Onassis evreului şi-i spune: - Bună ziua! La care evreul se întoarce şi spune: - Măi Onassis! De cîte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi cînd fac afaceri?>>>>>>>>>>>> >>>>>
   2009-08-18, 11:39:02 (82.77.174.*)
10. de bogdan:
    
    Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit. Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine. - Cum? insista ea. Ai dansat mult? El: - Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro,Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!! >>>>>>>>>>>>>>>>>7 miracole la femei: 1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala". 2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe. 3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace. 4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos. 5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche". 6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente. 7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> 7 miracole la barbati: 1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati. 2. Desi sunt ocupati, au vreme de femei. 3. Desi au vreme de femei, nu prea ii intereseaza de ele. 4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei. 5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele. 6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care sint ii paraseste. 7. Desi femeia cu care sint ii paraseste, tot nu invata din greselile pe carele fac (si tot se mai dau la altele).
    2009-08-18, 11:41:01 (82.77.174.*)
11. de bogdan:
    
    va ajunge azi, scuze danone pt concurenta, dar mie nu imi ajunsese portia azi :))
    2009-08-18, 12:48:54 (82.77.174.*)
12. de colin:
    
    Salutare .....Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli: PASUL 1 Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru', Englezu', etc.). PASUL 2 Incultură generală obligatorie. PASUL 3 IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi. PASUL 4 Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei). PASUL 5 Rude-n puşcărie. PASUL 6 Imagine I. Bijuterii - lanţ, ghiul şi brăţară de aur - mai mult de jumătate din greutatea corporală. II. Freza - 2 părţi gel, o parte păr. III. Hainele - cît mai strălucitoare şi de prost gust. a. Cămaşă (albă sau neagră). b. Pantaloni (preferabil negri). c. Pantofi de lac. d. Vestă, manta sau capă. PASUL 7 I. Versuri Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare. Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc. II. Sunt admise: a. greşeli gramaticale; b. verbe - conjugare şi acord; c. substantive - plural la alegere; d. greşeli de tipul "la toţi", "lu' copilu' meu" şi din seria "casă" - "aş vrea ca să te regăsesc"; e. versuri albe; f. rime cu acelaşi cuvînt; g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativă-n portofel"); h. cuvinte străine ("bambina", "ragazza", etc.). PASUL 8 Subiecte I. iubirea a. relaţiile 1. cu mai multe femei 2. reuşite 3. nereuşite (vezi părăsire) b. părăsire 1. pentru altul/alta (merge şi homo) 2. pentru bani 3. pentru ambele 4. moarte II. familia a. copiii b. nevasta c. fratele d. bunăstare, părăsire sau laudă III. banii a. deţinerea lor în cantităţi exagerate b. risipă firească c. invidia celorlalţi IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale) PASUL 9 Melodia I. instrumente consacrate a. acordeon b. orgă proastă c. instrument de suflat d. tobe de sintetizator cu generozitate II. voce a. opţională şi/sau chinuită b. ecou c. accent obligatoriu d. rap inclus III. originalitate facultativă PASUL 10 Videoclip I. mişcări necesare (pentru manelist) a. stînga-dreapta (maxim doi paşi) b. pocnire din degete c. zîmbet cuceritor II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul III. decor prost (sau inexistent) IV. lumini cît mai colorate V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu'.
    2009-08-18, 13:37:17 (86.122.133.*)
13. de "maneliata":
    
    Da' i-ai studiat, nu gluma!!!!!!! Am ras cu lacrimi....
    2009-08-18, 18:50:44 (92.80.214.*)