Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de vasile a lu bardos :
   
   bunnnnn
   2009-08-12, 00:15:16 (86.124.216.*)
2. de danone:
   
   Viata e stranie: iubesti o femeie, traiesti cu alta, te intalnesti cu a treia, copilul e de la a patra, te iubeste a cincea, si asta a cincea - e mama ta..._________- Stii de ce nu o sa apara niciodata o blonda pe o bancnota? - De ce? - Pentru ca o blonda are valoare numai atunci cand i se vad picioarele, iar pe bancnota i se vede doar capul.___________Un politist opreste un automobil. Soferul: - D-le politist! Nu puteam eu sa depasesc viteza! - De ce? - Eu plec la soacra-mea..._______ ______ Un tanar arbitru se adreseaza catre unul cu experienta: - Am o problema. - Ce s-a intamplat? - Maine am un meci foarte important. O echipa mi-a dat 70mii$, alta 100mii$. Nu stiu pe cine sa judec... - Intoarce 30mii$ echipei a doua si judeca cinstit.__________In tr-o anticamera, un vizitator vorbeste cu secretara. - Cat primiti aici? - 1200. - Te angajez la mine. Eu cu placere te platesc 1500. - Multumesc. Dar cu placere eu aici primesc 2000._____________O tipa frumoasa sta la portile unei unitati militare cu lacrimi in ochi. - Ce, ti-au luat mirele in armata? - intreaba un tip. - Da... pe toti cinci odata...__________La telefon: - Am inteles, baiatul vostru nu a putut veni la scoala din cauza racelii. Dar cu cine vorbesc? - Cu tatal meu.____________- Tata, imprumuta-mi ceva bani. - Ce spui, feciorasule? - Iti spun: imprumuta-mi ceva bani! - Ce? - !!! - Sunt batran, fiule, fara ochelari nu mai aud nimic.___________Zug ravul vopseste un perete intr-o casa de nebuni. Se apropie un nebun: - Te tii bine de periuta? - Da, - raspunde acela. - Atunci pot sa iau scara.____________- Doamna, aveti o infatisare, ai spune ca 17 ani... - Vai, multumesc, sunteti atat de amabil! - ...v-au mai ramas.__________Un sef, primeste la serviciu o sercretara foarte tinerica... - Bravo! Ai facut numai doua greseli! Hai, acum scrie al doilea cuvant...___________ Daca timp indelungat nu va suna rudele sau prietenii, inseamna ca la ei totul e Ok.__________Sotia unui bogatas vine acasa. - Ioane, esti singur? - striga ea in dormitor. - ...parca singur. - Dar de ce nu esti sigur ? - Asta... servitoarea se ia in consideratie?_______ _____Un bancher hotaraste sa-si cumpere un castel peste hotare. Agentul sau de vanzari ii spune: - Am gasit un loc formidabil: un castel vechi, jumatatea a doua a secolului XVIII... Bancherul il intrerupe: - Stop! Dar unde e prima jumatate?!__________ Vorbesc doua vaduve: - Aseara ma intorc acasa tarziu. Vad in intuneric, chiar aproape de casa silueta unui barbat. Am inceput a fugi din toate puterile! - Si ? L-ai ajuns?_________Man to a woman:Do you know the difference between a blowjob and a cheeseburger is? Woman: No Man: Lets have lunch sometime.
   2009-08-12, 00:35:25 (62.245.78.*)
3. de danone:
   
   A guy gets a new dog. It's a nice Jewish dog, so he calls him Irving. He can't wait to show him off to his neighbor, so when the neighbor finally comes over, the guy calls Irving into the house, bragging about how smart he is. Once the neighbor comes over, and the owner is sure he's watching, the guy points to the newspaper by the door and commands, "OK, Irving: Fetch!" Immediat ely the dog climbs on to the couch and sits, his tail wagging furiously. Then all of a sudden, he stops. His doggie smile disappears. He starts to frown and puts on a sour face. Looking up at his master, he whines, "You think this is easy, wagging my tail all the time? Oy ... This constant wagging of the tail puts me in such pain, you should only know! And you think it's easy eating that dreck you call designer dog food. Forget it! It's too salty and it gives me gas. And also the runs, but what do you care? Why don't you try it if you think it's so good? You try it. Dreck I say! Then you push me out the door to take care of my business, twice a day. It's disgusting I tell you! And when was the last time you took me for a nice long walk? I can't remember when!" The neighbor is absolutely amazed ... stunned. In astonishment, he says, "I can't believe it. Irving can speak. Your dog actually talks. Here he is sitting on the sofa talking to us." "I know, I know," says the owner. "He's not yet fully trained yet. He thought I said, 'Kvetch'." ~ ~~~~~~~~~~ kvetch (kvch) Slang intr.v. kvetched, kvetch·ing, kvetch·es To complain persistently and whiningly. n. 1. A chronic, whining complainer. 2. A nagging complaint: "a rambling kvetch against the system" (Leonard Ross). [Yiddish kvetshn, to squeeze, complain, from Middle High German quetzen, quetschen, to squeeze.]___________ _"My girl, Ginger, is going to die of syphilis," mumbles an angry biker to one of his buddies. "No," says the friend, "people don't die of syphilis anymore." The angry biker replies, "They do when they give it to me!"__________A blonde bought an a.m. radio and it took her a month to find out she could listen to it at night.___________Any woman that thinks the way to a man's heart is through his stomach is aiming just a little too high.________A lawyer is standing in a long line at the box office. Suddenly, he feels a pair of hands kneading his shoulders, back, and neck. The lawyer turns around. "What the hell do you think you're doing?" "I'm a chiropractor, and I'm just keeping in practice while I'm waiting in line." "Well, I'm a lawyer, but you don't see me screwing the guy in front of me, do you?"___________A Sunday School teacher asked her class why Joseph and Mary took Jesus with them to Jerusalem. Little Johnny replied: "They couldn't get a baby sitter."
   2009-08-12, 00:43:32 (62.245.78.*)
4. de danone:
   
   Sotia a cumparat cateva bilete de la superloto. - Daca castig, - ii spune ea sotului, - atunci imi cumpar un palton super! - Dar daca nu castigi? - intreaba sotul. - Atunci mi-l cumperi tu!_________Cand pasagerii "Titanic"-ului au fost anuntati, ca vaporul a fost atinsa de un aisberg, unul din miliardari a exclamat: - Am comandat gheata, dar nu in asa cantitate!__________ ______Napoleon a fost asteptat cu mare pompa in orasul Arras. Primarul orasului, in discursul sau de bun venit, spuse: - Dumnezeu insusi l-a facut pe Bonaparte, apoi s-a odihnit. Din multime se auzi replica: - Dumnezeu ar fi facut bine daca s-ar fi odihnit cu o zi mai devreme...__________ __Un tip servea masa la un restaurant. Ospatarul ii aduce supa de mazare comandata. Constatand ca in supa erau doua boabe de mazare, barbatul se ridica, isi dezbraca haina si vesta si le aseza pe spatarul scaunului. - Sir, in localul acesta nu se serveste mancarea fara haina. - Cine a spus ca vreau sa servesc masa? Vreau sa sar in farfurie sa salvez cele doua boabe de mazare care se ineaca...___________ O blonda suna la o prietena: - Cum iti merge? - Foarte bine. Prietenul meu ma iubeste. - Scuza-ma atunci, te sun mai tarziu..._________Pe drum o pisica moarta. O fetiza scumpa foc intreaba pe mama ei: - Ce-a patit? - A murit si a plecat in cer, la Dumnezeu. - Si de ce Dumnezeu a aruncat-o inapoi? ___________ Un proces de judecata. Judecatorul: - Inculpat, spuneti-ne versiunea d-stra din cele intamplate. - Se apropie de mine doi tipi si imi spun: "Scoate paltonul si caciula!". - Ei si? - Si eu am scos, de pe unul caciula, de pe altul paltonul.__________U n supraveghetor il intreaba pe un detinut, ce avea ca verdict pedeapsa cu moartea: - Ai o ultima dorinta? - As dori sa invat limba chineza. Si sa o stiu la perfectie!_________ Universitatea de medicina, catedra militara. Profesorul, catre un student: - Unde ai lipsit atata timp? Studentul, intinzandu-i o fisa, spune: - Am fost bolnav de endometrita (inflamarea mucoasei uterului). Studenti i incep sa rada. Profesorul: - Ajunge cu atata ras! Eu cand eram ca tine, am trecut tot razboiul cu endometrita asta!____________Un tip primeste o telegrama netimbrata de la un coleg de scoala. Barbatul plateste taxa si deschide scrisoarea: "-Eu sunt bine.Locuiesc la Chicago.Colegul tau de scoala, Popescu." Dupa 2 saptamani Popescu primeste un colet greu pentru care e nevoit sa plateasca de 50 de dolari. Inauntru gasi o piatra mare, insotita de urmatorul bilet: "Draga colega!Piatra asta mi-a stat pe inima pana cand am aflat ca esti bine.Ionescu."_____ _______Un barbat merge cu sotia sa la un vestit pictor pentru a-i face femeii un portret. - Sper ca o veti face frumoasa! - Desigur domnule, doar daca nu tineti la asemanare...________ __O tipa vine acasa tarziu dupa o onomastica sarbatorita cu colegii de serviciu. A doua zi: - Ce-a spus barbatul tau cand ai ajuns acasa? - Nimic. Oricum dintii din fata trebuiau inlocuiti...
   2009-08-12, 01:05:14 (62.245.78.*)
5. de danone:
   
   - Soldat, stii franceza? - Yes, sir! - Pai asta e engleza! - Da? Inseamna ca stiu si engleza?___________O data, pe cand era redactor la un ziar din provincie, Mark Twain a primit niste versuri proaste, intitulate: "De ce traiesc?". Raspuns ul nu a intarziat sa apara: "Pentru ca ai trimis versurile prin posta si nu ai venit personal". __________Un frizer cam beat tunde un client. - Dar nu o sa ma taiati? - intreaba clientul. - Cum pot eu sa te tai, daca nici nu te vad prea bine._______________ __Un articol din Legile din China: "Articolul 65. In China ucigas in serie se considera persoana ce omoara 100 si mai multe persoane...".______ ____Vine un general la vila sa, ce se afla in constructie. Trei soldati stau in pozitie de drepti. Generalul le spune bucuros: - Puteti sa ma felicitati! Sotia a nascut gemeni! - Bucurosi sa va ajutam, domnule general!____________ _In SUA, pe un stadion imens, cu zeci de mii de spectatori, are loc un meci de fotbal. In pauza, pe stadion este adus un automobil si se anunta un concurs. Barbatul (adica cineva din spectatori), care va prezenta chiar acum fotografia soacrei sale va primi cadou acest automobil (cu verificarea, desigur a fotografiei). A inceput un zgomot, apoi un oftat... Automobilul a fost dus inapoi, castigatori nu au fost..._____________ cam atat ......... enjoy :)
   2009-08-12, 01:16:10 (62.245.78.*)
6. de ION:
   
   BUNICEL
   2009-08-12, 08:00:17 (89.120.251.*)
7. de danone:
   
   acum am intrat iar in sevraj. pana imi trece voi delira pe site. nu ma luati in seama.
   2009-08-12, 08:16:22 (193.230.156.*)
8. de xx:
   
   Fara sare si piper de data asta. N-am ras la niciunul.
   2009-08-12, 08:27:41 (93.112.221.*)
9. de bogdan:
   
   sper sa nu iti treaca curand, si sa fie........ molipsitor
   2009-08-12, 08:34:20 (82.77.174.*)
10. de EU:
    
    Bine ai venit danone..... Sa o tii tot asa si la mai multe.... In sfarsit am revenit la "viata" cu bancurile tale....
    2009-08-12, 11:40:32 (82.210.249.*)
11. de danone:
    
    :) .. thanks .. doar ca nu am fost plecat nicaieri ... doar ocupat :) .. o sa plec .. curand :)
    2009-08-12, 12:01:58 (195.78.53.*)
12. de kalle anka:
    
    wb, danone. am trecut, da' n-am claxonat ca m-a prins ploaia aia cumplita (la intoarcere) si mincasem si niste salata de varza alba indulcita cu zahar la un restaurant, asa ca ma grabeam sa ies cit mai repede:))
    2009-08-12, 13:16:02 (195.33.116.*)
13. de Cristi:
    
    @ Danone: Bravo! Welcome back!
    2009-08-12, 14:56:13 (81.196.56.*)
14. de danone:
    
    @ kalle anka: pffffffffffffffffff .. si eu tresaream la fiecare claxon .. acum o fi ea .. nu e .. acum ... nu ... nici somnu nu mi-a priit :P ... treb sa dai si tu un tel ceva :))))))))) .__________ @Cristi: da nu am facut nimic :D ..just copy/paste :) ... thanks
    2009-08-12, 17:43:12 (195.78.53.*)
15. de escu:
    
    bine ai revenit danone!!!!
    2009-08-12, 18:49:00 (82.113.121.*)
16. de vio:
    
    danone ziua fara tine e ca o cafea fara zahar
    2009-08-12, 22:20:46 (86.124.216.*)