(Ediţie din arhivă) Anul 14, nr. 4535. Marți, 11 August 2009
RSS
-
Publicitate
-
Arhiva
Marimea textului: 
« Alte articole din categoria Util si placut
Bancul zilei
Util si placut - Click NEWS(citeste alte articole de acelasi autor »)
Iepurele era beat mort într-o noapte. La un moment dat, întorcându-se spre casă, aude un zgomot din tufiş. Era lupul, care îşi spunea:
- Dacă îl prind pe ăsta, îmi potolesc şi eu foamea!
Iepurele era ultimul animal din pădure pe care-l mai putea mânca, deoarece pe toate celelalte le mâncase deja. Ţâşneşte lupul din tufişuri şi îl aleargă pe iepuraş prin pădure. Acesta reuşeşte să intre în vizuina lui şi adoarme. Lupul era nervos rău că nu l-a prins şi a început să strice toată pădurea.
Dimineaţa se trezeşte iepurele, iese din vizuină, se uită în jur şi spune:
- Măi, dar periculos mai sunt la băutură!
- Dacă îl prind pe ăsta, îmi potolesc şi eu foamea!
Iepurele era ultimul animal din pădure pe care-l mai putea mânca, deoarece pe toate celelalte le mâncase deja. Ţâşneşte lupul din tufişuri şi îl aleargă pe iepuraş prin pădure. Acesta reuşeşte să intre în vizuina lui şi adoarme. Lupul era nervos rău că nu l-a prins şi a început să strice toată pădurea.
Dimineaţa se trezeşte iepurele, iese din vizuină, se uită în jur şi spune:
- Măi, dar periculos mai sunt la băutură!
Articole proaspete scrise de tineri, pentru tineri. Tu ai citit Jiunimea? »
Notează articolul.
Nota curentă: 2.4 din 14 voturi
Nota curentă: 2.4 din 14 voturi
Comentarii
Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul textelor de mai jos. Comentariile care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.
- de gogutza:
Nu inteleg cum poate cineva sa doarma dupa o asa noapte. In special daca esti mahmur dupa bautura... - de tampit:ba,da-l in lupul a masii de banc.
- de jack:Stie cineva unde publica Danone bancuri ? Ca ce bancuri dau astia ma fac sa plang !
- de nikko:aici il gasesti pe danone: www.diseara.ro
- de kk:pe danone il gasiti si la spitaluldebolinervoa se.com
- de copypaste:Intr-un compartiment de tren,un tip si o tanara blonda,cu sani voluptosi si fusta f.f.scurta. Atras de ...peisaj barbatul observa ca blonda nu are chiloti.Vazind ca barbatul o admira,blonda ii spus: Iti place pasarica mea?Uita-te atent ca iti va trimite un pupic! Isi incorda muschii si...pasarica ii trimise un pupic. -Acum fii atent ca va clipi! Barbatul fuse atent si...vazu clipirea pasaricii. Blonda il invita pe tip langa ea si ii spuse : -Ti-ar place sa bagi doua degete in pasarica? La care,tipul,exasperat : -Hai,las-o dracului ,sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...
- de laura:Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel ... La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate... OK, il lasa rusii sa treaca. Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi. Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba: - CINE e asta? La care evreul ii raspunde: - Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta si raspunsul e: 10 kg de aur! Un individ iese din cazinou lefter si se duce la singurul taxi care se afla in parcare: - Sefule, zice catre taximetrist, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu? - 3 milioane - N-am bani la mine dar, daca ma duci, iti dau 4 milioane cand ajungem acolo. E bine? - Pleaca de-aici fraiere! Cateva saptamani mai tarziu acelasi tip iese din cazinou dupa ce castigase cateva zeci de milioane. In parcare il asteptau un sir intreg de taxi-uri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. Dupa ce pune la cal un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi si zice: - Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu? - 3 milioane - Iti dau 10 daca la sosire facem sex. - Pleaca de-aici ******iule! Se duce la al doilea taxi: - Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu? - 3 milioane - Iti dau 10 daca la sosire facem sex. - Pleaca de-aici poponarule! Face acelasi lucru cu toti iar cand ajunge la ultimul zice: - Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu? - 3 milioane - Iti dau 4 milioane daca inainte de plecare te lauzi la toti ceilalti taximetristi ca pleci la Giurgiu. Remedii casnice 1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu. 2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati. 3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei. 4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer. 5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti! La facultatea de drep, in mijlocul examenului, intra un student rupt de beat: - Bbbunaa ziiuua. - Primmitzi ssstudenttzi betttzi
- de LAURA:Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen? - Nu. Te rog sa iesi afara! Peste 5 minute se intoarce din nou si .... aceeasi intrebare: - Bbbunaa ziiuua. - Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen? - Nu domnule zice profesorul! Ptr. a 3-a oara intra studentul si intreaba: - Bbbunaa ziiuua. - Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen? Profesorul exasperat in cele din urma cedeaza: - Da domule ... primesc! La care stundentul se intoarce si striga: - Adduceetziil bahhh! * What do you do with 365 used condoms? Melt them down, make a tire, and call it a Goodyear. ¨*Un cuplu era in vacanta in Franta. La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale. Vinzatorul le spuse: - Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic. Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator: - Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta? Francezeul a replicat: - De ce nu le incerci si vezi de unul singur? Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani: putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe francez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp francezul zbiera: - LE-AI PUS INVERS! LE-AI PUS INVERS!!
- de colin:Un tip se duce la soacra-sa sa imprumute niste bani.--Mama soacra da-mi si mie 1000 de euro imprumut---I-ti dau zise soacra-sa doar daca-mi dai o limba in "ceasca"Asta disperat ca avea mare noie de bani nu are ce face si o rezolva pe soacra-sa,primeste banii,da sa plece si se pune pe un ras isteric de nu se mai putea opri.---Ce ai de razi zise soacra-sa?...la care tipul---Sa vezi ce o sa-mi mai ssuuggi tu p.u.l.l.a pana-i primesti inapoi____________ Itzic si Shtrul... proprietari de magazine alimentare.. vis-a-vis unul de celalalt. Intr-o zi, Itzic, iese in fata magazinului si lipeste pe geamul de la intrare un afis: "Avem ulei cu 35.000 litrul!". Shtrul, iese si el in fata pravaliei si lipeste si el un afis: "Avem ulei cu 30.000 litrul!". A doua zi, Itzic, iese iarasi in fata pravaliei si lipeste un alt afis "Avem ulei cu 20.000 de lei litrul!". Si uite tot asa, dupa cateva zile, Itzic, se prezinta glont la Shtrul si-i zice: - Ba baiete! Tu nu esti sanatos la cap? In cateva luni dam dracu faliment... pai noi vindem uleiul mai ieftin decat il luam!! La care Shtrul raspunde: - Auzi ma!! Faliment poate dai tu ma fraiere, ca eu n-am ulei la vanzare!____________ _____Se trezeste un tip intr-o dimineata cu dureri ingrozitoare de burta si cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu ii mai trece si se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta ii da un medicament si pleaca. Se intoarce dupa 10 minute: - Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. am si eu serviciu, familie... Farmacista: - Dom'le, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata. Tipul disperat: - Nu conteaza...macar sa-mi treca ! Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri. - Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada...si in momentul asta fac pe mine...Nu mai pooot !!!!! La coada la farmacie era o baba... Baba: - Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm. Tipul catre baba: - Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva... Baba: - Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat. Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca. Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce. Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba: -Ati rezolvat problema? V-a trecut? La care tipul, foarte calm, ii raspunde: - Nu, dar nu-mi mai pasa.___________
- de colin:Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la "Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci" care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde: - Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele. - Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste? - In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.___________ __Doua blonde se intalnesc pe strada. Una o intreaba pe cealalta: - Fata, tu ai facut vreodata sex in trei? - Nu, ca n-am avut cu cine. - Atungi fugi repede acasa la barbatu-tau, ca poate mai apuci!____________Do ua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi tot! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit! - Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuuuuu, nici vorba! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce e ca durerea de masea? - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!___________Un cuplu, noaptea in parc, pe o banca. Ea: - Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati dresurile. Dupa 5 minute: - Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii, ca ai inceput sa lingi banca._____________C ica intra un iepuras intr-o farmacie si intreaba: -Sa'rut mana, prezervative pentru iepurasi aveti? -Nu avem decat pentru elefanti. Vine a doua zi -Sarutmana prezervative pentru iepurasi aveti? -Decat pentru elefanti! -Off! Atunci dati-mi doua ca oi vedea eu cum le innod. ________________Un american, un japonez si un roman, se intrec in tehnologie. Americanul spune: - Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc, si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc Japonezul spune: - Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip, si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc. Romanul spune: - La noi, s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata, si la ora 10 erau beti toti !!!.
- de colin:Într-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean. La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si începe sa manânce, tragând din când în când si din palinca... Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre în vorba? La un moment dat, vazând ca tuica e pe terminate, îsi ia inima în dinti si se apropie de ardelean: -Ma cheama Radu! -Apai, no, daca te cheama, du-te..._________Ion vine cu vaca la boul Mariei la insamantare. Stand amandoi asa in grajd uitandu-se cum se urca boul pe vaca Ion o intreaba pe Maria: - Mai Marie, sa fac si eu ce face boul? - Apai Ioane, doar ii vaca ta, raspunde Maria pasiva.____________B adea Gheorghe o viola pe Maria. Maria: "Ajutoooor!!!" Gheorghe: Taci fa, ca pot si singur. ______________In preajma nuntii de argint Ion se confeseaza Mariei : - Marie, suntem de atatia ani impreuna; trebuie sa-ti marturisesc ceva : de cand ne-am luat laolalta te-am inselat de doua ori; o data cu Ana din capatul din sus al satului si o data cu Mariuca din centru, de langa brutarie. - Ma Ioane, sa stii ca de cand suntem laolalta si eu numai de doua ori te-am inselat : o data cu batalionul din deal si o data cu batalionul din vale.__________Ion si Gheorghe locuiau impreuna. Intr-o zi, Ion constipat rau de tot, se chinuia pe WC! Si tot asa vreo juma de ora. La un moment dat vine Gheorge si ii stinge astuia lumina la WC la care asta incepe sa urle ca din gura de sarpe. Aprinde Gheorghe repede lumina, intra peste asta si ii spune: - Ce drak ai ma ca doar stinsei lumina, ce urli asa? Ion: - Lasa-ma ma ca am crezut ca mi-au sarit ochii cand nu am mai vazut lumina.___________Io n pe patu de moarte,o cheama pe Maria: - Mario eu mor si sa plec de pe lumea asta cu sufletul impacat sa stii ca te-am inselat... - Stiu Ioane ca de aia team otravit ________La scoala, elevilor li se da sa faca o compunere care sa cuprinda urmatoarele: actiunea sa se petreaca in inalta societate, sa aiba o tematica religioasa, sa cuprinda dragoste, dar si mister. Bula a adus compunerea: "Ducesa spuse: - Dumnezeule, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine..."
- de colin:Un ungur se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune: -Te rog sa dai la mine una la ****. -?! -Te rog sa dai la mine una la ****! -Dar cum sa fac asa ceva?Nu pot! -Sa chemi la mine pe sef de sala! Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare: -Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda! Ungurul izbucneste isteric: -Daca nu dati imediat la mine una la ****,eu fac scandal! Seful de sala ezita cateva clipe,apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului. A doua zi,la tribunal,judecatorul il intreaba pe seful de sala: -De ce l-ati lovit pe reclamant? -Pai ,pentru ca el mi-a cerut,sa-i dau una la ****! Ungurul sare revoltat: -Nu este adevarat!El dat la mine una la ****,sora cu moartea,dar eu cerut una la****,sora cu portocala! ____________In razboiul dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca: - Dumnezeii**** de pusca imputita! injura iranianul in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare. Irakianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca stalcita: - Bei, da de inde stii tu romaneste, bei? - Pai am facut scoala in Romania. - Zeu? Si unde fecut tu scoala? - In Timisoara. - Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei? - Politehnica. Dar tu de unde stii romaneste? - Pei si eu fecut scoala la Romania. - Daaa? Ce scoala? - Eu fecut Medicin la Targu Mures. Iranianul intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator: - Ia de-aici, mama ta de ungur! __________-Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: -Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: O, domnu , noi joi intalneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi? Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f**e pana ghicim cine fost. Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as v
- de colin:veni si eu! Erzsi: Veniti domnu, ca joia trecuta fost si doamna si nu a ghicit de 6 ori!
- de ysoagar:Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai. Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama: "Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!“...
- de laura :@COLIN bancurile sunt super mai ales ultimul .Sper sa continui sa postezi
- de oltean:I was in the express lane at the store quietly fuming. Completely ignoring the sign, the woman ahead of me had slipped into the check-out line pushing a cart piled high with groceries. Imagine my delight when the cashier beckoned the woman to come forward looked into the cart and asked sweetly, 'So which six items would you like to buy?' Wouldn't it be great if that happened more often? ---------------- -------------------- -------------------- ------ Because they had no reservations at a busy restaurant, my elderly neighbor and his wife were told there would be a 45-minute wait for a table. 'Young man, we're both 90 years old, ' the husband said ..'We may not have 45 minutes.' They were seated immediately. ------------------ -------------------- -------------------- ---- The reason congressmen try so hard to get re-elected is that they would hate to have to make a living under the laws they've passed. ------------------ -------------------- -------------------- --- All eyes were on the radiant bride as her father escorted her down the aisle. They reached the altar and the waiting groom; the bride kissed her father and placed something in his hand. The guests in the front pews responded with ripples of laughter. Even the priest smiled broadly. As her father gave her away in marriage, the bride gave him back his credit card. ------------------ -------------------- -------------------- -- Women and cats will do as they please, and men and dogs should relax and get used to the idea. ------------------ -------------------- -------------------- --- Three friends from the local congregation were asked, 'When you're in your casket, and friends and congregation members are mourning over you, what would you like them to say?' Artie said: ' I would like them to say I was a wonderful husband, a fine spiritual leader, and a great family man.' Eugene commented: 'I would like them to say I was a wonderful teacher and servant of God who made a huge difference in people's lives..' Al said: 'I'd like them to say, 'Look, he's moving!' ------------------ -------------------- -------------------- ---- Smith climbs to the top of Mt. Sinai to get close enough to talk to God.Looking up, he asks the Lord... 'God, what does a million years mean to you?' The Lord replies, 'A minute.' Smith asks, 'And what does a million dollars mean to you?' The Lord replies, 'A penny.' 'Smith asks, 'Can I have a penny?' 'The Lord replies, 'In a minute.' ---------------- -------------------- -------------------- ----- A man goes to a shrink and says, 'Doctor, my wife is unfaithful to me. Every evening, she goes to Larry's bar and picks up men. In fact, she sleeps with anybody who asks her! I'm going crazy. What do you think I should do?' 'Relax,' says the Doctor, 'take a deep breath and calm down. Now, tell me, exactly where is Larry's bar?'
- de oltean:John was on his deathbed and gasped pitifully. 'Give me one last request, dear,' he said. 'Of course, John,' his wife said softly. 'Six months after I die,' he said, 'I want you to marry Bob.' 'But I thought you hated Bob,' she said. With his last breath John said, 'I do!' ---------------- -------------------- -- A man goes to see the Rabbi. 'Rabbi, something terrible is happening and I have to talk to you about it.' The Rabbi asked, 'What's wrong?' The man replied, 'My wife is poisoning me.' The Rabbi, very surprised by this, asks, 'How can that be?' The man then pleads, 'I'm telling you, I'm certain she's poisoning me, what should I do?' The Rabbi then offers, 'Tell you what. Let me talk to her, I'll see what I can find out and I'll let you know.' A week later the Rabbi calls the man and says, "I spoke to her on the phone for three hours. You want my advice?' The man said yes and the Rabbi replied, 'Take the poison'
