Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul textelor de mai jos. Comentariile care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de cacao:
   
   slab rau
   2009-08-05, 09:06:07 (193.230.156.*)
2. de gds oieri:
   
   bancuri tipice gds :(
   2009-08-05, 10:03:00 (217.156.52.*)
3. de colin:
   
   Un tip sta la coadä la bilete la cinema. O blondä misto din mijlocul rindului ii face cu mana. Gagiul mirandu-se cä una asa buna il baga in seamä se aproprie si o intreaba: - Ne cunoastem de undeva ? - Sunteti tatal unuia dintre copiii mei! Gagiul sa cada jos de surprindere, se gindeste putin, isi da cu palma peste frunte si raspunde edificat: - Am fost doar o singura data infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sä fii "dama" facuta pt. mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard in väzul prietenilor, in timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci... - Nu,.... eu sunt invatatoarea baietelului Dv.________Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: - Voi painea o mancati toata? Romanul raspunde, prost dispus: - Evident. Francezul facand un balon cu guma: - Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: - Voi puneti marmelada pe paine?" Romanul: - Evident. Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: - Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci, romanul intreaba: - Voi francezii faceti sex? - Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens. - Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul. - Le aruncam, bine-nteles. - Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta._________La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune: - Paracetamol. - Bravo,si la ce se foloseste? - Pai la febra si dureri de cap. Al doilea spune: - Siropul de tuse. - Bravo,si la ce se foloseste? - Pai cand tusesti. Spune si Bula: - VIAGRA. Invatatoarea uimita: - Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"? - Pai.... stiti... la diaree... - Cum? - Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: - "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste ****ul ala!"_______Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana. - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand... - Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca! Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
   2009-08-05, 10:52:10 (86.122.133.*)
4. de colin:
   
   In gradina zoologica, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama: - Mama, mama, uite, aici sunt programatori! Mama, contrariata: - Dar de ce crezi tu asta? - Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit!____________ Un biet om se rataceste in pustietate si este urmarit de lupi. La un moment dat, are norocul sa dea de o casa. Striga si o babuta ii raspunde: - Ce vrei? - Lasa-ma sa dorm la tine, ma urmaresc lupii! - Bine, dar sa stii ca nu am decat doua camere. Intr-una dorm eu iar in cealalta vitica. Cu cine vrei sa dormi? - Pai, cu tine mamaie, cum as putea dormi cu vaca sau vitica ta?! Si se culca in pat cu babuta. Dupa ce toata noaptea nu a putut inchide nici un ochi din cauza aghioaselor si sforaitului babei, dimineata se duce sa se spele la fantana. Acolo, o tipa superba, cu bustul gol, se spala pe maini. - Stii, zice tipul, iti propun sa ne cunoastem. - Ma cheama Vitica, spuse fata. - Iar pe bine Boul Popescu_____________ _- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine? - Mai, barbate! Mai barbate! Mancare buna ai? - Am! - Haine curate ai? - Am! - Aseara ti-a placut? - Mi-a placut! - Da' alalta-seara ti-a placut? - Si inca cum! - Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!_________ ____In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat: - Te uiti la pasarica mea? - Da, imi cer scuze, - Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. - O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?. La care tipu: - Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere_____________ Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele: - Asa, vad ca nu lucram... - Asa este. - Inseamna ca trandavim pe banii statului... - Exact, trandavim. - Se pare ca suntem studenti? - Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!_______Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate. Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune: - Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. - Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului. - Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! - Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga. - Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Cand, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata. - Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru. - Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???
   2009-08-05, 11:01:36 (86.122.133.*)
5. de colin:
   
   Maria, fata de la tara, merge la oras si se angajeaza ca menajera intr-o casa de oameni bogati. Facand curat prin dormitorul stapanilor, gaseste un prezervativ folosit... Este surprinsa de stapana studiindu-l indeaproape. Aceasta o intreaba: - Cum , Marie? La voi la tara nu se face dragoste? Maria raspunde incurcata: - Ba da stapana..... dar nu pana cade pielea __________________Bu la in armata. - Bula, ce este Patria? - Nu stiu, d-le. - Esti prost. Vasile, ce este Patria? - Patria - e mama mea! - Ei, Bula, ce este Patria? - Patria - este mama lui Vasile. - Idiotule! Patria - e si mama ta, ai inteles? - Inteles. - Ce-ai inteles?! - Sunt frate cu Vasile!!!__________ Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist. - Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?. - Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea._________ _Un tip se duce la preot: - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?___________ __Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui: - Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici... - Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune? - Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca? - Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor.____________Mami co, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata! - Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga...... - Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata! - De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu? - Nu! - Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga___________
   2009-08-05, 11:13:48 (86.122.133.*)
6. de Jigarel:
   
   Mai bine GDS l-ar ruga pe Danone sa publice cate 2 bancuri/zi, cand s-o intoarce din concediu :)
   2009-08-05, 13:16:46 (82.77.71.*)
7. de danone:
   
   @6: nu-s in concediu inca :)) ... de pe 24 aug intru in concediu ... dar am niste prieteni veniti din Romania in vizita si nu mai am timp .. vin de la servici dupa care o dau pe colindat prin oras in calitate de ghid ..fara licenta.. si ajung acasa dupa miezul noptii .. si la tot ce imi ramane sa ma gandesc e perna :)
   2009-08-05, 13:53:53 (195.28.224.*)
8. de sic guy humor:
   
   I was walking through the cemetery this earlier today and saw a guy crouching down behind a tombstone. I said "Morning". He said "No, just taking a shit". ********* ******************** ******************** ********* When I was a kid I used to pray every night for a new bike. Then I realized that the Lord doesn't work that way. So I stole a bike and then asked Him to forgive me. ************* ******************** ******************** ***** My girlfriend was in labor with our first child. She was shouting out "Get this out of me!" and "Give me the drugs". She looked at me and said, "You did this to me you bastard", to which I casually replied, "If you would care to remember, I wanted to stick it up your ass but you said "it'll be too painful." ****** ******************** ******************** ************ I went to an extremely attractive female doctor today for my annual checkup. She told me that I had to quit masturbating. I asked her why and she said "Because I am trying to examine you." ********** ******************** ******************** ******** I was walking down the road today and saw my Persian neighbor Abdul standing on his fifth floor apartment balcony shaking a carpet. I shouted up to him, "Hey Abdul, what's the problem? Won't it start?
   2009-08-05, 22:01:06 (173.128.13.*)
9. de costy_teo :
   
   nici colin nu e rau. s-ar putea sa iti ia locul.
   2009-08-05, 22:47:03 (94.163.157.*)