Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt: Iti place? Celalalt raspunde: Nu prea! Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune: Mai da ce dracu tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si plin de verva: Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!_________Cur iozitati: WORLD'S Fastest ...everything :) http://www.you tube. com/watch?v=k4oCrCwE IEA___________A man is having problems with his Johnson which certainly had seen better times. He consults a doctor who, after a couple of tests, says, "Sorry, but you've overdone it the last 30 years. Your dick is burned out; you only have 30 erections left in your penis." The man walks home (deeply depressed); his wife is already expecting him at the front door and asks him what the doctor said concerning his problem. He tells her what the doc told him. She says, "Oh no, only 30 times! We shouldn't waste that. We should make a list!" He replies, "Yes, I already made a list on the way home. Sorry, your name isn't on it."___________A woman and her lover are on the bed in the woman's home, when all of a sudden, they hear the front door open and close. "Oh, no, it's my husband!" The man says, "Where's your back door?" "We don't have a back door" says the woman. The man then asks, "Well, where do you want a back door?"____________h ttp://videonews. ro/action/viewvideo/ 20403/Ce-poate-sa-fa ca-maieul- lui-Badea/__________ _20 ways to say that someone's "fly is open".... 20. The cucumber has left the salad. 19. I can see the gun of Navarone. 18. Someone tore down the wall, and your Pink Floyd is hanging out. 17. You've got Windows in your laptop. 16. Sailor Ned's trying to take a little shore leave. 15. Your soldier ain't so unknown now. 14. Quasimodo needs to go back in the tower and tend to his bell. 13. Paging Mr. Johnson... Paging Mr. Johnson... 12. You need to bring your tray table to the upright and locked position. 11. Your pod bay door is open, Hal. 10. Elvis Junior has LEFT the building! 9. Mini Me is making a break for the escape pod. 8. Ensign Hanes is reporting a hull breach on the lower deck, Sir! 7. The Buick is not all the way in the garage. 6. Dr. Kimble has escaped! 5. You've got your fly set for Monica instead of Hillary. 4. Our next guest is someone who needs no introduction... 3 . You've got a security breach at Los Pantalones. 2. I'm talking about Shaft, can you dig it? AND THE NUMBER ONE WAY TO TELL SOMEONE HIS FLY IS UNZIPPED... 1. I thought you were crazy; now I see your nuts.
   2009-08-03, 00:27:45 (62.24.89.*)
2. de danone:
   
   Ion se intoarce acasa si o gaseste pe Maria in pat cu amantul. - Cine e? intreaba Ion furios. Maria: - In sfarsit o intrebare cat de cat desteapta. Apoi, intorcandu-se catre amant, il intreaba: - Ma scuzi, scumpule, cum te cheama?___________ The Old Perfesser poses the following problem to one of his classes: “A wealthy man dies and leaves ten million dollars. One-fifth is to go to his daughter, one-fifth is to go to his son, one-sixth to his brother, and the rest to his wife. Now, what does each get?” After a very long silence in the classroom, Little Pauly raises his hand and says, “A lawyer?”__________ 'Was your wife a virgin when you married?' 'I don't know. Some say yes. Some say no.'___________Un arab gaseste o fata la marginea strazii. − Imi dai 100 de lei si poti sa faci ce vrei cu mine. − 100 da lei? Na na na .. n-are eu bani, n-are. − Hai, 50. Arabul o duce intr-o camera de hotel. Fata se dezbraca complet, iar pe corp nu avea nici un fir de par. Arabul: − Da' peru..unde'i peru? − Vai pentru 50 de lei vrei si cunostinte geografice..._______ ____La o nunta......... − Nasul mare...100 milioane !!!! − Nasul mic...prezent!______ _____- Se desfiinteaza Fiscul! striga fericit Vasile. − De unde ai scos prostia asta? − Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare".______ _____O tipa isi duce hainele la o spalatorie chinezeasca, dar de fiecare data observa ca nu sunt spalate asa bine si intr-una din dati lasa si un biletel: "Folositi mai mult detergent la pantaloni". Treaba se repeta pana cand chinezul se satura si lasa si el un bilet: "Folositi mai multa hartie la fund"____________AU TORI DE FRAZE CELEBRE 1. Sunt inconjurat de animale. (Noe) 2. Viata este in continua miscare. (Parkinson) 3. Nu e nimic asa de important ca sa nu pot uita. (Alzheimer) 4. Viata mea e plina de aspiratii. (un astmatic) 5. Eu am inceput rozandu-mi unghiile. (Venus din Milo) 6. Niciodata n-am studiat drept. (Cocosatul de Notre Dame) 7. Cred in reincarnare. (unghia) 8. Imi place umanitatea. (un canibal) 9. Esti singura femeie din viata mea. (Adam) 10. Mai bine sa dai decat sa primesti. (un boxer)_____________U n ardelean merge la niste rude indepartate prin oltenia. Si un oltean veche cunostinta din copilarie, il zareste si-l striga: − Ioaane!! Ioaane! vino bre pana la mine acasa, ca facui o tuica buna, buna de tot. 38 de grade, te lingi pe bot, nu alta. Se uita Ion lung la el si-i zice: − Bai, aia nu-i tuica, aia-i temperatura_________ ___Sondaj de opinie: - Va satisface munca pe care o prestati? - Da, sigur. Cum va puteti da seama? Este multumit seful dvs? - Imi dau seama din mersul la servici. Dimineata ma uit dupa femei, glumesc cu secretara, ciupesc de fund femeia de servici. Seara, la plecare, nu ma mai intereseaza treburile astea. Inseamna ca ma satisface slujba.___________ht tp://videonews. ro/action/viewvideo/ 20372/Omul-maimuta-e xista/
   2009-08-03, 00:38:25 (62.24.89.*)
3. de laura:
   
   you are the best.chiar te admir.unde a disparut NIKO.sti ceva de ea?sau de admosfera care era inainte pe aici?mi-au lipsit bancurile tale.sa ai o zi buna
   2009-08-03, 00:40:16 (90.15.251.*)
4. de danone:
   
   @laura: "you are the best"-ie ?! :)) ..just kidding.. nu o vad online pe nikko acum .. probabil doarme :) ..o sa apara maine :))
   2009-08-03, 00:44:19 (62.24.89.*)
5. de danone:
   
   Mesaj Motivational: http://www.diseara.r o/images/poza_zilei/ 1567.jpg ________ PS: eu sunt in poza cu mandra :) ..la Belvedere in Viena pe banca uneia din alei :))))))
   2009-08-03, 00:47:41 (62.24.89.*)
6. de danone:
   
   Friends (S04 E11) - Women's 7 Erogenous Zones: http://www .youtube. com/watch?v=cDf2isgN gtI _____ :)))))))
   2009-08-03, 00:49:35 (62.24.89.*)
7. de danone:
   
   De ce mint barbatii femeile ? O prejudecata comun intalnita in randul femeilor este aceea ca barbatii mint pentru ca sunt porci. Nimic mai neadevarat. In primul rand, porcul nu minte, este un animal cat se poate de sincer si de corect. Iar in al doilea rand, barbatii mint nu pentru ca sunt nesimtiti, ci, dimpotriva, pentru ca le pasa de femeia de langa ei.Se stie ca omul este o fiinta care suporta greu adevarul. Sa spunem, de pilda, ca ai iesit de la serviciu si te-ai dus cu baietii sa bei o berica. Vrei sa bei o singura bere: pe a cincea. Deci, se face 10 fara un sfert. Incepe Milan - Real. Desi ti-ai dori foarte mult sa fii acasa cu nevasta-ta/amica-ta si sa va uitati impreuna la o comedie romantica cu Ben Stiller sau Adam Sandler, nu poti sa-i lasi pe oamenii aia singuri la meci - doar sunt colegii tai. Se face 12, mai beti o berica si-ati plecat. Se sparge gasca si tu pleci decis acasa, cu un coleg care are acelasi drum. La crasma din colt, mai beti o bere, sa va puneti pe picioare. In fine, ajungi acasa. E unu' jumate. Spuneti si voi: ai tu, ca barbat, inima sa-i spui nevesti-tii/amica-ti i: "Bai, stiu ca m-astepti de la 7, ca ai fost la piata si ca ai gatit, da' io am fost la bere cu baietii, m-am uitat la meci si m-am simtit excelent si fara tine"? Ce suflet de caine trebuie sa ai ca sa-i spui asta? Cat de mizerabil sa fii? Si-atunci vii acasa cu niste ochi lacrimosi, o iei in brate, o pupi, iti smulgi parul din cap de ciuda ca n-ai putut fi cu ea in seara asta si-i spui ca, exact cand te pregateai sa vii acasa, a venit patronul si-a dat de baut, era ziua lui sau i-a nascut nevasta, gasesti tu ceva, n-ai mai sunat pentru ca mereu te gandeai ca mai stai cinci minute si pleci, da' ala nu mai pleca si tu crapai de nervi. O mint pentru ca o iubesc.___________Au venit americanii sa vada cat mai multe despre scolile noastre. Vin, privesc. Unul din ei intreaba: - Folositi calculatoarele in scoli? - Desigur, chiar din clasa intai. Intra ei in clasa, vad: stau pe fereastra 4 calculatoare. Profesoara spune: - Ion, ia un calculator si pune-l pe masa. Copii, cate calculatoare au ramas pe fereastra?__________ _Vine un tip intr-un magazin si intreaba de vanzator: - Aveti maiou pentru fetita mea? Vanzatorul: - Pentru care? - Invata in clasa 6-a. - Va rog, mai concret. - In a 6-a "B".________Sotul ii spune sotiei: - Asculta, vecinul nostru - e un neghiob adevarat! - De ce? - Eu ii spun, ca mi s-a nascut un fiu, dar el imi spune: "Bucuros sa te ajut!".___________- Nici nu-ti inchipui! Aseara la cinema brusc s-a rupt pelicula si in sala jumatate de ora era absolut intuneric! - Cred c-a inceput o panica!? - Da, cand s-a aprins lumina..._________- Prin ce se deosebeste o secretara buna de una foarte buna? - Cea buna in fiecare dimineata spune: "Buna dimineata, sefule". Dar cea foarte buna, iti sopteste dulce la ureche: "Deacum e dimineata, sefule..."
   2009-08-03, 00:53:01 (62.24.89.*)
8. de danone:
   
   Un tip aduce automobilul la un service auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul: - Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp. Mecanicul: - De cate ori?___________Un tip isi cumpara un pian si isi invita toti prietenii sai, ca sa le arate arta sa in muzica. Tipul se aseaza la instrument si incepe sa apese numai pe o singura clapa, jumatate de ora, o ora. In sfarsit termina melodia sa si cu mandrie se uita la prieteni. Prietenii: - Dar de ce tu numai o singura clapa apesi, iata la televizor au aratat, acolo oamenii apasa mai multe clape... - Pai ei cauta, dar eu stiu!___________O baza de rachete. Un soldat, pana la sosirea comisiei trebuie sa vopseasca o racheta. Racheta e imensa si soldatul a obosit sa o vopseasca. A luat el caldarea, a aruncat-o pe varful rachetei, vopseaua s-a scurs pe racheta si in rezultat s-a vopsit. Vine comisia cu generalul. Se apropie generalul de racheta, vede pe varful ei caldarea si intreaba: - Ce-i aceasta, soldat? - Un motor ionic, domnule general. - Vad si singur ca e motor ionic, intreb de ce nu e vopsit?____________D aca te afli intr-o padure si doresti sa afli unde e sudul, trebuie sa te uiti la copac. Daca copacul e palmier, atunci sudul e aici.__________O doamna singuratica doreste sa faca cunostinta cu un barbat in varsta, neinteligent, neretinut si neasigurat material, ce poseda toate obiceiurile proaste, cu scopul formarii unei familii pentru vecina sa.____________- Cand a aparut democratia? - Cand Dumnezeu l-a dus pe Adam la Eva si i-a spus: "Poftim, alegeti o sotie!".___________ Vorbesc doua prietene: - Iubesc barbatii, ca cafeaua. - Inteleg: negri, puternici si fierbinti. - Nu, de patru ori pe zi._____________O prietena intreaba: - Interesant, dar sotul tau tine minte data nuntii voastre? - Din fericire, nu. - De ce, din fericire? - Eu ii aduc aminte de cateva ori pe an aceasta si de fiecare data primesc cadouri._________ C onfucious say: "Man who goes to sleep with sex on mind wakes up with solution in hand."_____________ _Ce a spus semaforul soferului??????? Nu te uita ca ma schimb!!!!!!!!!_____ _____cam atat pentru azi ........... enjoy :)
   2009-08-03, 01:04:26 (62.24.89.*)
9. de nikko:
   
   @laura:buna.te asteptam pe site____@danone: nu dormeam:P
   2009-08-03, 09:20:30 (86.127.68.*)
10. de oltean:
    
    A teenage boy had just got his driver's license and inquired of his father as to when they could discuss his use of the car. His father said he'd make a deal with his son: 'You bring your grades up from a C to a B average, study your Bible a little, and get your hair cut. Then we'll talk about the car' The boy thought about that for a moment, decided he'd settle for the offer, and they agreed on it. After about six weeks his father said, 'Son, you've brought your grades up and I've observed that you have been studying your Bible, but I'm disappointed you haven't got your hair cut.' The boy said, 'You know, Dad, I've been thinking about that, and I've noticed in my studies of the Bible that Samson had long hair, John the Baptist had long hair, Moses had long hair...and there's even strong evidence that Jesus had long hair.' To this his father replied, 'Did you also notice they all walked everywhere they went?'
    2009-08-03, 16:53:13 (192.35.79.*)