Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Pe culoarul unui vagon al Rapidului Bucuresti - Cluj Napoca, alerga un calator strigand cat il tineau plamanii: - Repede, va rog, cine are un pic de coniac, de rom sau de whisky... O doamna din compartimentul meu a lesinat! Se gasi imediat un calator mai bine aprovizionat, care-i intinse o sticla de coniac. Calatorul duse sticla la gura si lua vreo 2-3 inghitituri zdravene. - Multumesc, spuse el inapoind-i sticla. De cate ori vad pe cineva lesinat, mi se face si mie rau..._____________I ntr-o groapa adanca a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac. Pe ramura acestui copac sarea o maimuta si tot se bucura: - Ei, gata, pisica rea ce esti! Ghearele pentru mergele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, asa iti trebuie! Si asa jumatate de ora. Dar ramura se rupe si maimuta cazu alaturi de leu: - Vai! Nici n-o sa ma crezi! M-am coborat sa-mi cer scuze!_________A man walked into the doctors, he said, "I've hurt my arm in several places" The doctor said, "Well don't go there anymore"__________G od is sitting in Heaven when a scientist says to Him, “Lord, we don’t need you anymore. Science has finally figured out a way to create life out of nothing. In other words, we can now do what you did in the ‘beginning’.” “Oh, is that so? Tell me…” replies God. “Well, ” says the scientist, “we can take dirt and form it into the likeness of You and breathe life into it, thus creating man.” “Well, that’s interesting. Show Me.” So the scientist bends down to the earth and starts to mold the soil. “Oh no, no, no…” interrupts God, “Get your own dirt.”__________A young married couple has difficulties conceiving a baby, so after a while the wife consults her doctor, who recommends the minor of three possible operations. The operation is performed, but a couple of months later, she's still not pregnant, so she goes to see the doctor again. This time he recommends the medium operation, a somewhat more serious operation, but still not as complicated as the third alternative. But, there's still no result, and another couple of months later she's back in the doctor's office, and this time she gets the big one. After having recovered in some weeks, the couple resumes normal marital activities, and this time they actually succeed in conceiving a baby. Filled with joy, the young wife now sees the doctor for the regular examination during pregnancy and says, "We're so happy doctor, we're finally having a baby. But what was this third operation actually all about? The first two weren't that bad, but this last one I think must have been quite a job, I was dizzy for weeks after." "Well, " the doctor replies, "since the first two standard operations failed, we started suspecting your method rather than your ability, so I made a connection from your throat to your uterus."
   2009-07-23, 00:35:06 (62.24.90.*)
2. de danone:
   
   - Spuneti-mi, va rog, acest automobil va apartine ? - Aproape. - ?! - Ei, este pe numele sotiei, merge cu el fiul, in afara orasului - fiica, dar daca este necesar de schimbat roata - atunci este al meu.________De Anul Nou, oaspetii nu mai plecau. Stapana casei nu stie ce sa faca sa-i trimita acasa. Suna telefonul. Ea se apropie... si aici ii veni in cap o idee. Se intoarce si striga: - Incendiu, incendiu! - La cine e incendiu? - Nici n-am auzit bine... La cineva dintre voi..._________- Dragostea-este o boala, a spus studentul. - Care boala, daca nimeni nu doreste sa se lecuiasca? intreaba medicul. Dragostea e lucru. - Care lucru, daca arma principala a lucrului sta? se indigna inginerul.Dragostea este un proces. - Care proces, daca nimeni nu este invinuit? spune avocatul.Dragostea este o arta. - Ce fel de arta, daca toti pot? nu este de acord pictorul.Dragostea e stiinta. - Care stiinta, spune profesorul, daca studentul poate, dar eu nu?__________Sotia unui scriitor italian e intrebata: - De ce stati noaptea pe langa sotul dvs., atunci cand scrie romane politiste? - Oh, actiunea e atat de palpitanta si crimele atat de oribile, incat pur si simplu se teme sa ramana singur..._________- Dati-mi 1 l de lapte de vaca! ceru o blonda. - Nu incape in sticla dvs., e prea mica. - Atunci dati-mi 1 l de lapte de oaie...__________ - Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac. - Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele!__________V orbesc doua prietene: - Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana. - La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul o data pe luna.___________Un tip a uitat acasa mobilul. Seara se intoarce, citeste mesajele. Primul: - Scumpule, iubitule. Suna-ma, te rog. Te sarut. Intotdeauna a ta, Maria. Al doilea mesaj: - Am sunat deja. Poti sta fara grija. Sotia ta._________Anunt: "Am 35 ani, dar arat de 27. Inaltimea 158, dar par mai inalta. Plinuta, dar par slabuta. Bruneta, dar arat ca o blonda. Sper sa raspunda vreun barbat, care ar putea sa vada in mine ceea ce nu au vazut altii."___________N imereste un tip la spital. Sora aduce pranzul - o bucatica de paine, o patrime de rosie, o lingura de supa. Tipul se uita cam urat, apoi ii spune: - Aveti o marca postala? - Dar la ce va trebuie? - Dupa masa sunt obisnuit sa citesc ceva...______Sotul si sotia se cearta: - Nemultumitule! Ti-am dat cei mai buni ani din viata mea! - Daca acestea au fost cei mai buni, imi inchipui ce ma asteapta in viitor!___________Se intalnesc doua prietene. Una intreaba: - De ce esti asa de trista? - Pai medicul mi-a spus ca sotului i-a mai ramas sa traiasca 3 luni. - Da, imi inchipui ce necaz ai acum. - Inca cum: au trecut 4 luni - dar el e viu!
   2009-07-23, 00:49:41 (62.24.90.*)
3. de danone:
   
   Un tip cam beat, impreuna cu doi prieteni se misca cu o viteza nebuna pe strazile orasului. Prietenii nu mai puteau rezista si l-au rugat sa opreasca: - Opreste, coboram. Soferul se opri si cand ei au iesit, le striga din urma: - Lasilor! Ingerii mei pazitori nu-mi vor da voie sa fac accident! - si o porni din nou din loc. Peste cateva minute, cineva din urma il lovi usor pe umar si spune: - Suntem noi, ingerii tai pazitori. Opreste, noi vrem sa coboram.___________S e apropie feciorul de tatal sau si il intreaba: "De ce indienii se vopsesc?". Tatal raspunde: "Se pregatesc de lupta.". In ziua urmatoare, feciorul iarasi se apropie de tata si striga: "Tata, tata, incepe razboiul: mama se vopseste!".________ ____Decurge o operatie chirurgicala intr-un spital traumatologic. - Doctore! Nu-mi voi pierde piciorul? - Depinde unde ai sa-l pastrezi..._________ _Instructorul sariturilor cu parasuta intreaba pe elevul sau: - Daca parasuta nu se deschide de la prima incercare, la ce ai sa te gandesti in primul rand? - Ca am sapte secunde ca sa ma invat sa zbor.__________- Stau eu acasa, deodata - se aude soneria, deschid usa - nimeni. Iarasi se aude - deschid usa - iarasi nimeni. Si asa de 5 ori. - Crezi ca e o fantoma? - Nu, telefonul._________S a-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia - unde.________Sotia a cumparat intr-um magazin de cosmetica felurite obiecte. Toata ziua a stat in fata oglinzii. Seara se intoarce sotul de la serviciu. Ea il intreaba: - Priveste-ma bine. Cati ani imi dai? - Ei, fatza - 20 de ani, parul - 18, mainile, - 25... - Vai... - Asteapta, inca nu le-am adunat._____________ Pesimistul - este omul, care face integramele cu creionul, dar optimistul - cu pixul.__________ Oc hii ei priveau cu gingasie unul la altul.__________Doi cowboy vorbesc. Unul ii spune celuilalt: - Il vezi pe tipul cela? - aratand cu mana. Ieri mi-a salvat viata! - Care? Nu-l vad. Primul scoate pistolul si trage. - Il vezi,cel care a cazut?_______Discutz ie intre doi sotzi: - Iubitule ,de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? - intreaba sotzia. - Ca sa vada vecinii ca nu te bat, - raspunde sotzul.__________Un tip intr-un magazin cumpara un telefon mobil. Vanzatorul: - Acest model are urmatoarele proprietati ale sunetului: "fara sunet", "la adunare", "in camera"... Tipul: - Dar "la uzina de tractoare" nu are?_________La serviciu o doamna povesteste, ca amantul ei i-a daruit margele de aur, dar nu stie cum sa-i lamureasca acest lucru sotului. Toti incep a da sfaturi: spune-i, ca ti-a dat o prietena; singura ai cumparat, ai castigat un premiu... Un tip da un sfat: "Spune ca le-ai gasit. De exemplu, sotia mea a gasit nu demult un inel de aur..."___________D oresti sa te certi cu jumatatea ta? Trimite un SMS cu textul "Te iubesc!", apoi, mai tarziu, alt SMS cu textul: "Ma scuzi, am gresit numarul".
   2009-07-23, 01:01:52 (62.24.90.*)
4. de danone:
   
   Vine un tip pe plaja. Populatie - zero. Se dezbraca gol-golut si a inceput sa inoate. Se intoarce la mal, dar acolo sta o domnisoara si citeste o carte. Ce sa faca? Inoata iar, se cufunda, vede un lighean. Il ia, il pune dinainte si se apropie de fata: - Buna, domnisoara! - Buna. - Ce facem? - Citesc o carte, - raspunde ea. - Dar despre ce e cartea? - Cum sa ghicesti gandurile oamenilor. - Si ce ma gandesc eu acum? - intreaba el. - Te gandesti ca ligheanul are fund...____________O mama: "Tinere, mi-ai promis ca imi aduci fiica la 10 seara, dar acum e 3 dimineata si aceasta nici nu e fiica mea...". _________ _____Ghidul, povesteste la zoo: - Acesta este un elefant indian, iar acesta - african. - Dar care e deosebirea intre ei? - intreaba unul din vizitatori. - Foarte mare! Pe unul il cheama Ruja, pe altul - Bobo!__________Se intalnesc doi politisti. Primul vorbeste: - Iata, am hotarat sa-mi las mustati. Al doilea, linistit, spune: - Da, corect, trebuie macar cu ceva sa te ocupi...__________Vi ne un tip la un magazin de carti si spune: - Dati-mi un dictionar latino-roman. - Dar la ce va trebuie? - Plec cu baietii in America Latina...__________U n tip se pregateste de operatie chirurgicala, prietenul sau ii da sfaturi: - Tine minte: sora medicala primeste 10$, chirurgul - 200$, anesteziologul - 500$. - Ce-i cu tine? Anesteziologul nimic nu face. 500$ pentru ca sa ma adoarma? E imposibil? - Nu, scumpule, pentru adormire 10$, dar restul 490$ ca sa te trezeasca!__________ Moare un batran si foarte mult roaga pe tanara sa sotie ca dupa moartea sa nu se casatoreasca cu vecinul, cu care se lupta mai multi ani. - Fii linistit, i-am promis altuia deja, - raspunde sotia._________Doi prieteni vorbesc: - Asculta, am intalnit-o pe sotia ta si ea mi-a spus asa un banc, incat mai mai sa cad din pat.____________Intr -um magazin zoo, baiatul priveste o broasca testoasa: - Spuneti-mi, - intreba el pe vanzator, - cat costa? - 20$. - Dar fara cutie?___________O tanara cu prietenul ei - ca si Romeo si Julieta: toate rudele de o parte si de cealalta - sunt toti contra lor,... dar mai ales sotia lui...___________Sot ia: - Eu cer divort: sotul fara voia mea a vandut toata vesela din bucatarie si pe banii castigati a luat bautura. Sotul: - Eu cer divort: lipsa veselei, aceasta gospodina ideala, a depistato dupa jumatate de luna!_________Sotul- inginer vorbeste sotiei: - Scumpo, nu doresti sa-mi spui reteta acestui pateu miraculos? - Nu cumva doresti sa ma uimesti cu posibilitatile tale culinare? - Nu! Dar eu sunt sigur, ca metoda ta ar produce o adevarata revolutie in industria cimentului._________ __Un barbat in varsta incepe sa strige la un tanar: - Asculta, baiete, de ce te sarutai cu fiica mea in intuneric? - Pai si eu imi pun aceeasi intrebare, dupa ce am vazut-o la lumina.
   2009-07-23, 01:12:47 (62.24.90.*)
5. de danone:
   
   Se intoarce sotul de la vanatoare si ii spune sotiei: - Stii, scumpo, ca vulpea e un animal foarte viclean! - De ce spui asa? - Pai merg eu prin padure, vad - fuge o vulpe. Incarc arma - impusc, vulpea cade. Ma apropii, privesc - dar aceasta e caine!___________I: Ce trebuie sa faci cand vezi un omulet verde? R: Sa treci strada._________Au venit odata un inspector economic, un politist si un vames intr-un restaurant. Dupa ce au mancat si au baut, chelnerul le aduce chitanta de plata. Inspectorul economic: - Ce? Este jaf in plina zi! Maine o sa fie control aici! Chelnerul se sperie si se apropie de politist. Acela spune: - Nu se poate! Directorul vostru va fi retinut la fiecare colt! Chelnerul se sperie si mai tare. Se apropie de vames. Acela a studiat cu atentie chitanta de plata si spune: - Bine, documentele sunt in ordine, dar banii, unde sunt banii?______________ Zboara doi parasutisti. Unul spune: - Doresti un mar? - Desigur! Peste 10 minute: - Mai doresti un mar? - Hai! Peste inca 10 minute: - Dar mai doresti inca un mar? - Dar de unde le iai? - Ai un sac intreg in spate!!!____________ Vorbesc doi tipi: - Am fost nu demult in London. Acolo e asa de curat, nici nu-ti inchipui! - Serios? - Da. Incep a fuma, de mine se apropie un politist si imi spune sa arunc tigara. Eu o arunc. El pleaca, eu aprind alta. Se apropie alt politist si iar imi spune sa sting tigara. Eu o sting. Apoi aprind alta, se apropie al treilea politist... - Si mai departe? - Ce mai departe? In London sunt 14890 de politisti...________ _____- Iti inchipui, aseara la teatru mi-au schimbat paltonul! - Dar cui i-a trebuit paltonul tau cel vechi? - Nu stiu, am iesit primul.________Un tip vindea un caine. Clientul intreaba: - E sanatos? - Sanatos! - Destept? - Destept! - Credincios? - Credincios, a cincea oara il vand.________Doua blonde merg cu masina printr-o comuna: - Priveste ce cal frumos! - Nu e cal, e purcel! - Iti spun ca e cal! Purcelul nu are coarne !__________- Spuneti-mi, nu sunteti intamplator fiul d-lui Simon? - Da, fiul, dar ca "intamplator", prima data cand aud.__________ Daca copilul o asculta pe mamica sa, foarte probabil, e ca el se afla la telefonul paralel._________Un tanar intreaba de tanara: - Spune-mi, ai putea sa te casatoresti cu un prostanac bogat? - Greu de spus... Dar cati bani ai?_________Pe site-ul Bancii Nationale sunt amplasate modelele noilor bancnote. Tot acolo puteti downloada versiunea pentru tipar.__________- Este formidabil! Ati venit pe piata numai cu 6 luni in urma, si deja aveti 1mln$. Cum ati facut ? - Ei, foarte simplu. Am inceput cu 2mln$...__________Me dicul vorbeste cu un vizitator: - V-ati mai adresat la cineva? - Am fost la farmacist. - Imi inchipui, ce prostie va sfatuit. - M-a sfatuit sa vin la d-stra.__________Int ra un tip in farmacie si sopteste ceva farmacistului la ureche. Farmacistul (cu voce tare): - Care mijloace de protectie? Aici e farmacia, nu Ministerul Apararii.
   2009-07-23, 01:24:22 (62.24.90.*)
6. de danone:
   
   - Ce ai face, daca ai fi barbat, - intreaba sotul. - Dar tu? - intreaba sotia.__________- Poftim un cadou de Anul Nou, - spune tata, intinzand o chitara. - Multumesc! - spune feciorul. - Asteapta, dar unde sunt strunele? - Nu toate odata, fiule. Cand vei invata sa canti, atunci vom cumpara si strune.____________D oriti sa vedeti zambetul enigmatic al Monei Lisa, fara sa vizitati Louvre-ul? Intrebati sotia, pe ce a cheltuit salariul d-stra...___________ _Oras. Noaptea. Un tip striga: - Oaaaameni! Oaaameni! In ferestre se aprinde lumina, apar mutrele oamenilor... - Oaaameni, de ce nu dormiti?_________O doamna cam plinuta se apropie de un baiat si il intreaba: - Pot ajunge in parc prin aceste porti? Baiatul, neincrezator: - Nu stiu... nu stiu , masina cu iarba a trecut...___________ Un programator, noaptea tarziu, lucrand la calculator, simte o atingere din spate. Se intoarce - sotia, aproape goala, sta si il priveste cu gingasie. Programatorul: - Ma scuzi, scumpo, dar calculatorul este ocupat.____________D oi, dimineata in pat: - Scumpule! Am visat ca sunt insarcinata! - Hm, ar trebui sa faci testul... - Am fost atat de fericita! - Da, si sa treci si pe la psihiatru...________ ______- Doctore, sper sa fiu bolnav... - De ce spuneti asta? - Ar fi groaznic sa fiu sanatos si sa ma simt ca acum...____________S eful intra la lucratorii sai: - V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati! Unul din lucratori, uitanduse la sef: - Dar cine lucreaza?___________ Sotia il serveste pe sot cu cafea, care sta in fotoliu si citeste ziar. Dupa prima inghititura, sotul striga nervos: - Stii foarte bine, ca beau cafea numai fara zahar! - Stiu, scumpule, dar asa am dorit sa-ti aud vocea...___________B ox. Doi jucatori: unul alb si unul de culoare. Judecatorul comenteaza: "Boxerul alb il puteti deosebi de cel negru prin maioul albastru"._________ Merg doi studenti. Vad atarnat la etajul 5 un salam. Unul ramane de paza, altul incepe sa urce dupa salam. Catre cel de jos se apropie un politist: - Ce stai aici? - Iata, - aratand spre cel de sus, - atarnam cadouri pentru Anul Nou. - Pai acum e iulie! - Da? Ioooane! Coboara salamul, eu ti-am spus ca Anul Nou e iarna!_____________- Doctore, ce sa fac? Am diaree permanenta, merg la WC de 10 ori pe zi! - Asistent! Purgative! Acum nu veti mai merge la WC, o sa traiti acolo. Urmatorul!_________I n toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa consultatie doctorul intreaba: - Domnule, ti-ai facut testamentul? - Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav? - Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate. - Asta inseamna ca o sa mor curand? - Nu, asta nu - dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!__________Doctor ul viziteaza pacientii din salon: - Si cum va merge azi, domnule Popescu? - Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra...
   2009-07-23, 01:33:47 (62.24.90.*)
7. de danone:
   
   Un evreu moare, ajunge in rai si merge la Dumnezeu : - Doamne, vreau sa ma primesti in rai! - Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai? - Am dat un leu la un cersetor! - Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut? - Am mai dat un leu la un cersetor! - Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus. - Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor! - Petre, da-i lu'asta 3 lei si da-l afara! ___________A Texas rancher got in his pickup and drove to a neighboring ranch and knocked at the door. A young boy opened the door. "Is yer dad home?" the rancher asked. "No sir, he ain't," the boy replied. "He went into town." "Well," said the rancher, "is yer mom here?" "No, sir, she ain't here neither. She went into town with dad." "How about your brother, Howard? Is he here?" "He went with mom and dad." The rancher stood there for a few minutes, shifting from one foot to the other and mumbling to himself. "Is there anything I can do fer ya?" the boy asked politely. "I knows where all the tools are, if you want to borry one. Or maybe I could take message fer pa." "Well," said the rancher uncomfortably, "I really wanted to talk to yer dad. It's about your brother Howard getting my daughter, Pearly Mae, pregnant." "Whu l," the boy said after considering that for a moment, "you would have to talk to pa about that. But if it helps you any, I know that pa charges $500 for the bull and $50 for the hog, but I have no idea how much he gets fer Howard."___________ - Ce cravata tipatoare ai, vasile. - Mi-a lut-o nevasta-mea. E surda saraca.____________c am atat pentru .. anul asta...enjoy ! :)
   2009-07-23, 01:40:27 (62.24.90.*)
8. de delirium tremens:
   
   in sfarsit..... c am atat pentru .. anul asta. am scapat de obsedat :))))
   2009-07-23, 09:11:19 (193.230.156.*)
9. de danone:
   
   @8: tu nu stii de gluma ?? :)))))))
   2009-07-23, 10:52:29 (195.78.53.*)
10. de Cristi:
    
    @ DANONE: ESTI TARE! Continua!
    2009-07-23, 12:58:51 (81.196.56.*)
11. de munteanu:
    
    Bravo Danone, tine o tot asa. Noi restul 99.9% citim. Asa ca nu le mai da atentie celor de genul delirium tremens.Apropos, tare bancul cu omuletul verde.
    2009-07-23, 13:36:11 (213.157.169.*)
12. de niko:
    
    Bravo Danone.....
    2009-07-23, 15:09:55 (82.77.71.*)
13. de Mihai:
    
    Este amuzant cum oamenii posteaza: "Danone, esti penibil etc", ceea ce inseamna ca si eu au citit bancurile. Ori nu le-au inteles, ori le stiau mai demult si s-au ofticat ca le-au mai citit o data. In orice caz, Danone chiar a crescut traficul pe gds.ro cu bancurile astea. Tine-o tot asa. Apropo, Danone, cand ai terminat liceul si unde? Sunt curios daca te cunosc cumva.
    2009-07-23, 19:11:36 (128.84.234.*)
14. de o tanti de la ţară:
    
    Nu-mi amintesc daca ti-am mai multumit, mai, Danone, vreodata, dar zilnic Gazeta este primul ziar pe care-l deschid, frunzaresc stirile, apoi savurez bancurile tale si le pasez pe cele mai tari prietenilor...Multum esc, deci, si...tot inainte!
    2009-07-23, 20:08:15 (92.80.203.*)
15. de danone:
    
    @Mihai: 2000 - CN Carol I
    2009-07-23, 22:10:29 (62.24.90.*)