Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   A man says to his wife: "Tell me something that will make me both happy and sad at the same time." His wife replies: "You have a bigger willy than your brother!"__________ O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute. - Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia. - Votand PNL la viitoarele alegeri! - Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!___________A guy walks into the psychiatrist wearing only gladwrap for shorts. The shrink says, "Well, I can clearly see you're nuts."__________A man sits in a bar, reading a newspaper. Suddenly he is tapped on his shoulder by another man: "Excuse me sir, but do you know Mrs. Appleblossom?" T he man folds up his newspaper, coughs slightly and replies: "just a moment sir", after which he takes out a little black notebook. "A, A, A... [finding the name in the book] yes, actually I do know Mrs. Appleblossom.". He puts the notebook back into his inside pocket picks up the newspaper and continues reading. The other man taps his shoulder again: "Excuse me sir, but have you been to bed with Mrs. Appleblossom?" T he first gent puts the newspaper down again, finds his notebook and checks: "B, B, B... ahh, yes, I have been to bed with Mrs. Appleblossom" He starts putting the notebook away when he once again is tapped on the shoulder: "Excuse me sir, but I am Mr. Appleblossom, and I am very disappointed" " D, D, D... ahh... yes sir, so was I!"_________How do you stop an elephant from charging? Take away her credit card!_________One day, Mr. Phillard rushed his pregnant wife over to the hospital. As the doctors were prepping his wife, Mr. Phillard's idiot brother Bill arrived to watch the birth. But when Mr. Phillard saw the blood and everything else, he fainted. When Mr. Phillard woke up he was in a bed with the doctor standing above him. "Mr. Phillard," the doctor said, "you are in the recovery room. Don't worry, your wife is fine and she had twins, a boy and a girl. Because you were unconscious and your wife was still under anaesthesia, she requested that your brother Bill name the kids." "What! My brother, the idiot! I can't believe you let him! What did he name them?" "H e named your daughter Denise." "Hey, not bad! I underestimated my brother. What did he name my son?" "He named your son Denephew."_________ _What do you call a fish with no eyes? A fsh.__________Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse: - Bine, macar ai incercat... _______ __Prima aparatoare pentru testicule a fost folosita in 1874 la un joc de cricket. Prima casca de protectie a fost folosita in 1974... Le-au fost necesari 100 de ani barbatilor ca sa realizeze ca si capul este important.
   2009-07-22, 00:38:28 (62.24.90.*)
2. de recall:
   
   danone e vai de mama luuiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiii
   2009-07-22, 00:46:42 (79.92.84.*)
3. de danone:
   
   Adunate de prin CV-uri de bancheri. Strict autentic! “Cuno stinte: Cunosc la perfectie sistemele de operare Windows 95, 96, 97, 98, 99 si XP . Utilizare bancomate. Diplome,certificari : Detin certificat calitate B.R.D., cursuri de primire clienti,reflex comercial,spalare a banilor. Am o foarte rapida si eficienta perceptie a conceptelor.” (Operator ghiseu banca top 4) „Limbi straine:Romana, nivel citit/scris/inteles. Engleza – nivel incepator. Franceza - NU. Abilitatii: MS Officce, Windows, Internet, pictura, permis auto, email, foto, colectionar diverse” ( Supervizor Front Office banca top 5, la o sucursala in tara, dornica de a se muta la Bucuresti) „„ Ca Manager Operatiuni, am promovat serviciile si podusele bancii, am rezolvat toate problemele operationale din cadrul sucursalei, am informat conducerea bancii asupra oricarei abateri de la prevederi, propunand masuri de eliminare a elementelor cu abateri nejustificate si de incadrare a BVC in cifrele aprobate” (Manager Operatiuni banca romaneasca, aplicand acum pentru o banca din top3) „Bnaca are 500-3000 angajati. Responsabilitatile mele erau: Introduce in sistem urmatoarele tranzactii ale clientilor :- schimburi valutare (vanzari/cumparari de valuta contra lei. Valuta contra valuta, lei contra lei, daca era cazul), transferuri intre doua conturi. Am alimentat un ATM cu numerar” (Universal Teller — back-up OPS Coordinator la o banca, in cautarea unui post la concurenta) „Ab ilitati: La firma la care am lucrat inainte de a veni in sistemul bancar, am luat locul I la concursul organizat cu privire la introducerea de Contracte in baza de date. Mai detin un atestat Profesional Conatbil Statistician eliberat de Liceul Economic nr.5 obţinut cu nota 7 si o Diplomă eliberată de Ministerul Apărării Naţionale – curs operare Mediul Windows şi Tehnoredactare. APTITUDINI: Sunt comunicativa, personalitate sociabilă, spirit de echipă, punctuală, emotionanta » (coordonator operatiuni banca romaneasca) „Activitatea mea este apreciata de superiorii mei , care m-a ajutat sa urc pe scara ierarhica . (…) Sunt convinsa ca voi putea sa devin operationala, dupa un foarte scurt interval de timp , in care sa iau cunostinta de specificul si strategia companiei si ca voi putea creeea o contributie importanta la dezvoltarea activitatii dumneavoastra. Multumindu-va anticipat , raman in asteptarea raspunsului dumneavoastra si va asigur de intreaga mea fidelitate. Aptitudini manageriale: Am condus 6-10 persoane. Am avut responsabilitati. (coordonator servicii clienti, banca greceasca) Si unul mai lung, dar care merita. “Cursuri, atestate si premii : ▪Curs “Provocarile zilnice care apar in servirea clientilor” (Bancpost) ▪Nu am premii Cunostinte : Microsoft Word, Outlook, Messenger, Yahoo, Emeil. - experienta relevanta in domeniu vanzarilor - posed o orientare catre client - sunt o persoana confidentiala - lucrul in echipa - putere de concentrare - persoana cu respect pentru munca (sursa blogul lui dan popa)
   2009-07-22, 00:47:23 (62.24.90.*)
4. de danone:
   
   Calul galopeaza liber prin padure, uitandu-se dupa smocuri de iarba verde si grasa. Cum era el neatent, deodata este incoltit de un lup fioros si flamand. - Lupule, te rog, de data asta sa nu te atingi de mine, ca am un mesaj important pt administratia locala. Toata lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar si tu! - Unde-i mesajul? intreba lupul, curios. - Este scris pe copita piciorului drept din spate, spune calul. Lupul se apleaca si calul ii trage o copita zdravana de lesina lupul. Calul o ia vesel la sanatoasa, fericit ca a scapat. Dupa 2 ore isi revine lupul si scuturandu-si capul umflat si care il durea tare spune: - Asa imi trebuie! De ce dracu ma prefac, cand eu nici nu stiu sa citesc?___________Un soldat aflat in permisie se duce cu prietena lui la teatru. Piesa plicticoasa, obosit, soldatul adoarme. Este trezit brusc de un racnet de pe scena, al unui personaj: - Iresponsabililor, stam blocati aici de 3 zile... - Lasati-ma sa trec, sare soldatul, eu am avut permisie doar 48 de ore!!!!____________V orbesc doua prietene: - Scumpo, barbatii sunt foarte stupizi. Iti inchipui, de fiecare data cand am nevoie de bani, ma cert cu el si ii spun ca plec la mama. - Si cum? E de acord? - Desigur, de fiecare data imi da bani pentru drum.____________Sot ul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte. - Acum, - spune sotul, - spune-mi, cum arat fara mustati? - A! Tu esti?________O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata: - Iesi! - Nu ies! - Iesi!! - Nu ies! - Iesi! - Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!_________Sotul , sotia si o tanara merg in ascensor. Deodata, tanara se intoarce si il loveste pe barbat. - Cum nu ti-i rusine, in fata sotiei! Ascensorul se opreste, tanara iese. Sotul se intoarce catre sotie: - Maria, iti jur... - Bine, bine... eu am mangaiato...________ ___Doamna Smit il insoteste pe sotul ei la vanatoare in Africa. Ea lua arma si tinti spre elefantul care venea spre ea. - Trage, trage! - sgriga sotul. - Bine, - spuse sotia, - dar promite-mi ca, nu te vei rade daca dau gres!___________Clie ntul s-a asezat in fotoliu pentru bierberit. Mesterul il taie o data, de doua,de trei ori. Clientul nu se mai poate stapani: - Dati-mi si mie o lama, sa ma pot apara!___________Pe scarile unei biserici, unde acusi se va incepe procesul de cununie, mama miresei se apropie de mire si ii spune: - De azi inainte am sa-ti fiu nu numai soacra, dar si prieten... Dupa cateva minute, de mire se apropie tatal miresei si ii sopteste: - Cu asa "prieten" nici dusman nu-ti trebuie!__________In timpul pauzei unui meci de fotbal, antrenorul se adreseaza catre jucatorii sai: - Baieti, sa nu credeti ca sunt superstitios, dar la scorul 0:13 incep sa ma indoiesc de biruinta noastra.
   2009-07-22, 00:57:17 (62.24.90.*)
5. de danone:
   
   Doua prietene vorbesc intre ele. Una spune: - Nu inteleg casatoria fara iubire. Nimeni nu ma va convinge sa ma casatoresc cu unul pe care nu-l iubesc. - Chiar si un miliardar? - Miliardar?... Pe miliardar l-as fi iubit.__________- Mi-au furat pasaportul. - La politie ai fost? - Am fost. Nu sunt ei._________Doi tipi vorbesc: - Hai la fete! - Nu, asculta, am o sotie tanara, frumoasa... - Ok! Am inteles... Mergem la tine..____________In tr-un internet-cafe intra un tip cu o mitraliera: - Are loc un jaf! 100 ore de internet, repede!___________Se efectueaza experimente cu noul medicament. Pacientii sunt impartiti in doua grupe - de baza si de control. Unul din pacienti se apropie de medic: - Doctore, de ce mi-ati schimbat medicamentul meu? Doctorul, foarte atent: - Dar ce va face sa spuneti asemenea lucru? - Intelegeti, inainte, cand aruncam aceste medicamente in caldare, ele pluteau deasupra, dar acum se duc la fund.____________Int r-o maternitate, unui tanar ii aduc tripletii . Acela se scarpina si spuse: - Cred ca il iau pe cel din mijloc.____________S otia vorbeste la telefon cu o prietena trei ore consecutiv. Se arata sotul, ce arata cam pierdut. Sotia (in receptor): - Asteapta putin, al meu doreste ceva. (sotului): Ce mai doresti, omule? Ce ai mai pierdut? Sotul (incet): - Caut sarea... Sotia (strigand cu nerabdare): - Doamne, chiar ti-e greu sa te gandesti singur? Sarea e in baie, in dulapul de urgenta medicala, intr-o cutie de cafea, pe care scrie "Zahar"!!!________ ___ Intr-un magazin de mobila: - Ieri am cumparat un scaun de aici, dar astazi deja s-a stricat! - Ce spuneti? Nu cumva v-ati asezat pe el?___________Vorbes c doi tipi: - De ce l-ai tras de barba pe mos Craciun? - Am vrut sa verific - e adevarata sau nu... - Si, cum e? - E adevarata. Dar acum ma gandesc - ce sa fac cu ea?____________ - Tata, ce inseamna opera? - Pai, este un spectacol, care incepe la ora sapte, dar cand peste trei ore privesti ceasul, este de-abia sapte si douazeci.__________A nunt pe portile unei uzine: "Daca primiti placere de la lucru, atunci aici va asteapta o mare satisfactie".______ ______Un tip observa ca, prietenul sau, un barbat destul de solid, linistit, deodata incepu sa poarte un cercel in ureche. Tipul se hotari sa-l intrebe: - De cand ai inceput sa te impodobesti asa? - Vorbesti despre cercel? - Sigur. - Pai... De cand sotia a gasit-o in patul nostru...___________ _La frontiera: - Deschideti valiza d-stra. - Dar nu am valiza! - Nu are importanta. Legea e una pentru toti.___________Suna telefonul. Sotia raspunde si vorbeste cam 40 minute. Sotul intreaba cu uimire: - De ce ai vorbit asa de putin? - Au gresit numarul.__________Se intalnesc doi hackeri. Vorbesc de una, de alta... Unul intreaba: - La care internet-provider esti?... - FBI... - Cum FBI??? - Ei mi-au pus la serviciu microfoane ascunse, si eu prin intermediul lor...
   2009-07-22, 01:07:15 (62.24.90.*)
6. de danone:
   
   - Cum crezi, voi primi brevet de inventie pentru descoperire? - Si care e descoperirea? - Este un utilaj, care permite sa treci prin pereti... - Si cum se numeste? - Usa.._________Fotbal - Romania-Italia. Comentatorul: - Si iata pe teren iese selectionata noastra. Chivu primeste mingea, bate si... Gooool!!! Mutu iese inainte, inainte si il intrece pe unul, pe altul, bate si Goool!!! Ce formidabil joaca astazi selectionata Romaniei! Si acum pe teren intra selectionata Italiei...__________ __Intra Ion intr-un autobuz. Taxatoarea: - Biletul? - Poftim. - Dar nu e valabil! - Cum nu e valabil? La Vasile, la Maria, la Stefan era valabil, dar acum nu e?_________Un amator de tablouri vorbeste cu un pictor. Pictorul: - O alegere perfecta. I-am dedicat acestui tablou 10 ani. - 10 ani ati desenat acest tablou? Asta da! - Nu, am desenat o singura zi, dar restul timpului am incercat sa-l vand.__________- Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna. - Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul. - Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.____________I ntr-un magazin: - Nu aveti un maiou frumos la vanzare? - De exemplu, ca al meu? - Nu, mai curat.__________Sta un tip pe scaun. Se apropie un prieten de-al sau: - De ce stai asa trist? - Sotia a plecat la vecin. Sunt deja trei zile. - Aveti copii, casa. Va umbla, se va gandi si se va intoarce. - De asta ma tem!__________Public itate: - Casetofonul "First"! Nimic comun cu primul, nimic comun cu casetofonul.._______ __- Chelner! Aceasta nu e supa, ci o apa oarecare! - Nu oarecare, ci fiarta!_________Cu o saptamana inainte de Anul nou, la bunica veni nepotul. Copilul de pe drum, obosit, se duse la culcare. Cand el se trezi, era cam obosit si incepu sa planga. Bunica ii spune: - Daca ai sa fii cuminte, Mos Craciun iti va darui de Anul Nou un elefant. - Ce bine! - se bucura copilul. - Am sa am doi elefanti! - De ce doi? - se mira bunica. - Pe al doilea l-am gasit ieri sub patul tau.__________La unii, emisferele mari sunt aparate de craniu. La altii - de pantaloni, dar la al treilea tip de oameni - de sutien. ___________ _ - Ia exemplu de la mne, - spune mama fiicei sale. Sunt de 20 ani casatorita, dar tot timpul acesta iubesc acelasi barbat. - Imi inchipui ce cearta va fi, cand va afla tata!_____________So tul veni acasa cam baut si cu hainele murdare de noroi. Dimineata, dupa ce se trezi, ii vorbeste sotiei: - Mi-ai curatit pantalonii? - Curatit. - Dar vestonul? - Si vestonul. - Dar pantofii? - Dar ce, si-n pantofi aveai bani?__________Fetit a medicului stomatolog, in varsta de cinci ani, raspunse la telefon. - Pot vorbi cu medicul, intreaba o voce in receptor. - Nu, taticu este la serviciu si efectueaza o extractie dentara. - Formidabil! Te pricepi, nu gluma! Dar stii tu de fapt, ce inseamna aceasta? - Desigur: 25$!
   2009-07-22, 01:19:27 (62.24.90.*)
7. de danone:
   
   Scotianul citeste o carte si din cand in cand stinge lumina. - Ce faci? - intreaba sotia. - Sa intorci paginile se poate si pe intuneric...________ ____Judecatorul intreaba pe patru indieni, care au fugit din inchisoare: - Spuneti-mi, cum ati fugit? - Stam noi in inchisoare o zi, doua, trei. La a patra zi, Ochi de Soim a vazut ca lipseste un perete.____________P rofesoara se plange tatalui lui Ion: - Fiul d-stra a desenat pe banca o musca si eu mai sa imi rup mana lovind-o! - Asta nu e nimic! Nu demult a desenat in baie un crocodil,iar eu prin usa desenata am iesit!____________- Doctore! Am depresie. - Cel mai bun leac - e sa te cufunzi cu capul in lucru. - Dar eu lucrez la mestecarea cimentului!_________ ___Doua prietene vorbesc. Una se plange: - Sotul meu - e killer. - Vai de mine, e groaznic! - Mai rau, tot ce ii spun, intelege prea real... - Cum asta? - Intelegi, au venit la noi oaspeti. Ieri i-am spus sa faca curatenie in camera oaspetilor..._______ ______Doua prietene vorbesc: - E groaznic! Ieri am fost cu sotul la pescuit si ne-am certat rau de tot! - Dar ce s-a intamplat? - Mai intai eu vorbeam tare si am speriat tot pestele, apoi nu am pus momeala care trebuia, apoi nu am aruncat unde trebuie. S-a terminat si mai groaznic: am prins mai mult peste ca el.____________E toamna tarziu... La fereastra stau doi programatori, unul tanar si unul mai cu experienta. Cel tanar: - Vai... Zapada cade... Expertul (ganditor): - Da... 15kilobiti pe secunda..._________- Din ce cauza ai inceput sa ma iubesti? - Din cauza ochilor! - Ti-au placut de la inceput ochii mei, nu-i asa? - Nu, am vederea proasta.___________- De ce e mai buna berea decat vodka? - Deoarece ficatul e unul, dar rinichi sunt doi.______________Di mineata. Sotul doarme in pat. Se apropie de el sotia si incepe sa traga plapuma de pe el. Sotul, cu o mutra acra: - Ce, iar?... - Nu, scoala, trebuie sa pleci la serviciu. - Ce bine! La serviciu, la serviciu! La serviciul iubit!__________Stia ti ca.. # Cea mai intrebuintata leguma din lume este ceapa. # Mel Blanc, “vocea” lui Bugs Bunny, este alergic la morcovi. # Macaitul ratei nu produce ecou. # Un gandac de bucatarie poate trai cateva saptamani decapitat, murind insa de foame. # Mai mult de 10.000 de pasari mor in fiecare an strivindu-se de geamurile cladirilor. # Limba Balenei Albastre cantareste mai mult decat un elefant. # Gainatul produs de o gaina pe parcursul vietii poate genera suficienta energie pentru ca un bec de 100W la lumineze timp de 5 ore. # A existat o specie de cal care avea marimea unei pisici de casa. # La nastere, crevetele este mascul, apoi, pe masura ce creste, devine femela. # Un cameleon orb, este perfect capabil sa-si schimbe culoarea in concordanta cu mediul inconjurator.# Elefantul este singurul animal cu 4 genunchi, si toti ursii polari sunt stangaci. # In Florida, este interzis sa arunci ceva, dintr-o masina in miscare, exceptand apa si gainile vii.
   2009-07-22, 01:28:16 (62.24.90.*)
8. de danone:
   
   # Leul este singura felina mare care poate toarce. # Pestii de apa sarata beau apa, iar cei de apa dulce nu. # Durata de viata a unei papile gustative este de 10 zile. # Barbatii au de sase ori mai multe sanse sa fie loviti de fulger decit femeile. # Sangele homarului este albastru deschis. # Porcii nu pot sa se uite in sus. Spre cer. # Inima unui crevete este in cap. # Sobolanii si caii nu pot vomita. # Dihorii dorm 20 ore pe zi. Melcii pot dormi 3 ani. # Pana in varful Turnului Eiffel sunt 1.792 de trepte; # 1 kg de lamai contine mai mult zahar decat un kg de capsuni; # Hitler si Napoleon aveau fiecare numai cate un testicul; # Crocodilul nou-nascut e de trei ori mai mare decat oul din care abia a iesit; # Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere; # Persoanele dreptace, traiesc, in general, cu 7 ani mai mult decat persoanele stangace; Prima locomotiva cu abur avea “marea” viteza de 8 km/ora (trenurile moderne calatoresc cu viteza de 500 km/ora;# Al 2-lea fluviu al Europei (dupa Volga) si al 26-lea din lume, Dunarea izvoraste din Muntii Padurea Neagra (Germania) si se varsa in Marea Neagra in apropierea padurii Caraorman, care in limba turca insemna tot Padurea Neagra; # Un fulger contine suficienta energie ca sa prajeasca 160.000 de felii de paine. Din nefericire, un fulger dureaza 1/10.000 dintr-o secunda, asa ca ti-e foarte dificil sa intorci felia de paine si pe partea cealalta; # Singura data din istorie cand a nins in Desertul Sahara a fost in 18 febr 1979; # Un om se naste cu 300 de oase, dar cand devine adult nu mai are decat 206 oase; # Pe insula Kildim din nordul Uniunii Sovietice, se afla un lac neobisnuit. El este alcatuit din 5 straturi de apa: apa dulce, apa putin sarata, apa sarata, apa de culoare rosie si apa saturata cu hidrogen sulfurat. Corespunzator fiecarui strat de apa, in acest lac traiesc cele mai felurite vietati: pesti de apa dulce, meduze, crustacee, pesti marini pitici, stele de mare etc;# Cea mai raspandita limba este chineza, vorbita de peste 1,1 miliarde de oameni. Abia urmatoarea este engleza, vorbita de aproximativ 800 de milioane de persoane. Pentru 330 din acestia, engleza este limba materna: circa 270 de milioane in SUA si 60 de milioane in Marea Britanie; # Cea mai mare perioada de gestatie detine elefantul asiatic: 600-760 de zile; # Un om face intr-un an aproximativ 2,5 milioane de pasi. # Cea mai mare varietate a serpilor se afla in Tailanda, 179 de specii, dintre care 100 de specii sunt veninosi; # Daca ai calatorii de la un cap la altul al galaxiei noastre - Calea Lactee - cu viteza luminii, ti-ar trebui 100.000 ani; # Cea mai mare floare o are Rafalezia Arnoldi, care creste in padurile tropicale din sud-estul Asiei pe insulele Filipine. Floarea ei are 3m circumferinta si cantareste 10 kg. Un boboc de floare e de 2-3 ori mai mare decat o capatana de varza; # China reprezinta 25% din populatia lumii;
   2009-07-22, 01:32:13 (62.24.90.*)
9. de danone:
   
   # Recent, o serie de cercetari efectuate in bazinul Marii Adriatice au pus pe oamenii de stiinta respectivi intr-o mare deruta. Fara indoiala, nimeni nu ar putea crede ca exista o mare fara fund. Acest lucru nu este posibil. Ca urmare a cercetarilor intreprinse a fost gasita insa, in Marea Adriatica, o groapa uriasa, care, fiind cercetata la randul ei, a dus la descoperirea unor fenomene cu totul ciudate. Urmarita timp indelungat, s-a constatat ca in aceasta uriasa deschidere abisala de pe fundul marii dispar zilnic circa 30.000 de tone de apa. Cercetatorii au turnat, in repetate randuri, in apropierea acestei gropi, mari cantitati de vopsea, care, in mod firesc, ar fi trebuit sa reapare undeva, mai aproape sau mai departe, in raurile sau lacurile din insulele sau de pe tarmurile marii. Dar apa colorata de vopseaua turnata de cercetatori nu a reaparut nicaieri.Au fost aruncate in dreptul acestei gropi si mari cantitati de material plastic, dar si acestea au disparut fara urma. S-a presupus ca vopseaua, cat si bucatile de material plastic au fost absorbite de groapa. Pana in prezent nu s-a ajuns la nici o concluzie, ramanand doar parerea ca pe fundul Marii Adriatice se gaseste o groapa abisala uluitor de adanca; # Daca iei orice numar, il dublezi, aduni 10, imparti prin 2, si apoi scazi numarul initial, raspunsul va fi 5; # Simtul de miros al unei furnici este la fel de puternic ca al unui caine; # Brazilia este singura tara care a jucat in fiecare Cupa Mondiala; # Energia unui uragan este egala aproximativ cu 500.000 de bombe atomice; # Nimeni nu stie unde este ingropat Mozart; # Palatul Buckingham are 602 de incaperi. # Un kilogram de uraniu are energie cat sase milioane kilograme de carbune; # Cea mai rece temperatura din istorie de pe pamant a fost inregistrata in Antartica pe 24 August 1960. Temperatura masura atunci -127 de grade C; # Femeile clipesc de aproape doua ori mai mult decat barbatii; # Cand stranuti, toate functiile corpului se opresc, chiar si inima; # Elefantii sunt singurele mamifere care nu pot sari; # Marilyn Monroe a avut 11 degete la picioare; # Exista un mic pestisor, inarmat cu un ac ascutit, care e unul din dusmanii cei mai primejdiosi ai rechinului. Fiind inghitit de acest urias animal rapitor, pestisorul sparge cu acul pantecele rechinului si iese in libertate. Ca urmare, rechinul moare; # Cea mai mare temperatura de pe pamant a fost de +57 de grade C, in Death Valley, California; # Inima umana creaza destula presiune pentru a arunca sangele pe o distanta de 10 m; # Ochiul unui strut este mai mare decat propriul sau creier; # Daca iei orice nr. intre 1 si 9 si il inmultesi cu 9, suma celor 2 nr. din rezultat va fi intotdeauna 9;# Ai nevoie de 17 muschi pentru a zambi si 43 pentru a te incrunta; # In marele incendiu din Londra din 1666, jumatate din Londra a fost arsa, dar numai 6 oameni au fost raniti; # Scaunul electric a fost inventat de un dentist;
   2009-07-22, 01:35:14 (62.24.90.*)
10. de danone:
    
    # Cea mai folosita replica in filme este: “Let’s get out of here” (Sa plecam de aici); # Toate lebedele din Anglia sunt proprietatea Reginei; # Pinguinul este singura pasare care poate inota dar nu poate zbura; # Viteza cu care zboara mingiile pe o masa de ping-pong este de aprox. 160 km/h; # Winston Churchill a fost nascut intr-o toaleta a femeilor in timpul unui dans; # Amprentele ursilor koala nu se pot distinge de cele umane si pot fi confundate la locul unei crime; # Unii viermi se mananca pe ei insisi daca nu gasesc de mancare; # Bufnita este singurul animal destul de prost incat sa atace un sconcs; # Beethoven isi baga capul in apa rece inainte sa compuna. # Hartia a fost inventata in sec. II de catre un eunuc chinez;# In Peru nu exista WC-uri publice; # Intregul nume al Los Angeles este: El Pueblo de Nuestra Serona la Reina de Los Angeles de Porciuncula; # Recordul pentru cea mai “ploioasa” zi a fost inregistrat in Reunion Island, in Oceanul Indian, pe 15 Martie 1952, unde au cazut 187 de cm de apa in numai 24 de ore; # Nisipul umed cantareste mai putin decat nisipul uscat; # Pentru a inghiti sunt necesari 25 de muschi; # Un om clipeste de aprox. 25 000 de ori pe zi. # China reprezinta consumatorul de carne de porc numarul I pe plan mondial; # Din cele 206 de oase ale omului, 52 sunt aflate in picioare; # Timp de 186 de zile nu se poate vedea soarele la Polul Nord; # Un ceas stricat “are dreptate” de cel putin doua ori pe zi; # Un hipopotam poate alerga mai repede decat un om; # Inima unui arici bate de aproximativ 300 de ori pe minut; # Inima unei balene albastre bate doar de noua ori pe minut; # Detectorul de minciuni a fost inventat de John Augustus Larson in 1921.# Prima carte de credit a fost inventata in 1950 de catre Frank M. Namara # China are mai multi cunoscatori de limba engleza decat SUA # Fiecare om produce zilnic aproape 1.5 kg de gunoi, majoritatea fiind hartie. # Cel mai lung rau din lume este Nilul, care are 6670 de km. # Varza contine 91% apa. # Dintii rozatorilor nu se opresc niciodata din crestere. # In SUA., rosul este cea mai folosita culoare pentru masini. # Zaharul a fost adaugat pentru prima oara intr-o guma de mestecat in 1869 de catre un dentist. # Inima unei femei bate mai repede decat cea a unui barbat. # Daca nu poti sa mai vezi cu un ochi, iti pierzi aproape o cincime din toata vederea. # Zilnic, omul uita 80% din tot ce a invatat in ziua respectiva. # Pisicile au 32 de muschi in fiecare ureche. # Floarea cea mai aromata este cactusul american. Mirosul sau se simte la o distanta de 1 km. # Mamiferul cu urechile cele mai mari este elefantul african; suprafata totala a urechilor sale este de 8 metri patrati# Gura Statuii Libertatii are 1 metru latime.
    2009-07-22, 01:37:25 (62.24.90.*)
11. de danone:
    
    # Doctorul Merry Delabost, medicul-sef al inchisorii de la Bonne-Nouvelle, din Rouen, este cel ce a inventat dusul, prin 1872, pentru a permite detinutilor sa aiba o mai buna igiena corporala. Era vorba de dusuri colective, dar sistemul de jetare a apei era individual. # Cand se simte amenintat de vreun dusman, ornitorincul, mamifer ce traieste in Australia, se scufunda rapid in apa, unde poate ramane nemiscat peste 10 minute, fara sa respire. # Sugativa a fost descoperita in Anglia in 1863, dintr-o intamplare, un muncitor uitand sa adauge clei in cazanul cu hartie cruda. # Singura pasare din lume ce canta si in timpul zborului este ciocarlia. In zborurile ei aproape verticale, te incanta cu trilurile asemanatoare unei soprane de coloratura. # Baikalul este cel mai adanc lac de pe glob(1742 m ) si cu cel mai mare volum de apa dulce (23 000 km cubi).# Porumbelul voiajor este animalul domestic ce poseda cel mai bun simt al orientarii; cand este transportat spre o destinatie oarecare intr-un vagon inchis si pe rute oricat de incalcite, el, odata eliberat, regaseste locul de unde a plecat, chiar si la o distanta de 2000 km. # Cea mai dulce planta din lume creste in Paraguay, se numeste Eupatorim Rebandinaum, si sucul obtinut din aceasta planta e de 300 de ori mai dulce decat zaharul. # Ghepardul este animalul terestru cel mai rapid, el putand sa atinga o viteza de 110 km/h. # In anul 1570, flamandul Ortelius a publicat lucrarea intitulata Theatrum Orbis Terrarum (continand 53 de planse cu 70 de harti), lucrarea fiind considerata a fi primul mare atlas universal. # Primul ascensor cunoscut a fost construit sub domnia lui Ludovic XVI, la Versailles, in 1703 si era folosit doar de rege personal. # Cu o temperatura constanta de 40,7 °C, lupul este mamiferul cu temperatura corporala cea mai ridicata.# In America de Nord creste un copac (pe care bastinasii il numesc “pomul dracului”), a carui coaja contine foarte mult fosfor, incat noaptea, langa tulpina lui, se poate citi ca in orice sala de lectura. # Bicicleta cu motor, botezata Motocyclette de catre inventatorii sai, francezii Eugene si Michel Werner, a fost expusa prima data la Salonul de la Paris din anul 1897. # In apele Oceanului Pacific traieste pestisorul Mixima care are 4 inimi, dispuse in organism cu functii separate: una pentru partea superioara a corpului si celelalte pentru organele digestive, muschi si coada.Poate trai mai multe luni fara hrana si se apara de dusmani, secretand substante “fumigene”, in care se ascunde.___________c am atat pentru azi ... enjoy :)
    2009-07-22, 01:40:10 (62.24.90.*)
12. de Gabe:
    
    La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul între abă: - Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare? - Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită atenţie.
    2009-07-22, 02:49:59 (173.2.168.*)
13. de Gabe:
    
    În toiul nopţii, Bulă, cu vânătăi pe faţă şi cu două valize în mâini, sună la uşa casei lui taică-său. - Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta? - M-am certat cu nevastă-mea.. - Şi a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi! Bulă, rânjind: - Dar ce credeai că am în valize? Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, cade şi îşi rupe piciorul. Cel ălalt se repede la el şi îl întrebă: - Vrei să discutăm despre asta? La medic: - Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă? - Nu, când merg. Un oltean şi un ardelean erau într-un tren. Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă! Ardeleanul : No, acum, iart-o ! O fetiţă se uită pe gaura cheii în camera părinţilor. La un moment dat, exclamă: "Şi când te gândeşti ca pe mine vor să mă ducă la psihiatru, pentru că-mi sug degetul!" Un bărbat merge la psihiatru: - Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară, merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac? Doctorul răspunde: - Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum, spune-mi, te rog, unde, mai precis, e barul acesta? La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul între abă: - Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare? - Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită atenţie. Doi tipi, în parc, arunca nişte coji de pâine la porumbei. Zice unul dintre ei: - Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă , dar când ajung sus, se cacă pe tine! Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune: - Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba? - Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot. - Păi de ce ? - Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.
    2009-07-22, 02:51:46 (173.2.168.*)
14. de EU:
    
    @danone: Esti super tare danone......
    2009-07-22, 14:10:44 (82.210.249.*)
15. de escu:
    
    un meritos bravo si lui Gabe!
    2009-07-22, 18:33:49 (82.113.106.*)