Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de diana:
   
   DANONEEEEEEEEEEEEEEE EE!!!!
   2009-07-20, 01:02:55 (84.196.59.*)
2. de danone:
   
   One Sunday morning, Satan appeared before a small town congregation. Everyone started screaming and running for the front church door, trampling each other in a frantic effort to get away. Soon, everyone was gone, except for an elderly gentleman who sat calmly. Satan walked up to the man and said, "Don't you know who I am?" The man replied, "Yep, sure do." Satan asked, "Aren't you going to run?" "Nope, sure ain't," said the man. Perturbed, Satan asked, "Why aren't you afraid of me?" The man calmly replied, "Been married to your sister for over 48 years." _____________An old hippie dies and goes to the Pearly Gates. St. Peter looks him up in his big book and says, “I’m sorry, but you’ll be going down to Hell.” The hippie, astounded, peers through the gates and sees God walking in the distance. “God! ” he says. “What gives? Remember that time I was tripping on acid? I saw you, and you said we’d be in Heaven together forever!” God thought for a minute, then said, “Oh yeah, but I was drunk.”___________ _Robert goes golfing every Saturday. One Saturday, he comes home three hours late. His wife asks him, "What took you so long?" The guy says, "That was the worst game of golf I've ever had. We got up to the first tee, and Charlie hit a hole-in-one and immediately dropped dead of a heart attack." The guy's wife says, "That's terrible!" The guy says, "I know. Then, for the rest of the game, it was hit the ball, drag Charlie, hit the ball, drag Charlie, hit the ball, drag Charlie..."________ ___So I was getting into my car, and this bloke says to me "Can you give me a lift?" I said "Sure, you look great, the world's your oyster, go for it.'________Two blondes walk into a building... You'd think at least one of them would have seen it.__________Little Boy: What will communism be like when perfected? His Father: Everyone will have what he needs. LB: But what if there is a shortage of meat? HF: There will be a sign in the butcher shop saying, "No one needs meat today."___________A man and his wife were having an argument about who should brew the coffee each morning. The wife said, "You should do it, because you get up first, and then we don't have to wait as long to get our coffee." The husband said, " You are in charge of cooking around here and you should do it, because that is your job, and I can just wait for my coffee." Wife replies, "No, you should do it, and besides, it is in the Bible that the man should do the coffee." Husband replies, "I can't believe that, show me." So she fetched the Bible, and opened the New Testament and showed him at the top of several pages, that it indeed says... "HEBREWS."________ ____Daca calc pe bec inseamna ca merg ...pe tavan?________Un pescar, chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai il prinsese, cazu in apa si incepu sa strige: - Ajutor! Nu stiu sa inot! - Si ce-i cu asta? ii replica un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu stiu sa pescuiesc, dar nu strig in gura mare.
   2009-07-20, 01:08:48 (62.245.78.*)
3. de danone:
   
   A man took his Rottweiler to the vet and said "My dog's cross- eyed, is there anything you can do for him?" "Well," said the vet, "lets have a look at him." So he picks the dog up and has a good look at its eyes. "Hmm," says the vet, "I'm going to have to put him down" "Just because he's cross-eyed?" says the man. "No, because he's heavy," says the vet.____________Stev ie Wonder is playing his first gig in Tokyo and the place is absolutely packed to the rafters. In a bid to break the ice with his new audience he asks if anyone would like him to play a request. A little old Japanese man jumps out of his seat in the first row and shouts at the top of his voice "Play a Jazz chord! Play a jazz chord!" Amazed that this guy knows about the jazz influences in Stevie's varied career, the blind impresario starts to play an E minor scale and then goes into a difficult jazz melody for about 10 minutes. When he finishes the whole place goes wild. The little old man jumps up again and shouts "No, no, play a Jazz chord, play a Jazz chord". A bit nonplussed by this, Stevie, being the professional that he is, dives straight into a jazz improvisation with his band around the B flat minor chord and really tears the place apart. The crowd goes wild with this impromptu show of his technical expertise. The little old man jumps up again. "No, no. Play a Jazz chord, play a Jazz chord". Well and truly brassed off that this little guy doesn't seem to appreciate his playing ability, Stevie says to him from the stage "OK smartie pants! You get up here and do it!" The little old man climbs up onto the stage, takes hold of the mike, and starts to sing..... "A jazz chord to say I ruv you................. " >>>>(traducerea din japo-engleza in engleza este: I just called to say I love you... :) )___________Sotul vine acasa si-o anunta pe nevasta-sa: - Fa, azi mergem amandoi la curve! - Cum asa, draga?! intreaba sotia. - Pai, eu ma duc la Mimi si tu te duci la ma-ta!____________In timpul razboiului, comandantul incerca sa le atraga atentia soldatilor asupra taberei adverse si sa ii mobilizeze cum se cuvine in aparare. "Acolo este dusmanul" spune comandantul, "cel care va face viata mizerabila, care zi de zi incearca sa va distruga... cel care incearca sa va omoare inca din prima zi a razboiului". Solda tul Johnson sare repede: "Dumnezeule, bucatarul face parte din tabara adversa!"__________ __If opera is entertainment, then falling off a roof is transportation!_____ ____A Kindergarten teacher was observing her classroom of children while they were drawing. She would occasionally walk around to see each child's work. As she got to one little girl who was working diligently, she asked what the drawing was. The girl replied, "I'm drawing God." The teacher paused and said, "But no one knows what God looks like." Without missing a beat, or looking up from her drawing, the girl replied, "They will in a minute."
   2009-07-20, 01:15:24 (62.245.78.*)
4. de danone:
   
   A man playing on a new golf course got confused as to what hole he was on. He saw a lady playing ahead of him. He walked up to her and asked if she knew what hole he was playing. She replied, "I'm on the 7th hole, and you're a hole behind me, so you must be on the 6th hole." He thanked her and went back to his golf. On the back nine, the same thing happened, and he approached the lady again with the same request. She said, "I'm on the 14th, you are a hole behind me, so you must be on the 13th." Once again he thanked her. He finished his round and went into the club house and saw the lady sitting at the end of the bar. He went up to her and said, "Let me buy you a drink to show my appreciation for your help." He started a conversation and asked her what kind of work she did. She said she was in sales, and he said he was in sales also. He asked what she sold. She replied, "If I told you, you would only laugh." "No, I wouldn't," he said. She said, "I sell tampons." With that he fell on the floor laughing so hard. She said, "See, I knew you would laugh." "That' s not what I'm laughing at," he replied. "I'm a toilet paper salesman, so I'm STILL one hole behind you!"_____________T raduceri ad litteram: Ce puii mei? - What my chickens? ### du-t e-n pisicii**** - go into your mother’s cats ### ce pusca mea? - what my gun? ### pana mea - my feather ### ce basca mea? - What my hat? ### e cu capu! - he is with his head ### da-te-n sange - go into blood ### nu ma freca la icre - don’t rub my fish eggs ### plimba ursul - go walk the bear ### ma doare-n paispe - it hurts in my fourteen __________Proprietar ul unu hotel era nelamurit la calcularea unei facturi. Se decide sa-si intrebe secretara. - Asa-i ca ai terminat A.S.E.-ul? - Da, ii raspunde secretara. - Bun, atunci spune-mi, daca ai avea 50.000 de dolari din care ai scadea 19%, cu ce ai mai ramane? - Cu nimic inafara de cercei! __________- Mai Gheorghe, eu mi-am gasit perechea. Vasile, de asemenea si-a gasit jumatatea, dar tu... - Daca eu sunt intreg...________- M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am nimerit in spital. - Cum asa? - Pai intru in sectie si strig: "Ioane, - arunca-mi cheia de 27!". - Si? - In acea sectie sunt 22 lucratori cu numele Ion...__________- Cati ani am? Ghiciti. - Nici nu-mi inchipui. - Fiica mea merge la gradinita. - E educatoare?_________ _- De ce ati furat acest automobil? - Ma gandeam ca nu are stapan. - De ce? - Automobilul statea la poarta cimitirului.________ __ O domnisoara opreste masina chiar langa semnul interzicerii parcarii. Se apropie un politist: - Chiar nu observati nimic? - Nu... A, ma scuzati, nu am observat de la inceput. Aveti uniforma noua?___________- Care e deosebirea dintre logica de barbat si cea de femeie? - Cea de barbat - e mai corecta, de femeie - mai interesanta.
   2009-07-20, 01:25:10 (62.245.78.*)
5. de danone:
   
   pokerul s-a intins pana dimineata. - Terminati odata cu jocurile astea in casa noastra! - striga sotia. - Scumpo, o linisteste sotul, - casa nu mai e a noastra.___________D oi narcomani s-au urcat in varful unei cladiri cu 16 etaje si privesc in jos. Unul ii spune celuilalt: - Ce mult e pana jos!! - 5 zile de zbor pana jos.... - Asculta, dar daca sari de aici,nu poti muri? - Sigur ca poti, 5 zile fara apa si mancare...__________ _- Am inceput a trai mai bine, - a spus conducerea tarii. - Suntem bucurosi pentru voi, - a spus poporul._________Dac a doamna are inel pe mana dreapta, asta inseamna ca ea este casatorita. Daca pe stanga, asta nu inseamna nimic. Daca doamna are inel si pe dreapta si pe stanga, inseamna ca ea e casatorita, dar asta nu inseamna nimic._________Mama vine acasa, se apropie de dulap, deschide si vede un tanar ascuns acolo. Atunci ii spune fiicei sale: - De cate ori sa-ti spun sa nu lasi hainele tale la mine in dulap!__________Un barbat cumsecade singuratic doreste sa faca cunostinta cu o doamna pentru relatii serioase. Telefon 544-43-54. Daca va raspunde o voce feminina, sa spuneti ca ati gresit numarul.____________ - Iarasi feciorasul nostru mi-a luat bani din portmoneu, - suparat spuse tatal. - De ce crezi ca el a facut-o? - spuse sotia. Poate eu i-am luat? - Exclus: au mai ramas ceva bani._________- Sunteti fericit in viata de familie? - Sigur! Ne iubim unul pe altul asa de mult, incat am amanat divortul de trei ori!__________Un client se adreseaza catre patronul hotelului: - E insuportabil! Aveti acoperisul spart! Apa de ploaie imi curge direct in pat! Cat va ma continua asta? - De unde sa stiu eu, - abia deschide gura stapanul, eu ce - lucrez la meteo?____________- Ioane, ai fost in Grecia? - Am fost... - Dar in Cipru? - Am fost si acolo... - Si unde e mai bine? - Nu stiu... Am fost cu sotia...___________- E adevarat ca, pisica e mereu indispusa, egoista si necredincioasa? - Adevarat, pisicuta mea..._________- Doctore, eu sforai cand dorm. - Tare? - Inca cum! - Sotia e nemultumita? - Nu sunt casatorit! - Atunci dormiti singur? - Da. - Pai care e problema? - Sunt dat afara de la al 5-lea serviciu!___________ __- De ce ati plecat de la serviciu? - Din cauza oboselii. - Care oboseala? - Nu stiu, dar ei au spus, ca au obosit foarte mult din cauza mea.___________Hiros hima-45... Chernobyl-86... Windows-95..._______ ___Intr-un magazin un barbat se adreseaza catre o doamna: - Imi cer scuze, spuneti-mi va rog, in ce raion v-ati duce, daca ati avea 1000$? - In cel de cosmetica! - Va multumesc! Plec sa o caut pe sotia mea._________In sala aeroportului: - Domnilor, cine a chemat medicul? O voce slaba: - Eu-u-u... - Medicul nu va veni!_________O voce in sala de reanimare: - Il pierdem... il pierdem! L-am pierdut!!! O voce de Sus: - Totul e OK! L-am gasit!
   2009-07-20, 01:37:35 (62.245.78.*)
6. de danone:
   
   Un medic aude cum un pacient vorbeste cu sotia sa, care sta langa patul sau: - Scumpa mea, fericirea mea, esti bogatia mea, cea mai frumoasa din lume! Medicul se adreseaza catre femeie: - De mult a inceput delirul?____________ La usa unui tren sta un tip beat. Dupa deschiderea urmatoare a usilor, el deschizand ochii, intreaba de pasagerul ce tocmai iesea: - Asculta, ce etaj e asta?___________Intr -un apartament se aud strigate. Mama intra infuriata si spune: - Care debil striga? - Sunt eu, mama, cant! zice Maria.. - A... Canta, canta, randunica mamei.____________Un avion nu poate porni din loc. Stewardesa anunta: - Doamnelor si domnilor! Sub picioare aveti o mica trapa. Deschideti-o si scoateti picioarele afara. Asa, multumesc. Acum fuga, fuga, fuga!!!___________Un politist opreste un automobil: - Actele, va rog. - Poftim. - Fotografia nu e in regula! - Cum nu e in regula? Eu sunt acela, al treilea din dreapta...__________ _Cel mai bun tratament de la orice boala - e apa! Doua picaturi la un pahar de tuica - si totul va trece!__________Merg ea pe drum o ambulanta, ducea un bolnav. Soferul se intoarce si ii striga: - Cand ai sa inchizi gura? Nu se aude sirena!____________M ulti din cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie frumoasa, desteapta. Multi din cei casatoriti viseaza la acelasi lucru.___________- Ce faci, cand vezi o tipa frumoasa? - O downloadez._________ __Un avocat il suna pe clientul sau: - Asta noapte v-a murit soacra. Ce sa comand: inmormantare, crematoriu sau imbalsamare? Client ul: - Comandati totul , nu vreau sa risc.__________La un punct de primire in armata, un tip este intrebat pentru a controla cunostintele sale generale: - Exista marea neagra, marea alba, marea galbena si rosie. Aratati-le pe harta. - Nu pot, - raspunde acela. - Sunt daltonic.___________ __Unui mare general din Pentagon ii suna de la intrarea principala: - Domnule, aici sta un plutonier si spune ca este o ruda a d-stra si poate demonstra aceasta. - Este nebun. - Da, domnule, dar ne-am gandit ca e o simpla coincidenta.________ _____Antrenorul unei echipe de fotbal ii spune unui presedinte de club: - Daca si pe Ronaldo l-am cumpara... Acela, rasfoind carnetul sau cu arbitrii principali: - Parca nu-l gasesc pe-aici...__________ - Ce reprezinta inelele de pe acoperisul automobilului de nunta? - Scorul initial 0:0.__________Plutes te in ocean o corabie imensa. Capitanul sta si priveste in departare. Se apropie de el o doamna si intreaba: - Spuneti-mi, ce se va intampla, daca corabia noastra se va ciocni cu un aisberg? Capitanul, fara sa intoarca capul, spuse: - Nimic deosebit, aisbergul va trece mai departe.______Public itate: Noul Orbit "Peshte cu lapte" va curata nu numai dintii, dar si intestinul._______Af ara se facea noapte. Ea sta culcata pe spate absolut goala. Pieptul ei in ultimile luciri ale serii batea in roz, picioarele intinse. Barbatul sta alaturi, fiind intr-o gandire profunda. Avea si la ce sa se gandeasca: cum sa hraneasca familia sa cu aceasta gaina inghetata
   2009-07-20, 01:46:41 (62.245.78.*)
7. de danone:
   
   Baiatul intreaba de tatal sau: - Tata, ai burta atat de mare de la bere? - Tine minte fiule, burta nu e de la bere, ci pentru bere!__________- Vai, ma scuzati, am inlaturat un dinte sanatos. Acum va trebui sa-l scot si pe cel bolnav. - Nu e nimic grav. Bine ca nu sunteti oftalmolog!_________ ___- In mine se ascunde un amestec din idealurile omenesti - a lui Albert Einstein si Arnold Schwarzenegger! - Desigur! Numai ca de la Arnold ai luat mintea, si de la Einstein - figura!__________O scena intr-un hotel. O pereche termina mancarea. Baiatul vine cu plata si incepe cu intrebarile... Barbatul raspunde scurt si clar. - Sunteti pe mai multe zile? - Da... - Dar copii aveti? - Da... - Dar de data aceasta nu i-ati luat? - Nu... - Pai sunteti numai in doi?... Ce romantic... - Da... - Dar cine a ramas cu copiii? - Sotia.___________Un reporter de fotbal: - Un atac din stanga! Lovitura cu capul - bara! Sare inapoi! Inca o lovitura! Iarasi bara! Va fi si a treia lovitura? Nu, jucatorul si-a pierdut cunostinta, ce vreti, bara e de fier...___________An unt pe o plaja: - Doamnelor si domnilor! Sunteti rugati sa nu inotati mai departe de geamandura! Salvatorii nostri nu pot inota mai departe.__________O doamna masoara la oglinda noul palton. - Mamico, intreaba feciorasul, - ti l-a cumparat tatal? - Tatal, tatal. Daca m-as fi bazat pe tatal tau, nici tu nu ai exista astazi...___________ _Meniul intr-o cantina pentru studenti: 1. Supa fara os - 1 cent. 2. Supa cu os - 3 centi. Se apropie un student si cu o privire importanta, arunca 3 centi, spuse: - "Supa cu os". Vanzatorul, ii toarna apa in farfurie. Studentul: - Dar unde e osul? - Acusi se elibereaza..._______ _____- Ieri mi s-a imbolnavit sotia, dar astazi a venit mama ei, sa-i poarte de grija. - Da, nenorocirea nu vine niciodata singura..._________C hirurgul il linisteste pe pacient: - Intrebati ce se va intampla, daca operatia nu va reusi? Nu va nelinistiti - nici nu veti observa !_________- Straniu! - spune el partenerei. Cum va invit la dans, cantecul imi pare mai scurt. - E si normal, - raspunse ea, - conducatorul orchestrei - e sotul meu!__________O actrita s-a filmat in cusca unui LEU. Unul dintre jurnalisti intreaba: - V-a fost frica? - Desigur, deoarece aceste animale, cred ca au multi purici.____________U n actor trebuie sa participe la filmarile unui episod periculos. El cu neliniste intreaba pe regizor: - Ascultati, dar funia nu se va rupe? - Bravo! - exclama regizorul, o idee formidabila!________ ___Se intalnesc doi rechini: unul dinspre marea Barent, alta de pe insulele Canare. Ultima spune: - Traiesc formidabil! Ma hranesc cu cei mai grasi tipi!... - Dar la mine sunt slabi, numai scheletul, insa ce ficat!!!___________A ntrenorul: - Crezi ca sunt un idiot? Jucatorul: - Nu stiu. Sunt abia de o saptamana in echipa.
   2009-07-20, 01:59:28 (62.245.78.*)
8. de danone:
   
   O blonda intra in magazin si vede un obiect necunoscut. Intreaba: - Ce-i asta? I se spune: - E un termos. In el fierbintele ramane fierbinte, iar rece - rece. Ea il cumpara si in ziua urmatoare vine cu el la serviciu. Il arata la toti: - Este noul meu termos. In el fierbintele ramana fierbinte, iar recele - rece. Blonda este intrebata: - Dar ce ai acolo? - O ceasca de cafea fierbinte si o inghetata._________I ntr-un circ - un numar nou: "un purcel, ce vorbeste in franceza". Intra pe scena un barbat, dupa el un purcel rozov. Barbatul intreaba: "Parlez vous francais?" si se aude raspunsul: "U-i, u-i".________Merg doi tipi pe strada. In intampinarea lor - o frumoasa fata. Ajungand langa ei, ea zambi. Unul ii spune celuilalt: - Ai vazut? Mie mi-a zambit!!! - Sigur ca tie! Cui altcuiva? Eu cand te-am vazut pentru prima data, o saptamana m-am prapadit de ras.___________- Ce face mana ta la mine in buzunar? - Cauta chibrite... - Pai nu poti sa intrebi? - Imi era rusine...___________ - De ce ai incleiat fotografia tatalui in caiet? - intreaba mama. - Profesoara mi-a spus ca, ar vrea sa vada narodul care m-a ajutat sa-mi fac temele.__________Pro fesorul scrise in carnetul elevei sale: "Maria - vorbeste foarte mult". A doua zi Maria se intoarce cu raspunsul tatalui: "Daca ati asculta-o pe mama ei!".___________Vin oaspeti la programator, dar la el e galagie - se cearta intre ei copiii. Oaspetii intreaba: - De ce striga asa copiii? Acesta raspunse (intorcand capul de la calculator): - Conflict intre versiuni!_________In tr-un birou de avocati pe perete sta un tablou, care reflecta real profesia data: doi tipi se cearta, cui ii apartine o vaca, unul trage de coarne, altul - de coada, dar avocatul in timpul acesta linistit mulge aceasta vaca.__________What do you call a psychic midget who just escaped from jail? A small medium at large!___________A psychology student at a local university was sent on a field assignment to evaluate three patients in a local mental hospital. The first patient was locked in his room throwing tennis balls everywhere. The student asked why, and the patient answered "When I get out of here I going to ba a tennis pro." The second patient was locked in his room throwing baseballs everywhere. When asked why he said "When I get out of here I going to be a professional baseball player." The student thought he was starting to get the hang of things,until he looked in on the third patient. There locked in the middle of the room was a naked man, masturbating with a peanut on the end of his penis. The student asked, "I understand about the others, but what are you going to be when you get out of here?" "They'r e never going to let me out of here," the patient said "I'm f**king nuts!"
   2009-07-20, 02:06:56 (62.245.78.*)
9. de diana:
   
   bravo DANONE,din ce in ce mai hazli;multumim ca ne faci serile mai frumoase si insomnia mai usor de suportat;
   2009-07-20, 02:08:29 (84.196.59.*)
10. de danone:
    
    Suna telefonul: - Alo, sunt vecinul de peste drum si as vrea sa te invit la o petrecere. - Perfect! O sa vin! - Dar sa stii ca se bea din greu. - De acord! Tin la bautura. - Iar la final petrecerea se lasa cu partide de sex nebun. - Ooo! Atunci am sa vin sigur! Cum sa vin imbracat? - Nu conteaza, pentru ca vom fi doar noi doi.__________De cite ori soricioaica traversa linia de tramvai, tramvaiul ii reteza cate o bucatica din coada. Intr-o zi, pentru a-si salva ce ii mai ramasese din codita, o pune intre picioarele din spate, traverseaza si....tramvaiul ii reteaza capul. Morala: Toate femeile cand simt coada intre picioare isi pierd capul._____________c am atat pentru azi ... si maine :) .... enjoy ____________@ diana: pentru putin :)
    2009-07-20, 02:12:05 (62.245.78.*)
11. de diana:
    
    multumim Danone;misto poanta de final
    2009-07-20, 02:15:06 (84.196.59.*)
12. de danone:
    
    @diana: nu as zice ca e doar o poanta :P
    2009-07-20, 02:22:15 (62.245.78.*)
13. de diana:
    
    ma rog,faza de final,incheierea;
    2009-07-20, 02:43:54 (84.196.59.*)
14. de cosmin:
    
    danone esti expirat. bancurile tale sunt toate seci.
    2009-07-20, 23:13:03 (86.126.88.*)