Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Gandurile unui bebe ... la botez Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva. ### Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi... ### Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani... Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe! . Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept... ### Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu' sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat! ### Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o cu răţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri... Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi... na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?###Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag d! e mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stâ nga, o masă... Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA! ## # Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare... Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei. ### Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!
   2009-07-17, 00:20:48 (89.176.4.*)
2. de danone:
   
   Ora 17.05. Nenea face ! avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti. ### Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor. ### O ra 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală.. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa... ### Ora 17..15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.###Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină! ### Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte gă! uri? ### Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi... de prosoape n-aţi auzit? ### Ora 17...20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las'că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei! ### Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător... Acum are o amintire de la mine pe rever. ### Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul... mmmmhhhmmm... mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii c! ă m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât. ### Ora 18.00. M-am trezit din nou.. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare. ### Feme ie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.
   2009-07-17, 00:23:44 (89.176.4.*)
3. de danone:
   
   Judecatorul intreaba (vinovatul): - Care e profesia d-stra? - Sunt acrobat. - Inchideti va rog, fereastra.__________ __Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului: - Arme? Bani? Droguri? - Nu, multumesc. O cafea, va rog..._________Femei le se impart in trei categorii: 1. Frumoase 2. Credincioase 3. Frumoase si credincioase, dar din plastic.__________Ba rbatii au o multime de neajunsuri, dar femeile - numai doua: ceea ce vorbesc si ceea ce fac._________In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai mult si mai mult...________Antar ctica. Merge un tata-pinguin, dupa el un pinguin micut: - Tata, dar de ce toti spun ca suntem prosti? - Ce? - Iata, toti spun ca suntem prosti... Dar de ce? - Ce? - Pai toti spun ca noi nimic nu intelegem... - Ce? - Bine - hai sa ne scaldam!__________An unt intr-o ospatarie pentru studenti: "Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja"._________Se spune ca in zilele noastre nu au mai ramas barbati adevarati. Dar nu este adevarat. Chiar astazi, de exemplu, am vazut un barbat, care tinea o umbrela deasupra sotiei sale, in timp ce ea schimba roata la masina.___________Do i prieteni se intelegeau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara. Unul din ei a promis sa aduca doua tipe. - Dar ele cum sunt, OK? - A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau. Seara suna la usa. Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe. Gandinduse putin, spune: - Eu n-o sa pot sa beau atata !__________Multora le-a reusit sa-si imbunatateasca viata prin intermediul medicamentelor. De exemplu - farmacistii...______ _______Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.___________In tr-un magazin: - D-le vanzator, painea e proaspata? - Nu stiu - lucrez numai de o saptamana!!!________ _____Circ. Pe scena unul scurge dintr-o lamaie un pahar plin cu suc si spune - daca se gaseste cineva, care ar mai putea sa scurga macar o picatura din lamaia ramasa - va primi 1000$. Pe scena se ridica un barbat si mai scurge inca doua pahare de suc din aceasta lamaie! Toti mirati, intreaba: - Cine sunteti? De unde? Barbatul raspunde: Lucrez la strangerea impozitelor...______ ______ O taxatoare se apropie intr-un autobus de un tip: - Domnule, banii pentru calatorie. Tipul, cam beat, deschizand buzunarul: - Pune aici!___________- Mai tineti minte? Inainte barbatii faceau diferite pozne pentru a cuceri o femeie - urcau pe fereastra, se impuscau la duel... - Da, acum femeile nu sunt ca atunci..._________- Partida de fotbal a fost incinsa, berea s-a terminat repede, de aceea am fost nevoit sa ma duc dupa o halba de bere, in acest timp ai nostri au primit un gol. De aici morala: portarul in timpul meciului nu trebuie sa se duca dupa bere.__________- Cum se prezinta astazi pacientul? intreaba doctorul pe asistenta. - De-abia asteapta sa se intoarca acasa la sotia sa. - Aha! Tot mai delireaza...
   2009-07-17, 00:44:20 (89.176.4.*)
4. de diana:
   
   super tere!mai ales cel cu botezul;mai asteptam
   2009-07-17, 00:53:41 (84.196.59.*)
5. de danone:
   
   Se apropie o domnisoara de un vanzator de carti: - Carti de programare aveti? - In ce limbaj? - Clar ca in romana!...__________ Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele._________ __Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"_________ __Un profesor la examen ii spune studentului: - Nu prea v-am vazut la lectiile mele. Studentul: - Pai eu stateam dupa coloana aceea. Profesorul: - Stau si ma gandesc, cum voi toti ati incaput dupa coloana?__________O pacienta ii spune psihiatrului sau: - Doctore, nu ma cert niciodata cu sotul. - Straniu, - raspunde medicul. - Inseamna ca nu sunteti facuti unul pentru altul._________O femeie casatorita se plange prietenei sale: - De ce ma bate sotul? Spal, calc, fac mancare, totul e pregatit, copii frumosi... - Cu altul nu iesi? - Poate din cauza asta...____________F elicitare la radio: - O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".____________C u gura cascata asculta Ion pe Maria, pentru ca presiunea ce apasa asupra membranei timpanice sa fie egala atat extern cat si intern._____________ Unei femei pentru fericire nu-i trebuie mult - doar cateva lucruri. Si in fiecare zi - tot mai noi si mai noi...___________Can d incalcam legile, primim amenda, cand procedam corect - platim impozite.__________U n somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru________ - Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa? - Baiete, tu traiesti in casa de alaturi.___________P astrati Patria - odihniti-va peste hotare!___________De claratie de dragoste la telefon: - Scumpo! Nu pot fara tine sa traiesc! Sunt gata sa te apar de toate relele de pe lume... daca ai sa pleci, am sa te caut pe tot globul... Am sa trec peste mari, oceane... Raspunsul iubitei: - Iubirea mea! Vino acum! Te astept! - Hm... Numai nu astazi, -ploua... afara _________La maternitate, unui tata tanar o sora medicala ii aduce doi prunci. - Nu va speriati ca aveti mai mult de unul? - intreaba ea. - Nu, - raspunde incet tatal. - Foarte bine! Tineti-i pe acestia doi, eu ma duc dupa ceilalti.__________M aria vine de la scoala si ii spune mamei: - Mamica, nici nu-ti inchipui, astazi Ionel m-a sarutat pe buze! Mama, foarte mirata, intreaba: - Cum s-a intamplat? - Nu a fost usor, dar trei prietene m-au ajutat sa-l tin.___________Din cauza nerespectarii masurilor de securitate, omul poate nu numai sa moara... dar si sa se nasca.________O tipa intreaba un vanzator cat costa un palton cu blana. - O noapte de amor! Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai departe si spune: - Achita!____________I ntr-un magazin intra o doamna foarte grasa: - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni... Vanzatorul: - Si eu ...
   2009-07-17, 01:02:27 (89.176.4.*)
6. de danone:
   
   O dadaca mai tanara intreaba pe una mai cu practica: - Cum sa determin daca apa pentru scaldatul copilului e rece sau fierbinte? - Simplu: daca copilul devine albastru - inseamna ca e rece, daca e rosu - fierbinte.__________ __- Imi cer scuze, sunteti asezat pe palaria mea. - Stiu. Dar ce, plecati deja?_________Se apropie un chelner cu o tava: - Cafea? Ceai? Clientul: - Cred ca, cafea. Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...__________Sot ia: - Astazi in autobus trei barbati mi-au oferit loc. Sotul: - Si ti-a ajuns?!_________- Aseara am fost cu Maria la restaurant. S-au cheltuit 100$. - Esti nebun?! - Nu prea, n-a avut mai mult.__________ Via ta e trista, in schimb salariul e hazliu.____________O inscriptie pe o portita: "Loviti mai tare, cainele e surd"_________- Ce v-a facut sa jefuiti un magazin de bijuterii scumpe? - Pai, acolo era scris: "Domnilor, nu pierdeti sansa".___________U n organ miraculos - creierul uman: cand ne sculam de dimineata, el incepe sa lucreze intensiv si nu se opreste pana la sosirea noastra la serviciu.__________M erge pe strada un automobil. La marginea drumului sta un semn - viteza maxima-40km/ora. Soferul incetineste pana la 20km/ora. Dar totusi este oprit de catre un politist, care-l intreaba: - Si unde te furisezi asa?___________Zilel e acestea, judecatoria din Craiova l-a condamnat pe hackerul Olteanu la zece ani de puscarie. Dupa datele calculatorului central, maine la 12.00, totalmente indeplinind termenul, Olteanu va fi pus in libertate__________- Cat iti trebuie ca sa te inveti sa zbori? - Nu stiu precis, aproximativ sapte-opt. - Luni? - Avioane.__________- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? - Cu teroristul poti sa te mai intelegi.___________ Dupa o impuscatura, vanatorul ii spune colegului sau: - Dute si vezi, ce animal am impuscat. Dupa un timp acela se intoarce si spune: - Judecand dupa buletinul de identitate, il cheama Ion.___________Un barbat trebuie sa aiba o familie buna, pentru a se odihni de la serviciu. ...Si o soacra buna, pentru a pleca cu bucurie la acest serviciu.___________ _- Sunteti nascut intr-o familie legala? - Da, pe jumatate. - Jumatate? Cum asa? - Tatal meu a fost casatorit, dar mama - nu. ___________- Ce inseamna tehnica de generatia a treia? - Este tehnica, la care au strans bani celelalte doua generatii.__________ __ Indiciu popular: Daca randunica zboara cu coada inainte, ai sa primesti salariul.___________ Daca va deranjeaza vecinii cu muzica tare pana la trei dimineata, sunati la ora patru si spuneti-le ca v-a placut...__________- Unde jucatorii nostri de fotbal joaca mai bine - in atac sau in aparare? - In cazinou.__________Bo xerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica. 10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles intrebarea.________- Toti mainile sus! Are loc rapirea avionului! - Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist! - Eu ce - sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul.
   2009-07-17, 01:15:14 (89.176.4.*)
7. de danone:
   
   - Ce inseamna semnul - un triunghi, in care este desenat o bovina? - In drum se intalnesc animale. - Unde se pune acest semn? - La 100-200 metri de politie.____________ Mirele in timpul nuntii vede o prezicatoare si ii spune: - Ghiceste-mi! - si ii intinde mana. Aceea priveste mana si spune: - Pot spune un singur cuvant: tarziu.__________- Doctore, sunteti sigur ca am 23 de saptamani de sarcina, dar nu 27? - Absolut! - Doamne, nu m-am casatorit cu cine trebuie!!!__________ _In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.________ ___O tanara: - Ne intalnim diseara la 7, tot acolo. Si daca cineva din noi intarzie... Tanarul : - ... atunci eu o sa astept.__________Pac ientul: - Cat timp va trebui sa mai povestesc tot, ce-mi trece prin cap? Psihologul: - Vorbiti, vorbiti - timpul inseamna bani.__________- Cum lamuriti faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi din revolver? - Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.__________ _- Alo, iubitule, tu esti? - Da, eu sunt. - Stii, o sa avem un copil. - Ati gresit numarul...__________ _- Imi place alergatorul acela cu fular rosu la gat... - Nu e fular - e limba ._________It was a small town and the patrolman was making his evening rounds. As he was checking a used car lot, he came upon? two little old ladies sitting in a used car. He stopped and asked them why they were sitting there in the car. Were they trying to steal it? "Heavens no, we bought it." "Then why don't you drive it away." "We can't drive." "Then why did you buy it?" "We were told that if we bought a used car here we'd get screwed ..so we're just waiting." ______________Un vanzator tanar este instructat in sectiunea "Optica": - Daca vine un client, mai intai vorbesti cu el. Apoi ii arati produsele noastre si ii propui sa aleaga. - Pai aici nu sunt indicate preturile! - Corect! Cand clientul alege ochelarii, va intreba cat costa. Spui - 100$. Daca nu va protesta, ii spui - sticla inca 50. Daca iarasi nu spune nimic, spui - fiecare.____________ Tatal controleaza caietul feciorului mai mic: - De ce scrii carligele astea asa de neregulat? - Astea nu sunt carlige, sunt integrale.__________ _- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac parul, sa cumpar cosmetice... - Stii Vasile.. nu trebuie...__________ Femeile - sunt niste creaturi slabe, fara aparare, de care nu ai scapare.___________S erviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune incet: - Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...________ __O familie asteapta oaspeti. Deodata, sotul incepe sa ascunda cateva carti pretioase. Sotia intreaba: - Scumpule, pentru ce faci asta? Crezi ca oaspetii sunt in stare sa le fure? - Nu, dar daca ei le recunosc?_________ La biblioteca: - Am luat o carte: "Cum sa castigi un milion", dar aici jumatate din pagini sunt rupte! - Ei si? Jumatate de milion tot nu e rau.
   2009-07-17, 01:24:37 (89.176.4.*)
8. de danone:
   
   Se intalnesc doi prieteni: - Ce mai faci? - Iata mi-am facut un magazin virtual pe internet, in prima luna am castigat 20mii$ virtuali. - Virtuali? Nici n-am vazut asa ceva! - Nici eu.___________Un tip trimite din Italia fotografia sa prietenului sau: "Iti trimit fotografie, eu sunt intr-un muzeu alaturi de statuia lui Apollo. Cel in pantaloni - sunt eu"._________Vine un inspector economic intr-o firma si spune: - Buna dimineata... a fost.__________Un politist se adreseaza unei doamne ce urca in avion: - Doamna, in salon nu se da voie cu caine! - Pai e jucarie! - Inca o data va mai spun, nu! Nu are importanta specia!____________U n tip se plange ca din fereastra sa se vede fereastra fetelor ce se dezbraca, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului: - Pai nimic nu se vede! - Dar urcati pe dulap!__________In copilarie fiziologul Pavlov a fost muscat de un caine. Cainele a muscat si a uitat, dar Pavlov a crescut - si n-a uitat..___________E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.____________ _Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda: - Cine e mortul? - Cred ca cel din sicriu..___________O ne day my housework-challenged husband decided to wash his sweatshirt. Seconds after he stepped into the laundry room, he shouted to me, "What setting do I use on the washing machine?" "It depends," I replied. "What does it say on your shirt?" "Univer sity of Oklahoma," he yelled back._____________A man escaped jail by digging a hole from his jail cell to the outside world. When finally his work was done, he emerged in the middle of a preschool playground. "I' m free, I'm free!" he shouted. "So what," said a little girl. "I'm four." ____________A little old man shuffled slowly into an ice cream parlor and pulled himself slowly, painfully, up onto a stool. After catching his breath he ordered a banana split. The waitress asked kindly, "Crushed nuts?" "No," he replied, "Arthritis." ____ __________ cam atat si pentru azi ... sa aveti o zi placuta ... enjoy
   2009-07-17, 01:35:53 (89.176.4.*)
9. de Munteanu:
   
   multumim Danone, chiar au fost bune bancurile. Weekend placut.
   2009-07-17, 08:44:45 (213.157.169.*)
10. de gigicu:
    
    Bre danone, esti de pomina. Super tare asta cu botezul! Super!!!!
    2009-07-17, 08:48:55 (92.80.219.*)
11. de *:
    
    Bune bancurile!
    2009-07-17, 09:08:52 (79.117.159.*)
12. de EU:
    
    Tari de tot bancurile si mai ales cel cu botezul ..... Tine-o tot asa Danone
    2009-07-17, 09:32:06 (82.210.249.*)
13. de bogdan:
    
    bv Danone!!!! Faza cu botezul este cea mai tare!!!
    2009-07-17, 09:56:54 (82.77.174.*)
14. de nikko:
    
    @danone:super botezul:))))))))))
    2009-07-17, 10:30:15 (86.127.68.*)
15. de coconut:
    
    Pe pamant,au ramas necasatoriti soarecele si girafa.leul,regele junglei le-a spus ca trebuie sa se casatoreasca. Au facut nunta si i-a cununat leul. Dupa o luna se intalneste leul cu soarecele Leul il intreba: − Ce ai finule,de ce esti asa de slab? nu te intelegi cu fina? − Ba da, ma inteleg foarte bine,dar drumurile ma omoara. − Care drumuri?intreaba leul. − Pai du-te sus si pupa,coboara jos si f...te
    2009-07-17, 14:07:49 (193.148.0.*)
16. de dana :
    
    " laptica " esti cel MAI MARE ! felicitari . am ras cu pofta de ala cu botezul .
    2009-07-17, 15:06:37 (82.77.171.*)
17. de aldo moro:
    
    daca cel cu botezul e banc,vai de voi! priviti cascadorii risului,va distreaza la fel...traiti in trecut,fratilor! nikko,sei sempre pezzo di merda!
    2009-07-17, 22:49:35 (151.82.38.*)
18. de nikko:
    
    la revedere...te rugam sa parasesti site-ul...esti veriga slaba!:P
    2009-07-17, 22:58:53 (79.116.33.*)
19. de aldo moro:
    
    nikko... nikko... si tacerea este un raspuns! citezi pe andrei gheorghe?! vai de tine...apropos:iti plac lactatele?pe timpul lui ceasca,circula un banc cu lactate...te caracterizeaza,cogli one!
    2009-07-17, 23:16:12 (151.82.38.*)
20. de Ever_Last:
    
    IA UITE..a venit si raducioiu pe site-ul asta..what are you doing here big boy? You came to show us that you learned that italian language? well..a gypsy is learning another language from a country full with people just like gypsies..come on..just live the planet clean and die without history
    2009-07-17, 23:46:23 (91.81.203.*)