Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de DDD:
   
   Super tareee bancul....si de actualitate! :))))))))))))))))
   2009-07-14, 00:18:42 (79.117.223.*)
2. de danone:
   
   Doi ingeri zburau prin cer si unul din ei rupe linistea : Cum crezi ca va fi maine ? Celalalt ingeras : Hmm... Innorat Ingerasul : In sfasit, sunt mort de oboseala.__________I nvestitie gigant in Africa, de 400 mld. euro: Nemtii vor sa importe soarele desertului in Europa Un grup de 12 firme energetice si financiare, printre care Siemens, E.ON, Munich Re, RWE si Deutsche Bank au semnat un memorandum pentru o investie de 400 de miliarde de euro in centrale solare in Africa de Nord si Orientul Mijlociu, unitati care vor asigura 15% din necesarul de energie al Europei pana in anul 2050, scrie Reuters. Initiati va denumita Desertec este cel mai ambitios proiect bazat pe energie solara. Acordul prevede crearea unui centru de studii, pana la sfarsitul lunii octombrie, in urmatorii trei ani urmand sa fie elaborate planuri de investitii pentru crearea unei retele de centrale solare. sursa ziarul financiar_________A blonde pushes her BMW into a gas station. She tells the mechanic it died. After he works on it for a few minutes, it is idling smoothly. She says, 'What's the story?' He replies, 'Just crap in the carburetor'. She asks, 'How often do I have to do that?'_________Doi prieteni se reintalnesc dupa multa vreme. - Unde ai fost anul trecut in concediu? - La Constanta. - Si cum a fost? - Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata! - O, Doamne, groaznic! Si anul asta? - Tot la Constanta. - Si-a fost totul O.K.? - Da' de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea a fost violata! - Iisuse! Si la anul unde plecati? - Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta ... ____________Stefan cel Mare statea pe tron, cand hatmanul Arbore il anunta ca vin turcii. - Cat sunt de mari? intreaba Stefan. - Sunt mici! Se vad in zare cam de 10 centimetri. - Avem timp. Dupa un timp, hatmanul Arbore vine iarasi: - Maria Ta! Turcii se apropie! - Cat sunt de mari? - Destul de maricei. - Avem timp. Dupa un timp, hatmanul Arbore, ravasit: - Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii! - Cat sunt de mari? - Cat mine si cat Maria Ta! - Atunci, sa-i taiem! - Maria Ta, dar ii stim de cand erau mici...__________Pre sedintele a facut sedinta cu usile inchise. Spre seara cheile au fost gasite.________- Domnisoara, spuneti-mi va rog, cine v-a tuns? - Un expert. - Inteleg ca un expert. Dar dupa profesie, ce e?___________- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul! - Unde e cutiuta?__________O lectie la catedra militara. Un capitan lamureste studentilor: - Unghiul de ridicare a mitralierei trebuie sa fie nu mai mult de 30 de grade. Intrebare din sala: - Dar in care grade - dupa Faringheit sau dupa Celsius? Dupa cateva clipe de gandire: - Dupa Faringheit. Toata sala rade. - Bine, nici sa glumesti nu poti. Clar ca dupa Celsius!
   2009-07-14, 00:58:12 (89.176.4.*)
3. de danone:
   
   Medicul il intreaba pe colegul ce a fost noaptea la serviciu: - Cati au murit in noaptea aceasta? - Trei. - Straniu, ieri am scris patru retete._________Cu sotia mea am un schimb de pareri: vin cu parerea mea, plec - cu a ei.__________Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!! Au mai ramas cateva!!!___________ _Merg doi pe drum. - Uite, 100$ am gasit! Hai sa cumparam ceva. - Ce bine! Hai. - Hai sa cumparam de un dolar paine, dar de restul - bautura(alcool). - Nu am inteles, ce ne trebuie asa de multa paine?_________Noapt ea sotia il impinge pe sot. - Ce, e fotbal? Ea il impinge iar. - Ce, e baschet? Atunci ea se apropie de fereastra si striga: - In acest oras este vreun barbat? - Ce, este ceva de baut? - se aude de la primul etaj._____________Fe meile, ca si copiii, iubesc sa spuna "nu". Barbatii, ca si copiii, iau asta in serios.___________An unt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".__________ __Un tip cu bani isi invita in casa prietenul. Intrand in baie: - De ce placile de ceramica de pe perete sunt asa maruntele? - Maruntele, dar scumpe si de firma! - Ce firma? - Intel._____________A young married couple has difficulties conceiving a baby, so after a while the wife consults her doctor, who recommends the minor of three possible operations. The operation is performed, but a month later, she's still not pregnant, so she goes to see the doctor again. This time he recommends the medium operation, a somewhat more serious operation, but still not as complicated as the third alternative. But, there's still no result, and another month later she's back in the doctors office, and this time she gets the big one. After having recovered in some weeks, the couple resumes normal marital activities, and this time they actually succeed in conceiving a baby. Filled with joy, the young wife now sees the doctor for the regular examination during pregnancy and says, "We're so happy doctor, we're finally having a baby. But what was this third operation actually all about? The first two weren't that bad, but this last one I think must have been quite a job, I was dizzy for weeks after." "Well, " the doctor replies, "since the first two standard operations failed, we started suspecting your method rather than your ability, so I made a connection from your throat to your uterus."
   2009-07-14, 01:04:57 (89.176.4.*)
4. de danone:
   
   A handsome man decided he had the G~d-given responsibility to marry the perfect woman so they could produce children beyond comparison. With that as his mission he began searching for the perfect woman. After a diligent, but fruitless, search up and down the East coast, he started to head west.Shortly thereafter he met a farmer who had three stunning, gorgeous daughters that positively took his breath away. So he explained his mission to the farmer, asking for permission to marry one of them. The farmer simply replied, "They're all looking to get married, so you came to the right place.Look them over and select the one you want." The man dated the first daughter. The next day the farmer asked for the man's opinion. "Well," said the man, "She's just a weeeeee bit, not that you can hardly notice... but pigeon-toed. " The farmer nodded and suggested the man date one of the other girls; so the man went out with the second daughter. The next day, the farmer again asked how things went. "Well," the man replied, "she's just a weeeee bit, not that you can hardly tell... cross-eyed." The farmer nodded and suggested he date the third girl to see if things might be better. So he did. The next morning the man rushed in exclaiming, "She's perfect, just perfect! She's the one I want to marry!" So they were wed right away. Months later the baby was born. When the man visited the nursery, he was horrified, the baby was the ugliest, most pathetic human you can imagine. He rushed to his father-in-law asking how such a thing could happen considering the parents. "Well, " explained the farmer, "She was just a weeeee bit, not that you could hardly tell ..... pregnant when you met her."______________ _Badea Gheorghe si badea Ion sunt trimisi de Ceausescu sa reprezinte Romania la un congres international care avea loc la Paris. Aici, cei doi sunt cazati la "Ritz", ca si celelalte oficialitati. Cand ajung in camere, Gheorghe striga catre Ion : - Ma, tu vezi ca aci tate-s curate , ma? - Da, ma... tare-i fain... - Ma, si ce bai faine au ... - Da, ma... - Si in bai curge apa calda... - Pacat ca nu-i duminica sa facem baie.__________- Dom' doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sînii şi mi se întăresc sfîrcurile. - Ia să vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc! - Fantastic, se minună doctorul. - E grav, domnule doctor? - Grav nu e, dar e molipsitor!!!
   2009-07-14, 01:11:27 (89.176.4.*)
5. de danone:
   
   Era odata un om care nu avea copii. Pentru a-si alina batrinetile cumpara de la tirg o capra. Asa de mult s-a atasat el de aceasta incat ii era draga ca un copil. A trecut cat a trecut, capra moare. Ce sa faca bietul, cum sa o ingroape. S-a dus la popa din sat si-i spuse care e socoteala. Popa, mirat, ii spune: - Ma, ce, esti nebun, cum as putea sa ingrop eu o capra?! Uite colo, peste vre-o doua, case traiesc babtistii, daca doresti ei sunt gata sa-ti faca tot. Ce sa faca se indreapta spre acestia, dar in fine il intreba pe popa: - Parinte, dar cum crezi oare, e de ajuns sa le dau 500 euro? Popa(bilbiind u-se): - Pai bine ma, omu' lu' Dumnezeu......de ce nu ai spus ca e botezata???!!!______ ______atat pentru azi :) ... enjoy _________@ escu: nu am ajuns in Delta :)
   2009-07-14, 01:17:08 (89.176.4.*)
6. de Cristi:
   
   @escu: se merita sa mergi in Delta. Din pacate, Danone n-a avut timp sa ajunga!
   2009-07-14, 11:46:42 (81.196.56.*)
7. de nikko:
   
   ....sau n-a fost lasat!:)):)))
   2009-07-14, 13:08:41 (86.127.68.*)