Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   A man walks into the toy store to get a Barbie doll for his daughter. So he asks the assistant, as you would, "How much is Barbie?" "Well, " she says, "we have Barbie Goes to the Gym for $19.95, Barbie Goes to the Ball for $19.95, Barbie Goes Shopping for $19.95, Barbie Goes to the Beach for $19.95, Barbie Goes Nightclubbing for $19.95, and Divorced Barbie for $265.00." "Hey, hang on," the guy asks, "why is Divorced Barbie $265.00 when all the others are only $19.95?" "Yeah, well, it's like this ... Divorced Barbie comes with Ken's house, Ken's car, Ken's boat, Ken's furniture ..."__________Littl e Johnny looked so sad his teacher had to inquire what was wrong. “What’s the problem?” she asked. “I hope it’s not about your homework again.” “Well , uh, yes it is,” Little Johnny says. “I accidentally made my homework paper into a paper airplane.” “T hat wasn’t the smartest thing to do,” said the teacher, “But, just this once, I’ll let you just unfold the paper and hand it in.” “Sorry, but that won’t work,” Little Johnny replied, looking even sadder. “You see, the plane was hijacked!”________ ___One of the life's mysteries is how a two pound box of candy can make a woman gain five pounds. ________ Today's jokes [7.6.09] Vote for the joke that you really like by checking a box next to it. Then press the VOTE button to submit your votes. Also, links to joke categories and "Send to Friend" will open in a new window, so as not to interrupt your joke reading. One of the life's mysteries is how a two pound box of candy can make a woman gain five pounds. 1. Vote: Category: Women Send this joke to a friend Anothe r Cow joke I attribute to my 'Ol chemestry prof was the placement of a cow onto the roof. I would presume a fairly storng roof, but once up there it would be hard to hide the fact to the cow that any direction would be down. Another pratical joke involved the use of outhouses. Once the target has established himself you take up the slack on the attached rope which has been measured to set up tremendious harmonics in the structure. When the rope transfers your strumming to the outhouse, it usually falls apart with a most revieling nature.. 2. Vote: Category: Practical Jokes Send this joke to a friend The Australian liberal party announced today that they are changing their emblem to a condom because it more clearly reflects their party's political stance : A condom stands up to inflation, halts production, discour ages co-operation, prote cts a bunch of dicks, and gives one a sense of security while screwing others. _______Li ttle Johnny catches his parents going at it. He yells in, "Hey, Pop! What are you doin'?" His father says, "Son, I'm filling your mother's tank." Johnny says, "Oh, yeah? Well, you better get a model that gets better mileage. The postman filled her this morning."
   2009-07-07, 00:27:07 (62.245.78.*)
2. de danone:
   
   Ultimele cuvinte ale: benzinarului : "Doamna, capacul de la rezervor e intepenit, aveti noroc ca avem polizor."### scafa ndrului: ".. ala o fi delfin oare?"### soferulu i de Trabant: "In sfarsit o intersectie in care am si eu prioritate!"### sa ritorului la trambulina: "Ce curata e apa azi..."### capitan ului de vas de croaziera: "Da doamna, manetele sunt chiar functionale... NU PE AIA!!"### parasuti stului: "Dumnezeu' mamii lor de moliiii!!!"### pil otului german deasupra Angliei: "Ia uite, ce de artificii frumoase dau astia!..."### acto rului de western: "Deci e cu gloante oarbe, da?"### lui Tarzan: "De ce dracu sasaie liana asta la mine?!?"### lui Ayrton Sena: "Ceva troncane pe-aicea"### bodyg uardului de discoteca: "Numai peste cadavrul meu!"### bogatasul ui de 80 de ani catre sotia lui de 30: "Puiule, au fost cele mai bune ciuperci pe care le-am mancat in viata mea!"### soferului de autobuz israelian: "Hai urca dracului odata, araboi imputit, ca nu stau dupa tine toata ziua!"
   2009-07-07, 00:34:13 (62.245.78.*)
3. de danone:
   
   - Iubitule, azi un coleg mi-a spus un banc cu blonde de m-am prapadit de ras. Era cat p'aci sa cad din pat._________Poveste ste tiganu: "Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben... Ma uit in galeata, goala, manca-ti-as... Zic: - Du-te-n amaru tau, amaratule! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face-n Mertzanu' asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila, manca-ti-as... O inthreb pe phiranda: - De unde-i vila asta fa, ca-ti mananc pipota! - Nu stiu, ma tigane! Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: - Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste! Si-ajun g la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: - Cum sa te rasplatesc,pestisoru le? Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice sa-i dau o m#e. Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani... onorata instanta..."_______ ____Women are like web servers 400 BAD REQUEST:a rendezvous without flowers 401 UNAUTHORIZED:I'm married 402 PAYMENT REQUIRED:candle-ligh t dinner 403 FORBIDDEN:don't even think about it 404 NOT FOUND:today is the girls' night out 405 METHOD NOT ALLOWED:anal out of the question 406 METHOD NOT ACCEPTABLE:blowjobs out of the question 407 PROXY AUTHORIZATION REQUIRED:I have to ask Mom first 408 REQUEST TIMEOUT:when did you last call? 409 CONFLICT:who was that blonde? 411 LENGTH REQUIRED:you call this "big"? 412 PRECONDITION FAILED:you don't have a condom? 413 REQUEST ENTITY TOO LARGE:won't fit! 415 UNSUPPORTED MEDIA TYPE:foursomes out of the question 500 INTERNAL SERVER ERROR:period 501 NOT IMPLEMENTED:have never tried that 503 SERVICE UNAVAILABLE:headache 504 GATEWAY TIMEOUT:that's all? DOWNLOAD COMPLETE:"God!You were FAN-TASTIC!" SERVE R NOT AVAILABLE:keep getting that damn answering machine.. ILLEGAL OPERATION: *SLAP!*"Where the hell do think you're putting that?!" ________Un grup de izraelieni organizeaza o vizita de comemorare la Auschwitz, dar imediat dupa trecerea frontierei poloneze se defecteaza autobusul. Ghidul coboara si bate la poarta primei case intalnite. Deschide un batranel serviabil : - Cu ce te pot ajuta baiete ? - Stiti, duc niste evrei la Auschwitz si s-a stricat autobusul. Nu ma puteti ajuta ? - Te-as ajuta cu placere, dar am numai cuptorul de la aragaz. _________Scotianul merge cu copilul de sase luni la pediatru si cere sa i se faca toate analizele. - Dar ce are copilul, intreaba medicul. - Cred ca nimic, domnule doctor, dar mi s-a oferit foarte ieftin un carucior si vreau sa ma conving daca merita sa-l cumpar.__________ S cotianul sta pe terasa cu un pahar de apa in fata. Scoate o poza cu o femeie goala, se uita la ea, suspina, bea o inghititura de apa.Iar se uita la poza, iarasi o inghititura. La un moment dat se scoala si spune : - Asa nu se mai poate ! Imi dau toti banii pe femei si bautura.
   2009-07-07, 00:42:55 (62.245.78.*)
4. de danone:
   
   REGULILE (trist pt noi dar adevarat:))) 1. Femeile totdeauna fac REGULILE 2. REGULILE se pot schimba fara notificare prealabila 3. Nici un barbat nu poate sa cunoasca toate REGULILE 4. Daca o femeie banuieste ca barbatul stie toate REGULILE, trebuie ca imediat sa schimbe o parte din ELE. 5. Femeia nu greseste niciodata. 6. Daca, aparent, o femeie greseste este din cauza unei confuzii flagrante cauzata de greseala unui barbat. 7. Pentru cazurile de la regula 6 barbatul trebuie sa-si ceara scuze imediat pentru confuzia provocata. 8. Femeia se poate razgandi oricand. 9. Barbatul nu se poate razgandi niciodata fara acordul prealabil si scris al femeii. 10. Femeia are tot dreptul sa fie suparata si nervoasa, in orice moment. 11. Barbatul trebuie sa fie calm intotdeauna, cu exceptia cazurilor in care femeia vrea ca el sa fie suparat sau nervos. 12. Femeia nu trebuie, sub nici un motiv, sa-l lase pe barbat sa stie ca vrea ca el sa fie suparat sau nervos. 13. Barbatul trebuie sa poata ghici gandurile femeii in orice moment. 14. Intotdeauna, important este ce a vrut sa spuna femeia si nu ce a spus de fapt. 15. Daca barbatul nu se supune acestor REGULI este pentru ca este moale, lenes si nesimtit. 16. Orice incercare de documentare pe marginea acestor REGULI se poate termina cu vatamari corporale. 17. Daca barbatul, indiferent de situatie, crede ca are dreptate, se aplica regula 5 Chiar daca nu va place, cam asta este adevarul! _________ _O femeie tanara, frumoasa, se plinge ginecologului: - Sunt maritata de cinci ani si inca nu am reusit sa raman insarcinata. - Sa vedem ce putem face. Dezbracati-va doamna si culcati-va pe masa. - Dar domnule doctor, totusi as dori ca primul copil sa-l am de la sotul meu. ________Un scotian merge la medic: - Domnule doctor, mi-a intrat o aschie in limba. - Dar cum s-a intamplat ? - Pai, am varsat un strop de whisky pe podea... __________It was this little girl's first day of school and the teacher asked her what her name was and she replied, "Happy Butt." The teacher said, "Honey I don't think that's your name you need to go to the principal's office and get this straightened out." So she went to the principal's office and he asked, "What's your name?" And the little girl said,"Happy Butt." The principal called the girl's mother to get this straightened out once and for all. After getting off the phone he looked at the little girl and said, "Honey, your name's is Gladys, not Happy Butt." The girl then exclaimed, "Glad Ass, Happy Butt" what's the difference? _________- Vreau o carte de bucate. - Pe care o doriti? - Dati-mi-o pe cea mai subtire. Vreau sa slabesc.__________- Iau te uita pe cine vad! Sa ma crucesc, nu alta! Credeam ca ai murit! - Dar ce te-a facut sa iti inchipui asta? - M-am intalnit cu niste amici la o petrecere. Toti au vorbit numai frumos despre tine...
   2009-07-07, 00:51:15 (62.245.78.*)
5. de danone:
   
   Perle: „ In familie problemele apar din cauza taticilor care se imbata ca porcii. Dar mai apar si din cauza mamicilor care schimba 5 tatici pe luna, dar acelea nu se mai numesc mamici, se numesc altfel”. ### „ Oamenii preistorici purtau numele de homo ca de exemplu homo…sexualii” ### „Egiptenii transformau **** in mumii pentru a-i tine in viata.” ### „A mazoanele erau ca femeile, dar mult mai rele.” ### „Ma rx a murit la sfarsitul vietii sale.” ### „El evii rai erau adesea decapitati.” ### „Mortalitatea infantila era ridicata, mai putin in randul batranilor.” ### Definitia gradinii zoologice: singurul loc in care animalele salbatice sunt absolut in siguranta fata de oameni. ### Intr-u n manual de geografie din secolul al XVII-lea: "In marea sa intelepciune, Dumnezeu a facut ca fluviile sa curga intotdeauna pe langa orasele si satele oamenilor.”_______ _____Traduceri scolaresti ramase celebre: "Cesar venit in Gallia summa cum diligentia" "Cesa r a venit in Gallia sus pe diligenta" in loc de " Cezar a venit in Gallia cu maxima repeziciune" ### "Ave Cesar morituri te salutan!" "Noroc, Cezar, muraturile te satura!" in loc de "Salut Cezar, cei ce vor muri te saluta" (salutul gladiatorilor) ### "Sic transit gloria mundi!" "Asa l-a traznit pe Grigore la munte!" in loc de "Asa trece gloria lumii!" ### "Ris us sardonicus" "Rasu l de sardea" in loc de "Ras sardonic!" ### " Resplendet salinam paternam!" "Stral uceste slanina paterna!" in loc de "Straluceste solnita paterna!" (care la romani era obiect de cult)___________- Ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa. - Da, doamna, am scris despre tatal meu. "Tata este cel mai indraznet si puternic si talentat. El ar putea sa se lupte cu leii, sa conduca submarinul, sa zboare cu naveta spatiala, sa scrie un roman politist, orice. Insa este un mic impediment. Trebuie sa spele vasele, sa bata covoarele si sa duca gunoiul..."________ __Intr-un bar, un francez, un german si un roman stateau la o bere. Intra un negru nervos, isi ia o bere, se tranteste la masa lor, se uita spre francez si zice, provocator: "Ador sa mi-o trag cu frantuzoaicele!". Francezul, plictisit: "Si ce daca?" Vede negrul ca n-a mers, se uita la german: "Ador sa mi-o trag cu nemtoaicele!". Ger manul, blazat: "Asa... si?" Se intoarce negrul spre roman: "Imi place la nebunie sa mi-o trag cu romancele". Romanu l, intelegator: "Cred si eu... nici mie nu-mi plac negresele".
   2009-07-07, 00:57:00 (62.245.78.*)
6. de danone:
   
   NOTĂ de la Directorul General către Directorii Executivi: "Ast
   2009-07-07, 01:01:52 (62.245.78.*)
7. de danone:
   
   "Astăzi la ora 11 va avea loc o eclipsă totală de soare care va fi observabilă timp de două minute. Având în vedere că acesta este un eveniment rar şi cu totul deosebit, se permite tuturor angajaţilor observarea eclipsei din parcarea firmei între orele 10:30 şi 11:30, unde vom oferi şi o scurtă explicaţie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc să observe eclipsa le vor fi distribuiţi ochelari de protecţie, la un preţ minim." NOTĂ de la Directorii Executivi către Şefii de Secţii: "Astăz i între orele 10:30 şi 11:30 toţi salariaţii se vor întalni în parcare. Va urma o eclipsă totală de soare, care va dispare timp de două minute. În schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumpărând o pereche de ochelari speciali pentru eclipsă. Directorul general va ţine o scurtă cuvântare prin care ne va da anumite explicaţii. Acest lucru nu se petrece în fiecare zi şi este un eveniment foarte important." NO TĂ de la unul din Şefii de Secţie către Şeful de Sector: "Azi Directorul General va ţine o cuvântare despre eclipsă, timp în care va face sa dispară soarele timp de două minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea în fiecare zi, aşa că toată lumea să meargă în parcare începind de pe la 10, pînă pe la 11. În schimbul unei mici sume de bani, veţi avea ochelari de protecţie." NOT Ă de la Şeful de Sector către Şeful de Echipă: "Vreo 10 - 11 persoane să meargă în parcare, unde Directorul General va ţine o eclipsă de soare timp de două minute. Acest lucru n-o să se întâmple în fiecare zi şi cei care ieşiţi să aveţi nişte bani pregătiţi, pentru că o să vă coste. Şi să aveţi ochelarii cu voi." Şeful de Echipă către angajaţi: "Câ
   2009-07-07, 01:03:19 (62.245.78.*)
8. de danone:
   
   "Câţiva dintre cei care poartă ochelari să meargă în parcare, că să vadă cum dispare Directorul General timp de două minute. Dacă vreţi ca asta să se întâmple zilnic, trebuie să strângem nişte bani."___________Î ntr-o tabără militară din India soseşte un nou comandant. La o primă inspecţie, totul părea în regulă, cu excepţia unui singur lucru. Lîngă un pom, era legată o cămilă. Întrebînd pentru ce e cămila, unul din soldaţi îi explică că barbaţii se mai simt singuri uneori şi, neavînd femei în preajmă, folosesc cămila. Comandantul lasă lucrurile aşa şi, peste cîteva săptămîni, le ordonă să aducă cămila în cortul lui. Peste vreo oră, comandamtul apare ridicîndu-şi pantlonii şi spune: - Deci aşa o faceţi voi, soldaţii! Unul dintre soldaţi răspunde: - Nu, de obicei ne suim pe ea şi mergem în sat! __________cam atat pentru azi ... enjoy
   2009-07-07, 01:06:13 (62.245.78.*)
9. de obsedat mai este si danone asta....:
   
   serios acum , fara suparare....
   2009-07-07, 02:13:28 (87.220.172.*)
10. de munteanu:
    
    mie imi plac toate bnacurile, indiferent de subiect, un banc bun poate sa atace orice domeniu, asa ca BRAVO DANONE, TINE O TOT ASA
    2009-07-07, 08:36:48 (213.157.169.*)
11. de unu:
    
    cui nu i convin bancurile lu Danone sa nu citeasca, nu este obligatoriu. Probabil ca atunci cand era in concediu nici nu intrati pe site si acum aveti pe cine critica, sa vedem si bacurile voastre sa vedem daca il concureaza pe Danone
    2009-07-07, 08:44:45 (213.157.169.*)
12. de saraci cu duhul:
    
    pentru amaratzii care asteapta cu sufletul la gura sa dea dano copy-paste le recomand bancuri.ro etc
    2009-07-07, 08:53:43 (193.230.156.*)
13. de Dreamer:
    
    Ce-i trece prin cap unei muste care se izbeste de un parbriz? -Fundul. Ce i-a luat Bula lui mama-sa de ziua ei ? Zece mii din poseta! Care-i culmea Internetului? Sa trimiti e-mail si sa astepti postasul -Alo,alo ? -Ce-i? -Esti pe fir? -Da! -Atunci dat-e jos!!! -Cum a murit Bula la vanatoare? -??????? ???? -A incercat sa fotografieze un glont din fata. Cine l-a batut prima oara pe Stefan cel Mare ....??? -.....???? -Parintii -Nev astaaaa! Nevastaaaa! Fa-ti bagajele! Am cistigat un milion de euro! -Pentru ce sa-mi fac bagajele? Munte sau mare? -Nu ma intereseaza! Numai sa dispari cit mai repede! Se uita ION peste gard si il vede pe VASILE jucind tenis cu AGASSI. Spre surprinderea lui ,VASILE iese cistigator fara efort.Il intreba ION pe VASILE: -Bai VASILE,de cind joci tu tenis asa de bine? -Bai IOANE ,la lacul din spatele casei mele este o broscuta care-ti indeplineste orice dorinta.Dar sa ai grija ca e cam surda,sa vorbesti mai tare. Se duce ION la broscuta si ii spune ca vrea mult aur.Cind ajunge ION acasa constata ca in batatura avea un taur.Se plinge a doua zi lui VASILE: -Surda tare broscuta ta,am vrut mult aur si mi-a dat un taur! -Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis? i-a raspuns VASILE Doi canibali discutau in fata casei unuia dintre ei. Cel tanar catre cel batran: - Cu tot respectul cuvenit as dori sa cer mana fiicei tale. - Servesti aici sau la pachet? O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: -Si dumneavoastra sunteti ranit? -Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!... Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins. Pe un drum de tara - o procesiune funerara. La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului. Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe. Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. Se sperie si il arunca pe raposat in lac. Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita.Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor. Grani cerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante. Se apropie ei, se uita la el si unul zice: - Aoleu!? Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat? S-a-mbatat ca porcul si o fi adormit pe fisie? Hai sa-l ducem la spital. Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana: Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca ! -Nimeni si cu Prost la mare Intra in apa Nimeni si se ineaca Suna Prost la salvare ALOOOO ALOOOO se ineaca !! Cine se ineaca ?? Nimeni ! Cum Nimeni ? Ma u esti Prost ?? Da dar de unde stii ?
    2009-07-07, 10:32:04 (93.122.250.*)
14. de gogu fane:
    
    ma...le-o da copy paste de pe site-urile de bancuri...dar macar le pune pe alea bune...care chiar merita citite..eu nu am nici timp nici rabdare si nici chef sa citesc sute de bancuri si sa rad doar la vreo 5....asa ca..eu il apreciez pe danone si ii multumesc....tu...po ate oi avea timp prea mult si nu-ti permiti sa fi asa ca noi saraci cu duhul...
    2009-07-07, 10:40:59 (80.96.56.*)
15. de Dreamer:
    
    Un tip striga in fata unui bloc, cat il tineau plamanii: nutziiii!!! nutziiiiii!!! iese un tip la fereastra unui apartament si zice: ce ai, ba dementule, de strigi asa? pai... nutzi s-a sculat? nu! nu mi s-a sculat! *** Un tigan nebun se plimba pe marginea unui lac. La un moment dat gaseste pe mal un pestisor de aur. Acesta ii promite indeplinire a a trei dorinte daca il arunca inapoi in apa. Nebunul accepta si se gandeste: Vreau sa fiu sanatos! BOOM! Tiganul scapa de nebunie, este perfect sanatos. In culmea extazului zice: - Haleo!! Sunt sanatos, lua-m-ar dracu! BOOM! Tiganul se trezeste in iad inconjurat de draci, focuri si cazane cu smoala. Speriat de moarte zice: - Am ajuns in iad, sa-nnebunesc! *** I. De ce nu creste populatia Romaniei ? R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati. *** I. Ce-si reproseaza femeia cand se marita ? R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul. *** I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ? R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat. *** I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc? R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate! *** Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara : - Ce-ai patit Bula? - Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza. -Vai saracul de tine. Si te-a piscat? - Nu, a omorit-o tata cu vasla. *** Chelner ! - Da, domnule? - Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata! *** Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata. - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? - Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau. - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul? *** Cele 7 minuni ale comunismului 1. Toata lumea avea de lucru. 2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea. 3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%. 4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic. 5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate. 6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau. 7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic. **** Reclam a la o agentie de turism din Germania: - "Go and visit Romania .....your car is already there!!!" *** Cin eva suna la usa , iar barbatul deschide. Moartea, in fata lui, ii spune: - Am venit dupa viata ta! Barbatul o striga pe nevasta-sa: - Viata mea, pe tine te cauta!
    2009-07-07, 10:41:08 (93.122.250.*)
16. de Dreamer:
    
    Din categoria Povestiri amuzante Intamplare fericita: Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim. Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei. Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata. Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute. Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant. Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile. Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze. Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!" Morala: INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...
    2009-07-07, 10:48:12 (93.122.250.*)
17. de Dreamer:
    
    Intra o fetita de cca 4 ani intr-un magazin cu animale de companie. Pare putin pieruta si facandu-si curaj se duce la vanzator: -Ma scuzati, spune aceasta cu o voce angelica, avetzi cumva iepulashi dlagalashi? vanzato rul este complet vrajit de vocea fetitei si incercand sa-i tina isonul ii raspunde pe aceeasi voce: -Bineinteles scumpo. Dar de care doresti? Pt ca avem iepulashi dlagalashi albi, iepulashi dlagalashi negrii, iepulashi dlagalasi galbeni, iepulashi dlagalashi.... La care fetitza i-o reteaza scurt, continuind totusi cu acelasi tot angelic ca pana acum, cu un zambet larg strabatandu-i fatza: -Cled ca pe PITONUL meu il doale in cul de ce culoare au! *** 6 adevaruri in viata: 1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba. 2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta. 3) primul adevar e o minciuna. 4) zambesti acum pt ca esti un idiot. 5) vei trimite mai departe unui alt idiot. 6) inca mai ai un zambet pe fata... *** La un bal, se duce unu' la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. *** Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea: - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare. *** La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct...El ma f***a la cap si pe mine ma durea in cur!" *** Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu: - Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!" *** Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!". Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo, doar asa, de curiozitate;gaina cu ce a gresit?"
    2009-07-07, 11:01:10 (93.122.250.*)
18. de BANCUL ZILEI:
    
    ce penali sunteti.iaurt stricat.
    2009-07-07, 11:07:54 (89.44.161.*)
19. de laura:
    
    nulitate penala esti tu stricatura@18.mars afar de aici ;de ce ti cu tot dinadins sa strici rubrica cu tampeniile tale
    2009-07-07, 20:42:02 (84.196.51.*)
20. de AL_Draqu:
    
    Mai retadatilor chiar vreti sa stricazi buna dispozitia a oamenior care se uita la rubrica asta.Mai taceti draqu shi uitativa la desene animate caricaturi ce sunteti si nu va mai jigniti lumea
    2009-07-07, 21:58:07 (82.133.101.*)
21. de Ever_Last:
    
    doamne mare e gradina ta..credeam ca numai aia pe la fotbal se cearta..acum si pt bancuri?...cine vrea sa posteze bancuri aici foarte bine..cui nu ii plac...e verde la semafor..e ok sa dai copy-paste pt altii care nu au timp sa descopere toate bancurile bune..so..if u don`t like get the hell outside and jerk off a little bit..maybe some negative crap is gonna come out of u and after all you`ll be ok.....come on
    2009-07-07, 23:31:28 (93.68.52.*)