Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de Cod:
   
   concurs de bancuri www . bancuriok . com
   2009-07-03, 00:08:14 (193.226.38.*)
2. de danone:
   
   A woman walks into her accountant's office and tells him that she needs to file her taxes. The accountant says, "Before we begin, I'll need to ask a few questions." He gets her name, address, social security number, etc. and then asks, "What is your occupation?" The woman replies, "I'm a whore." The accountant balks and says, "No, no, no. That will never work. That is much too crass. Let's try to rephrase that." The woman, "Ok, I'm a prostitute." "No, that is still too crude. Try again." They both think for a minute, then the woman states, "I'm a chicken farmer." The accountant asks, "What does chicken farming have to do with being a whore or a prostitute?" "Wel l, I raised over 5,000 cocks last year."____________C EL MAI VENINOS SARPE DIN LUME NUME: "Expecteria pantalonius" (Sarpele de pantaloni) RASPINDI RE: In toatã lumea DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colti, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mãrimea variazã de la 8 la 30 centimetri, în functie de starea de spirit si de subspecie. SIMPTOME : Acest sarpe atacã în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflãturã. Aceasta va creste, dînd dureri groaznice dupã nouã luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bãrbati în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile si posibil la moarte. HABITAT: De obicei poate fi gãsit în dormitor, dar a fost raportatã aparitia sa în cele mai neobisnuite locuri. ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sunt disponibile pentru femei. Oricum, odatã veninul injectat in corp, doar mãsurile drastice pot asigura recuperarea completã. Nu existã antidot cunoscut pentru bãrbati. CE SA FACEM IN CAZ DE ATAC: GAROU: Nu aplicati garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat. TAIEREA RANII: Este complet inutilã si fãrã efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine dupa cîteva sãptãmîni. SUGER EA RANII: Metoda este cea mai populara printre victime, dar pînã acum nu s-a raportat sã aibã vreun succes. ANIHILAREA SARPELUI: 1. Plasati cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus. 2. Apucati ferm si miscati mîna într-o miscare în sus si în jos. 3. Acest lucru va face ca sarpele sã devinã foarte agresiv si sã înceapã sa scuipe. 4. Timpul necesar pentru anihilarea sarpelui depinde în intregime de cel care executã operatiunea si de timpul scurs de la ultimul atac al sarpelui. 5. Dupã anihilare, sarpele ar trebui sã fie nepericulos timp de circa 20 de minute. CONCLUZIE: Acest sarpe, desi foarte agresiv si activ, nu este în mod necesar dãunator, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat._______Peopl e want the front of the bus, the back of the church, and the center of attention.
   2009-07-03, 00:23:24 (89.176.4.*)
3. de danone:
   
   O scrisoare catre Ariel de la o utilizatoare satisfacuta... Dr aga Ariel, Iti scriu ca sa-ti spun cat de grozav esti! Te folosesc de cand m-am maritat, pentru ca mama mi-a spus ca esti cel mai bun. Acum, dupa ce am implinit 50 de ani, te gasesc chiar si mai bun! Asta pentru ca acum o luna, am varsat putin vin rosu pe bluza mea alba cea noua. Nesimtitul meu de barbat a si inceput sa ma piseze ca sunt neindemanatica si ca sunt o pacoste in general. Si uite-asa, mai una, mai alta, pana la urma m-am trezit si cu o groaza de sange de-al lui pe bluza. Am incercat sa scot petele cu un detergent ieftin, dar n-a mers. Am dat o fuga la supermarket, am cumparat Ariel cu inalbitor si, spre surprinderea si bucuria mea, toate petele au disparut! De fapt, au iesit atat de bine ca pana si politistii care au venit ieri mi-au spus ca testele de ADN de pe bluza mea au fost negative. Dupa aceea a sunat si procurorul si mi-a spus ca nu mai figurez pe lista suspectilor in cazul disparitiei sotului meu. Ce usurare! Sa ai de-a face cu menopauza este suficient, nu ai nevoie sa mai fii si suspectata de crima. Iti multumesc din nou ca esti atat de grozav! Cu bine, am terminat! Trebuie sa le mai scriu si celor care fac sacii din plastic...._______Un pescar, vazînd un confrate care statea concentrat asupra apei, îl întreaba: - Cum e apa astazi? - E atît de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea. ________-Parintii mei au innebunit, spune o pustioaica de 16 ani prietenei sale. Dintr-o data le place cum ma imbrac, cum ma port mi-au dat voia sa ma tatuez si de atunci viata nu mai are nici o atractie pentru mine... ________O cucoana se duce cu fata la medic. -Ce are fata doamna ? -Pai, sa vedeti, este anemica, nu are pofta de mincare, este palida, etc. etc. Consulta medicul fata, dupa care zice: -Nu are nimic fata, dar i-ar trebui un barbat! La care fata intreaba : -Dom`doctor, dar unul ajunge? _________Enervat de sfidarea de care da dovada soldatul Bula,caporalu'ii zice: -Soldat,alear ga pana la colina aia si spune-mi daca sunt acolo...! Bula se intoarce,transpirat ca dracu'si raporteaza: -Permit eti sa raportez,sunteti acolo! -Si ce fac acolo ba racane?intreaba mirat caporalu' -Permite ti sa raportez,nu stiu pt.ca aveati o hartie deasupra si va bazaiau mustele..._________B ula la recrutare sta dezbracat la piele in fata comisiei medicale. Medicul militar ii arata pumnul si zice: -Recrut! Ce vezi? -Nimic... Do ctorul cheama o sora medicala ii desface bluza si ii maseaza tatele cu frenezie. -Ce vezi acuma recrut? -Contururi neclare, domnule medic! La care medicul cu un zambet pe buze: -Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata intinsa in directia cazarmii...
   2009-07-03, 00:29:34 (89.176.4.*)
4. de danone:
   
   Se face un sondaj in legatura cu metodele contaceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta familie bat la usa. Le deschide Maria inalta de peste doi metri. -Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi? - Sigur ca da. Metoda pupila - scaunel. -Cum vine asta? Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si un snitel. -Il vedeti? Eu sint inalta iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut la scaunel.__________In tr-un bar trei tipi se lauda cu uratenia nevestelor. - Nevasta mea , spune unul , e atat de urata , ca daca se duce la gradinita , se opresc copiii din crestere . - Asta-i nimic , spune al doilea.A mea e atat de urata , ca daca se duce in mina urca shi carbunele la suprafata. - Veniti s-o vedeti pe nevasta-mea ! spune al treilea. Se duc toti trei la casa celui de al treilea , coboara in pivnita , tipul deschide o usha secreta , traverseaza un coridor intunecos shi ajung la o usha plina de lacate. Tipul deschide usha shi striga : - Femeie ! Vino afara ! - Sa-mi pun sacul in cap ? intreba femeia din intuneric . - Nu , ca nu am venit sa fac sex , am venit sa ma mandresc cu tine !__________Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-v a: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele._________O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde: - Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa. - Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...___________T atal lui Bula se uita prin carnetul de note alu' Bula. Mai Bula trebuie o BATAIE !!! Da tata ai dreptate! Vrei adresa la profesoara?_________ __In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer: - Ce masina e asta? - Iveco! zise soferul si pleaca..__________Nu nta mare intr-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul, viitorul intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tinara dar urita, handicapata si cam strimba. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe linga Ion. Nunta e in toi. De atita atentie Ion se imbata putin mai mult. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura. Dupa lungi insistente desi ii era scarba, Ion se decide si fac dragoste. In timpul actului Maria intreaba: - Nu-i asa ioane ca am si eu ceva frumos in mine ? - Da ai, dar.... Imediat o scot !!!!!
   2009-07-03, 00:38:14 (89.176.4.*)
5. de danone:
   
   Un orasean si-a vizitat varul care locuia în desertul Arizona. La un moment dat acesta aude un urlet: -Ce-i asta? -Nimic, coiotii. -Dar ce-s coiotii? -Niste câini salbatici. -Si de ce urla în halul asta? -Pai, pe la noi nu cresc pomi, numai cactusi.___________S e intilnesc doua prostituate.Incep sa se plinga una alteia una zice gresim draga gresim ar trebui sa mai mergem la biserica...la care cealalta ii raspunde:-am incercat draga,dar atunci cind ma pun in genunchi mi se casca gura._________Intr-u n tarc era un taur tanar iar in alta tarc, inconjurat cu sarma ghimpata, era o vaca. Pe tauras il chema Zambiluta. - Zambiluta, hai la mine, sa vezi ce bine o sa ne fie... il tot intarata vaca zilnic. La un moment dat, cand nu a pai putut face fata tentatiei, Zambiluta isi facu avant si sari gardul. Multumita, vaca ii spune: - Ce ma bucur ca ai venit la mine Zambiluta! - Lasa bucuria, poti sa-mi zici Zam ca bilutele mi-au ramas in gard...________De ce gainile traverseza strada Raspunsuri : AGATHA CHRISTIE: Oh, acesta este intr-adevar un mare mister! ARISTOTEL: Este ĂŽn natura gainilor sa traverseze strada. ARHIMEDE: Din principiu! BILL CLINTON: Eu nu am avut nici odata, repet niciodata, raporturi cu ACEA gaina. BILL GATES: Abia am lansat pe piata noul 'Chicken Office 2006' care nu numai ca va traversa strada, ci va face si oua, va arhiva documentele dumneavoastra importante, si va echilibra checkbook-ul. BUDDA : A pune aceasta intrebare neaga natura insasi a gainii. MACCHIAVELL I: Punctul este ca gaina a traversat strada. Pe cine intereseaza de ce? Finalitatea de a traversa strada justifica ori si ce motiv putea sa fi fost. LOUIS FARRAKHAN: Strada, vedeti, reprezinta omul negru. Gaina traverseaza omul negru pentru a'l calca in picioare si a'l tine supus. MADONNA: Pentru sex. MAHATMA GANDHI: Este un protest non violent. MARTIN LUTHER KING: Am un vis: o lume in care toate gainile vor fi libere sa traverseze ori si ce strada fara sa aiba nici un fel de motiv. MOISE: Si Dumnezeu a coborat din ceruri si i-a spus gainii: "Tu vei traversa strada". Si gaina a a traversat strada. OLIVER STONE: Intrebarea nu este "De ce gaina a traversat strada?" Mai degraba este "Cine traversa strada in acelasi moment in care noi am fost distrasi pentru a ne uita la traversarea strazii de catre gaina. PLATON: Pentru a ajunge la un bine si mai mare. PIERRE CARDIN: Pentru ca este la moda. POLITIST: Dati-ne o gaina timp de 5 minute si o sa va spunem. __________ Naufragi u. De pe toata nava se salveaza pe o insula 2000 de barbati si o femeie. Dupa 5 ani, scirbita de tot ceea ce a facut, femeia se sinucide. Dupa inca 5 ani, scirbiti si ei de ceea ce au facut, barbatii o ingroapa._________Ie purasul si gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi caini. In ultimul moment reusesc sa se ascunda intr-o gaura in pamant. Prietena sa spune: -Ei si acuma ce facem? -Foarte simplu, spune iepurasul, stam aici pana le suntem numeric superiori...
   2009-07-03, 00:43:01 (89.176.4.*)
6. de danone:
   
   Horoscop Berbec: Astazi te vei duce la scoala vei adormi pe banca la prima ora,te va trezi profu,te va asculta,vei lua un 3,o sa ajungi terziu acasa,o sa te certi cu parintii,o sa fi pedepsit,o sa fie petrecere seara,nu vei putea sa te duci.In rest,toate iti vor merge bine. Taur: Desi te vei scula cu fata la cearceaf,restu zilei va fi plin de bucurii,adica va da norocu peste tine pe trecerea de pietoni,sau dirigu',si te va accidenta;da este ca ai noroc? Bine ca n-a dat tramvaiu! Gemeni: Starea ta de sanatate este mai schimbatoare decat schimbatorul de viteze,asa ca,daca de dimineata o sa fi sanatos-tun,la pranz o sa ai pneumonie cronica la subrat,iar mai pe seara o sa ai un mic Parkinson la nivelul parului de pe picioare,dar stai linistit,ca maine iti va trece. Rac: Foam ea te va napadi pe tot parcursul zilei si-ti va da crosee in burta mai rau decat sora lui Smarandescu,asa ca fa precum o gainusa si plangi la geamul cocosului,poate iti va da(si de data asta)pe datorie. Leu: Intampini probleme financiare, ce te determina sa te intrebi: cum naiba sa platesti factura de telefon, rata la adidasi de firma, mancarea si avansul la 10m patrati de pamant, toate astea pe luna, dintr-o singura alocatie? Fecioar a: Esti un pic iritat si nervos, pentrtu ca primesti absente la orele la care chiulesti, desi tu incerci sa le faci un bine colegilor, deoarece, cu tine la ora, profii nu se mai aud, din cauza sforaielilor si grohaielilor de porcine venind din spre banca ta. Balanta: Azi , cupidon te va urmarii dis-de-dimineata, dar vei reusii sa te ascunzi de el in liceu. Daca apuca sa intre sa te caute, roaga-te sa nu fi baut Gillman's inainte, ca cine stie cu ce profa/femeie de serviciu o sa te cuplezi. Scorpion : Ziua ta va fi plina de situatii penibile, in care nu-ti vei gasi locul printre prieteni cu replicile tale. De aceea, sa te astepti la multe suturi in fund si la multe "Taci naibii!" din partea lor. Sagetator: Fereste- te de situatii oficiale astazi. Asadar, nu prezenta biletul la control in autobuz; spunele sa te caute direct cu amenda, dar maine! Capricorn: Este o zi plina de festivitati, in care vei primi tot felu de premii, cum ar fi cel de "copil-copac" la chimie, cel de "ateu" la religie si cel de "best-playback" la muzica. Varsator: O sa ai tot felu de idei ciudate, esti pus pe sotii, inclusiv unele care o sa aiba repercusiuni si asupra celor din jur. Tot azi, colegul tau de banca o sa te lumineze pe niste chestii, ca in capu tau e bezna. Pesti: Pe langa cele 24 de ceasuri rele, totul iti va merge struna si ti se vor intampla lucruri pe care le astepti,cum ar fi sa ploua ca sa-ti speli adidasii, sa vina banii de alocatie sau sa traga chiulul profa de chimie toata ora, ca sa se joace Solitaire (poate i-o da de cap de data asta).
   2009-07-03, 00:50:09 (89.176.4.*)
7. de danone:
   
   Casuta din padure Poveste trista cu final neasteptat: In padurea cu alune Aveau casa trei pitici Vine pupaza si spune: "Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, intr-o veritabila recrudescenta de esenta in ultima intanta- ludica, torturant-metafizica a senzorialitatii iluzorii, dar atat de vibrant hedonistic reprezentate, inteleasa ca o negare lipsita de rigurozitatea demersului stiitific, posesoare a unei natui mai curand intuitiva si instinctuala a acelor cauze primare, antepostulate de ganditorii clasicismului elen in perioada de maxima inflorire a democratiei antice, urmata -asa cum stim inca din traditia empirismului occidental care se sustrage inferentelor mediate- de deconstructia treptata a modelelor eluctabil utopice de inflexiune sociala reflexiva, contextual orientate inspre sevele pulsatorii ale neoclasicismului modern, ale carui ramificatii pot fi, totusi, percepute indubitabil mai curand a priori ca fiind personificari oximoronice volitiv-diminutivale ale starilor extatice, autosuficiente degajate prin intermediul apropierii omului de incantatiile onomatopeice ale naturii, impletite intr-un conglomerat de relativism amorf cu rol partial catalizator dar fiind si un filtru prin catharsisul emanat de intreaga arborescenta desemnata conventional ca "fiinta universala", in care se regasesc avanposturile ultime ale increatului semimaterializat, asta daca privim holistic hermeneutica afirmatiei mele, bineinteles, in nici un caz din perspectiva marginitoare a fracturismului osmozei neeuclidiene, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva . Parerea mea."__________Pe strada trecea un cortegiu funerar. Un pieton constata cu uimire ca sicriul era tinut invers. Asa ca il intreaba pe un om din apropiere cine e cel mort. Omul ii raspunde ca e soacra lui. -Dar de ce nu tineti normal sicriul? -Pai, daca o intoarcem pe spate, incepe sa sforaie.__________I. Care este cel mai bun anticonceptional? R . Un "NU!" hotarit._________I. De ce se ingroapa oltenii in picioare? R. Sa fie primii la inviere!_________I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist? R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.________I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei? R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.
   2009-07-03, 01:09:19 (89.176.4.*)
8. de danone:
   
   I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc? R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!_________Ca re e deosebirea intre realitate si o p#la ? Realitatea e mai dura.__________I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ? R. Vaca alba face “muuu”, cea neagra face “muuu, men!”___________I. Care este diferenta între femeie si prosop? R. La prosop cauti pãrtile uscate, la femei pe cele ude.__________I. De ce a creat Dumnezeu barbatul? R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.____________I. De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti? R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.________Man comes home, finds his wife with his friend in bed . He shoots his friend and kills him. Wife says "If you behave like this, you will lose ALL your friends" __________A young boy asks his Dad, "What is the difference between confident and confidential?" Dad says, "You are my son, I'm confident about that. Your friend over there is also my son; that's confidential!"_____ _____Teacher: Do you know the importance of a period? Kid: Yeah, once my sister said she has missed one, my mom fainted,dad got a heart attack and our driver ran away.__________A new employee says to the first woman he sees in the office: “Hi, I’m new here, name’s Harold, friends call me Hal, and you’re cute”. She said, “Hi, I started here, name’s Susan, friends call me Boss, and you’re fired.”________At a company-sponsored first-aid course, the instructor singled out one of the workers. “What is the first thing you would do if you discovered you had rabies?” “I’d locate my supervisor”, the man replied. “Then what would you do?” the instructor asked. “Bite him”, the man replied.__________
   2009-07-03, 01:24:19 (89.176.4.*)
9. de danone:
   
   “How old are you?” asked the businessman who was interviewing an applicant for a job. “Forty”, was the reply. “How long did you work at your last job?” “Fifty years”, said the applicant. “Heave ns! How on earth could you work 50 years at a job if you’re only 40 now?” “Overtime ”, explained the applicant calmly._____________ __Poezioală desple sex (constatale) Făcui fălă să vleau o constatale/ La glădiniţă ieli, când am picat,/ (Cu toate că-s de-un an în glupa male)/ Să mol dacă glumesc, pe omoplat ;/ Ne-a esplicat doamna educatoale/ Amănunţit, chial ne-a si desenat,/ Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,/ Cum fiecale a fost plocleat,/ Elam ochi si ulechi de culios/ Să aflu cum pe lume am venit,/ Si chipes si isteţ, da' si flumos,/ Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,/ C-al fi o balză, cale-n noptiţică,/ Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi, /Când scapă si mămica de bultică/ Făcută de la ouă si câlnaţi,/ Cum zboală balza asta-nţet, agale,/ Vleo nouă luni, să iasă luclu bun/ Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale/ Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun..../ Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)/ Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,/ La vâlsta ei, (ţe pept si ţe piţioale !)/ Să nu stie nimica desple sex !?__________Comandan tul ii spune unui soldat: - Soldat Matache, vezi ca la mine acasa vine destul de des un comis voiajor. Stai cu ochii pe el si pe nevasta-mea! Nu uita: OCHI SI URECHI. A doua zi a venit soldat Matache cu un brat rupt. - Ce-ai patit amaratule? - Sa vedeti domn comandant: a venit comis voiajorul. Am stat ochi si urechi. - Si? - Ala v-a invitat nevasta la cafea si ea s-a dus. - Si? - Ochi si urechi domn comandant. S-au intors acasa la dumneavostra. - Si? - Ochi si urechi. S-au urcat in dormitor si cum eu nu puteam sa vad ce faceau, m-am urcat in copac. - Si cum se face ca ti-ai rupt bratul? - Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el a inceput sa se joace cu a ei, ea cu a lui, eu... cu a mea si-am cazut din copac...________-De ce bei, Costica? - Am trei baieti, si toti sunt la armata! Dar tu, de ce bei? - Eu am trei fete, si toata armata-i la mine!__________Cum raman tigancile gravide? Tiganu' isi da drumu' pe masa si de restu' se ocupa mustele...__________ ___ cam atat pentru weekendul asta :) ......... enjoy
   2009-07-03, 01:29:08 (89.176.4.*)
10. de grohhhh:
    
    multumim...danone... .ca ne oferi o clipa de umor de calitate.....
    2009-07-03, 02:11:37 (195.28.184.*)
11. de munteanu:
    
    si eu vreau sa i multumesc lu danone, ca incepem ziua razand
    2009-07-03, 08:28:11 (213.157.169.*)
12. de danone:
    
    @10,11: cu placere :)
    2009-07-03, 09:10:39 (89.176.4.*)
13. de pt danone:
    
    esti un idiot,mr.danone
    2009-07-03, 21:01:27 (77.225.153.*)
14. de Cetateanul Turmentat:
    
    Varianta scurta poeziei "Scrisoarea III : Baiazid. : Tu esti mircea NU!!!!
    2009-07-04, 08:03:08 (79.117.133.*)
15. de bogdandincraiova:
    
    In urma repetatelor amenintari cu razboi ale Coreeii si Iranului, are loc la Bucuresti o noua reuniune NATO.Pe timpul dineului oficial, stau afara, pe peluza la taclale Presedintii Obama siSarkozy, invitatul Putin si gazda,Presedintele Basescu.Fiecare se lauda cu gradul de instruire si patriotismulpropriil or soldati.Dupa cateva paharele cei 4 cad de acord sa demonstreze practic de ce sunt in stare proprii soldati. Obama cheama la el un Sergent din Puscasii Marini. Cu repeziciune, ii trage acestuia doi pumni in plina figura.Sergentul nici nu clipeste. -Nu te doare, Sergent?-intreaba Obama -Ba ma doare, Sir dar gandul la Union Jack(Steagul American) ma face sa nu-mi pese. Ceilalti, uimiti dar invidiosi, aplauda. Sarkozy, cheama un vechi soldat din Legiunea Straina. Il pune sa ia o pozitie cu picioarele departate si-i trage un sut scurt intre picioare. Soldatul nici nu se sinchiseste. -Nu te doare, soldat?-Intreaba Sarkozy? - Ba ma doare, domnule dar iubirea fata de patrie, ma face sa nu-mi pese. Vive La France, Vive, La Legion! Impresionat a asistenta care intre timp s-a marit considerabil, aplauda puternic. Putin, cheama la el un veteran al razboiului din Cecenia. Ii smulge acestuia pumnalul de la brau, ii face iute o crestatura pe fatza, dupa care peste rana toarna din belsug, vodka.Soldatul nu numai ca nu clipeste dar incepe sa linga vodca amestecata cu sange. -Nu te doare, soldat? Intreaba Putin? -Nu ma doare, domnule, fiindca sunt cu gandul la Maica Rusia, zice acesta. Uimita, asistenta este in extaz si aplauda frenetic. Presedint ele Basescu cheama la el pe singurul soldat aflat prin preajma.Apare un tip mic, costeliv, care saluta insa tzantzos.Basescu, intr-un acces de "fie ce-o fi" smulge acestuia baioneta de la brau si o infinge drept in varful bocancului, adanc in pamant apoi, pana la plasele.Uimit, Basescu intreaba: -Nu te doare, soldat? -Nu ma doare domnule, caci eu port numarul 39 si mi-au dat bocanci 44!!!
    2009-07-04, 09:26:46 (188.25.33.*)
16. de bogdandincraiova:
    
    Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand..... sa rupa pamantul, nu alta. - Ce faci melcule? Unde fugi asa? - Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze. - Pai de ce? - Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa.... De asta. Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ........ Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba: - Ce faci ursule? De ce fugi asa? - Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul. - Pai de ce? - Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea blana....... De asta. Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba: - Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa? - Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze. - Pai de ce? tata pe picior mare...mama pe picior mare... Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........ O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste deodata brusc si exclama: DA' EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU FUNDUL GOL, TATA CU FUNDUL GOL, MAMA CU FUNDUL GOL,....
    2009-07-04, 09:35:07 (188.25.33.*)