Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   A guy bought his wife a beautiful diamond ring for Christmas. A friend of his said, "I thought she wanted one of those sporty 4-Wheel drive vehicles." "She did," he replied. "But where in the hell was I gonna find a fake Jeep?"__________Mot her to daughter advice: - Cook a man a fish and you feed him for a day. But teach a man to fish and you get rid of him for the whole weekend.________Did you know there are serial number on condoms.........No?. I guess you didn't roll them down far enough._________Cum conjuga evreii verbul "a munci": Eu sa muncesc? Tu sa muncesti ...__________Un tanar cumpara inel de logodna: - Va rog, scrieti pe el "Pentru Maria de la Ion". Vanzatorul: - V-as sfatui sa scrieti mai scrurt: "De la Ion". Nici nu stii...________O blonda loveste un automobil. De acolo iese soferul si intreaba: - Macar ai dat examen pentru permis? - Desigur! Si spre deosebire de tine, de multe ori!!!_________Un bunel, pe patul de moarte ii spune nepotului: - Am ingropat o comoara! - Unde, bunele? - In pamant. - Mai exact, bunele, mai exact! - Pamantul - e a treia planeta de la soare!_______Clientu l striga catre vanzatoare: - Este revoltator! Aduceti-mi caietul de plangeri! - Ce volum?_________Recla ma unui magazin de ceasuri: "Cumparati cu incredere! Ceasurile noastre merg cel mai repede"________Se cearta soţul cu soţia. Soţia: - În viaţa mea au fost doar doi barbaţi adevaraţi! Soţul, cu o mare curiozitate, întreabă: - Dar al doilea cine e? Soţia raspunde: - Tu nici pe primul nu-l cunoşti..._________ _- Alo, urgenta? - Da. - Veniti mai repede! Sotia mea are halucinatii! - Cum ati determinat? - Camera e plina de draci, dar ea nu-i vede!__________Un cuplu tînăr căsătorit, ambii virgini pana la casatorie, petreceau prima noapte împreună, distrîndu-se pînă în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavînd prosop, o roagă pe tînăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, cînd deschide uşa şi-l vede pentru prima dată gol din cap pînă-n picioare, rămîne înmărmurită. Arătînd spre zona cu pricina, întreabă: -Ce-i chestia aia mică?. Soţul, vizibil ruşinat ii raspunde: -Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte! Ea isi duce mainile la gura si intreaba contrariata: -Doamn e, atît a mai rămas din ea?___________Esti prins a 50-a oara pentru furt de buzunar, - spune un judecator unui hot. Ce sa fac cu tine? - Poate organizam o aniversare in legatura cu asta?_________Se intalnesc doi mosnegi. Unul spune: - Mai tii minte pastilele, care le-am primit in timpul primului razboi mondial, ca sa nu ne aruncam asupra femeilor? - Ei? - Pai iata! Au inceput sa aiba efect!________La cererea politistilor, savantii au elaborat un radar nou - arata suma, pe care trebuie sa o achite soferul, ca sa-l lase in pace politistul._________ O doamna intinde la casa bancii cecul si spune incet: - Imi cer scuze ca semnatura sotului meu e atat de neclara... Eu nici nu m-am gandit, ca el se va speria asa, vazandu-ma cu pistolul in mana...
   2009-06-30, 00:54:31 (89.176.4.*)
2. de danone:
   
   Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani. La un moment dat reporterul intreaba: - Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru? - Fugi dom'le de-aici....e imposibil... - Nu serios... - Hai dom'le lasa-ma in pace...traim in America si asa ceva e imposibil... - Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ... - Extraordinar...e incredibil...tare mandru trebuie sa fie stapanul lui... _____________A Lutheran minister is driving down to New York to see the radio show and he's stopped in Connecticut for speeding. The state trooper smells alcohol on his breath and then he sees an empty wine bottle on the floor, and he says, "Sir, have you been drinking?" And the minister says, "Just water." The sheriff says, "Then why do I smell wine?" And the minister looks down at the bottle and says, "Good Lord, He's done it again!"________Shou ld you have any questions during the exam, just raise your hand. This should cause enough blood to flow to your brain to answer it yourself._________Wh at's the worst part about getting a lung transplant? The first couple of times you cough, its not your phlegm...________Cum conjuga evreii verbul "a munci": Eu sa muncesc? Tu sa muncesti ..._______A skinny little white guy goes into an elevator, looks up and sees this HUGE African American guy standing next to him. The big guys sees the little guy staring at him, looks down and says: "7 feet tall, 350 pounds, 14 inch penis, 1 pound left testicle, 1 pound right testicle,...Turner Brown." The small man faints dead away and falls to the floor. The big guy kneels down and brings him to, shaking him. The big fellow says, "What's wrong with you?" In a weak voice the little guys says, "What EXACTLY did you say to me?" The big dude says, "I saw the curious look and figured I'd just give you the answers to the questions everyone always asks me. I'm 7 feet tall, I weight 350 pounds, I have a 14 inch penis, my left testicle weighs 1 pounds, my right testicle weighs 1 pounds and my name is Turner Brown." The small guy says, "Turner Brown? Thank God! I thought you said "Turn around."________O fecioara in rai era mereu trimisa sa duca vacile la pascut. In timpul asta toate curvele se distrau de mama focului, cu sfintii probabil. Se revolta ea si-i spune lui Dumnezeu ca e suparata pentru ca e trimisa la vaci, ea care nu a pacatuit nici macar cu gandul, in timp ce toate curvele se distreaza. D-zeu ii raspunde: Vaca-ai fost, la vaci sa stai, eu ti-am dat-o ca s-o dai, nu sa vii cu ea in Rai.________During the Vietnam war, a Lieutenant asked a Marine why he was falling back during a really fierce battle. "Didn't you hear me say that we're outnumbered 4 to 1 ?" The Marine replied, "I got my four Sir."
   2009-06-30, 01:10:58 (89.176.4.*)
3. de danone:
   
   Roboteii de la Relatii cu Clientii Am primit aseara un extras de cont de la una din bancile cu care lucrez. In extras, eram anuntat ca e ultimul asemenea document pe care il primesc gratuit si ca urmatorul extras va fi taxat cu 3 lei. Motivul este ca banca a lansat un program de protectie a mediului si ca acea coala A4 salveaza “n” copaci. Intrucat contractul e contract si nu se modifica unilateral indiferent de cat de bune intentii ai, am sunat imediat la relatii cu clientii. Le`am spus ca la randul meu am lansat un program de protectie a spatiului cosmic si ca din acest motiv, voi plati la rata mai putin cu 3 lei. “Dar aveti sansa sa nu mai primiti acel extras”, zice juna de la capatul firului. Domnisoara, asta nu e sansa. Sansa e ca pe timp de seceta, sa ploua, sau ca Banca sa se comporte corect. Ce`mi spuneti Dvs nu e sansa. “Dar puteti sa il primiti gratis, daca veniti personal la banca”, continua juna. Ii explic ca nu e gratis nici asa. Ca ma costa benzina, timpul samd. Tace. Zic, domnisoara, cam ce programe de protectie v`ati mai gandit Dvs sa lansati, pana trece criza? Uitati, zic, râmele o duc cam greu pe seceta. N`ati vrea sa le protejati Dumneavoastra contra unui mic comision de vreo 10 lei, aplicat ghertoilor? Invatati`le limbi straina, ca am auzit ca saracutele nu prea cunosc”, zic. “Domnule, va pot pune la dispozitie lista comisioanelor practicate de Banca sa vedeti ca nu protejam decat mediul inconjurator”, zice domnita. Ii spun ca de fapt protejeaza veniturile bancii si ca`i doare undeva cu adevarat de mediu. Ca in numele mediului, inventeaza comisioane aiurea. “Domnule, avem aici lista comisioanelor aplicate, daca doriti vi le citesc..” Nu`i cazul, zic. Oricum, va multumesc. Abia astept sa va ofer sansa de a nu va mai fi client, mai zic. Si inchid.(sursa: blogul lui dan popa) __________At the Russian War College, the general is a guest lecturer and tells the class of officers that the session will focus on potential problems and the resulting strategies. One of the officers in the class begins by asking the first question, "Will we have to fight a World War Three?" "Yes, comrades, looks like you will," answers the general. "And who will be our enemy, Comrade General?" another officer asks. "The likelihood is that it will be China." The class looks alarmed, and finally one officer asks, "But Comrade General, we are 150 million people and they are about 1.5 billion. How can we possibly win?" "Well," replies the general, "Think about it. In modern war, it is not the quantity, but the quality that is the key. For example, in the Middle East, 5 million Jews fight against 50 million Arabs, and the Jews have been the winners every time." "But sir," asks the panicky officer, "Do we have enough jews"?________Din ciclul: albii nu ştiu să sară... dar ştiu să dea la coş! http://www. break. com/index/basketball -trick-shot-mastery. html
   2009-06-30, 01:16:56 (89.176.4.*)
4. de danone:
   
   Nevasta pregateste micul dejun in bucatarie. Apare sotul, la care nevasta: - Hai sa facem sex, repede! - Aici? - Aici!! .......... Dupa, mirandu-se de norocul care a dat peste el, barbatul intreaba: - Bine, bine, dar ce-a fost asta? - Ah, nimic, nu-mi merge ceasul de la prajitorul de paine...__________Io n o tragea pe la spate pe lelea Safta cu un naduf de militar in termen. Lelea intoarce capu' si-i spune: -Mai usor maica, ca-s femeie amarata! La care Ion raspunde printre gafaieli: - Da' ce fa, crezi ca io-s mai pricopsit?_________D oi politisti stau la usa unui infractor inarmat. Unul ii spune celuilalt: - Intra tu primul, iar eu o sa te razbun! ________presedintele turkmenistanului, sapurmurad niazov scria, cu mandrie, in marea carte "Ruhnama" ca turkmenii au descoperit roata, scrisul, topirea metalelor. nimeni nu neaga asta. doar ca alte popoare produceau calculatoare si zburau pe Luna, in vremea aia.__________http:/ /www.maglavais.ro/ar ticole/curiozitati/f emeie_magician_care_ ascunde_o_batista.ht ml______Turgheniev, Tolstoi si Dostoievski nu se puteau hotari care-i mai mare scriitor. - Eu sint mai mare decit tine, spunea Tolstoi. - Iar eu sint mai mare decit tinea, spunea Dostoievski. Atunci Turgheniev, care-i privea pe sub mustati, zimbind minzeste, a zis: - Propun sa rezolvam dilema printr-un concurs de sarit peste babute. - O idee excelenta, a zis Tolstoi. Feodor, ce zici? - Iar eu cred ca e o idee excelenta, a zis Feodor. Asadar, tustrei au iesit pe Nevski Prospekt in cautarea babutzelor. Nu trecu mult si vazura una. Mititica, aplecata de griji si osteoporoza. Pe ea au ales-o. Turgheniev a aruncat un cervonet in aer si sortii l-au desemnat pe Tolstoi sa sara primul. Tolstoi si-a luat avint tucmai din capatul bulevardului si a tisnit in in galop inspre babuta. Ajuns la un pas in spatele babutei, s-a desprins si tzusti pe deasupra ei. Turgheniev nota cu creta. a urmat Dostoievski.Dostievs ki si-a luat avint tucmai din capatul bulevardului si a tisnit in galop inspre babuta. Ajuns la un pas in spatele ei, s-a desprins si tzusti pe deasupra babutei. Dar iata ce s-a intimplat: exact cind era deasupra capului ei, Dostoievski a incremenit in aer. Cu o miscare fulgeratoare a scos din pardesiu un topor, s-a aplecat asupra babutei si i-a crapat teasta. - Feodor, Feodor, l-au cainat prietenii, iar nu te-ai putut abtine. _________Emanciparea oltenilor : Ce spune un oltean cand vede un vapor? Uite si trenul asta, face baie!________http:// www.youtube.com/watc h?v=Dljqjo90j4s_____ ______An Israeli recently arrives at London's Heathrow airport. As he fills out a form, the customs officer asks him: "Occupation?" The Israeli promptly replies: "No, just visiting!"_______at at pentru azi ... enjoy
   2009-06-30, 01:33:18 (89.176.4.*)
5. de BancuriOk:
   
   Sti un banc?!Trimite-l sa rada si alti si poti castiga diverse premii www.BancuriOk.com
   2009-07-01, 00:01:07 (89.165.131.*)
6. de BancuriOk:
   
   Sti un banc?!Trimite-l sa rada si alti si poti castiga diverse premii www.BancuriOk.com
   2009-07-01, 00:03:14 (89.165.131.*)