Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Adevarul e ca noi barbatii suntem insensibili si pretentiosi.Ne gasim sufletul pereche impartit in 20 de femei. La una gasim afectiune, la alta intelegere, alta ne ofera echilibru…De aceea in vechime erau haremuri. Cand avea o depresie sultanul ii zicea eunucului Adu-mi sufletul pereche 124, cel blond si cu sani mari! Sau : Azi iar am luat bataie de la Stefan cel Mare, adu-mi moldoveanca cu sufletul 209 sa ma razbun!_____________ Rugaciune ! Inger ingerasul meu,/ Fara bere nu mi-s eu,/ Fara vin viata`i un chin,/ Fara vodka nu-s in lodca./ Cobori Doamne pe pamant,/ Sa vezi Stalin ce-a facut,/ A facut din cal magar,/ Din magar gestionar. / Copii de gospodari,/ Plugari buni si buni cosari,/ I-ai trimis la scoli inalte,/ Sa invete si ei carte./ Unii au invatat chiar bine,/ Fiecare dupa fire,/ Unii au invatat ani multi,/ Minus sapte la parinti./ E!,cu astia`i baiu mare,/ De-i atingi unde ii doare,/ Sa-i vezi dragutii de ei,/ Se convert in paralei./ Se infig in tastatura,/ Doamne si ce mai 'injura',/ Ce blesteama fara rost,/ Intelectual !, Nu-i prost !/ Doamne ce bine faceai,/ Daca la calculator,/ Doamne hamuri ii puneai,/ Doamne cat il fericeai !/ Simtea ca sa-ntors acasa,/ In ograda parinteasca,/ La coarnele plugului,/ Mocofanu ` satului./ Inger ingerasul nostru,/ Iartal ca nu-si stie rostu'/ A vazut tehnologie,/ La ce-o folosi..nu stie! ________Ba Vasele, Gheorghe e mai prostanac,ce zici daca-l trimitem in Colombia sa aduca ceva coca?! OPai ce sa zic,hai sa-l trimitem , zise si Ion. Se intoarce Gheorghe din Colombia la care Ion si Vasile il intreaba nerabdatori: - Ai adus ma Gheorghe coca? - Nu ma dar nici cu mana goala nu am venit,am adus un pepsi !_________Ion spala rufe afara. Trece o vecina si cum il vede spaland ii zice: - Ma ioane,te-ai insurat sau sunt doar vorbe,ca te vad spaland rufe . - pai m-am insurat,nu vezi ca ce spal aici sunt rufe de femeie ! ________- Bunico,inima are picioare ? - Esti nebun,de unde ai mai scoso si pe asta ?! - Pai il aud pe tata in fiecare nospte spunandui lu mama,....Desfa picioarele inima mea !_______- Nu va suparati,am un prieten internat aici de ieri, a fost taiat de tren,nu stiti la ce camera e? - Ba da, la 39 , 40 si 41.________Stefan cel mare umbla cu voinicii dupa el prin Tara Moldovei. Trecand pe langa un lan de porumb aud o voce dumnezeiasca ce canta de se oprea in loc apa izvoarelor si amuteau pasarile codrului. Stefan se indrepta spre locul cu pricina, prin lanul de porumb inalt cat calaretul si zari un prunc ca de vreo zece ani ce canta cu atata foc. -Cum te cheama pruncule ?", intreba Stefan. -Gica Petrescu, Maria Ta." _______Avertisment rutier: "Conduceti cu atentie! 90% din oamenii de pe sosea sunt provocati de accidente."
   2009-06-24, 00:26:24 (62.245.78.*)
2. de danone:
   
   Ma numesc danone, am 28 ani, trebuia sa am 33, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar. Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei. Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am. Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate. Spre exemplu, eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei Traforaju SA din Cluj. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea. In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati! Ma puteti suna la ... masa :))) PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.______-De ce pentru statuia Libertatii s-a ales ca model o femeie? -Pentru ca in cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant! _______ __ -De ce au femeile doua perechi de buze? -Una pentru a spune tampenii, care te calca pe nervi, iar cealalta pentru impacare!________-Ce este iubirea? -Efortul pe care un barbat il face ca sa se poata multumi cu o singura femeie._______-Ce este femeia-mireasa? -Fa ta care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur.__________-Ca re este asemanarea intre par si femeie? -Daca nu le ingrijesti, ambele te parasesc.________-Ce face o femeie care nu are cu ce se imbraca? -Se invaluie in tacere.________-Care este diferenta dintre femeie si oglinda? -Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa reflecteze.
   2009-06-24, 00:36:20 (62.245.78.*)
3. de danone:
   
   o adevarata eroina Jurnal Personal: Prima zi Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera. Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj. Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj. Jurnal Personal: Ziua a doua Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat. Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut. Jurnal Personal: Ziua a treia. Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent si atractiv. Jurnal Personal: Ziua a patra. M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma. Jurnal Personal: Ziua a cincea. Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata. Jurna l Personal: Ziua a sasea. Am salvat 1600 de suflete astazi..........de patru ori !!!!!__________Omul destept nu se joaca "laptegros" cu rinocerul. ________ _ Nu bea la volan!Te lovesti de ceva si se varsa bautura. __________ Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret. __________ Bunica mea a fost o femeie dura.Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau... ________ __ Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sund o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat. _________ Nu scuipa in desert! Poate vei avea nevoie... _________ _ Nevroza este o boala contagioasa. Eu am primit-o de la copiii mei. _________ Nu- ti cumpara nimic ce are coada sau toarta.Va trebuie sa lucrezi cu ele. _______ A cop pulls over a drunk driver. The drunk driver says, "Ossssifer, you need to get your records straight. You just asked me for my license, but you took it away yesterday!"________ The first time I went to a drug store to buy condoms, I was waited on by a beautiful young woman. She asked what size I wanted and I said I wasn't sure. So she asked now big I was and I said: - Compared to what? She held up one finger and asked if I was that big. I said: - I'm bigger than that. Then she held up two fingers and asked if I was that big. I said: - I'm bigger than that. Then she held up three fingers and asked if I was that big. I said: - I'm about that big. She put the three fingers in her mouth and said - You're a medium.
   2009-06-24, 00:41:49 (62.245.78.*)
4. de danone:
   
   One day, a blind man and his dog are walking down a street, they come to a busy intersection, and the dog, ignoring the high volume of traffic zooming by on the street, leads the blind man out into the thick of traffic. This is followed by the screech of tires and horns blaring as panicked drivers try desperately not to run the pair down. The blind man and his dog finally reach the safety of the sidewalk on the other side of the street, and the blind man pulls a cookie out of his coat pocket, and offers it to the dog. A passerby, having observed the near fatal incident, can't control his amazement and says to the blind man, "Why on earth are you rewarding your dog with a cookie? He nearly got you killed!" The blind man turns partially in his direction and replies, "To find out where his head is, so I can kick his ass." ___________T his guy wants to be a proctologist, and he wants to be a really good proctologist, so he decides to go down to the morgue after class and practice a little. Well, he uncovers the first guy and there is a cork in his butt! He thinks it's a little strange, so he pulls it and music starts playing! ". . . On the road again, just can't wait to get on the road again...". The guy really freaks out! He runs and gets the M.A. and drags the poor guy back to the table. "Look!" he says, and pulls the cork out again, ". . . On the road again . . ." The M.A. is totally unimpressed..."So what?" he says. "Isn't that the most amazing thing you've ever seen?", the guy asked. "Are you kidding?" says the M.A. "Any asshole can sing country music!" ___________cam atat pentru azi .... enjoy :)
   2009-06-24, 00:45:54 (62.245.78.*)
5. de danone:
   
   Ultimele stiri din Africa. Usor pamfletizate >>> * Comitetul de politica monetara al Bancii Centrale din Ghana a decis mentinerea dobanzii cheie la 18,5%. Pentru a afla nivelul optim al acestui indicator, presedintele comitetului, care este si primul saman al tarii, a sacrificat opt gaini negre, invocand cu ajutorul unui engun-gu, (o păpuşă imensă acoperită cu pânză), spiritele fostilor guvernatori. In urma incantatiilor, a rezultat un nivel al dobanzii cheie de 56,25 %, dar cei prezenti au spus ca e prea mult, drept pentru care au decis sa imparta acest nivel la trei, adica la numarul Vocilor. ##### *In Benin a demarat o campanie guvernamentala impotriva turismului sexual. Programul ar putea fi copiat si de autoritatile romane, tara in care imediat dupa Revolutie a gazduit printre cele mai urate forme de turism sexual. Mergeai la un hotel scump, plateai si ce obtineai in schimb? P…a servicii, p…a curatanie in camera, p…a confort. E drept, era vorba de sex protejat. De catre sistem. ##### *Min istrul botswanez al Afacerilor Externe si Cooperarii Internationale, Phandu Tombola Chaka Skelemani, a declarat sefului Curtii Penale Internationale (Song Sang-Hyun),aflat in vizita in Botswana, ca tara sa e pregatita sa il aresteze pe presedintele sudanez Omar El Bechir, urmarit de un mandat international de arestare. Song Sang-Hyun il intrebase pe ministrul botswanez ce`i mai face birmaneza. ##### * O delegatie a Congresului american, condusa de Adams Smith, a fost primita de presedintele din Burkina Faso, Blaise Compaoré. Vazand ca la salutul lor “Hi, Mr. President Sarkozy, ou est madam Bruni?” nu raspunde nimeni, au realizat ca undeva e o problema. La randul lui, presedintele Compaore, a multumit pentru atentie, declarand pe un ton grav: “Bonang rre Motsapi. Ke tshwere ke tlala!” *Kenya Airways Ltd a anuntat o pierdere de 51,4 milioane de dolari in 2008. Potrivit unor surse din companie, pierderea a fost inregisstrata cu rigoare in data de 12 nov 2008, cand presedintele kenyan si-a scapat cardul in toaleta avionului. ##### * Exporturile egiptene de textile destinate pietei americane au crescut cu 10,7% in primul trimestru din 2009, comparativ cu aceeasi perioada din 2008. Observatorii pietei spun ca inafara celor doua tricouri care au generat cresterea, Guvernul tinteste demararea unui program intitulat “Prima Bermuda”, prin care americanii sa poata cumpara bermude cu garantii oferite de statul egiptean, ceea ce ar dubla exporturile egiptene la fiecare zece bermude.________ gata ... promit :)))
   2009-06-24, 02:01:44 (62.245.78.*)
6. de Buzatu:
   
   Ala cu doua perechi de buze la femei,nu prea e adevarat..Pai n-au trei..Doua jos si una sus?Fir intins,Danone!
   2009-06-24, 08:18:54 (79.117.152.*)
7. de coconut:
   
   Ceausescu si Gorbaciov sunt invitatila un dineu alaturi de presedinti ai altor tari.La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.Gorbaciov: -Dragii mei,uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase... Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.Ceausescu: -Vreti sa fac un numar de magie? Toti:DAAA!!! -Bine!Uite!Iau lingura asta de pe masa,o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov. ...............O barza cu un batranel in cioc. Intreaba batranelul: - Auzi, nu crezi ca ne-am ratacit? .................... . La spitalul de nebuni, doctorul facea revizia. Intra in primul salon il vede pe unul ca desena pe peretii. - Lasa-l, hai la urmatorul ca asta nu e vindecat. La urmatorul salon tot asa il vede pe unu care juca fotbal. - Lasa-l si pe asta. Hai sa mai intram inca intr-un salon si gata. Intra in alt salon si il vede pe un baiat cuminte care statea si se uitat la tv. Doctorul zise: - Externati-l, ca s-a vindecat. Odata ce a iesit din spital, asta incepe sa gesticuleza, ca si cum ar fi condus o masina.. Doctorul zise: - Credeam ca te-ai vindecat. - Da, domn' doctor, dar in salon nu aveam unde sa intorc tirul. ..................Du mnezeu ii chiama pe Bush, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa. Bush merge la ai sai si le spune: -Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani. Binladen mere la ai sai si zice: -Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in ceva ceva ce nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani. Basescu mere la ai sai si zice: -Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata ii bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani.
   2009-06-24, 08:57:12 (193.148.0.*)
8. de coconut:
   
   Alinuta observa diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si o intreaba: - Mama, ce are baiatul ala intre picioare? - Daca o sa fii cuminte o sa ai parte de una. - Si daca n-o sa fiu cuminte? - O sa ai parte de mai multe. ..................Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Romanul il intreaba pe american: - Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine? - Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America. Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune: - Apoi ma, masina de aia am avut si eu. .............Care este culmea paranoiei? Sa crezi ca intr-o adunare de rugbi se vorbeste despre tine!!! ........... calugarita se duce la maica stareta si, profund rusinata, ii spune: - Maica stareta, ieri seara am fost violata!... Ce trebuie sa fac, acum? - Pai, bea un litru de ceai de pelin fara zahar! - ii raspunde aceasta. - Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?!?... - Nu, maicuta draga, dar cel putin iti va disparea zambetul asta de satisfactie de pe chip!... ..............Un soldat vine la comandant Domnule avem printre noi poponari! De unde ti-ai dat seama? Mi-a disparut rujul! .........Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!
   2009-06-24, 09:02:39 (193.148.0.*)
9. de coconut:
   
   Ion pleaca ca in fiecare seara la lucru cu caruta iar Maria se pregateste, face prajituri, ca doar trebuia sa vina amantu. Pleaca Ion, iar pe drum i se strica o roata de la caruta si se in toarce acasa. Cand ajunge ii spune Mariei: -Vai da de unde ai stiut ca o sa ma intorc acasa? Maria ii raspunde: -Am presimtit io asa. Mananca, se pun in pat si Maria vede la geam ca venise amantu' si ca aprindea farurile de la masina la fereastra casei. Se ridica Maria, se duce la geam si Ion o intreaba: -Ce faci Maria? Marie ii raspunde: -Ma duc sa ma rog. Deschide geamul si incepe: -Tatal nostru cel de'a fara nu tie randul asta seara, pace'n cer si pe pamant maine seara esti la rand...............I nstructie de camp. Sergentul il intreaba pe soldatul Ionescu: - Soldat, ce faci daca in fata ta vezi 500 de inamici? - Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent, zice Ionescu. - Dar ce faci daca vezi in stanga 800 de inamici? - Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent. - Dar ce faci daca vezi in dreapta 1.000 de inamici? - Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent. - Dar de unde iei tu atatea cartuse, soldat? - Din locul din care aduceti si dumneavoastra inamicii. ................Sotu l tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune : -De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? Nevasta ii raspunde: -Aia de la pompe funebre?! ..... o zi usoara tuturor!
   2009-06-24, 09:06:34 (193.148.0.*)
10. de m_arinboy:
    
    DANONE DRAGULE ! N-AI POSIBILITATE SA NE SCRI BANCURI SI IN LIMBA GERMANA, CA NU STIM TOTI BINE ENGLEZA. bine nici germana n-o stim prea bine dar poate stiu altii.
    2009-06-24, 13:45:06 (89.122.17.*)
11. de danone:
    
    @m_arinboy: Der Richter zum Angeklagten: "Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?" Antw ort: "Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"__________ "Hey Philipp, wie war denn der Urlaub?" "Gräßl ich! Im Hotel hatte ich Zimmernummer hundert. Und vom Türschild ist die Eins abgefallen!"_______ ____Ein Zuhörer zum anderen: "Wie lang redet der Bundeskanzler jetzt schon?" Antwort: "Eine halbe Stunde." Zuhörer: "Und worüber redet er?" Antwort: "Das sagt er nicht!"____________ Wundert sich ein Besucher im Wachsfigurenkabinett : "Das sollen Wachsfiguren sein? Seit meinem letzen Besuch sind die aber kein Stück gewachsen!"________ ____"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!" "Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."___________Lehr er zum Schüler: ''Für diese Frechheit schreibst Du hundert Mal, 'Ich bin ein fauler Kerl' und lässt es anschließend von Deinem Vater unterschreiben!''_ ____________Der Deutschlehrer fragt Bini: "Was ist das für ein Fall, wenn du sagst: Das Lernen macht mir Freude?" Bini überlegt nicht lange: "Ein seltener, Herr Lehrer."___________ Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.__________ "Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."___________ _Der Richter zum Angeklagten: "Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?" Antw ort: "Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"___________ __Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."_________Fr iseur: "Ihr Haar wird langsam grau!" Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"_____ ______"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" "Ich nicht, aber die Griechen..."_______ __Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure. " Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"__________O ber: "Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr?" Gast: "Ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."_________Ein Amerikaner auf dem Bauernhof. Amerikan er: "Hello Mister!" Bauer: "Ich bin nicht der Mister ich bin der Melker."__________ ba da am :))) ... enjoy ! :)))
    2009-06-24, 14:35:40 (195.28.224.*)
12. de nikko:
    
    :))))))))))))) aviz amatorilor: maine urmeaza chineza!!!:)):))
    2009-06-24, 15:32:32 (86.127.68.*)
13. de poliglot:
    
    Danone: merci pentru bancurile in germana. Sprichst du Deutsch? De fiecare data le savurez si pe cele in engleza.
    2009-06-24, 15:51:25 (193.171.32.*)
14. de coconut:
    
    m-ai pierdut la germana rau de tot! am inteles decat "Aspirin ?" :))))))))
    2009-06-24, 15:55:20 (193.148.0.*)