Bancul zilei

Gazeta de Sud nu este responsabilă juridic pentru conținutul comentariilor. Mesajele care conțin amenințări și cele vulgare, xenofobe sau rasiste nu sunt permise.

1. de danone:
   
   Zboara in avion Presedintele tarii, premierul si pilotul. Deodata se strica motorul, avionul incepe sa cada. Dar este numai o singura parasuta. Premierul : - Propun sa organizam o votare secreta, cine castiga, acela va lua parasuta. Castiga Presedintele tarii. Ia parasuta, le spune la toti "Adio" si sare din avion. Premierul: - Da, democratia este democratie. Pilotul : - Eu numai un lucru nu pot intelege, cum a reusit sa ne intreaca cu 860 voturi?_________Defe nse Attorney: Will you please state your age? Little Old Lady: I am 86 years old. Defense Attorney: Will you tell us, in your own words, what happened the night of April 1st? Little Old Lady: There I was, sitting there in my swing on my front porch on a warm spring evening, when a young man comes creeping up on the porch and sat down beside me. Defense Attorney: Did you know him? Little Old Lady: No, but he sure was friendly. Defense Attorney: What happened after he sat down? Little Old Lady: He started to rub my thigh. Defense Attorney: Did you stop him? Little Old Lady: No, I didn't stop him. Defense Attorney: Why not? Little Old Lady: It felt good. Nobody had done that since my Abler died some 30 years ago. Defense Attorney: What happened next? Little Old Lady: He began to rub my breasts. Defense Attorney: Did you stop him then? Little Old Lady: No, I did not stop him. Defense Attorney: Why not? Little Old Lady: His rubbing made me feel all alive and excited. I haven't felt that good in years! Defense Attorney: What happened next? Little Old Lady: Well, by then, I was feeling really "spicy" that I just laid down and told him "Take me,young man. Take me!" Defense Attorney: Did he take you? Little Old Lady: Hell, no! He just yelled, "April Fool!" And that's when I shot him, the little bastard!_________Bul a mergea cu tacsu cu lastunu.La un moment dat intreaba: - Tati,ala e marele zid chinezesc? - Nu fiule,aia e bordura !_________Moare bulibasa tiganilor. Inmorman tare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal tari, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata popa, dupa el 6 tigani purtau siciriul pe umeri, si pe urma rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului. Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei. Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot: - Ha stai parinte mai incet, ca doar nu l-am furat! ________Intrebari fara raspuns: 01. Cine a fost primul care s-a uitat la o vaca si a spus: "Cred ca o sa mulg chestiile alea care atarna si am sa beau orice tâsneste din ele."? 02. Cine a fost primul care a zis: "Vezi gaina aia? Am sa halesc urmatorul lucru care iese din fundul ei."
   2009-06-10, 02:39:42 (62.245.78.*)
2. de danone:
   
   03. De ce lumea arata cu degetul la incheietura cand intreaba cat este ceasul, dar nu arata la prohap cand intreaba unde este wc-ul? 04. De ce ginecologul paraseste camera cand incepi sa te dezbraci, avand in vedere ca mai tarziu oricum se uita acolo? 05. Daca uleiul de floarea soarelui e facut din floarea soarelui, cel de porumb din porumb, cel vegetabil din vegetale, atunci baby oil din ce este facut? 06. Ati sesizat ca daca sufli in moaca unui caine de obicei se enerveaza pe tine, dar daca il iei la o plimbare cu masina isi scoate capul pe geam? (nici o legatura cu femeile aici!) 07. Super glue: de ce nu se lipeste de interiorul tubului in care este vandut? 08. De ce toti extraterestrii din filmele SF vorbesc limba engleza? 09. De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala? 10. Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig, cate grade vor fi maine? 11. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ? 12. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ? 13. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49? 14. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?________ Shloimale ajunge la New-York si e suparat foc cand vede in geamul cofetariei lui Haim, prietenul sau din copilarie, anuntul: "Intrarea evreilor, strict interzisa". Intra in cofetarie, il ia de guler pe Haim si-l dojeneste: - Nu ti-e rusine, tu care esti evreu si ai suferit din cauza legionarilor, si ai fost in Transnistria, si erai sa mori la Auschwitz, tocmai tu sa pui un anunt ca evreii n-au voie sa intre sa manance o inghetata? - Stai, mai, tu ai gustat din inghetata mea?__________Un neamt intra intr-un restaurant si i se recomanda specialitatea casei: omleta romaneasca. Nu vede nici o deosebire fata de o omleta normala si intreaba chelnerul: - Ce are atat de special omleta romaneasca? - Este facuta din oua furate. _________Managerii americanii si cei japonezii au decis sa se întreaca într-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. În ziua cea mare, se simteau pregatiti. Japonezi i au câstigat cu un avans de doi kilometri. American ii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. Moralul lor s-a prabusit. Managemen tul a decis ca motivul unei înfrângeri atât de zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta ca sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective. Consulta ntul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vâsle si unul la cârma;americanii au avut un om care vâslea si opt oameni la cârma. Asa ca, dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la cârma si prea putini la vâsle în echipa americana. Pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei americane a fost complet reorganizata.Noua structura cuprindea: patru manageri de cârma, trei manageri zonali de cârma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vâsle,ca sa i se asigure stimulent
   2009-06-10, 02:43:23 (62.245.78.*)
3. de danone:
   
   în munca. Anul urmator, japonezii au câstigat cu un avans de patru kilometri. Umiliti, cei din corporatia americana l-au concediat pe vâslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema._________Do i rechini in mijlocul oceanului povesteau patsaniile lor de cand nu s-au mai vazut. Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ... Al doilea: Sa vezi frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare acolo jacuzzi .. curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda .... HAP .. o inghit si sa vezi frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!________Cum se numeste o blonda inteligenta? Golden Retriever._______I: Ce au in comun blondele si groparii? R: Ambii pregatesc gaura cand apare unul teapan...________Sot ul vine acasa cam baut si cu hainele murdare de noroi. Dimineata, dupa ce se trezeste, ii spune sotiei: - Mi-ai curatat pantalonii? - Curatat. - Dar vestonul? - Si vestonul. - Dar pantofii? - Dar ce, si-n pantofi aveai bani?________Vasluia nul Nelu,de 44 de ani,dezmembra cu meticulozitate o structura metalica in curtea Societatii Termica Vaslui.Intrucat Nelutu nu era hot de fier vechi,sa dea dovada de mare harnicie ca sa nu-l prinda paznicii,ci chiar angajat al societatii,prin meticulozitate se intelege ca omul nu se grabea deloc. Mai trebuie spus si faptul ca Nelu era cocotat pe structura metalica,pt ca,veti vedea imediat,voia sa evite tampenia colegilor sai care taiau fierul la baza si mureau apoi striviti cand acesta se prabusea peste ei printr-o tampenie mult mai spectaculoasa. Dupa ce Nelu a terminat de taiat 2 role de aproximativ 4t fiecare,structura metalica s-a destins brusc,aruncandu-l pe Nelutu de pe bara pe care statea,dupa care s-a prabusit.Nelu a fost insa mai rapid decat structura metalica si s-a prabusit putin înaintea ei. Norocul lui Nelu a fost acela ca a cazut pe o gramada de pietris,in tp ce structura metalica,la randul ei,a avut un noroc porcesc,cazand peste Nelu.________Secreta ra blonda catre patronul sau : - Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele. - Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame._________O blonda se plimba si ajunge in fata unei oglinzi. Ea se gandeste "Am vazut chipul asta pe undeva... Sunt aproape sigura ca-l stiu..." Dupa un moment isi spune: " Ah, stiu !!! Este al tipei care ma fixa la coafor"_________In miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie: - Doctore! doctore! baiatul a inhitit un prezervativ! Doctor ul ia adresa se imraca repede si cand sa iasa pe usa iar suna telefonul: - Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul..._________La ce e mai usor sa renuntzi: la vin sau la femei ? Raspuns corect : depinde de vechime!
   2009-06-10, 02:51:06 (62.245.78.*)
4. de danone:
   
   Barbatzii in varsta regreta ca vor muri in curand ; femeile in varsta regreta ca s-au nascut prea de mult!________Tineri casatoriti: Ea: draga, tu nu te gandeshti toata ziua decat la sex ; nu am putea discuta putzin despre literatura, arta,..... El : Bine...ai citit Balzac? Ea: Nu, El: OK, atunci hai in pat!_________Un tip se duce la doctor: - Domnule doctor, in fiecare noapte sa visez ca imping un tren din Bucuresti pana la Ploiesti si inapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce imi recomandati ? Doctorul se gandeste si raspunde: - Domnule, te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei impinge trenul numai pana la Ploiesti. De la Ploiesti la Bucuresti voi apare eu in vis si il voi impinge eu. Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient: - Domnule doctor, in fiecare noapte visez ca fac amor cu 10 femei.Dimineata ma trezesc extenuat.Doctorul cade iar pe ganduri: - Domnule, te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei.Cu celelalte cinci voi face amor eu cand iti voi apare in vis. Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de impins un tren de la Ploiesti la Bucuresti...________ _Doi moldoveni in compartimentul unui tren priveau linistiti superbul peisaj ce se intrezarea. La un moment dat unul se ridica, deschide geamul si striga foarte entuziasmat: - Oituz, Oituz, Oituz! Foarte iritat cel de-al doilea moldovean il apostrofeaza: - Marasesti.... - Oituz, Oituz - Marasesti... - Oituz ma ca scrie acolo sus, uite Oituz, Oituz... - Ma rasesti in ******** , inchidi fireastra aia odati.__________Proc es de viol. Acuzatul intra in boxa martorilor si povesteste cum si ce sa intamplat. Eu mergeam cu camionul 16 tone greu pornit greu oprit. Si la un moment dat o domnisoara face autostopul. Opresc. Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit. O iau pe domnisoara in masina. Dupa 15 min. domnisoara zice vreau covrigei cu sare. Ii cumpar covrigei cu sare. Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit. Ea arunca covrigei cu sare si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat covrigeii. Mie nu imi plac covrigei cu sare vreau covrigei cu susan. Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit. Ii cumpar covrigei cu susan. Ea arunca covrigei cu susan si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat covrigeii. Mie nu imi plac covrigei cu susan vreau covrigei cu mac. Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit. Ii cumpar covrigei cu mac. Ea arunca covrigei cu mac si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat covrigeii. Mie nu imi plac covrigei cu mac vreau covrigei cu zahar. Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit. Ii cumpar covrigei cu zahar. Ea arunca covrigei cu zahar si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat covrigeii. Mie nu imi plac covrigei cu zahar vreau covrigei cu rahat. Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit. Ii cumpar covrigei cu rahat.
   2009-06-10, 02:58:01 (62.245.78.*)
5. de danone:
   
   Ea arunca covrigei cu rahat si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat covrigeii. Mie nu imi plac covrigei cu rahat vreau covrigei cu nuca. Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit. Ii cumpar covrigei cu nuca. Ea arunca covrigei cu nuca si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat covrigeii. Mie nu imi plac covrigei cu nuca vreau covrigei cu stafide. Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit. Ii cumpar covrigei cu stafide. Ea arunca covrigei cu stafide si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat covrigeii. Mie nu imi plac covrigei cu stafide vreau covrigei cu alune. Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit. Ii cumpar covrigei cu alune.Ea arunca covrigei cu alune si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat covrigeii. Mie nu imi plac covrigei cu alune vreau covrigei simpli. Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit. Ii cumpar covrigei simpli. Ea arunca covrigei simpli si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai aruncat toti covrigeii. Mie nu imi plac covrigei deloc. (zice domnisoara) PAI SA NO F#TI ?__________What's the difference between a blonde and a light bulb? The light bulb is smarter, but the blonde is easier to turn on._________Larry’ s barn burned down and his wife, Susan, called the insurance company. Susan told the insurance company, “We had that barn insured for fifty thousand and I want my money.” The agent replied, “Whoa there, just a minute, Susan. Insurance doesn’t work quite like that. We will ascertain the value of what was insured and provide you with a new one, practically identical, of comparable worth.” There was a long pause before Susan replied, “Then I’d like to cancel the policy on my husband.”________a tat si pt azi ... enjoy
   2009-06-10, 03:01:49 (62.245.78.*)
6. de gica:
   
   in sfarsit copiaza si danone dupa gds bancul de la gds este al doilea la pozitia 4.
   2009-06-10, 06:39:33 (79.117.161.*)
7. de J:
   
   ma indoiesc ca danone copiaza, poate invers sau e doar o coincidenta; bancurile gds sunt ridicole sau vechi de obicei
   2009-06-10, 10:18:51 (92.80.196.*)
8. de danone:
   
   nu citisem bancurile gds inainte de a posta :)
   2009-06-10, 10:34:20 (195.28.224.*)
9. de archangel:
   
   lasa,danone,nu-i nici o problema,iseamna ca nu ai copiat,si in plus,bancu tau e diferit ca scriere,chiar daca are acelasi continut
   2009-06-10, 22:14:51 (79.117.174.*)
10. de danone:
    
    nu ma luati in seama ca am obosit. sunt cam delirant cateodata.am nevoie de iarba
    2009-06-10, 22:24:47 (79.117.133.*)